经典搞笑个人签名，搞笑个人签名

经典搞笑个人签名

一、猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。

二、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

三、钻石恒久远，一颗就破产！

四、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

五、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。

六、什么是骄傲？牛?h！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是奉献？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么是靓哥？你呗！呵呵，祝你开心！

七、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

八、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

九、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

一十、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

一十一、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。

一十二、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

一十三、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？

一十四、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

一十五、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

一十六、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

一十七、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

一十八、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

一十九、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

二十、做为一只禽兽，我深感压力很大…

二十一、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

二十二、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……

二十三、人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!

二十四、猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？猪也正纳闷呢。

二十五、听君一席话，省我十本书!

二十六、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

二十七、清华大学又名“青蛙大学”当你边吃包子边说时…

二十八、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

二十九、老子不打你，你不知道我文武双全。

三十、室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。

三十一、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

三十二、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

三十三、今天是。，圆周率节，所以要吃派～

三十四、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。

三十五、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

三十六、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

三十七、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

三十八、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

三十九、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

四十、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。

四十一、将薪比薪想一下，算了，不想活了。

四十二、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

四十三、走自己的路，让别人打车去吧！

四十四、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

四十五、别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。

四十六、懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

四十七、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。

四十八、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

四十九、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

五十、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

五十一、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！

五十二、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

五十三、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

五十四、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

五十五、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

五十六、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。

五十七、天哪！我的衣服又瘦了。

五十八、白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。

五十九、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

六十、千万别混日子，当心日子把你给混了。

六十一、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

六十二、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

六十三、在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说:"难道你不知道我怀孕了吗?"那男的说:"对不起，这孩子不会是我的吧?"

六十四、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

六十五、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

六十六、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

六十七、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

六十八、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。

六十九、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你。

七十、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。”

七十一、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

七十二、某家养一猫，烦！将其抛之，然猫认家，几次弃之均自回。一日男驾车再弃猫，当晚致电其妻：猫又回家了吗？妻曰：回来了！男吼：叫丫接电话，老子迷路了。

七十三、最受不了这样的商家牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！

七十四、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

七十五、人又不聪明，还学人家秃顶！

七十六、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

七十七、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦!

七十八、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

七十九、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

八十、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。

八十一、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

八十二、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。

八十三、照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。

八十四、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

八十五、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。

八十六、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

八十七、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

八十八、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

八十九、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

九十、人家有的是背景，而我有的只是背影。

九十一、男人的实力，就是你兜里的人民币。

九十二、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

九十三、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

九十四、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

九十五、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~

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