小学生经典笑话，小学生笑话

小学生经典笑话

一、妈妈：……这个，呃，我也知道……下次也问我这个吧……

二、笑话155：爷爷唱小星星

三、妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，

四、笑话169

五、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

六、从前有两个渔夫，一个非常勤勉，天天出海打鱼，另一个则比较懒散，好几天才出海一次，但一年下来，两人的收成却差不多。

七、笑话163

八、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。

九、小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”

一十、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”

一十一、小男孩问爸爸：“是不是父亲总比儿子知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”

一十二、笑话162

一十三、小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。

一十四、感悟：虽是同样的情况，辅以不同视角，就会产生不同态度。思想是奇妙的事，如何去想，决定权在你。

一十五、老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"

一十六、“那你爸爸怎么没来呀？”

一十七、8点，我妈说：“成天玩电脑不知道出去转转去！”

一十八、发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名！

一十九、笑话156

二十、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进，有一个人在后面紧紧追赶这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄，算了，你追不上的！”“我必须追上它”，这人气喘吁吁地说，“我是这辆车的司机！”

二十一、笑话119：牛会抽烟吗？

二十二、小孩：“那肯定是用来装糖果的！”

二十三、一个小学三年级的学生，说他将来的志愿是当小丑。有的人斥之为“胸无大志，孺子不可教也！”有的人则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”

二十四、汤姆在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就口吃。一次监考时，他发现有一个学生在作弊，于是就气急败坏地指着那名学生吼道：你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来!

二十五、孙子突然说了句“： 爷比，你会唱小星星吗？”

二十六、母亲：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

二十七、富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说："动不了，动不了，绝对动不了！"没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。

二十八、女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”

二十九、幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句?"

三十、一爷孙俩在看《爸爸去哪儿》。

三十一、感悟：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

三十二、开始提问耳朵由哪几部分组成？

三十三、一天，快乐小学正在期末考试，大家正在认认真真地做卷子，这时候广播响啦:“同学们请注意，卷子上有错误，请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路，这时候他走了10公里，他用了几个小时？请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”

三十四、王叔叔：“怎么了，小明，有事吗？”

三十五、同事大鹏领着女儿来家里玩。

三十六、这天，丈夫有急事不得不外出，便叮嘱妻子悉心看护着。出到村口，忽然想起忘记拿东西了，便折回家里。刚进门，便看见妻子在厨房忙碌着，满脸烟灰。原来锅里的猪崽就要煮熟了，丈夫怒火中烧，动手打妻子。

三十七、后来的事情大家都知道了，孙敬开了个理发店，靠着一手拉直发的绝活名扬天下。

三十八、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，

三十九、可天近黄昏时国王又开始发愁了，心想：“女儿见到天上又升起个月亮岂不又要闹腾?”他连忙将首席大臣和数学大师请来商议对策。

四十、天鹅低头一瞧，自己果真又黑又脏！可他还是争辩说：“我就是天鹅！”

四十一、朵朵兴奋的说：知道，知道，朵朵什么都知道，快问我快问我猪怎么说，狗怎么说……

四十二、学生问导师，你们给小本回邮件时总是说"你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权"，这到底是什么意思呢?

四十三、笑话129

四十四、笑话136：爸爸传染了我

四十五、笑话48、事故的原因

四十六、小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓……

四十七、老妈：不要，浪费钱。

四十八、他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。”

四十九、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。

五十、某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。

五十一、“两块。”侄儿回答。

五十二、生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师！”

五十三、笑话165

五十四、弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”

五十五、这是‘命中注定’的！”

五十六、一日上地理课，老师正讲关于“酸雨”的问题。书上有幅插图，上面画着一个人在被污染的河中钓鱼。旁边一位同学说：“这不成了酸菜鱼了？”

五十七、“道德是什么？举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。”

五十八、古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死，小样

五十九、笑话22、自由了

六十、笑话174

六十一、听到这句话的大象，当场晕血！

六十二、我跟室友说：“想不想听个笑话？”

六十三、笑话55、小猫找鼠国

六十四、笑话113

六十五、明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。

六十六、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。

六十七、花花在老虎的身上下来后发现这里有很多老鼠，他心想这有可能就是传说中的鼠国。于是他找来了很多猫，把鼠国的老鼠消灭了一大半。小猫花花很遗憾，没有把鼠国的老鼠全都消灭掉！但是、从这以后，在所有猫的心里小猫花花成了英雄。

六十八、老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”

六十九、小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么还在这里啊？

七十、乙：怎么了？

七十一、甲：我打死了一只蚊子！

七十二、农家有客来,主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：你在不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：哇！太好了，老子终于可以找野鸡了！

七十三、低估了儿子

七十四、第四日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖剪刀?

七十五、笑话108

七十六、次日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖红萝卜?

七十七、最后一个心愿，熊认真地想了一会儿说：“我希望这个世界上，除我之外，所有的熊都是雌的。”

七十八、笑话172

七十九、鹦鹉显得十分平静，用非常诚恳的口气说：“很抱歉，主人，我惹你生气了，以前是我不对，全是我的错，我决定痛改前非，再不说脏话了，希望你能够原谅我。”

八十、没多久，下起大雨来，地上湿漉漉的，天鹅没站稳，脚一滑，摔了个屁墩儿。

八十一、笑话89

八十二、父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”

八十三、妈妈：啊 那个……猫我知道是CAT，猫头鹰……

八十四、笑话133：朵朵学英文

八十五、“你这个人太恶心了！”

八十六、小时候写错字，一次被老师狠骂了一顿。老师在课堂上念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的……

八十七、蚂蚁在岸边叫大象上来一趟，大象上来后，蚂蚁又叫他回去。

八十八、毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出

八十九、一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”

九十、“我就说，爸爸的病传染了我。”

九十一、a：你通常用哪只手擦?

九十二、"好，你可以上了。"

九十三、笑话29、女人都是骗子

九十四、“怎么两块？”叔叔问，“你不是学除法了吗？”

九十五、一直在纠结，找男朋友是找有钱的还是找对自己好的......

九十六、我只好又催："你这个小懒虫，快起来。"

九十七、大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：喂，警察吗？我这里有人想要吃人肉！

九十八、小青蛙忙道歉。

九十九、老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊?

一百、笑话68

一百零一、感悟：权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

一百零二、一天，财主请长工吃酒饭。酒兴正浓，财主说：“我五十岁的人了，好不容易有个脸，谁知命不好，你看咋办？你还年轻，请帮个忙，把你的屁股当我的脸，往后不亏待你。”

一百零三、笑话13、固执己见

一百零四、“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”

一百零五、他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS 下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说："您把电脑拿来换一台就行了。"

一百零六、突然，安静下来了，一点声儿也没有了。他担心真把鹦鹉给冻坏了，就打开冰箱，把鹦鹉提了出来。

一百零七、大喊：“这是谁的橘子啊？”

一百零八、笑话144：盗版

一百零九、小学生经典笑话

一百一十、笑话51、狗吃书画

一百一十一、这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什么绝招啊！这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫“非礼”。

一百一十二、“大王英明！”判官说着就雷厉风行地去做整个海选的准备工作了。经过初赛、预赛、复赛，最后进入决赛的只剩下高低胖瘦四位鬼。当然，这一关是阎王亲自坐镇，每人限时1分钟。

一百一十三、"回太师傅，我只记得一大半。"

一百一十四、同学们立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”

一百一十五、男女相亲，女人很直接

一百一十六、铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？”

一百一十七、笑话26、禁止涂画

一百一十八、导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说"呵呵"吧。

一百一十九、当我在家玩电脑的时候……

一百二十、笑话135：孩子的真理

一百二十一、朋友带家里的边牧出去玩儿。

一百二十二、求婚

一百二十三、毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家

一百二十四、这下可热闹了。

一百二十五、笑话126：教书

一百二十六、他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。

一百二十七、爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。”

一百二十八、有一天，丈夫外出回家，发现少了一只猪崽，便问妻子原因。妻子回答说：让狼给叼走了。他十分生气。过了几天，从外面回来，又发现少了一只，妻子说又是狼叼走了。

一百二十九、笑话23、解放前

一百三十、儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”

一百三十一、笑话76

一百三十二、当我看新闻的时候，我妈说：“一天到晚就知道趴在电视机前，不知道去看看名著之类的。”

一百三十三、第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！

一百三十四、妻子还在一旁啼哭，丈夫上前揭开锅盖，只闻到猪肉香味扑鼻，尝了尝，不禁点头称赞：好香！好吃！妻子见状，也即刻破涕为笑连忙说：“还没有放姜呢，放了姜后更香更好吃！”

一百三十五、“啊，我的最小。”刺猬难过地说。

一百三十六、女："你认为我长得非常漂亮是不是？"

一百三十七、医生：说说，具体近视到什么程度了?

一百三十八、“哦，他们在亲热？”

一百三十九、老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”

一百四十、笑话41、点滴之恩当涌泉相报

一百四十一、“这一定是只发了疯的乌鸦！”

一百四十二、笑话157

一百四十三、笑话75

一百四十四、笑话61、为什么要碰杯?

一百四十五、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”“你疯啦？牛怎么会抽烟？”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

一百四十六、笑话146：乌鸦当然是鸟啦

一百四十七、笑话92

一百四十八、老婆就想了这到底是为啥呀愁死俺了！这炒滴没啥毛病啊！鸡蛋也没碎啊，是不是韭菜不应该切啊?

一百四十九、笑话34、经典对白

一百五十、交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余！

一百五十一、拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”

一百五十二、"我已经把所有的全忘记了！"

一百五十三、他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。”

一百五十四、一个老师上语文课，头天教了一个"鸟"字，第二天又在黑板上写了两字"鸟鸦"，带领学生念："乌鸦"。

一百五十五、一次物理考试，老师让填"你认为最有影响力的物理学家"，三个空格。

一百五十六、猴子点点头。

一百五十七、笑话138：止痛片的作用

一百五十八、那么，这次谁是第一呢?

一百五十九、懒散的渔夫解释道：“你的方法不对，虽然天天出海打鱼，但有时候多，有时候少，有时遇上风浪血本无归，但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况，做的有的放矢啊。”

一百六十、女生和体育老师说："今天我不方便跑。"

一百六十一、“那是因为我吃得多呀！”小象说。

一百六十二、"我知道，可是我们该怎样去你家嘛?"

一百六十三、"救火！救火！"电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。

一百六十四、感悟：身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定成功。

一百六十五、儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”

一百六十六、第一次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上550吧。”

一百六十七、笑话123：偷水果

一百六十八、笑话79

一百六十九、笑话96

一百七十、笑话152

一百七十一、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”

一百七十二、母亲安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”

一百七十三、天鹅听见这话，气得涨红了脸，嚷着：“我就是天鹅，我就是天鹅！”

一百七十四、我问他为什么，哥们说："我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。"

一百七十五、后来才发现，这和我小时候总考虑是上清华还是去北大是一样的，原来是他妈我想多了！

一百七十六、笑话170

一百七十七、孩子生下第三天，财主问长工：“你那个穷小子取什么名字？”

一百七十八、然后不但跑完了那该死的1000米，又加跑了2000米。

一百七十九、长工说：“我的屁股当你的脸高攀不上，我就这么一个屁股，要是当你的脸，我没有屁股咋办？”

一百八十、有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。

一百八十一、“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”

一百八十二、离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。

一百八十三、大家吓得跳了起来，慌忙开始打扫。

一百八十四、他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”

一百八十五、财主见来软的不行，便来硬的说：“端我的碗，服我的管，不要有福不晓得享，你的屁股当我的脸，就这样定了。”

一百八十六、当我在家玩电脑时，我妈说：“一天到晚就知道趴在电脑桌上，不知道去看看电视什么的。”

一百八十七、"我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。"

一百八十八、爸爸：“怎么，不舍得这里吗？”

一百八十九、二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”

一百九十、笑话3、以退为进

一百九十一、早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断。

一百九十二、笑话175

一百九十三、有一位医生，他总不走运，来找他看病的人总是治不好。

一百九十四、都挖开了，却没动静了......(你们就不能商量商量?)

一百九十五、笑话164

一百九十六、警官接着问：“他们还干了什么？”

一百九十七、蚂蚁

一百九十八、猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。

一百九十九、笑话101

二百、感悟：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。

二百零一、小青蛙难过地低下头，跳进水里了。

二百零二、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”

二百零三、老大：“哈哈……兄弟，想不到你这么迷信，你是不是认为，四和死音相同？”

二百零四、“好啊。”

二百零五、妈妈：“怎么了?孩子。”

二百零六、语毕，有5名学生同时站了起来……

二百零七、毕业后，强迫症机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。

二百零八、下午上班时间到了，小伙回到自己座位，

二百零九、甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

二百一十、笑话17、小象的大便

二百一十一、城里人不屑地说：“没文化太可怕了，这叫踏青。”

二百一十二、一男孩下学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。

二百一十三、"在厨房！"

二百一十四、部门新来了个小伙不知道这件事。

二百一十五、结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”

二百一十六、弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？”

二百一十七、"我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容！"

二百一十八、毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”

二百一十九、过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢？”

二百二十、a：我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。

二百二十一、笑话94

二百二十二、哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”

二百二十三、"祝贺你，画的是什么？"

二百二十四、"那么，我肯定我拉裤子了!"

二百二十五、接下来被请去的是宫中的小丑。他穿戴滑稽，全身上下还挂着一串串铃铛。他连蹦带跳，叮叮当当地跑到国王面前，问：“请问陛下，有何吩咐?”国王又将事情的原委说了一遍。小丑听后沉吟良久，方才慢慢地说：“陛下，您的大臣们都是具有远见卓识的智者，但月亮究竟是何物，你们的说法不一。不妨问问公主，她以为月亮是何物。”国王表示同意。

二百二十六、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，它瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”一声打开了。

二百二十七、朋友见状连忙制止：“给你发的！”

二百二十八、笑话30、人生就是这么矛盾

二百二十九、笑话25、翻盖的

二百三十、老王：你骗我，你当初为什么没告诉我！

二百三十一、我：“刚才我听你口音咋像东北的呢？”

二百三十二、妈妈：“那你哭什么?”

二百三十三、当我看名著之类的书的时候，我妈说：“一天到晚就知道躺在床上看书，也不看点有用的，你说你有时间也不知道学习学习英语。”

二百三十四、老妈：什么都不要，这些活你爸都能干。

二百三十五、笑话115

二百三十六、“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

二百三十七、妈妈就找了个靠窗户的座位坐下，刚做下，

二百三十八、女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

二百三十九、笑话98

二百四十、孙财主莫名其妙地问：“你说什么?”

二百四十一、一个"盲"乞丐在墙角向路人请求施舍。当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。

二百四十二、有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。

二百四十三、侄儿答，“我学了，可是弟弟还没学啊！”

二百四十四、笑话109

二百四十五、笑话104

二百四十六、某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上宣布："为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。"

二百四十七、笑话111

二百四十八、东汉有一人名孙敬，勤奋好学，晚上看书时用一根绳子，一头扎住头发，一头绑在房梁上......

二百四十九、然后我也跑过去，和老师说了句："老师，今天我也不方便跑。"

二百五十、他气愤到了极点，把鹦鹉连笼子一起扔进冰箱里。几秒钟后，他听见鹦鹉在里面扑腾、叫喊、咒骂。

二百五十一、华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史：“华山中学原来有两名校长分别是岳肃和蔡子峰，岳校长主张基础不牢地动山摇，先学基础知识后做题，被称为气宗。

二百五十二、笑话43、女孩必须属猪

二百五十三、儿子说：“第一个吃得太快，没品出滋味。”

二百五十四、我：“不能！”

二百五十五、小B说:“噢，原来你比我更不幸。”

二百五十六、猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。

二百五十七、语文老师批语道：这哪里是李白的原声，分明是盗版！

二百五十八、男：哎，想不想谈恋爱啊？

二百五十九、“大王，在精打细算方面请您一百个放心！”竞先生环顾四周，微微一笑说，“不雅观地说，在下进厕所从未用手纸，为的是节省一点儿纸钱。”

二百六十、爷爷说“： 会呀！”

二百六十一、他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！”

二百六十二、一富人买了一豪宅，他在墙上写着"禁止涂画"。一人路过，在墙上写下"谁叫你先画"。富人很生气，又写道"这墙只许我画"。那人写"你画我也画"。富人急了，写"不许再画"。那人终于写下"不画就不画"。

二百六十三、我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？”

二百六十四、周末时，儿子又在睡懒觉，早上，我催儿子起床："宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。"

二百六十五、猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。

二百六十六、晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。

二百六十七、“这次是我去了，她没去。”

二百六十八、商店经理说："你的NOSOMKE 版本太低，你可微软服务部联系一下吧。"

二百六十九、小青蛙看见了，赞叹说：“真漂亮！”

二百七十、笑话141：耳朵的结构

二百七十一、笑话159

二百七十二、笑话128

二百七十三、“谁说我是乌鸦?我是天鹅！”天鹅不高兴了。

二百七十四、生物课老师讲到耳朵的结构，

二百七十五、儿子说："妈妈，我们换换位吧?"

二百七十六、孩子：“爸爸不小心，砖头砸到他手指头了。”

二百七十七、他生气地冲鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。

二百七十八、两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架。

二百七十九、大伟说：“我不养，我这是买来放生的！我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢！”

二百八十、有个城里人去农村，踩了玉米苗，农民心疼地说：“同志，你踩了俺的苗了。”

二百八十一、笑话10、自恋

二百八十二、“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你时，你怎么说呢？”父亲问儿子。

二百八十三、第N次月考后，我终于上了700，我妈却说：“咋才考这点？最少该上750吧。”

二百八十四、“爸爸，道德是什么？”

二百八十五、一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说："这女孩得属猪。"

二百八十六、蜜蜂说："我采蜜，传精送宝。你能替我做什么?"

二百八十七、有一年大旱，一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。

二百八十八、第三日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖红萝卜?

二百八十九、"先生，我什么也没说呀！"

二百九十、众球员齐答：她一抬脚掌，我们就以为她要举红牌呢！?"

二百九十一、9点，我从外面转回来了，我妈说：“转这么久，就知道在外面瞎转，不知道在家老老实实待会儿！”

二百九十二、猴子点了点头。

二百九十三、“应该把他关起来！”

二百九十四、狗狗喜欢也很会玩飞盘，但是怕游泳。

二百九十五、忽然，有敲门声，是隔壁妹子，她说：我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。

二百九十六、笑话168

二百九十七、笑话85

二百九十八、数学期末考试成绩单发下来之后，小A问小B:“你得了多少分？”

二百九十九、青蛙停下来，回头一瞧：啊，果真是天鹅呀！

三百、我：“世界上哪有这么厉害的男人”

三百零一、第一个出场的是矮个子鬼，他说他叫竞先生。地府里的鬼天天盼、夜夜想，都希望自己早日投胎到阳间，为了图个吉利争着取名“某某先生”。阎王冲他点点头问：“你有何特长？具体地说你怎样体现你的精打细算？”

三百零二、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”

三百零三、可这位先生硬是坚持说："我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了，何必那么麻烦。"

三百零四、这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗?"

三百零五、"为什么啊?"

三百零六、笑话112

三百零七、"不不，我的医道是高明的。可是病人都差劲，所以治不好。"

三百零八、妻子听后好奇地问："那你怎么不举手？"

三百零九、妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！”

三百一十、朋友：“看你长得帅呗！”

三百一十一、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟要猥琐女友，女友吓得大叫：“非礼，非礼啦！”

三百一十二、舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。

三百一十三、小时候盼着长大，觉得长大后就会什么都不害怕了，结果......长大了。

三百一十四、笑话38、在床上吃

三百一十五、父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”

三百一十六、感悟：我们习惯以不同标准来待人，以至于常严以待人，宽于待己。

三百一十七、笑话73

三百一十八、笑话83

三百一十九、笑话6、掩盖谎言

三百二十、小丑连忙让工匠用金子打造了一个小月亮，送给公主。小公主欢天喜地，病也好了。第二天便下床在院子里玩耍。

三百二十一、有两个观光团到同一个地方旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是本地赫赫有名的酒窝大道。”

三百二十二、学生："……不都是一个年级么?"

三百二十三、最后，一个护士满脸笑容地走到他跟前。“先生，你太太生了一个女孩。”

三百二十四、笑话18、地道的口语

三百二十五、女儿：妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。

三百二十六、老师郁闷地看着他问“： 同学，你有什么问题吗？”

三百二十七、回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福！”

三百二十八、妻子回答："你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧掉的是那些写过字的废纸。"

三百二十九、我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？”

三百三十、笑话114

三百三十一、笑话50、执著的兔子

三百三十二、天鹅听了，心里真不是滋味，原来被人嘲笑这么难受啊！

三百三十三、说完，第三个又扔进嘴里。

三百三十四、笑话107

三百三十五、小A说:“你可真不幸，回家肯定要挨打了吧？”

三百三十六、感悟：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

三百三十七、我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？”

三百三十八、前段时间，我到外地实习，不在宿舍，昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！”

三百三十九、笑话40、猫等于狗

三百四十、小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸：“好！从前，有一只青蛙。”小明：“唉呀！人家要听历史故事啦！！”爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙。”

三百四十一、女：想啊！

三百四十二、朵朵：这也不知道，那也不知道，真是个笨妈妈

三百四十三、笑话88

三百四十四、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”

三百四十五、笑话59、无药可治

三百四十六、“太好了！ ”

三百四十七、笑话21、举红牌

三百四十八、七个关系亲密的小伙子，要拜把兄弟，按年龄小明排行老四，

三百四十九、老师惊愕道："当然没有!"

三百五十、汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。

三百五十一、小学生骄傲地说：我爸爸是省长!

三百五十二、有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士，马伯利坚决不肯。

三百五十三、笑话64

三百五十四、两个化学家进了一家餐厅，服务员问喝什么，一个说：h2o。另外一个说：h2o，too。

三百五十五、这天早上6点40分，小丽又打电话给司机稍等2分钟，马上就到了。同事们不禁埋怨起来，住在附近还迟到，太不像话了，就不能早几分钟起床？

三百五十六、猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。

三百五十七、儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

三百五十八、笑话140：不熟

三百五十九、叔叔要考侄儿的算术，问他说：“我拿6块糖让你和弟弟均分，你分几块给他？”

三百六十、一个男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。

三百六十一、小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

三百六十二、剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”

三百六十三、周末，当我决定不回家时，我妈说：“又不回家，出去上个学就知道玩，玩野了！”

三百六十四、一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线？”老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”

三百六十五、感悟：每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。

三百六十六、仍不语。

三百六十七、茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。

三百六十八、第二天早上，大家在空地中央集合。

三百六十九、他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。

三百七十、美女：“咋地！跟老娘顶嘴啊，就你这样的还想跟我处对象，你是不是虎，信不信我削你！”

三百七十一、乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”

三百七十二、老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的?

三百七十三、勤勉的渔夫不禁戚慨：“还是你强啊，三天打鱼，两天上网。”

三百七十四、从里面传来一个声音："不，我可以光着脚出去。"

三百七十五、老师心里一惊!可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。

三百七十六、"我是照医书上写的施行治疗，可是病人们却不按医书上写的那样生病。"

三百七十七、学生：“教二年级。”

三百七十八、“是吧，还是我的最大！”小象骄傲地扬起了鼻子。

三百七十九、偶家门前半年内：装下水管，挖开;通暖气，挖开;通煤气，挖开......

三百八十、但是小猫花花并没有泄气，在花花寻找鼠国的途中，他遇到了一群猫，那群猫不喜欢花花，因为他只有一只耳朵。

三百八十一、我：“美女，我是哈尔滨的，你也是东北人吧？”

三百八十二、周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀?”

三百八十三、突然课堂上冒出一句：还有耳屎。

三百八十四、他决心改变这只鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文明的词汇，放轻柔的音乐，可是一点作用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。

三百八十五、4岁的孩子，他对整个世界都充满了好奇。有一次，他爷爷把自己的假牙拿出来冲洗，他就开始对他爷爷的假牙充满了好奇。看到那些牙拿下来刷过后再安上去，他简直惊呆了，就要求再来一遍。俯首帖耳的爷爷为孙子表演了几遍以后，问道：“行了吗？”

三百八十六、他老婆向他道，"我说，你给人看病怎么总是无效呢？这么说，你的医道是很差劲啦。"

三百八十七、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？

三百八十八、为了防止洪涝灾害，永保家园安宁，阎王亲自督促众小鬼修了一座固若金汤的大堤。最后一结账，天啊，库房里没钱了。没钱的日子可怎么过呢？阎王决定撤换掉原来大手大脚、视金钱如粪土的老管家，另觅一位勤俭节省、精打细算的新管家。

三百八十九、笑话63

三百九十、哈哈哈！看完千万别一个人偷着乐呀，记得给身边的朋友们都看看，保准让他们也连笑三天！

三百九十一、妈妈换了个灯泡，仍然没有亮，爸爸跑到物业，原来停电了。

三百九十二、老大：“……”

三百九十三、首席大臣从口袋里掏出一张纸条，看了看，说：“我可以弄到象牙、蓝色的小狗、金子做成的昆虫，还能找到巨人和侏儒……”国王很不耐烦，一挥手，说：“我不要什么蓝色的小狗。你马上给我把月亮弄来。”大臣面露难色，一摊手，说：“月亮是热铜做的，离地6000公里，体积比公主的房间还大。微臣实在无能为力。”

三百九十四、当我预习英语时，我妈说：“成天抱本英语书看，我说你是不是学成书呆子了？出去玩玩嘛。”

三百九十五、笑话27、城市建设?

三百九十六、朋友开一饭店，最大的特色是：服务员态度恶劣。

三百九十七、男：你心理有毛病，书上说这叫：爱无能。

三百九十八、商店经理对这个"杠头"无可奈何，于是便和他开了个玩笑："那我告诉你一个微软未公开的技术吧！你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就没事了"

三百九十九、老师想来想去，终于说"不知道"。

四百、媒婆：我怎么没告诉你了！当时我说，那个姑娘一眼就看中你了?

四百零一、爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思？”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”

四百零二、女儿不语。

四百零三、原来是他妈我想多了

四百零四、语文老师经常教导学生：“写作文要用比喻，这样才能使事物更加具体、形象。”

四百零五、小学生上学迟到，站在门口抽泣。

四百零六、笑话132：有强迫症的妈妈

四百零七、“还有什么？”

四百零八、我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”

四百零九、一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。

四百一十、家里台灯坏了，爷爷修了一下午愣是没修好，奶奶说：“要不你先吃饭，我看看修啥样了。”

四百一十一、女儿：那你想要什么啊？

四百一十二、动物足球赛：乌龟、螃蟹、青蛙死活不让天鹅做裁判。

四百一十三、一位太太上了电车，车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座，这位太太一声不吭地坐下了。

四百一十四、"你们不是有救火车吗?！"

四百一十五、“等一下。”猴子说，“我也想拉这么大的粪便。”

四百一十六、笑话14、奸商

四百一十七、“对不起，对不起，是我的大便。”小象急冲冲地跑来，“我马上打扫干净。”小象开始用鼻子吸沙掩埋大便。

四百一十八、笑话105

四百一十九、朵朵喜欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧

四百二十、笑话151

四百二十一、一天，一只天鹅在湖边梳理雪白的羽毛。

四百二十二、笑话5、让座

四百二十三、笑话57、鹦鹉的故事

四百二十四、儿子答：“其实性质差不多。”

四百二十五、财主一听，正合心意，哈哈大笑说：“好！好！太好了！我的宝贝儿就叫脸。”

四百二十六、“哈哈，别开玩笑了，瞧你长这么黑，怎么会是天鹅呢！”小青蛙笑起来。

四百二十七、笑话20、如此化验

四百二十八、小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。

四百二十九、有一天，他们正在找老鼠国的时候遇到了一只大老虎。所有的猫都爬到了树上，只有花花在地上与大老虎对峙。大老虎从来没见过长着一只耳朵小猫，所以很害怕。大老虎刚想跑，花花就跳到了老虎的背上。大老虎吓得拼命向前跑，一直到跑不动了才停下来。

四百三十、大伟在宠物店买了一条蛇。

四百三十一、小狗生病，请蜜蜂医生看病。

四百三十二、笑话131

四百三十三、孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。”

四百三十四、在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。

四百三十五、阿光非常喜欢音乐，买cd、磁带挺在行，连默写诗句都忍不住露一手：两岸原声啼不住……瞧，他把猿声写成原声了。

四百三十六、大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走，他满脸欣喜地跑上讲坛，拉住牧师的手，说道：“牧师，如果您的小狗下狗崽的话，我想要一只。我要把它送给我们的老师。”

四百三十七、笑话171

四百三十八、千般哀求不要去幼儿园，老师对她不好等等数落老师坏话。

四百三十九、笑话137：关键时刻要勇敢

四百四十、笑话74

四百四十一、小丑连忙去问公主。小公主躺在床上，有气无力地说：“月亮比我手指甲小一点，因为我伸出手指放在眼前便挡住了月亮。月亮和树差不多高，因为我常见到月亮停在窗外的树杈上。”小丑又问月亮是由什么做成的。公主说：“我想大概是金子吧。”

四百四十二、笑话116

四百四十三、猴子也点点头。

四百四十四、笑话42、口向舌求婚

四百四十五、群众张口结舌看了好一会後，改口说："停不了，停不了，绝对停不了！"

四百四十六、笑话24、灵感

四百四十七、"是的，先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他今天去看电影了，所以请我来替换他。我实在不是盲人，我只是—个哑巴。"

四百四十八、学生不解地说：“我身上那都不疼丫。”

四百四十九、男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”

四百五十、“过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。

四百五十一、后来第二个死掉了。唉,文化多了更可怕。

四百五十二、笑话100

四百五十三、老师生气的问：“为什么来晚了?”

四百五十四、“我爸爸排队买的。”

四百五十五、儿子：“爸爸，如果是头被压着了怎么办？”

四百五十六、笑话37、短裤问题

四百五十七、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说："我的电视坏了，不能换台。"

四百五十八、天鹅说：“我也该向你们道歉，我以后再也不嘲笑别人了。”

四百五十九、公司在关外较偏僻的地方，住关内的同事统一到世界之窗站点，6点40分准时乘坐公司班车上班，就住在世界之窗附近的美女小丽却几乎每天都会迟到2、3分钟才赶到上车。

四百六十、家长："原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些。"

四百六十一、有一个长着一只耳朵的小猫叫花花。他很想找到传说中的鼠国，但找了很久也没找到。每只猫都嘲笑他说：你以为长一只耳朵就能找到鼠国了吗?那只是个传说罢了。

四百六十二、这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说："过了七点半就好了。"

四百六十三、青蛙都点点头，他们决定把它送进医院。

四百六十四、笑话124：历史故事

四百六十五、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“： 读课文第三段。”

四百六十六、小明：“可是……我姓赵，以后你们不得叫我赵四啊！”

四百六十七、笑话86

四百六十八、笑话49、熊和野兔

四百六十九、王叔叔：“好，小明，谢谢你啊！”

四百七十、小伙子惊诧于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着问道：“我能问问里面那只鸡，它究竟做错了什么？”

四百七十一、“呱呱，他果然疯了！”一只青蛙肯定地说。

四百七十二、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。

四百七十三、那天，偶然看到儿子交给老师的周记作业《我最喜欢的家庭成员》。

四百七十四、小明：“真的，骗你是小狗。”

四百七十五、我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”

四百七十六、爸爸说：当然了。

四百七十七、佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀！ ”

四百七十八、“放我下来！我是天鹅！”木桶里的“疯乌鸦”使劲叫。

四百七十九、“你是说他们在喝酒？”

四百八十、"喔，对不起，太太，我还以为您说谢谢呢。"

四百八十一、一哥们喜欢玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样，于是在一旁教育许久，哥们一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了！”

四百八十二、笑话149：学校抽考

四百八十三、爸爸：“对，对，对。”

四百八十四、老师："废话，乌鸦当然是鸟啦。"

四百八十五、笑话71

四百八十六、那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。

四百八十七、我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”

四百八十八、刚吃完晚饭就把碗一推，让我拿外套站她身后给披上，走到门口才缓缓侧着头对我说：你跪安吧，母后去领舞了。

四百八十九、可屋里一点动静也没有，他就大声说："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？"

四百九十、最后他们居然还搞了个聚餐！

四百九十一、有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”

四百九十二、小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”

四百九十三、小猫说："我不想学地道的口语，我不打算在地铁混。"

四百九十四、—名妇女漫不经心地将汽车停在禁止停车的指示牌下。

四百九十五、有一次，布朗想报复一下老师，所以问："我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？"

四百九十六、女：“打篮球一个能打五个吗？”

四百九十七、(儿子赖在床上不做作业)父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢！”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了！”

四百九十八、医生说：滚……这病我都有，无药可治

四百九十九、药商王为仁是个奸商，人们老是挖苦他，说他吃人喝血。

五百、儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？

五百零一、于是就找学生家长谈话，道："教育孩子，首先要从头开始。"

五百零二、大伟说没问题，拿去呗！

五百零三、女："哦！真太谢谢你了！你是那么会赞美，我真高兴！"

五百零四、笑话54、疯乌鸦

五百零五、有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道："慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。"

五百零六、“他们在抽烟？”警官猜测。

五百零七、笑话53、月升月落

五百零八、一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”

五百零九、一会我奶奶满脸黑线的出来了，说是灯泡坏了。

五百一十、笑话4、美女化妆

五百一十一、为了训练她游泳，朋友把飞盘扔进了水里。

五百一十二、爷爷“： 天上的星星参北斗啊，风风火火闯九州啊。”

五百一十三、“啊，我输了！”河马、鳄鱼、狮子和猴子都难过地说。

五百一十四、蚊子说："你有血海深仇吗?我能帮你血债要用血来还。"

五百一十五、蜜蜂忙了半天，摇头说："我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。"

五百一十六、还有几个月就考研了，昨天我去图书馆上自习，旁边是个漂亮的妹子，于是跟她搭讪

五百一十七、“他正在家里找球票呢！”

五百一十八、“咦，难道你是挖煤的天鹅吗?”又有几只小青蛙跳上荷叶，议论起来：

五百一十九、小孩哭着来找妈妈。

五百二十、笑话142

五百二十一、笑话36、两个化学家

五百二十二、野兔咧着嘴坏笑，启动了发动机，留下一句话，一溜烟儿不见了。

五百二十三、“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”

五百二十四、早上，出门散步的河马非常吃惊。今天空地上非常臭。“哪里臭?哪里臭?”河马边问边找。

五百二十五、"不知道，"妇女回答，"如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。"

五百二十六、“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。

五百二十七、"一块标牌，往左走的路牌。"

五百二十八、老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”

五百二十九、笑话139：昨晚没睡好

五百三十、笑话28、孙敬开理发店

五百三十一、那句话是：“我希望这只熊是同性恋……”

五百三十二、笑话8、病人差劲

五百三十三、交通警赶忙跑到她的车前，问："夫人，您知道这个指示牌是什么意思吗？"

五百三十四、五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”

五百三十五、大象很迷惑，问蚂蚁怎么回事。蚂蚁说："我丢了一条短裤，看看是不是你偷的，现在好了，不是你偷的。"

五百三十六、这时，一只蝴蝶飞过来，问：小青蛙，你们抬着天鹅去哪呀！”

五百三十七、笑话35、小蜜好找服务员难

五百三十八、笑话52、“瘟狗有福”

五百三十九、笑话118：一天长大

五百四十、某天有只兔子跳进商店：老板，你们有没有卖红萝卜？

五百四十一、笑话81

五百四十二、弄得老师哭笑不得。

五百四十三、"具体说，病人怎么个基劲法呢？"

五百四十四、“啊！”

五百四十五、勤勉渔夫不忍问道：“你打鱼的次数比我少多了，怎么收成会和我的差不多呢?”

五百四十六、这时，小青蛙跳到荷叶上玩，和他打了个招呼：“你好呀，乌鸦大哥！”

五百四十七、吃啊、吃啊。每个人的肚子都吃得胀鼓鼓的。

五百四十八、美女：“人家是南方人。”

五百四十九、男：我也有点想，我们凑合一下吧！

五百五十、妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”

五百五十一、小A摇摇头说:“不，我比你幸运，我想得70分，就在‘1’上加一横，想得100分，就在‘0’后加个0，而你却不能。”

五百五十二、第一天上班的小刚闻言，非常吃惊地问了一句：“难道她长得很丑吗？竟然每天都需要花那么长时间化妆。”

五百五十三、老板：没有！你再进来问我就剪掉你的耳朵！

五百五十四、男："嗯！"

五百五十五、小时候上体育课，

五百五十六、老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，还有道光皇帝，咸丰皇帝，都是排行老四，你看多好！”

五百五十七、笑话143：长大了想当老师

五百五十八、大象病了，蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口，正欲离开时被大象叫住问道："你这是什么，是为我看病吗?"

五百五十九、"别吃我，我的肉味不好！"

五百六十、“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

五百六十一、笑话32、还是从屁股入手好

五百六十二、笑话97

五百六十三、于是，它们一起站在空地上往天上看。

五百六十四、朵朵：妈咪，海豚的英文怎么说

五百六十五、河马、鳄鱼、狮子、刺猬还有猴子回到家就不停地吃。输给小象，那还得了！

五百六十六、笑话117：爸爸可以省钱了

五百六十七、感悟：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真站在对方的角度和立场看问题。

五百六十八、"我是说失火的地点在哪里?"

五百六十九、笑话150：粉丝越来越多了

五百七十、喝酒为什么要碰杯?

五百七十一、蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起这家伙。

五百七十二、天鹅?

五百七十三、笑话166

五百七十四、爸爸：“……”

五百七十五、“真的吗?那我们也得努力吃呀！”大家一起说，“明天早上我们再来悄悄地比一比。”

五百七十六、道：“那你怎么也有呢？！”

五百七十七、财主点头道：“对！吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断?

五百七十八、笑话110

五百七十九、我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好？”

五百八十、笑话78

五百八十一、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”

五百八十二、第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"

五百八十三、学生A驻足观看，学生B不耐烦嚷嚷道：“看什么啊？光看又不能涨经验值！”

五百八十四、第四天我还想说，可是他们把我给毙了

五百八十五、过了几天，这位先生又打来电话，说："不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟"

五百八十六、儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。

五百八十七、第二天他们还打我，我还是没有说

五百八十八、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”

五百八十九、长工信口说：“我们穷人不讲究个啥，取名叫屁股。”

五百九十、女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”

五百九十一、这时，妈妈和爸爸们赶来了，说：“你们干了什么呀，空地上这么臭！打扫干净！赶快打扫！今天就打扫！”

五百九十二、小明：“老大，我不要当老四，不好听！”

五百九十三、虽然文章中儿子像列家谱似的提到了妈妈、爷爷、奶奶、姥姥、姥爷、大舅、二姨、三姑……可到结尾文锋一转写道：“要说家里，我最喜欢的是谁呢？相信你们已经猜到了。当然是我的爸爸。其他人对我要求都是那么严厉。只有爸爸最好……”

五百九十四、孩子：“因为我刚才笑了。”

五百九十五、“也许他是只喜欢玩泥巴的野鸭！”

五百九十六、狼说："味不好？人们说你老是吃人，味一定很美！"

五百九十七、儿子："妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。"说完又躺下了。

五百九十八、a：你没有这种困惑吗?

五百九十九、甲：我昨晚没睡好！

六百、财主愣了。

六百零一、"在我家！"

六百零二、儿子"嗯"了一声，便又没动静了。

六百零三、公路上发生了一起严重的事故，有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它：“你也是车上的乘客吗？”

六百零四、我：“......”

六百零五、笑话16、反对

六百零六、笑话65

六百零七、第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"

六百零八、儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。

六百零九、在一个森林里，一个会魔法的青蛙在散步，这个森林实在太大了，以至于青蛙很难看到其它动物。一天，它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔，准备用它做晚餐。青蛙让它们停下来，说：“因为你们目前是我见到的仅有的两种动物，因此我将立刻实现你们的三个心愿……，熊，你先说。”

六百一十、孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！”

六百一十一、老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？”

六百一十二、笑话11、小聪明

六百一十三、笑话99

六百一十四、来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么?哈，一肚子的坏画(话)。”

六百一十五、我：“不懂！”

六百一十六、笑话47、一眼就看中了

六百一十七、布朗一本正经解释道："那是水。"

六百一十八、高中，有一次班主任去了井冈山。

六百一十九、笑话82

六百二十、笑话103

六百二十一、屁股和脸长到五岁。一天，脸突然得急病死了。财主垂头丧气，长嘘短叹：“我的脸还不如穷鬼的屁股命长！”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越长越逗人喜爱，眉头一皱，计上心来。

六百二十二、老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。

六百二十三、“他可真黑，也配当天鹅?”

六百二十四、第三天他们送来个女的。我说了

六百二十五、谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”

六百二十六、调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为"不知道先生"。

六百二十七、大伟很大方，整桶都拿去呗。

六百二十八、突然，好像想到了点什么，跑到庄稼地里，脱子裤子撒尿，然后嘴里自言自语到：都说点滴之恩当涌泉相报，这下该不旱了！

六百二十九、警官口中念着：“事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……”将情况都记在本子里。最后他问猴子：“那你又在干什么？”

六百三十、小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”

六百三十一、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。以下是小编整理的小学生经典笑话，希望对大家有所帮助。

六百三十二、笑话70

六百三十三、山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。

六百三十四、父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”

六百三十五、于是丈夫便天天守候在家里，果然连续几天狼都没有来过。

六百三十六、妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？”

六百三十七、妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些！小心！火太大了！赶快把鱼翻过来！油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”

六百三十八、男：是真的！看在朋友一场的份上，我想牺牲自己拯救你一把。

六百三十九、大伟在家里玩游戏。

六百四十、女：“能单手俯卧撑吗？”

六百四十一、女："你觉得我的眼睛，像天上的星星那样明亮。我的容貌，如盛开的樱花般美丽。体态是如此的轻盈适度。声音是如此的美妙悦耳，不知要比世界小姐美丽多少倍，是不是？"

六百四十二、周末，当我决定回家的时候，我妈说：“成天不在学校学习，整天往家跑！”

六百四十三、小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”

六百四十四、熊得意地说出了第二个心愿：“我希望，在附近的森林里，所有的熊都是雌的。”野兔的第二个心愿是得到一辆摩托车。很快它便跨在摩托车上，启动发动机。熊很奇怪野兔竟然会有这么糊涂的心愿，毕竟野兔可以提出得到一大笔钱，然后再买摩托车呀！

六百四十五、我：“不太懂”

六百四十六、笑话39、蚊子与蜜蜂

六百四十七、笑话102

六百四十八、1000米就可以不用跑了。

六百四十九、第三次月考后，我上了650，我妈又又说：“咋才考这点？最少该上700吧。”

六百五十、父子二人看到一辆豪华进口轿车。儿子不屑地对他父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

六百五十一、学生：“我用量角器量过了。”

六百五十二、小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，

六百五十三、小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。

六百五十四、小明：“这不是主要的……”

六百五十五、刚买手机的时候，同学问我怎么不买翻盖的。我说我特别讨厌用翻盖的东西，麻烦死了。同学淡定的问："马桶翻盖你用不?"

六百五十六、第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

六百五十七、笑话1、不知道先生

六百五十八、小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子："你烧的是什么？"

六百五十九、一学生在作文中写道：“我们的老师就像一头壮实的奶牛，用甘甜的乳汁哺育着我们茁壮成长。”

六百六十、老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”

六百六十一、"那，现在呢?"

六百六十二、过了一会，妹子又来，说：我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。

六百六十三、儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父亲：“你学会了吗？”儿子：“不，先生！”父亲：“管爸爸不能叫先生。”儿子：“是的，先生。”

六百六十四、女："亲爱的，你的确喜欢我吗？"

六百六十五、笑话91

六百六十六、笑话95

六百六十七、朵朵：妈咪 猫头鹰的英文怎么说？

六百六十八、女：“你懂政治吗？”

六百六十九、笑话127

六百七十、一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，电脑就出现了冒烟现象。

六百七十一、笑话121：捐爸爸还是捐妈妈

六百七十二、读到这里我不禁心花怒放。可等我翻至下页，却见第一行行首写着俩字——欺负。

六百七十三、一次，牧师布道仅用了十多分钟，还不到平时的一半。牧师解释说：“非常遗憾，我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以，今天我只能讲这么多了。”

六百七十四、爸爸咳了一声，说：“你个兔崽子你不记得了？昨个你和你媳妇吵架，出去喝个烂醉，自己晃晃悠悠的就回到这来了啊！”

六百七十五、孙子“： 那你唱给我听。”

六百七十六、女老师点点头，忽然想到蚂蚁（ant）这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”

六百七十七、笑话87

六百七十八、国王大怒，让首席大臣滚出去。然后，他又召见了宫中的数学家。这位数学大师头顶已秃，耳朵后面总是夹着一只铅笔，他已经为国王服务了40年，不少难题一到他手中便迎刃而解。可这回他一听国王的要求便连声推托，说：“月亮和整个国家一样大，是用巨钉钉在天上的。我实在没办法把它取下来。”国王听后很失望，挥手让数学大师退下。

六百七十九、青蛙找来大木桶，把“疯乌鸦”架进去，抬起木桶朝医院走。

六百八十、小学生经典笑话（精选175个）

六百八十一、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。

六百八十二、笑话19、大便后纠结的心理

六百八十三、原因是老公想吃韭菜炒鸡蛋，老婆费好大劲刚炒好，老公看了一眼就走了，发信息说：“回你妈家去吧，我俩不合适……”

六百八十四、第一天他们打我，我没有说

六百八十五、结果来了一大群蚊子给它开追悼会，

六百八十六、笑话122：学会了

六百八十七、得第一的是粪便最小的刺猬。

六百八十八、小公主生病了。御医们束手无策。国王问女儿想要什么，公主说她想要天上的月亮。国王立刻召见他的首席大臣，要他设法把月亮从天上摘下来。

六百八十九、有个财主，无论做什么事儿总想比别人高一等。有一年，财主和他家的长工，各生了一个男孩。财主要在取名字上分出高低。

六百九十、鄂鱼、狮子、猴子和刺猬也都围了过来。“哪里臭?哪里臭?”大家正找着，“吧嗒”，“吧嗒”，只见几个大便落在了空地的中央。“哇噻，这么大！”河马说。“是谁的大便啊?”鳄鱼问。“是大象的吧。”狮子说。“真大呀！”猴子说。“说不定是天空的大便哟。”刺猬说。“天空不会拉大便的。”河马笑着说。“不过，有时会拉小便。”鳄鱼说。“也许有时会拉大便。”猴子说。“也许是吧！”大家点头说。

六百九十一、笑话173

六百九十二、妈妈不服气的说：那你呢，你知道吗！？

六百九十三、阎王哼了一声说：“那怎么行？我只要一位省吃俭用的，一位，一位足够了。”沉吟了片刻说：“这样吧，搞个全地府超级海选，谁越会精打细算，越是吝啬，我就聘用谁。”

六百九十四、蔡校长主张，不学基础直接题海战术，被称为剑宗。

六百九十五、“是的！这祥，她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。”

六百九十六、笑话106

六百九十七、小动物听见了，都好奇地探出头：

六百九十八、可天鹅却骄傲地仰起头，说：“丑八怪，大嘴巴，我当然美极了！”

六百九十九、“是什么意思？”

七百、笑话160

七百零一、母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”

七百零二、笑话67

七百零三、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”

七百零四、笑话69

七百零五、感悟：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正态度？

七百零六、我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：“把灯关掉！把灯关掉！”告诉他是太阳后，他又翻个身不耐烦地叫：“哦，那把太阳关掉！”

七百零七、女：“有，金元帅”

七百零八、笑话44、最有影响力的物理学家

七百零九、因为……他们都不熟啊……

七百一十、笑话77

七百一十一、b：这取决于当时我哪只手拿碗。

七百一十二、"因为猫=动物;狗=动物;动物=动物;所以猫=狗"

七百一十三、“妈，满分750。”

七百一十四、有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说："今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有，结果没有一个举手，你说奇怪吗？"

七百一十五、我丈夫在国外的时候，我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。

七百一十六、这时，只见小明在小声嘀咕着：“不骗你才是小狗呢！”

七百一十七、男同事调戏胖胖的女同事。

七百一十八、笑话161

七百一十九、一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！

七百二十、难怪碰杯的英文叫：切死…国内也叫：来，走一个…

七百二十一、“不知道。”

七百二十二、哈哈哈，太有才了！没事儿多笑笑，年轻没烦恼！

七百二十三、笑话12、好吃

七百二十四、“不会吧，中午的时候还给我打电话呢！”

七百二十五、“喂，约克，这次约会成功了吗？”

七百二十六、然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”

七百二十七、劝朋友："得管管了。"

七百二十八、笑话60、哭什么

七百二十九、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。

七百三十、小刘接口说：“我住小丽对面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妆1个多小时。”

七百三十一、笑话130

七百三十二、“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”

七百三十三、笑话62、我俩不合适

七百三十四、女：“懂兵法吗？”

七百三十五、又没多久，妹子又来了，说：我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人？

七百三十六、“为啥给我啊？”

七百三十七、“还好没人发现！”天鹅急忙打了个滚爬起来。

七百三十八、这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。

七百三十九、"在哪里?"消防队的接线员问。

七百四十、这时，那位先生转身问道："太太，您说什么？"

七百四十一、“爸爸？妈妈？我是怎么来的啊？”小明睁大了茫然的眼睛问。

七百四十二、“一、二、三！”最后还是小象拉的大便个头最大。

七百四十三、老师拿着卷子，问一个学生：“这道几何题你没有证明，怎么得出这个角是直角的呢？”

七百四十四、老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。

七百四十五、笑话148：班主任好敬业

七百四十六、当我出去玩儿时，我妈说：“一天到晚就知道在外面疯玩，这么热的天在家打打电脑不好吗？”

七百四十七、班主任突然出现，全被抓到班上。

七百四十八、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。”

七百四十九、"猫为什么等于狗"

七百五十、笑话90

七百五十一、她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”

七百五十二、"你别装相了！"一个路人识破了他的诡计，愤怒地说，"你根本就不是盲人。"

七百五十三、笑话125：触动

七百五十四、他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。

七百五十五、b：好恶心！

七百五十六、她好兴奋的和我们说："哈哈，我就知道，我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。"

七百五十七、女：不想。

七百五十八、笑话46、过了七点半就好了

七百五十九、“我也想。”“我也想。”大家一个接一个地说。

七百六十、就是不知道走的哪一个?

七百六十一、“可以说，成功一半。”

七百六十二、母猪生了一窝猪崽，只只都壮实肥憨可爱。丈夫计算着很快就可把猪崽拿到市场去卖了，那可是一笔不菲的收入，心里不禁窃窃自喜。

七百六十三、“是啊，太丑了！”

七百六十四、为什么他们没打招呼呢？？(假设他们会说话)

七百六十五、爸爸，你可以省钱了！”“省什么钱？孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

七百六十六、我不是黄蓉……我不会武功……我不是神童……

七百六十七、阎王要聘新管家了。这个消息随着阴风传遍了整个地府。各位新鬼旧鬼、老鬼小鬼、胖鬼瘦鬼都巴望着能补这个美差，所以争先恐后地来当管家。

七百六十八、笑话7、我行我素

七百六十九、老王：你给我介绍的姑娘，有一只眼睛是瞎的！

七百七十、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”

七百七十一、儿子说：“做家务有奖，应该再吃一个。”

七百七十二、笑话15、自作聪明

七百七十三、第二次月考后，我上了550，我妈又说：“咋才考这点？最少该上650吧。”

七百七十四、口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厉害了，见到你我就张口结舌，没法沟通。

七百七十五、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊："小心开水别烫到"。于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着："这回真有开水了啊！真有开水！"

七百七十六、笑话147：今天我也不方便

七百七十七、小A说:“10分。”

七百七十八、小猫就要去美国了，小狗告诉小猫："你应该学习一些地道的口语，你就能快速获得信息。"

七百七十九、女儿：那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。

七百八十、我：医生，我的眼睛近视了。

七百八十一、有一个学生举手："老师，错了，那是“鸟”。"

七百八十二、兔子：那你们有没有卖红萝卜?

七百八十三、女：“你是说我适合当兵？”

七百八十四、"已经剩下一小半了。"

七百八十五、又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉商店的经理说："微软的人说了，我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE 不兼容！"

七百八十六、权力的确能改变一个人。我妈以前特好，抹桌子洗碗都是她来。现在掌权了，整个人也变了。

七百八十七、笑话154：想你想得都哭了

七百八十八、媒婆：对啊！

七百八十九、森林里有一个古老的传说：有一个鼠国，所有的老鼠都从哪里出来的。如果把鼠国找到，并把那里的老鼠消灭掉，老鼠就不会祸害庄稼了。

七百九十、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。

七百九十一、然后，它们问小象：“你怎么会拉出这么大的粪便?”

七百九十二、笑话93

七百九十三、笑话120：诚实考验

七百九十四、女：你才有毛病呢！

七百九十五、“王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我看到你的时候跟你说一声，让你赶紧过去。”

七百九十六、朋友公司每天中午饭后发水果，

七百九十七、笑话145：导师的回答

七百九十八、所说，‘命里注定’，没福气呀。”

七百九十九、丈夫慌张地说："你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。"

八百、b：从来没有！

八百零一、蚊子说："是的，我先给你抽血化验，明天找我拿结果。"说完哼着小曲飞走了。

八百零二、他说："如果我真当选了院士，人们就会说，哼，他怎么当选院士了，一定是……但我宁愿让人们说，他应当是院士。"

八百零三、笑话2、想得到太多

八百零四、却怀念小时候，至少害怕的时候可以找依靠，而长大后却只能假装坚强。

八百零五、有一天他行商回家，经过一条幽暗的山路，忽然从林里跳出一头大狼，向他直扑过来，要咬他的喉头。

八百零六、老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!"

八百零七、大家都以为会过两天回来的，结果第二天都迟到。

八百零八、猴子居然点了点头，看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它：“出事的时候，车上的人在干什么？”

八百零九、我：我打开钱包看不见钱了……

八百一十、男孩向他母亲哭诉：“我们班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”

八百一十一、朋友："不敢管，说句重话就都不干了。小蜜好找，服务员难招！"

八百一十二、男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。”

八百一十三、豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！

八百一十四、一女的刚结婚就和他老公离婚了。

八百一十五、父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?”

八百一十六、笑话66

八百一十七、笑话84

八百一十八、笑话58、踏浪

八百一十九、家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。

八百二十、笑话9、作品展出了

八百二十一、男孩：“购物袋在哪里？”

八百二十二、你怎么也有呢？

八百二十三、笑话72

八百二十四、笑话56、富家子的陋习

八百二十五、笑话134：通知书

八百二十六、小B说:“你得了多少分？”

八百二十七、熊想了一会儿说：“我希望在这个森林里，除我之外，所有的熊都是雌的。”野兔希望得到一个坚硬的头盔，于是，一个头盔立即戴在了它头上。熊想不到野兔这样愚笨，白白浪费了自己实现梦想的良机。

八百二十八、“你知不知道厕所和冰箱有什么不同？”

八百二十九、我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的！”

八百三十、B说:“唉，25分。”

八百三十一、笑话167

八百三十二、小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们，陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”

八百三十三、妈妈：呃 不知道耶

八百三十四、笑话80

八百三十五、笑话153：聪明的同学

八百三十六、农民起身飞起一脚把他踹到河里：“熊样，踏浪去吧！”

八百三十七、我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。

八百三十八、我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！

八百三十九、臭虫不解：她有失公正吗?

八百四十、“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”

八百四十一、想着想着，他伤心地哭起来，眼泪流啊流，流到身上，泥巴都被洗掉了。

八百四十二、孩子哭了一夜，狼在门口外痴痴等到天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

八百四十三、每当快考试的时候，总想起张无忌和张三丰的经典对白："无忌，我教你的还记得多少?"

八百四十四、笑话158

八百四十五、狗狗先是急得在水边叫，然后开始使劲儿喝水......

八百四十六、放学前，老师把学生叫到办公室，

八百四十七、女：“想要我和你交往，以上必须全会！拜拜”

八百四十八、笑话31、不得要领

八百四十九、“您喜欢女孩？”

八百五十、“判官啊，怎么黑压压的全是鬼啊？”阎王站在门口，头皮子都有些发麻。身边的判官点头哈腰地说：“还不是都想给您作管家？”

八百五十一、一个小伙子收到一件生日礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁。

八百五十二、他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”

八百五十三、到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想得都哭了……”

八百五十四、笑话33、针灸效果不显著

八百五十五、气宗见效慢，剑见效慢，高一时，剑宗成绩比气宗好的多，高二时，剑宗气宗成绩相当，高三时，气宗成绩远好于剑宗，一次高考，剑宗考砸了，从此，华山中学就剩下气宗了！”

八百五十六、笑话45、害怕游泳的狗狗

八百五十七、今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”

八百五十八、老板：没有！

小学生笑话