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一、当我们在高中的时候养了一只狗，我妈妈像对待孩子一样对待它。有一次，我的同学来我家玩，我妈妈抱着狗开门。打开门为了表现出热情，妈妈用狗爪子颤抖着说：叫哥哥。也不知道同学为什么把脑袋掏了出来，叫了一个声音：哥哥！

二、在高中的时候，我的2货同桌（男），有一次后面的一位女同学拍了他几下，请他把纸条递给前面的人。他举起手说：老师，她碰了我一下。他指了指那个女人。老师便问：那你要怎么做。我要摸它，搓我的手，我要尽可能地让自己毛骨悚然。

三、我有一个4岁半的小侄女，一个典型的小女孩。有一次，她爸爸去上厕所，把门开着。小女孩碰巧经过厕所，四处看了看。一个有力的脚步冲了进来，说了一句话：爸爸，是不是这样撒尿，来吧，我教你，蹲下来，爸爸当时笑着喷。

四、有一天我们吵了一架。我们大吵了一架。争吵之后，我们又生气又伤心。生气改qq签名：傻瓜tmd只相信天长地久 。几分钟后，我发现他的签名也变了：我是个他妈的傻瓜。

五、我去看望我女朋友的父母。晚饭后，他的父亲让我私下聊天，说我不适合他的女儿。我问，你为什么不让你女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，我挣很多钱。他父亲深吸了一口气。恐怕我妻子会拿你做我的榜样。

六、有个人和他的朋友在湖里划船，船翻了。他掉到了湖底，他的朋友冲过去救了他。朋友问：你不会游泳吗？那人说：是的，但是石头上写着禁止在这里游泳！

七、母亲总是教育她的女儿：“你还不到结婚的年龄。”你打算在家等着你的丈夫从天上掉下来吗？后来，她嫁给了一名伞兵，这名伞兵在一次跳伞训练中掉进了她的院子里。

八、孩子：爸爸，小华的爸爸游泳游得很好。你为什么不可以呢？爸爸：小华的爸爸总是吃鱼，所以他会游泳。爸爸，我不经常吃鱼。我怎么游泳？孩子：但是，爸爸，你那么喜欢吃鸡，为什么你从来没下过蛋呢。

九、我第一次洗衣服。没想到，我只洗了14.5元。我把它拿出来贴在一张白纸上，然后拿到院子里晾干。我。

一十、冷翻人的一句话冷笑话

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