无性婚姻网，什么文案容易上热门

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一、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜熬的很有规律。

二、“我要抱孙子了！”“恭喜啊！”然后哥们就抱了我一下。

三、女人一定要爱自己的脸。别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。

四、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

五、有钱有脸的叫男神，有钱没脸的叫老公，有脸没钱的叫蓝颜，至于没钱没脸的&hellip；对不起，你是个好人。

六、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

七、问：姓张，麻烦大伙给儿子起个名字，最好带个“顺”字。回复：张345678910JQKA。

八、以前女人喜欢成熟的男人，我就天天加班，天天熬夜，终于等到自己有点沧桑感了，她们喜欢小鲜肉了。

九、如果有生之前遇见你要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着我的运气来蒙点选择题，谢谢！

一十、今天填表格，在政治面貌一栏里填了“吃瓜”&mdash；&mdash；论网络对人的影响。

一十一、○一年一度的商场洗脑拉开了帷幕：恭喜恭喜恭喜你呀恭喜恭喜恭喜你。

一十二、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

一十三、网友吐槽：别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。

一十四、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来&hellip；&hellip；”

一十五、听到一句话：这世上本没有脏话，数学题做多了，就有了！

一十六、以前睡觉讨厌别人把手搭我腰上。现在不仅没人搭了，还没有腰了。

一十七、以前想让一个人消失，很麻烦，需要杀人藏尸；现在想让一个人消失，很简单，只要问问他什么时候还钱。

一十八、用聊天软件聊天时，打招呼直接问“在吗”，很容易被误认为是借钱的。如果前面加个称谓，立即就会变得非常亲切，例如：儿子，在吗？

一十九、朋友买了一辆车，是《变形金刚》里的款式。我问他：“会变形不？”朋友说：“会啊，撞了就会变形。”

二十、由于经济不景气，越来越多户外广告变成社会主义价值观了。

二十一、“你爸爸是建筑师吗？”“不是啊，怎么了？”“他怎么把飞机场建到你胸上了啊的？”

二十二、问：别人说：天堂有屎你不吃，地狱无屎你端碗来。该怎么回怼他？答：快到碗里来。

二十三、朋友圈最热门的文案

二十四、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”

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二十五、当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你去抢银行，不论成功还是失败，未来十年内你都不用再上班。

二十六、我更喜欢驾驶后驱车，操控性能好，就是结构复杂一些，价格也更贵，但是可以蹬的很快。

二十七、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

二十八、双十一已经过去了，希望大家收收心，好好上班，存钱迎接双十二。

二十九、抖音容易上热门的文案

三十、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠这个儍逼怎么还没死。

三十一、看新闻评论节目，专家一直在说“让网上认识的朋友知道真名是非常危险的！”然而我怎么觉得让现实中的熟人知道网名叫啥更可怕。

三十二、问：为什么备胎是圆的？答：因为方便滚啊。

三十三、你永远不知道长辈们的朋友圈，猥琐标题下的内容是多么正能量。

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三十五、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

三十六、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛。紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。

三十七、又tm被自己娃套路了&hellip；&hellip；我指着柿子：”这个水果叫什么，说对了就给你吃”娃：”对了！”

三十八、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

三十九、儿不嫌母丑，但丑的还是真的丑。狗不嫌家贫，但穷的还是真的穷。

四十、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

四十一、人的潜力真是无限的，比如你晚上自认为已经吃得很饱，但是现在有人请你烧烤，你还是能吃几十串的。

四十二、苹果官网是不是出问题了啊？？？买不了iPhoneXsMax，太难买了，试了好多次，前面几步都没有问题，就是到最后付款的时候，总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

四十三、给大家一个提醒：别总犯同样的错误了。还有很多新错误等着你去犯呢。

四十四、千万不要在我面前提起你这些年过得好不好，我怕我会忍不住大笑。

四十五、公安局一朋友接办公室座机电话。骗子：你好，恭喜你，重了#@《＋啥啥苹果手机啥的奖。朋友答：唉，你知道你打的电话是哪里吗？骗子：哪里啊？朋友：公安局啊。骗子：咋啦，公安局就不能中奖啊？&hellip；&hellip；

四十六、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包

四十七、大家好，我是孙悟空，正在大闹地府，给我打二十块钱，我把你名字从生死簿上划掉，觉得我是骗子的别来。

四十八、看见一妹子在撩一眼镜男，对他说：你看我的皮肤像不像剥了皮的鸡蛋眼镜男推了下眼睛认真的说：是，茶叶蛋吧！

四十九、朋友圈热门搞笑文案

五十、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！

五十一、想开一家粗粮健康轻食餐厅，广告语都想好了：手里捧着窝窝头，菜里没有一滴油。

五十二、谈恋爱就好比开车一样，一旦出了事情，新手只会打电话找人哭诉，而老司机就不一样了，直接换上备胎就继续上路了。

五十三、朋友的包丢了，里面有钱包，银行卡，手机各种东西后。来她去报了案，警察叔叔告诉她：“你不要抱太大的希望，我们和电视里的警察不一样&hellip；”

五十四、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

五十五、知道为什么我们南方孩子没北方孩子高吗？这天睡觉从来没伸直过腿&hellip；&hellip；

五十六、我现在存款将近有六千万，名下还有10套房，5辆车，无贷款压力，现在还经营着一家规模中等的工厂，年纯利润大概有7、 ○8百万。我就想问一下你们，根据我现在的情况，你们觉得我吹牛的毛病还有治吗？

五十七、○一个朋友很笨，笨到什么程度呢：传销的骗他过去给他讲了三天课，他楞是没明白讲什么。最后头目说你走吧，这里不适合你，一没钱二没脑子。

五十八、现在的高铁票也太难抢了吧，我在高铁站足足溜达了一个小时，才抢到几张，还好没被人抓住。

五十九、面试HR让我用简短的字定位下自己。我说：“科技二路77号。”竟然没通过，太没天理了。

六十、不懂为什么晚上看剧玩游戏被称之为熬夜，明明很舒服好吗？白天上班才是熬，叫熬日。

六十一、梦到自己被卖到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来了

六十二、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。

六十三、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

六十四、年味越来越淡了，因为从前只有过年准备年货的时候才买买买，现在天天买买买除了春节。

六十五、我邻居家孩子名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的&hellip；&hellip；

六十六、“你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢 ？”“唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。”

六十七、居然有人说我穷，我真笑了，你说的这不是废话么。

六十八、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。

六十九、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”

七十、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象？！

七十一、那些蹦跶蹦跶喊王思聪老公的妹子们哪去了？春运一来，只剩下鼠标和手是真爱了！

七十二、○一袋瓜子，我一个人磕完了，一共1854颗，26颗是空的，混进来9颗带虫的，有6颗没炒开是连在一起的，还有4个是苦的，中间喝了7杯水，没错，这就是孤独。

七十三、刚称体重，发现我竟然瘦了10斤，仔细一看才发现原来是金链子忘记带了，这一天天给我忙得。

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