搞笑段子，搞笑

搞笑段子

一、傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方次日儿媳夫对公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子！

二、两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；男巧对：两颗原子弹，日德（得）投降；横批：二次大战！

三、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。

四、有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。

五、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

六、晚上，傻子逛公园见情侣****,爱看次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么！傻子说：你才傻B那，底下人都走了还干！

七、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。

八、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

九、原来小时候的我们都很性感。

一十、少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷**,呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人**,大惊曰："天气果然热，墙上橛子都出汗了。"

一十一、男子下班发现儿子把避孕套带在头上，忙训斥儿子，儿子委屈的说："我们明天演节目，有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么？"老师说"你演个吊"!

一十二、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

一十三、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。

一十四、男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！

一十五、若不是终点，请微笑一直向前。

一十六、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！

一十七、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了之后，就没人再说你是白痴了。

一十八、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。

一十九、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！

二十、没有轻易的获得，只有不断的付出。

二十一、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

二十二、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

二十三、不怕考不上，就怕不敢考。

二十四、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。

二十五、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。

二十六、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

二十七、我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。

二十八、所有烦恼，都是因为你穷。

二十九、人酒后如厕，回来后对同伴说："这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！"于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰："这小子到我们包间随便撒尿！"

三十、过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。

三十一、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。

三十二、女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼："天啊，旺仔小馒头！"

三十三、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！

三十四、夫妻与幼儿同住，夜半**,突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰："快回来，门后风大。"儿愤曰："少骗人，被窝里风更大。"

三十五、年月日我被捕了，第一天敌人毒打我我没招；第二天敌人用辣椒水泼我，我没招；第三天敌人用美人计我招了；第四天我还想招，***的解放了

三十六、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

三十七、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。

三十八、大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

三十九、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

四十、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

四十一、领导说："你要把单位当成自己家。"于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我："你拿单位当自己家了啊！"真是个反复无常的人！

四十二、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说，牛群身上有！牛群说，冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有

四十三、美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰："整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？"

四十四、话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好

四十五、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说："请稍等，马上派人为您做无烟处理。"过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

四十六、原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。

四十七、进不进别人的世界 ,就别挤了， 不累么？

四十八、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

四十九、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！

五十、"你的粉丝竟然有120万，好厉害！""厉害什么？100万都是买的。""那不还有20万呢吗？""买100万送20万！"

五十一、人生啊、总是要有些哲理的。生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像****:所有的都要靠自己的双手解决！

五十二、身体常动，内心常静。

五十三、"经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！"经理甩过来一巴掌："我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！"

五十四、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

五十五、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

五十六、拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

五十七、旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。

五十八、跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸：我以前住在一男的胡须上，后来经历周折才到达一女阴毛上，结果第二天早上醒来，发现又回到了以前那男的胡须上了！

搞笑