一句话爆笑笑话，一句话笑话

一句话爆笑笑话

一、铁放在外面生绣了，金子放在外面被偷了，那天我把你关在门外，第二天，你的身上多了个纸条，上面写道：奇怪，猪也可以看门么？

二、○一动物园发生豹子伤人事件。饲养员原为鳄鱼饲养员，临时顶班，开笼时被豹子咬中喉颈部当场死亡。外景记者采访鳄鱼，鳄鱼表示此仇不报非君子，鳄鱼扬言要咬死豹子饲养员。

三、会有买不完的地摊货，逛不完的菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。

四、大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在。。。。。。真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！

五、毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。

六、问：为什么那么多人说自己寂寞孤单想找个男/女朋友，却还是单身？答：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

七、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！

八、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

九、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？谁知她扭过头回：夫妻关系…

一十、可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。

一十一、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿。

一十二、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，***指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”

一十三、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

一十四、不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

一十五、学费1888。只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

一十六、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来。。。。。。股市

一十七、普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。

一十八、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

一十九、朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了。

二十、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！

二十一、今天又有烦心的事，心里恼的受不了；一气之下就刮了个光头，出来接了个电话；室友要我帮他带瓶洗发水，哥当时没在意。当超市结账时收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟，绝对不是职业笑容。

二十二、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……” 小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。 “看叟了没有。”小明补充到。

二十三、有一次，在马路上看到一个男的和一个女的聊天男的说：我这有一张卡，拿去随便刷，没密码。女的说：哇塞，亲爱的谢谢你。我赶紧拿过来一看，原来是月票。

二十四、午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

一句话爆笑笑话※一句话笑话

二十五、女孩子在酒桌上，要么滴酒不沾，要么千杯不倒。

二十六、去年认识一18的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住DD摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真***郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！

二十七、单身确实很痛苦。当然，单身久了更痛苦。就在前几天，我看见一头母猪，我也觉得眉清目秀的。

二十八、拿到试卷透心凉，一紧张词汇忘。似曾相识解释却不详语法阅读两茫茫。看作文泪千行两小时后出考场。见同窗共悲伤如此成绩无脸见爹娘。待到成绩发榜日楼顶上泪千行！

二十九、水果小贩把卖西瓜时保证，西瓜保熟保甜。当一个女士骑车回家时，西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她回到小贩那儿，要求退货。搞笑日志大全小贩回答说：“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢！”

三十、命里无时胖成球，今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。

三十一、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”“对呀，母鸡的母！”

三十二、上高中那会儿，我的一个2货同桌（男），有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。边说还边指着那女的。老师遂问道：那你要怎样。这货猥琐的说：我要摸回来…边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐。

三十三、“因为这样才有人给她让座…”

三十四、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！” 迈克看着歹徒无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。” 歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”

三十五、年轻的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏，由于天热的缘故，爸爸光着上身。突然儿子惊慌的喊道：“哎呀！爸爸，你肚子上怎么出了一个洞？”爸爸：“那是肚脐眼。”中午该吃午饭了。妈妈拿来了自制的菜包，儿子只看了一眼便叫起来：“爸爸！爸爸！你读肚脐怎么跑到包子上去了？”爸爸，妈妈：“。。。。。”

三十六、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

三十七、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“突然想踢足球。”

三十八、你被通缉了！以下是你的罪行：对朋友太好又够义气纯真贴心本庭宣判！罚你一辈子做我朋友没得上诉 =退庭O(∩

三十九、老师组织同学们收看足球赛。结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”

四十、曾经听一个好朋友讲，有位同事，应该有二十多岁的一个小伙子，为人腼腆，内向。○一日，小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事：“你说我是不是有什么毛病呀？我都二十好几了，为什么还没来例假呀？“同事顿时语塞。。。。。。。

四十一、总有人不信，还觉得这里面一定有什么猫腻，但就是忍不住要亲口尝一下。

四十二、夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。

四十三、儿子向妈妈告状：“小狗把我的皮鞋咬破了。”妈妈：“要狠狠地惩罚它一下。”儿子：“我已经惩罚过它了。我把狗盆里的牛奶全喝光了，192.168。0.100让它饿一天，看它下次还敢不敢这样。”

四十四、我真不该不知深浅，在你身上进入得那么深，搞得现在已经不能自拔，我想从你身上离开，可套得实在太深呀……股市

四十五、你也没有成为理想的自己，不是吗？

四十六、以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害。

四十七、因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

四十八、我今天破天荒的洗衣服，不料把仅有的14.5元钱洗了，遂拿出，整齐的贴在一张白纸上拿到院子里晾干，正在用手扇风的时候，一个熊孩子路过，大声质问我：“你在晒富吗？”我：“……”

四十九、成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

五十、“一群火柴挤在一起取暖，爆竹看到了挤过去说：嘿，兄弟，我也。。。还没说完就听砰一声，火柴说：兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧”

五十一、不能等到事情发生了才想要怎么做。所以在工资只有三千的时候我就想好了收入三亿的生活。

五十二、答案是：1猴子是最典型的250；2猩猩是少根筋的弱智；3人猿是老年痴呆前兆；4金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

五十三、记得我小时候，知道1加1等于2时。邻居家比我大一岁的姐姐。居然会做1万加1万等于两万。她居然可以做到那么大的数字，我很佩服。她还说，等她上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。

五十四、儿子：“妈，你说傻瓜和傻子哪个更傻？”妈妈：“当然是傻瓜。”“为什么？”“你想呀，傻瓜是—瓜，傻子是—子，籽在瓜里面呀，

五十五、大一时，？？室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！

五十六、女同事抱着一大堆盒子。丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。女的就对男同事说：帮个忙，谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他，她只是叫他帮忙拿一下盒子。

五十七、不开空调热，开空调的话还得先去买一台。

五十八、妈妈总教育女儿：“你年纪不小了，该结婚了。难道你打算在家里等着你的丈夫从天上掉下来吗？”后来女儿和一个伞兵结婚了，因为他在一次跳伞训练中落到了她家院子。

五十九、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

六十、但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

六十一、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”

六十二、刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

六十三、我说：“虾啊！”

六十四、今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态：“从两人世界变成三人之家，感觉好快。”以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说：“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足……”

六十五、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。 当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！

六十六、女友对男友说‘’我好冷。‘’男友去拿棉被。女友对男友说‘’我好寂寞。‘’男友去买了一条狗。女友对男友说‘’我喜欢有人像妈妈一样抱着我。‘’男友把女友的妈妈找来了。

六十七、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

六十八、○一句话的笑话笑破肚子 一句话笑话逗人开心三：

六十九、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几…”

七十、“开奔驰骑骏马，纵横四海真潇洒；伴佳侣游天下，万里江山美如画！坐名车传佳话，衣锦还乡回到家；父母乐朋友夸，拥有奔驰一路发！”

七十一、跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？——到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有！快！递！”

七十二、男人最痛苦的日子： 十二月一日；男人最惬意的日子： 一月三十一日。

七十三、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。

七十四、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

七十五、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头

七十六、刚刚听我邻居说的。她女儿5岁就上小学了，结果这货上课的时候掰橘子的皮，然后老师看见了就问她：“你这是干什么？”然后这货回答：“准备下课吃。”

七十七、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

七十八、坐办公室的对跑业务的说：“跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。”，跑业务的对坐办公室的说：“坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊！”

七十九、文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！

八十、请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

八十一、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ？！”

八十二、某日上课，班上一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人。”

八十三、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。

八十四、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！

八十五、“雯雯问妈妈：问什么称蒋先生为『先人』？妈妈说：因为先是对死去的人的称呼。雯雯说：那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？一只丑猴去婚介所找对象，但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的。但老板说有但是很傻。丑猴说没关系。于是，老板冲窗口里大喊：傻瓜，别看短信了，出来相亲。”

八十六、是谁每天工作时间12小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视责骂的成绩单？是学生。

八十七、新来的男同事问： 刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给*？她说： 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。。。

八十八、在向她表白的那一瞬，我甚至有想过她会拒绝，但随后我便惊喜的发现，我的直觉果然越来越准了。

八十九、熟人才聊，谢绝闲聊！若要强聊，每字七毛！标点符号，半价收费！千字以上，八折优惠！

九十、以前妈妈说我长得漂亮，我总觉得她是私心偏爱自己闺女，直到国庆节她跟我说马云长得帅以后，我就彻底明白了，在我妈眼里，我是真的漂亮。

九十一、“为什么啊？”

九十二、和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我媳妇长得丑，我忍无可忍，破口大骂：吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？

九十三、第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。

九十四、生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

九十五、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

九十六、我的钱，虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

九十七、同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗？哦，他们上二楼了。“二楼几层呀？”“二楼。。。。

九十八、○一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站

九十九、话说唐僧来到五指山下，悟空大喊：师父，救我！唐僧：为师救你出来，你要怎样报答为师？悟空道：徒儿定当送你上西天！唐僧：好徒儿。然后就救出了悟空！悟空出来后，一棒子朝唐僧打去！并说道：师父，我这就送您上西天，您一路走好！！

一百、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。

一百零一、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

一百零二、就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

一百零三、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了

一句话笑话