搞笑夫妻段子大全，夫妻笑话大全 爆笑

搞笑夫妻段子大全 爆笑！

一、我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你这不死的，我看你他妈的敢！”

二、老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

三、老王抱着四岁的小明在散步，突然一辆拉土车飞驰而来。

四、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。

五、老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？

六、个女士结婚还不到三年，丈夫便患重病去世，处理丧事中的她仍未从痛苦中走出来。

七、女子想报名参军，但当时只收男兵，于是她女扮男装顺利的进入部队。

八、哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。

九、我曾在一家运输公司工作。工作非常紧张，周末几乎是不可能放假的。

一十、小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁?你竟敢不怕我?!”“你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚了。”老头漠然地说。

一十一、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”

一十二、对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。

一十三、甲：为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。乙：那么她一定很高兴喽？甲：并不。现在她想数落我找不到理由，急得嘴上都是泡！

一十四、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个

一十五、天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。

一十六、舞会上，一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去。

一十七、老婆怀孕八个月了，马上要生个猴宝宝。

一十八、晚上她回来报告，今日果然被关注。人家都问我：我们桌的菜还没上齐?小姐麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒!请问厕所在哪里?

一十九、女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

二十、妻子要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说：红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。

二十一、妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。

二十二、阿呆动情地对女友说：虽然我不如阿伟潇洒、没他高贵，也没那么多存款，但你爱我，我很感动！女友：我有个要求，能把阿伟的电话给我吗？

二十三、男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。

二十四、今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。

二十五、怀孕生孩子是什么体验？就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的论文，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。

二十六、个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。

二十七、有朋友问她：“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头？”她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗？”

二十八、女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表 ！

二十九、对少男少女进行交谈。

三十、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。

三十一、男孩陪女友逛商品一条街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。

三十二、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。

三十三、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。

三十四、今天去相亲，满怀期待的去见了对象。

三十五、于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的嘛！”

三十六、个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。

三十七、个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。

三十八、有一晚上我跟老公睡觉，我睡不着觉，让老公讲故事，老公就想快点讲完睡觉，然后就给我讲美人鱼的故事。

三十九、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。

四十、阿呆30了还是光棍，一天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通电话：请问阿芳小姐在吗？那头：姥姥，你的电话！

四十一、不过还好，结婚这么多年了，我的家中还没有发生过一件大事呐！”

四十二、天，班上考了语文，有一个不及格的。

四十三、上自习课的时候，小强被老师叫去办公室，小强一进去就被老师骂个不停。

四十四、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。

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