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笑话文案朋友圈,笑话圈
笑话文案朋友圈
一、我就不爱用微信付款,主要是付一下就关注一个号,感觉手机被上了我还得掏钱。。。
二、儿子:“爸爸,我们去看马戏吧!” 父亲:“不去,马戏有什么好看的?” 儿子:“同学说有个不穿衣服的姐姐在老虎背上跳舞。” 父亲:“走!现在就去看看,很久没看老虎了!”
三、结婚证有什么用?结婚证只能证明两个人躺在床上合不合法,却不能证明两个人合不合适。
四、好歹我也是个戴眼镜的,怎么能调戏良家妇女呢?
五、别把恋爱当作游戏,不然我开挂虐死你。
六、个月黑风高的晚上,我怀着期盼的心情对着魔镜说:魔镜魔镜,谁是这个世界上最白的人。魔镜说:谁?谁在说话?
七、往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味,而那些装修华丽,烹饪精致,服务周到的酒店根本吃不起……
八、你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵起你毛茸茸的手!爱情让我们直立行走!
九、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了,每每听到有人说我就悄悄地凑过去,不是咱爱凑热闹,就是想听听,那晚我睡着之后发生了什么。
一十、陪老婆逛街,她突然问我:“我和***掉水里你救谁?” 我不禁陷入沉思,旁边一个小哥见此情形,走过来对我说:“游泳健身了解一下。”
一十一、那天看见表哥牵着一姑娘在路上走,我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声"表嫂子"的,一紧张喊成了"骚婊子",已卒。
一十二、女朋友对我说:”以后你负责洗衣服做饭就行了,我挣钱养活你!“我万分激动:”好啊好啊!那你干什么挣钱呢?“女朋友说:”开个饭店或者洗衣店……“
一十三、娶了一个明媚的姑娘,不倾国,不倾城,但是倾家荡产!
一十四、老师:小明,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。小明:含笑九泉。老师:你还是给我滚出去……
一十五、现在不想跟人聊天,一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”,哪像我们初中那么酷,直接“不是本人!”
一十六、朋友家吃火锅,吃到最后锅里没东西了朋友还一直捞,他爸看不下去了说:“要不你把裤腿挽起来下去捞?”
一十七、戒烟的时候心烦意乱怎么办?先抽根烟冷静下。
一十八、教大家一个脸显白的方法:把脖子晒黑!
一十九、青年小王麦当劳买饮料执意只要第二杯被店员赶出。
二十、妇女在路上见一男孩抽烟,就问男孩:“小朋友,你爸爸知道你抽烟吗?”男孩头都没抬,直接回答道:“你在外面和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?”
二十一、两只母鸡在聊天,对面走来一只无精打采的公鸡。母鸡说:咋地啦?公鸡:做个买卖给累的。母鸡问:做啥买卖累成这副德行?公鸡脸红低下头说:卖点鸡精。
二十二、大海里的两头鲨鱼在聊天,一头鲨鱼说:“等会儿有人潜水的话,咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问:“那我们该怎么做呢?”“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了,这样,咱们就可以戴着它上岸玩了。”
二十三、孩子起网名叫“你爸一边哭一边”。开始觉得那孩子好傻、好天真、后来啊,他加我qq,一看,感觉我更傻、更天真,你爸一边哭一边加你QQ好友。
二十四、躺在浴缸里,四周都是洁白的陶瓷,而水将我包围,我突然觉得……我好像马桶里的大便喔……
二十五、有一个人买了10头驴子,当他骑在一头驴上数数时,发现只有9头驴子,当他下来数时,就有10头驴子。于是他说:我步行就赚一头驴子,骑驴就损失一头驴子,还是步行好!
二十六、晚上躺在床上,突然想到一连串哲学问题:我是谁?我从哪里来?我的钱花到哪里去了?
二十七、人生很多事,终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖,久了就变好胖。
二十八、让老婆高兴的方法有很多,比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等,而让老公高兴的办法只要有一个,那就是“今晚回我妈家,你自己在家吧!”
二十九、儿子一向不爱学习。儿子:妈妈,我不爱学习是不是一种病?妈妈:肯定是啊!儿子:那赶紧帮我治治吧?妈妈拿出一截甘蔗:从今天开始治疗,如果能按时完成作业就内服,完不成就外服!
三十、初恋是美术,热恋是技术,结婚是艺术,离婚是手术。
三十一、嘴馋想吃榴莲啦,偷偷用外婆的手机给老妈发信息:闺女,妈想吃榴莲了,待会买一个回来吧!万万没想到,我妈又只字不改的把这条信息转发给了我……
三十二、广告上总是说经常用脑,多喝某个核桃……我就想知道,我经常用手,该喝什么?
三十三、老公问老婆:老盯着手机看什么?老婆:抢红包。老公:一晚上能抢多少?老婆:没准,有时几块,有时几分。老公:给你50块,你能不能盯会我?老婆:不行,看够了!不是钱的事!
三十四、“希望几年后,我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头?”
三十五、当我们还沉浸在,幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。突然间发现,初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了,岁月是把杀猪刀!
三十六、男友:你们女人与女人拥抱是什么感觉呢?我:心与心的交流隔着罩与罩的距离
三十七、有钱人才知道有钱的好,我只知道没钱的不好。
三十八、最近女友脾气见长,动不动就冲我大吼。我训斥她说:“我以后不想再听到你对我大呼小叫的,不然就分手。”女友说:“我保证以后不会了。” 说完一巴掌把我呼聋了。
三十九、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。
四十、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,可我适合“隐身”,不好意出去吓人。
四十一、老婆让我去买个L形的沙发。我只是买了个小写的而已啊她为什么脸色这么差?
四十二、别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素!
四十三、天下课,看到我喜欢的女孩表白被拒,她正在伤心地哭着。我上前安慰她:“别哭了,不是你的问题,也许是你要求太高了。”她点了点头,然后我脸一红,对她说:“你看我喜欢你都两年了,你要不要考虑一下我?”她突然皱了眉头:“但是我要求也不能太低对吧?”
四十四、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线.那会怎样?那我就会把底线再降低。
四十五、上联:爱国爱家爱师妹。下联:防火防盗防师兄。横批:恋爱自由。
四十六、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子,和养不起家的工资。
四十七、有人考试靠实力,有人考试靠视力,TMD我们考试得靠想象力。
四十八、生活不止眼前的苟且,还有旧爱发来的请帖。
四十九、给你张结婚证,你就成全老衲了吧!
五十、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
五十一、般电视剧里说,你杀了我吧,都不会被杀。相反 ,说别杀我的,都会被杀的。
五十二、孔子说:再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
五十三、时间过得太快了!转眼之间97年出生的孩子们,今年也即将年满1920岁了。
五十四、世界上最遥远的距离不是生与死,而是开家长会时,丈母娘就在面前,而你却只能喊阿姨。
五十五、医生愤怒地训斥自己的助手:“我明明让你给病人喝的是止咳药,可你竟然给他喝了一瓶泻药! ”助手辩解:“他不是不咳嗽了吗?”医生无奈地说:“他实在是不敢咳嗽了! ”
五十六、记得上学时考试有一道题目,李清照是什么派,我写的是武当派。发试卷的时候,老师说有个同学的答案可以去请家长了,当时我还很紧张,看了下我同桌写的蛋黄派, 瞬间轻松了许多。
五十七、人去算命,算命先生摸骨相面掐算八字后,说,你20岁恋爱,25岁结婚,30岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒,道:我今年35岁,博士,光棍,木有恋爱。先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊。”
五十八、在公共场所如何优雅地吸烟?神回复:把点着的那头放在嘴里。
五十九、"明知道最后会分开为什么一开始还要在一起?""你***知道最后都会死为什么还要活着。"
六十、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
六十一、个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐:“请你给我一小块肉、奶酪或奶油。”吝啬鬼:“没有!”乞丐:“面包屑也行。”吝啬鬼:“也没有!”乞丐:“那就给口水喝吧!”吝啬鬼:“我们连水也没有了。”乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?还不快和我一起去要饭!”
六十二、小明放火把家里烧了。爸爸很生气:你个混蛋怎么把家烧了?小明:因为我孝顺啊!爸爸:烧了房子还叫孝顺!小明:对啊,因为我想烧给爷爷啊,哪像你,只会给爷爷烧纸房子!!!爸爸:……
六十三、医生,我的记忆最近好差! 有多差? 什么有多差?
六十四、初中时学校混混很多,有一天,我遇到了一伙:你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?我:大哥,咱俩都是穿校服的啊?边上另一个混混不耐烦了:“打你还帮你找理由,已经很给你面子了!”
六十五、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
六十六、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。
六十七、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实!
六十八、最近想和男朋友去看电影,希望大家推荐一下有什么好的男朋友,谢谢。
六十九、我很理直气壮地说:“是的。”然后,考官悠悠地来了句:“对不起我们不能用你,因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”
七十、以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。
七十一、我在商场看上了一双鞋,就想拿起来看看,结果售货员冷冷地说:39000元,不买别摸!气得我,直接就让她开票了!然后问他哪里交钱,拿着开好的票,溜达,溜达就出了商场大门,没钱,我也任性。
七十二、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎,小学生放了个巨响的屁,他那彪悍的老妈说道:“呀,还给你扎漏气儿了啊?”
七十三、是这样的老板,你在家里的电脑上按了ctrl加c,然后在公司的电脑上再按ctrl加v是肯定不行的,即使同一篇文章也不行,多贵的电脑都不行。
七十四、公司最近新来了个妹子,单身的我知道妹子的地址后,经常在她家楼下转悠,想假装偶遇,进一步搭讪发展。果然,没几天就被人举报,还被派出所民警盘问,怀疑我是来踩点的。
七十五、为什么要追那个富家女?为什么想谈恋爱?是烟不好抽?酒不好喝?还是迪不好蹦了?“因为她父母可能会给我一百万,让我离开她女儿。”
七十六、今天有人说我帅,我笑了,结果他们说我笑起来更帅,我对着天大喊:我不帅!结果一道闪电下来,老天说:你撒谎!
七十七、我们虽然一胎所生,但我除了老掉头发,其他方面都挺健康。
七十八、母鸡对公鸡说:“亲爱的,我怀了你的孩子。” 公鸡不耐烦地甩出十块钱说:“这钱拿去找个靠谱的超市,买个打蛋器把孩子打了吧。”
七十九、警匪双方在激烈对峙二十四个小时后,终于因为警方的笑场而缓解了此次尴尬的气氛。
八十、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了!
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