100个搞笑段子，100个搞笑幽默段子

100个搞笑段子精选！

一、今天走在路上看到一个小孩跪在路边乞讨，顿时怜悯心大了起来！拿出20块准备放那就走，只听那孩子说：谢谢叔叔！啊！叫谁？我只有22分竟叫我叔叔 ！看看这个可怜的孩子！他是盲目的！马上捡起地上所有的钱跑，！哦，不！现在还躺着医院治疗呢！

二、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

三、小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！

四、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

五、这么多年了为什么鞭炮的引线还那么短？点着之后跑得跟狗一样快，用户体验一点都不好。

六、个人去朋友家做客，中午吃饭，朋友带了一块花生，然后去拿豆腐，回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生，却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问：你吃得这么快，不怕生病吗？我病了，我要去看医生。朋友：什么事？他答：最近胃口不好。

七、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

八、我责怪自己。作为医生，我甚至让病人睡觉。虽然有很多人安慰我，但我还是觉得很难过，因为我是一名兽医。

九、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给我换一个年轻的。。。

一十、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

一十一、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

一十二、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

一十三、有一天天气很热，打麻将突然中断，只好买蜡烛继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开个会把蜡烛吹灭。

一十四、学会做个彪悍的姑娘不矫揉不造作不发嗲不懦弱怎么骄傲怎么活。

一十五、小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给拌倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！

一十六、和男友交往了大半年了，一天我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸淫笑的说：是日复一日。笑破你肚子的笑话30个。

一十七、圆圆半夜来我家借钱，我坚决不答应！渊源说：如果你不借钱给我，我就不走！我也放狠话说：如果你再留下来不走，我就是你姐夫脸撕破你的衣服！圆圆在我家住了两天才走。

一十八、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！

一十九、小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

二十、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

二十一、如果菜咸了，那就放一会，因为时间会冲淡一切的。

二十二、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

二十三、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

二十四、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

二十五、有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！

二十六、专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。

二十七、别跟我提钱，我信号不好。

二十八、个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西藏，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！

二十九、带我长发及腰要后，你若敢背叛我，我就用着长发嘞死你。

三十、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！

三十一、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。

三十二、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。

三十三、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

三十四、夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留个号码吧？”我眼都没看她说“滚”，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！

三十五、人们都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

三十六、我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人。

三十七、个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

三十八、个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

三十九、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

四十、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

四十一、学校门口有卖小仓鼠的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动……千万只草泥马奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你！

四十二、魔鬼：上帝，我可以投胎吗?

四十三、秋天的时候，每次回到家里都是脱掉秋衣，再脱胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻烦，后来就养成了把胸罩穿在秋衣外面，然后再套上外套的习惯。有一次，见男神，在一家咖啡厅，空调开的暖暖的。我热了，没多想，就把外套脱了……！！！我至今都忘不掉男神的眼神！！！！

四十四、天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。” 可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？” 店主说：“没有，是我结婚了。

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