幽默搞笑段子短句，搞笑与幽默段子

幽默搞笑段子短句

一、大家有什么好看的衣服推荐吗，一万以下30块左右。

二、夏天来了，我才发现“哪凉快哪呆着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

三、个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

四、人为什么要读书？举个例子，当你失恋时，你会说的是：人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。而不是只会说：蓝瘦，香菇！

五、懒着吧，起码不成功，还有原因能安慰自己，万一勤奋了还不成功，那就尴尬了。

六、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。

七、有人问：五四运动的导火索是什么？ 神回复：五一只放三天假……

八、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真的回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！

九、蹲坑的时候，听到隔壁妹子在吹气，本着段子精神我问了一句：咋了，嫌烫嘴啊？谁知她回了一句：“恩，吹凉了好喂你”这要怎么破？

一十、去超市买东西结账时，前面一位老太太买单，价格是49.八、老太太递给收银员一百块钱，收银员拿过钱看了看抽屉，问：“阿姨，你有50吗？”老太太开心的不得了笑得合不拢的嘴说：“哪里五十，我儿子都四十多啦，嘿嘿嘿！”

一十一、有能力不找对象的叫单身贵族，你这种叫单身狗。

一十二、住12楼，这两天电梯坏了，周末又懒得下楼，连的两天喊了麦当劳外卖。两天送餐的是同一大哥，第二天大哥气喘呼呼的说：明天点肯德基试试吧，好像出新品了。

一十三、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。

一十四、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头。

一十五、下了晚自习，肚子饿得咕咕叫，打开家门就看到桌子上有加好了菜的饭，我顿时心生暖意，心想妈妈今天居然对我这么好，连菜都帮我夹好了，拉过盆拿起筷子就要吃，只听妈妈大喊着：别动，那是给我狗儿子的……

一十六、通常来讲，都是街边那些不起眼的店铺才能做出真正的美味。而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我压根没吃过。

一十七、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

一十八、漂亮女生不会跟漂亮女生做朋友，她们只会找长相一般的女生当跟班，这就是贱的所在。

一十九、岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道：“爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！”“为什么？“父亲感兴趣地问道。“你把脑袋伸到水里试着说说看！”

二十、我今天刚从银行里出来，遇到个打劫的，然后又走了回去，那个打劫看见我卡里的余额，默默的取出两百块钱存了进去！

二十一、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢？！

二十二、我自己一个人过情人节无所谓，只要我的女神也是一个人过情人节就知足了。

二十三、别人笑起来很好看，你不一样，你笑起来很好笑。

二十四、次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说：去，一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说：去，围着操场给我赶一圈！

二十五、别这么看不起自己，说不定哪天发神经，就万众瞩目，高不可攀了。

二十六、如今妖怪都不捉唐僧，开始捉八戒了，看来猪肉又涨价了。

二十七、有钱人追你只是想睡你，但穷人追你是想睡你一辈子，外加给他洗衣服做饭生孩子+照顾他父母（有的还需要一起还贷款），想想哪个更可怕……

二十八、老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！

二十九、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我他妈也宠辱不惊。

三十、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

三十一、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

三十二、去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是哪一栋吗？”小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？”小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。”我......

三十三、每天叫醒我的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。

三十四、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！”

三十五、时间等于金 钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

三十六、今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。

三十七、大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。

三十八、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃。

三十九、高中总是60分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。

四十、今天，同事小李叫了一个外卖，没一会外卖小哥来了，结果外卖小哥打开箱子的时候，大喊一声，卧了个槽，骑错车了……

四十一、爱是能力，健康是本钱。成功是努力的奖品；失败，没有这个字。

四十二、前天和几个哥们去吃火锅！点了个鸭火锅！不久隔壁来几个MM，点了个鸡火锅！一会她们鸡锅上来！二货哥们问服务员：我们先点的没上，人家后来的菜怎么先上了.二B服务员回了一句：你们是鸭，她们是鸡！顿时屋里一片安静！

四十三、大家好我是女的，以后大家都是朋友，可以叫我女朋友。

四十四、走过的路，才知道有短有长；经过的事，才知道有喜有伤；品过的味，才知道有涩有凉。摔跤了，爬起来，拍拍身上的尘灰，继续奔跑。正视人生的每一个挫折，适应人生的每一回起伏，吸取人生的每一场失败。努力给自己一个最美好的心情，调整好自己的心态，就算摔了再大的跤，也一样能成为明天的更好。

四十五、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。

四十六、想要得未必是最好的，但一直陪在身边得一定是爱你的。

四十七、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。

四十八、又到了这个尴尬的季节，一个穿单衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句：脑残！

四十九、早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷地看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜，我都没说过你！

五十、你不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾，吴彦祖今年41岁，至今没有我微信。

五十一、“这位同学你想加入什么部？”“我想加入小卖部！”

五十二、说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！

五十三、“你对一个人最高级别的信任是什么？”“跟他出门不带脑子。”

五十四、武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张，新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。

五十五、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？答：我能一直扇到成为世界首富为止！

五十六、丈夫死了，妻子拿着扇子，不停地扇丈夫的尸体。邻居问：“天气寒冷，何必扇他？”妻子擦擦眼泪说：“我男人临死前跟我说：‘你要想嫁人，必须等我尸骨寒了。’”

五十七、理想是花前月下，现实是花下月钱。

五十八、男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”

五十九、今天下楼看到新来的小保安买了好多吃的给门口一个乞讨的老大爷，看老大爷不肯收，保安说我有钱你就收下吧，老大爷悠然的说到，看你人实在，别干保安了，没前途，跟我要饭吧，保管你吃想的喝辣的。我看了看自己手里的馒头，好想说大爷也带我一个吧……

六十、关于高温天热的段子：平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊”

六十一、在一起之后再也没有自己系过鞋带，再也没有自己拧过瓶盖，再也没有自己洗过水果，再也没有，怎么的？在一起之后给你打残废了？

六十二、单身挺好，不吃醋不流泪，不在乎不怕离开不怕失去不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。

六十三、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠！我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡！

六十四、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣！

六十五、某天和老妈看新闻，主持人说：“有个少年用几天时间利用网络赚了五十万……”老妈转向我说：“你看看人家！”主持人接着说：“但是等待他的将是法律的制裁！“我妈：“……”

六十六、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，被爸妈发现了要求案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧！”这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”结果可想而知。

六十七、吃完饭老妈去洗碗，老爸悄悄的问我：你男盆友咋这几天不来了。不会又吹了吧。我：出差了！爸，你不是老说他又丑又傻吗，不喜欢他吗？老爸叹口气语重心长的说：唉！不丑不傻的也看不上我闺女啊！我……

六十八、今年结束，我问朋友们今年挣钱了没？都说挣到了，挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个毛线，挣个铲铲的！更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！看吧，只要肯努力，什么都会有的。

六十九、律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西，是不是？”委托人:“这绝对不可能，我溜进他房间时他根本没看见我，当时他睡得正香。

七十、刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：没被盗啊，那毒贩子就是我。

七十一、我妈让我过年带男朋友回家见见，我说：“不好吧，鹿晗最近比较忙。” 我爸反手就是一耳光：“去年那个宋仲基呢！” 我妈一拍桌子：“前年那个不是叫李钟硕吗？”

七十二、不是我吹牛逼，马云，李嘉诚，王健林，马化腾还有我，我们五人的资产加起来足以撼动整个亚洲甚至世界的经济体系！以后都对我客气点！

七十三、早餐一定要吃，并且要学会感恩，抛开健康问题，你会发现：这是一天三餐里最便宜的一顿！

七十四、每次看足球的时候都很羡慕那个球门，它构造虽简单，造型也不算美观，但永远都是无数球员和球迷们关注的焦点！

七十五、用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛啊！要么…要么。

七十六、刚刚在群里看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。

七十七、时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。

搞笑与幽默段子