丫头笑一个的说说，几个老爷弄一个丫头的说说

丫头笑一个的说说

一、在网吧上网，临检的pol.ice问我“身份证带了吗？”我开心的递过身份证问他“哥，你是看我长得像未成年人吗？”pol.ice回答“不是，我是看你长得不像好人！

二、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

三、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

四、天关羽对就被说：“大哥，我在也不跟军师出去了。”刘备：“为什么？”关羽：“他总放屁。”刘备：“包容包容嘛。”关羽：“最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。”刘备：“。。。。。。”

五、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

六、余生不吹温柔风，不饮烈酒，不等不归人。

七、"刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸:“我付药就把您多年没治好的病人治好了。”他的老中医老爸大吃惊:“你个傻孩子,他可是付了你全部大学学费的人啊!你以后读研的学费谁出啊?……”"

八、男人变心往花里变，女人变心往狠里变。

九、只要瘦穿什么都百搭胖了穿什么都白搭。

一十、刚听到小男孩独自在那里唱“爸比，你会唱小星星吗？”，一向爱占便宜的我在那里接到，“不会呀”，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，“那老子教你好吗？”然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！

一十一、对不起，你打我吧，我就是太可爱了。

一十二、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

一十三、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

一十四、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！

一十五、其实，我一直都在等着别人和我说这句话。

一十六、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，只是我对丑的没感觉而已。

一十七、还记得那时宿舍里的“猪友”们，一到晚上不是打呼噜就是磨牙，还有一个二货舍友晚上半夜三更睡觉时没事“哇”的一声就哭起来嘴里还喊着妈妈，妈妈。唉呀妈呀，我这小心脏呀！开灯一看这货还是闭着眼睛的

一十八、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

一十九、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

二十、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！

二十一、出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。

二十二、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

二十三、算命的说我26岁黄袍加身，美日山珍海味相伴，今年我26了，是一名外卖骑手。“贼秃驴！算得真准呀！”

二十四、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

二十五、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！

二十六、哭有什么用，谁叫你长的丑。

二十七、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

二十八、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！

二十九、如果拍证件照可以卖萌的话，就不会那么丑了。

三十、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

三十一、任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”

三十二、总是说我嘴硬不尝一口怎么知道软不软呢。

三十三、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢？

三十四、其实大家一起交白卷都是年级第一，何必自相残杀。

三十五、在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。

三十六、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

三十七、中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……

三十八、别对我忽冷忽热毕竟我抵抗力不好容易感冒。

三十九、不要攀、不要比、不要自己气自己；活多干、话少说、群众心里有秤砣；少吃盐、多吃醋、少打麻将多散步；按时睡、按时起、跑步游泳健身体；夫妻爱、子女孝、家和比啥都重要；官再大、钱再多、阎王照样土里拖；行点善、积点德、心里常念弥勒佛；吃点亏、吃点苦、傻点笨点也是福。

四十、情人节没对象约，愚人节没对象表白，还是清明节最好，有对象可以祭拜。

四十一、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

四十二、昨天逛街，看见路边有一老农在卖古画，说是宋朝的周庄古镇水乡画，祖传下来的，因为孩子马上要上大学了，家里没钱，忍痛割爱转让，要价2万，我砍价到6000元钱就买了今天喊几个朋友一起观赏，有个朋友说、咦，这边上这几根柱子怎么像电线杆？我认真一瞧，我擦我擦我擦！还真是电线杆子！

四十三、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。

四十四、世上没有强大的敌人，只有不够强大的自己。

四十五、好好珍惜对你好的人弄丢了上百度也找不到！

四十六、今天早上去吃早餐，看见现在的人啊！吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信…看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇……

四十七、都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到“热干面”的味道。

四十八、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

四十九、有的人加班加点废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。

五十、吃饭时，女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜:"老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的"男:"偶，丈母娘对我真好"随后变狂吃蘑菇，女看着男五分钟之后问道:"老公你没事吧"男:"没事啊"女放心的拿起电话说:"妈，那个蘑菇没毒，你和我爸放心吃吧……

五十一、"食堂里女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起男生的注意。男生看了女生眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！”"

五十二、主持人采访对双胞胎，问其中个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另个：“你呢？”

五十三、为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗……

五十四、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

五十五、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？

五十六、我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。

五十七、生活太艰难了，幸好我这么可爱。

五十八、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款10元？”服务人员：“10块没人踩。”

五十九、"两个化学家进了家餐厅，服务员问喝什么，个说：HO。另外个说：HO，too。后来第个死掉了。唉,文化多了更可怕。"

六十、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

六十一、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

六十二、马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：“你是不是应该去医院看看啊？”驴问：“怎么啦？”马道：“我怀疑你有不孕不育症。”

六十三、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。。

六十四、不想搞那些花里胡哨的，有本事就结婚。

六十五、开车各位请牢记；以下情况要远避：×牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。

六十六、你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。

六十七、今天吃包子，掉了一小块在地板上，我捡起来，看了看离我两步之遥的垃圾桶，果断的塞嘴里了，反正地板挺干净的。不过。。。我还是看到了我姐那鄙夷的眼神，还有那一声卧槽。。。

六十八、同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。

六十九、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

七十、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

七十一、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。

几个老爷弄一个丫头的说说