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容易上热门的文案
一、恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。
二、前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,啤酒放枸杞,可乐加人参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。
三、问:别人说:天堂有屎你不吃,地狱无屎你端碗来。该怎么回怼他?答:快到碗里来。
四、朋友的包丢了,里面有钱包,银行卡,手机各种东西后。来她去报了案,警察叔叔告诉她:“你不要抱太大的希望,我们和电视里的警察不一样…”
五、给大家一个提醒:别总犯同样的错误了。还有很多新错误等着你去犯呢。
六、听到一句话:这世上本没有脏话,数学题做多了,就有了!
七、用聊天软件聊天时,打招呼直接问“在吗”,很容易被误认为是借钱的。如果前面加个称谓,立即就会变得非常亲切,例如:儿子,在吗?
八、我邻居家孩子名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的……
九、以前想让一个人消失,很麻烦,需要杀人藏尸;现在想让一个人消失,很简单,只要问问他什么时候还钱。
一十、儿不嫌母丑,但丑的还是真的丑。狗不嫌家贫,但穷的还是真的穷。
一十一、知道为什么我们南方孩子没北方孩子高吗?这天睡觉从来没伸直过腿……
一十二、你之所以能看见一个女的女汉子的一面,是因为这个女的根本不喜欢你。
一十三、千万不要在我面前提起你这些年过得好不好,我怕我会忍不住大笑。
一十四、刚称体重,发现我竟然瘦了10斤, 仔细一看才发现原来是金链子忘记带了,这一天天给我忙得。
一十五、问:姓张,麻烦大伙给儿子起个名字,最好带个“顺”字。回复:张345678910JQKA。
一十六、有钱有脸的叫男神,有钱没脸的叫老公,有脸没钱的叫蓝颜,至于没钱没脸的…对不起,你是个好人。
一十七、看新闻评论节目,专家一直在说“让网上认识的朋友知道真名是非常危险的!”然而我怎么觉得让现实中的熟人知道网名叫啥更可怕。
一十八、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的,好萌啊,讨厌的人犯了小错误就觉得,我靠 这个儍逼怎么还没死。
一十九、居然有人说我穷,我真笑了,你说的这不是废话么。
二十、“平时叫你常洗头,看看你那满头的头皮屑吧!”“你懂个毛,这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
二十一、以前睡觉讨厌别人把手搭我腰上。现在不仅没人搭了,还没有腰了。
二十二、我现在存款将近有六千万,名下还有10套房,5辆车,无贷款压力,现在还经营着一家规模中等的工厂,年纯利润大概有7、 ○8百万。我就想问一下你们,根据我现在的情况,你们觉得我吹牛的毛病还有治吗?
二十三、当你不想上班又想不愁吃喝的话,那么你去抢银行,不论成功还是失败,未来十年内你都不用再上班。
二十四、现在的高铁票也太难抢了吧,我在高铁站足足溜达了一个小时,才抢到几张,还好没被人抓住。
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二十五、家里人都说我没什么方向感,我不服,直到今天,我把西瓜买成了南瓜。
二十六、以前女人喜欢成熟的男人,我就天天加班,天天熬夜,终于等到自己有点沧桑感了,她们喜欢小鲜肉了。
二十七、“快过年了,商场里你们最想打折的是什么?”“女朋友的腿。”
二十八、你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。
二十九、感到孤独的时候,我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口,感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
三十、大家好,我是孙悟空,正在大闹地府,给我打二十块钱,我把你名字从生死簿上划掉,觉得我是骗子的别来。
三十一、我更喜欢驾驶后驱车,操控性能好,就是结构复杂一些,价格也更贵,但是可以蹬的很快。
三十二、不懂为什么晚上看剧玩游戏被称之为熬夜,明明很舒服好吗?白天上班才是熬,叫熬 日。
三十三、想开一家粗粮健康轻食餐厅,广告语都想好了:手里捧着窝窝头,菜里没有一滴油。
三十四、今天填表格,在政治面貌一栏里填了“吃瓜”——论网络对人的影响。
三十五、那些蹦跶蹦跶喊王思聪老公的妹子们哪去了?春运一来,只剩下鼠标和手是真爱了!
三十六、○一个朋友很笨,笨到什么程度呢:传销的骗他过去给他讲了三天课,他楞是没明白讲什么。最后头目说你走吧,这里不适合你,一没钱二没脑子。
三十七、○一年一度的商场洗脑拉开了帷幕:恭喜恭喜恭喜你呀恭喜恭喜恭喜你。
三十八、双十一已经过去了,希望大家收收心,好好上班,存钱迎接双十二。
三十九、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
四十、女人一定要爱自己的脸。别人打你左脸,你再把右脸伸过去让他打,不然粉底不一样厚。
四十一、“我要抱孙子了!”“恭喜啊!”然后哥们就抱了我一下。
四十二、看见一妹子在撩一眼镜男,对他说:你看我的皮肤像不像剥了皮的鸡蛋眼镜男推了下眼睛认真的说:是,茶叶蛋吧!
四十三、你永远不知道长辈们的朋友圈,猥琐标题下的内容是多么正能量。
四十四、人的潜力真是无限的,比如你晚上自认为已经吃得很饱,但是现在有人请你烧烤,你还是能吃几十串的。
四十五、你何止是见钱眼开啊,你见钱菊花儿都开了,不能叫开,那简直就是怒放。
四十六、网友吐槽:别人的孩子都会买手纸了,我的孩子还在手纸上。网友回复:别人的老婆都会生气了 ,你的老婆还要充气。
四十七、梦到自己被卖到山里当人家老婆,结果因为太能吃被赶回来了
四十八、自从听说休息不规律对身体危害很大以后,吓得我天天熬夜熬的很有规律。
四十九、谈恋爱就好比开车一样,一旦出了事情,新手只会打电话找人哭诉,而老司机就不一样了,直接换上备胎就继续上路了。
五十、昨天跟同学去店里买东西,有点贵,想让老板便宜一点,于是就说:“老板能便宜点?我们人多。”老板一下子就急了:“人多怎么了,我店里有监控,你们别乱来……”
五十一、“你和妈妈当初那么穷,为什么还要生我呢?”“唉,当初想生下来养几天卖了的,但养着养着有感情了。”
五十二、由于经济不景气,越来越多户外广告变成社会主义价值观了。
五十三、“你爸爸是建筑师吗?”“不是啊,怎么了?”“他怎么把飞机场建到你胸上了啊的?”
五十四、如果有生之前遇见你要花光我所有的运气,麻烦你离我远点,我要留着我的运气来蒙点选择题,谢谢!
五十五、年味越来越淡了,因为从前只有过年准备年货的时候才买买买,现在天天买买买除了春节。
五十六、○一袋瓜子,我一个人磕完了,一共1854颗,26颗是空的,混进来9颗带虫的,有6颗没炒开是连在一起的,还有4个是苦的,中间喝了7杯水,没错,这就是孤独。
五十七、又tm被自己娃套路了……我指着柿子:”这个水果叫什么,说对了就给你吃”娃:”对了!”
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