句子大全
一句话笑话,一句话笑话
一句话笑话
一、科长:这为什么会让你迟到?
二、老大哥摇了摇头说:“不太熟,没跟他喝过酒。”我无语。
三、☆“先生,我买的这辆自行车为什么没有车灯?广告上明明有的!”
四、我是教护医生,今天一个病人对我说他只有6个月好活了,我想说点鼓励的话,安慰道:“6个月,很快就过去了,坚强点!”
五、☆农民赶驴进城,遇到个无赖问:“吃饭了没有?”农民说:“吃了!”无赖却说:“我问的是驴!”农民转身对驴就是两耳光说:“给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!”
六、☆八戒遛马却空手而归。唐僧:“马呢?
七、☆有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋地要去参加联谊,他心里想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象。不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了:“帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?
八、阿花很羞涩:“他就是我第一次相亲的对象。”
九、☆阿花:你昨天跟网友约会如何?
一十、小明冷冷地回答:“你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?”
一十一、女职员:那个人走得很慢,所以时间就拖长了……
一十二、朋友撇了撇嘴说:“切!下辈子没准儿你托生成狗呐。”一句话噎得我半天没上来气儿。
一十三、☆和好朋友聊天,从过去谈到现在,惋惜当初不用功上学,没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹道:“下辈子我一定要好好读书,再也不能这么庸庸碌碌地活着!”
一十四、☆食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!”
一十五、☆美国新闻署长洛文是美国历史上第一部部长级黑人,人住华盛顿西北高尚住宅区。一天他在家门前剪草,简单穿了个T恤,一位太太驱车经过,停下来招呼他:“那个黑人,你剪一次草要多少钱?”洛文抬头瞟了她一眼,慢吞吞地说:“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草,她陪我睡觉。”
一十六、☆一次跟单位的一个老大哥聊天,谈到歌星,我问他:“周杰伦你应该知道吧?
一十七、次我和邻居路过他们的地盘,上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问:“还要不要了?”我邻居两眼一瞪,说:“你说你的脸啊?”那位灰溜溜地就走了。
一十八、☆我家住的小区有俩拾垃圾的,经常因为争夺废品口角,早上出门顺便扔垃圾袋,保证是还没走到垃圾箱,就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋,甚至是手里拎着还没喝完的饮料瓶,他都会抢上前去问你“还要不要了”,特讨人厌
一十九、☆阿花高兴地告诉小丽:“经人介绍,我连续相亲十次,终于遇到一个有缘的人了小丽好奇:“有缘?怎么说?
二十、☆光棍节前夕收到女友的短信:“祝你光棍节快乐!”我回了条:“我有女朋友,我不是光棍!”又接了一条:“你收到这条短信的时候,你就是了。”
二十一、拜佛是没用的。
二十二、☆老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果带回去,我说别买了,家里不是还有橘子么。老婆回了一句特噎人:“橘子能吃出苹果味儿来么?”
二十三、阿呆高兴地问:“那我这次是什么级别?”老师不屑:“你是盗墓级。
二十四、“上课时间打什么电话?”老师不悦地说。“我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!”
一句话笑话※一句话笑话
二十五、☆科长:你又迟到!
二十六、☆有一次,教授上课正上得不亦乐乎的时候,发现竟然有人在睡觉,就很生气地叫旁边的同学把他叫起来,没想到那个学生竟用很不屑的口气说:“是你把他弄睡着的,你自己叫!”
二十七、☆老师:“我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员以此类推。”
二十八、☆我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动于是我背她。一个老婆婆看见了,严肃地说:“看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,
二十九、☆上学时,有一次生活费花超支了,便向同寝室的学友借钱,我的同学没说借不借,朝我笑了,笑问我说:“你看我的脸干净么?”
三十、小丽:太恐怖了!他居然开1932年出厂的劳斯莱斯来接我。
三十一、☆某甲在上课睡觉,被很混的数学老师发现,他火大,就叫甲到黑板前面解题目。不会写的话就准备当众羞辱甲,其实甲没走到黑板老师就开始酸他了,成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻,脑袋是不是放在家里,整天只会睡。没想到,那位老兄他居然会解,还解得很漂亮。老师有点下不了台,只好让他回座位不要管他好了,没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句:“我先睡一下,你待会还有不会的再问我。”
三十二、阿花:多酷啊!这有什么恐饰的?小丽:问题是他是车子的第一任主人。
三十三、☆表妹失恋,我去她家看她,她正在发脾气,一张一张地撕纸,遍地纸屑。我说:“不至于吧,纸又没招你,挺好的东西你撕它干吗?多浪费呀!”表妹白了我一眼说:“有你的股份啊?”
三十四、☆有一个四十岁的女生长得还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她:“你条件这么好,怎么还没结婚啊?”那女生回答:“我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。”小明就问:“脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?”那女生回答:“对啊!那我结不结婚关你什么事?”
三十五、“废话,广告上还有一个小姐呢!
三十六、☆有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她、结果那个女生告诉他:“等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?”
三十七、☆市长的儿子闯红灯被抓住。“把驾驶证给我。”“难道你不知道我爸是谁?”“我真不知道你爸是谁。如你也搞不清,建议你回去问问你妈。”
三十八、女职员:我今天出门后有个男人紧紧跟着我。
三十九、戒哭诉:“警察说现在环保,它尾气超标!”
四十、☆查票员来了,老王才发觉忘记带月票,便说:“我不是逃票,你看,我这张诚实的脸就是车票了。”查票员:“请把脸伸过来吧,我的职责是在车票上打孔。
四十一、我仔细看了看说:“没脏,挺干净的。”同学笑着说:“我的兜比脸还干净。”
四十二、侍者很镇静:“但是,这道荤菜不必另外加钱的。”
四十三、戒:“马放了个屁被交警扣了。”唐僧:“放个屁也不至于被扣啊?
四十四、全班狂笑,老师则是气到说不出话来。
四十五、☆散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅,客人纷纷离座,散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊,散户自豪:“纵横股市这么多年,别的本事没有,割肉倒经常干……”
四十六、☆一次看球赛道场比赛,乐得我手舞足蹈,老婆很不理解地说;“干吗呀?至于么?”我说:“我兴(姓)奋”老婆毫无表情地看了看我说:“什么时候改姓了?”
四十七、☆警察在处理一个违章的司机。司机恳求道:“您就把我当个屁,放了吧。”警察笑笑说:“不,悠着。”
四十八、☆售货员对一个正在抽烟的顾客说:“先生,我们这里禁止抽烟。”顾客回答:“这可是在你们这里买的香烟。”售货员:“那又怎么样,我们这里还卖手纸呢!”
一句话笑话
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