一句话冷笑话，一句话冷笑话

一句话冷笑话精选

一、命运如同手中的掌纹，无论多曲折，终掌握在自己手中。单曲循环，其实听的是自己的心情。你对我好、我自然也会对你好。如果你非要触摸我的底线，我可以清楚告诉你、我并非善良。

二、老公：老婆，我买了四个包子。老婆：四个，我怎么吃得了？老公：那我们一人一半啊。老婆：嗯。不一会，老公一看四个包子还在：老婆，怎么你没有吃啊？老婆：吃了啊，我的一半吃了，剩下的是你的了。老公再看看包子皮还在，包子陷全没了：尼玛，你是这么一人一半啊？

三、期末考了，考完之后，老师说：这次考试秩序比前面几次上课还要好很多，不过如果后面传纸条和带小抄的同学，能和中间的同学一样翻课本来抄。虽然，这样不会比直接趴在公布栏旁边抄答案的同学写得快。但是，也就不至于比前面这些叫老师帮忙写的同学还要晚才交卷了。

四、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。

五、甲：烦死了，我老婆什么家务都不做！乙：这算什么，老子不但家务全包，还要给老婆刷牙簌口洗脸洗脚洗头发洗全身，连穿衣服都要我帮她穿呢！甲：你也太娇宠她了。乙：没办法呀，谁叫她是个充气的呢。。。。

六、现代诗《我和我的椰》：我走在22点22分的海，有点渴。我买了一个椰，15块。一尝，不甜。我不后悔，在海边就该喝椰，一种情怀。

七、比腿大赛，大象说：我的腿能踩死别人。丹顶鹤说：我的腿能高过树。鼹鼠说：我的腿能刨很深。蜈蚣一声冷笑：我的腿能玩一年。

八、小凯是学校里最不讲卫生的孩子，总是脏兮兮的。终于有一天老师忍无可忍，问道：小凯，你在家从不洗澡吗？你这么脏，家里人认得出来吗？小凯耸了耸肩膀说：我家里人都不洗澡的，我们通常靠声音辨认对方。

九、○一个很害羞的人进入酒吧，看到一个漂亮的女人坐在酒吧。一个小时后，他终于鼓足勇气向她走了过去，试探性的问：你介意我跟你聊一会儿吗？她大叫的说：不，我不会跟你睡了！在酒吧里每个人都盯着他们看。当然，这个家伙弄得局促不安，他溜回他的座位。几分钟后，女人走过来，向他道歉。她笑着对他说：我很抱歉如果是我让你难堪了。我是心理学的研究生，我研究人们如何应对的尴尬情况。而他也大声的回答：你的意思是200美元吗？

一十、老公：老婆，送你一款手机，这款手机具有人脸识别功能，来照一下，以后就得你这脸才能开机。第二天下班，老婆：尼玛，什么狗屁手机，不要了老公：为啥？老婆：太麻烦了，早上去上班急了，简单化了妆，去见客户的路上，主管叫我打电话和客户联系，结果手机打不开，害得我花了半个多小时补妆，人都到了，电话还没打出去，结果还被主管骂了一通

一十一、外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他又不及格。教授又给了他一次机会，他还是不及格。亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心脏挖出来。大家都很惊慌，教授镇静地说：别担心，他根本找不到心脏在哪。

一十二、○一同事怕老婆是出了名的，全单位都知道。一天帮另一同事送货结果回来高速上堵车到11点，老婆一个电话接一个电话打，正接老婆电话呢发现没油了，方向一打拐进加油站，还没来的及挂电话加油小妹甜甜的说，先生，到这里来了就把电话挂了吧，哎呀！你把灯关了吧，太亮了！电话里传来老婆彪悍的声音，你***的还不给老娘回来，骗老娘说送货，送货送到宾馆去了？第二天，同事鼻青脸肿的来上班了。

一十三、我：你们今天有什么好玩的事情啦？同学：杨金权(一同学）用雪球把张宇航（另一同学）打的呀，一头血！我：啊？怎么还出人命了？同学：哦哦哦，打错字了，是雪，一头雪，打错了。我当时狂汗啊！

一十四、我妈有次做的炒饭不好吃，我就拿纸包着扔进了，我妈大发雷霆，问是谁干的，结果我姥爷承认了，我心想果然姥爷很宠我啊，后来去倒垃圾的时候发现垃圾桶里还有一份没用纸包起来的炒饭。

一十五、○一个牧师走进华盛顿特区的理发店，他问剪头发多少钱。理发师说，不收费。我认为这是一个服务于上主的好机会。第二天早上，理发师来工作，有12份祈祷书和感谢信在门口。后来，一个警察进来了，剪了头发。然后问他多少钱。理发师说，不收费。我认为这是为一个社区服务。第二天早上，他来工作，有十几个甜甜圈和感谢信在他门口。然后，一个参议员来理发。当他剪完后问多少钱。理发师说，不收费。我认为这是为国家服务。第二天早上，理发师来工作，门前有12名参议员。

一十六、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之-，名叫--别人家老婆。

一十七、○一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到：老师，我玩了手机，你把它砸了吧！

一十八、老唐给小孙子开家长会回来吃完饭，小孙子跑到老唐跟前问：爷爷，壮壮爷爷是局长，小花爷爷是校长，你是什么长啊？老唐苦笑着说：我是家长嘛！见小孙子很失望，老唐就安慰说：我们先人可能就是唐明皇，那可是皇帝啊！小孙子撇撇嘴说：这么说咱家这一代代都是败家子了？老唐窘迫地没接话，儿媳打趣说：这叫黄鼠狼生老鼠----一窝不如一窝啊！小孙子哈哈大笑，老唐生气地说：笑啥笑？没听***都说你是老鼠了！儿媳气得转身离开。

一十九、小姨子上我家来做客给我儿子买了好多玩具，老婆要上班所以让我和儿子接待她，中午吃饭的时候带她去饭店吃饭，小姨子对我儿子说：小姨好还是妈妈好？我儿子说：妈妈好。小姨子就问：为什么呀？我儿子说：我妈妈说她能和爸爸再给我生个小妹妹陪我玩，你能和爸爸生一个小妹妹吗？当时俺特尴尬。

二十、○三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？乙（硕士研究生）：他做什么工作，月薪几多？丙（博士研究生）：他在哪！！！（纯属虚构，请莫介意）

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