超搞笑儿童爆笑笑话，儿童笑话

超搞笑儿童爆笑笑话

一、小B说:“你得了多少分？”

二、小的和大的

三、老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，还有道光皇帝，咸丰皇帝，都是排行老四，你看多好！”

四、最有影响力的物理学家

五、蚂蚁在岸边叫大象上来一趟，大象上来后，蚂蚁又叫他回去。

六、然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”

七、"你们不是有救火车吗？"

八、数学期末考试成绩单发下来之后，小A问小B:“你得了多少分？”

九、于是，它们一起站在空地上往天上看。

一十、美女：“人家是南方人。”

一十一、老妈：什么都不要，这些活你爸都能干。

一十二、他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS 下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说："您把电脑拿来换一台就行了。"

一十三、"我知道，可是我们该怎样去你家嘛？"

一十四、老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。

一十五、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”

一十六、小孩哭着来找妈妈。

一十七、孩子生下第三天，财主问长工：“你那个穷小子取什么名字？”

一十八、一家人正在吃西瓜。儿子问："爸爸，是瓜都能吃吗？" 爸爸说："是的。" 儿子又问："那傻瓜也能吃吗？"

一十九、一天，一只天鹅在湖边梳理雪白的羽毛。

二十、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲："妈妈，给我一只苹果吧！"

二十一、老大：“哈哈……兄弟，想不到你这么迷信，你是不是认为，四和死音相同？”

二十二、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

二十三、儿子问：“妈妈，你让我现在穿这个吗？”

二十四、大伟说：“我不养，我这是买来放生的！我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢！”

二十五、老师："小明，你用“果然”这个词造个句子。"小明："先吃水“果”，“然”后再喝汽水......"老师："不对，不对，不能将“果”与“然”两个字分开！"小明："老师别急，我还没有说完，整个句子是--先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。"

二十六、“一、二、三！”最后还是小象拉的大便个头最大。

二十七、女：想啊！

二十八、这时，一只蝴蝶飞过来，问：小青蛙，你们抬着天鹅去哪呀！”

二十九、从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为年纪。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为学问。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为笑话。

三十、一直在纠结，找男朋友是找有钱的还是找对自己好的......

三十一、他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。

三十二、狼说："味不好？人们说你老是吃人，味一定很美！"

三十三、天鹅低头一瞧，自己果真又黑又脏！可他还是争辩说：“我就是天鹅！”

三十四、“是什么意思？”

三十五、"是的，先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他今天去看电影了，所以请我来替换他。我实在不是盲人，我只是—个哑巴。"

三十六、老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？”

三十七、老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊?

三十八、老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的?

三十九、儿子6岁，还跟我们一起睡一个房间，就是大床旁边放个小床。

四十、母猪生了一窝猪崽，只只都壮实肥憨可爱。丈夫计算着很快就可把猪崽拿到市场去卖了，那可是一笔不菲的收入，心里不禁窃窃自喜。

四十一、女孩必须属猪

四十二、头一天去上学的儿子放学回来。

四十三、可屋里一点动静也没有，他就大声说："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？"

四十四、"一块标牌，往左走的路牌。"

四十五、喝酒为什么要碰杯？

四十六、一天，两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭，刚坐下来不久在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了，同伴问他：那只蜗牛惹到你了吗？他说：就是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。

四十七、第一天他们打我，我没有说

四十八、儿子对他爹抱怨道：“我们家的房子怎么这么小啊！”

四十九、突然，安静下来了，一点声儿也没有了。他担心真把鹦鹉给冻坏了，就打开冰箱，把鹦鹉提了出来。

五十、C：我也是月饼，只是被人咬了一口。

五十一、女：“打篮球一个能打五个吗？”

五十二、“我也想。”“我也想。”大家一个接一个地说。

五十三、“大王英明！”判官说着就雷厉风行地去做整个海选的准备工作了。经过初赛、预赛、复赛，最后进入决赛的只剩下高低胖瘦四位鬼。当然，这一关是阎王亲自坐镇，每人限时1分钟。

五十四、女：“有，金元帅”

五十五、蜜蜂说："我采蜜，传精送宝。你能替我做什么？"

五十六、最后，一个护士满脸笑容地走到他跟前。“先生，你太太生了一个女孩。”

五十七、首席大臣从口袋里掏出一张纸条，看了看，说：“我可以弄到象牙、蓝色的小狗、金子做成的昆虫，还能找到巨人和侏儒……”国王很不耐烦，一挥手，说：“我不要什么蓝色的小狗。你马上给我把月亮弄来。”大臣面露难色，一摊手，说：“月亮是热铜做的，离地6000公里，体积比公主的房间还大。微臣实在无能为力。”

五十八、自恋

五十九、小丑连忙让工匠用金子打造了一个小月亮，送给公主。小公主欢天喜地，病也好了。第二天便下床在院子里玩耍。

六十、小学生骄傲地说：我爸爸是省长！

六十一、妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？”

六十二、小明：“这不是主要的……”

六十三、我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的！”

六十四、医生说：滚……这病我都有，无药可治

六十五、这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一声就不知怎么死了！”

六十六、老师想来想去，终于说"不知道"。

六十七、踏浪

六十八、想着想着，他伤心地哭起来，眼泪流啊流，流到身上，泥巴都被洗掉了。

六十九、小时候盼着长大，觉得长大后就会什么都不害怕了，结果......长大了。

七十、农家有客来,主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：你在不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：哇！太好了，老子终于可以找野鸡了！

七十一、人生就是这么矛盾

七十二、妈妈：“怎么了？孩子。”

七十三、个关系亲密的小伙子，要拜把兄弟，按年龄小明排行老四，

七十四、城市建设？

七十五、又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉商店的经理说："微软的人说了，我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE 不兼容！"

七十六、这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什么绝招啊！这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫“非礼”。

七十七、媒婆：对啊！

七十八、天鹅说：“我也该向你们道歉，我以后再也不嘲笑别人了。”

七十九、对穿

八十、在床上吃

八十一、不知道先生

八十二、老师拿着卷子，问一个学生：“这道几何题你没有证明，怎么得出这个角是直角的呢？”

八十三、男女相亲，女人很直接

八十四、灵感

八十五、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊："小心开水别烫到"。于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着："这回真有开水了啊！真有开水！"

八十六、阎王要聘新管家了。这个消息随着阴风传遍了整个地府。各位新鬼旧鬼、老鬼小鬼、胖鬼瘦鬼都巴望着能补这个美差，所以争先恐后地来当管家。

八十七、青蛙找来大木桶，把“疯乌鸦”架进去，抬起木桶朝医院走。

八十八、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

八十九、"我已经把所有的全忘记了！"

九十、一富人买了一豪宅，他在墙上写着"禁止涂画"。一人路过，在墙上写下"谁叫你先画"。富人很生气，又写道"这墙只许我画"。那人写"你画我也画"。富人急了，写"不许再画"。那人终于写下"不画就不画"。

九十一、爸爸：“对，对，对。”

九十二、我：“世界上哪有这么厉害的男人”

九十三、乙："我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。"

九十四、儿子半天没吭声，过了会儿突然和我说：“妈妈，咱买些冰激凌存起来吧，到了夏天我好吃！”

九十五、孩子哭了一夜，狼在门口外痴痴等到天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

九十六、家里台灯坏了，爷爷修了一下午愣是没修好，奶奶说：“要不你先吃饭，我看看修啥样了。”

九十七、大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：喂，警察吗？我这里有人想要吃人肉！

九十八、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说："我的电视坏了，不能换台。"

九十九、邮差

一百、中秋节笑话之字母过中秋

一百零一、男同事调戏胖胖的女同事。

一百零二、儿子说：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”

一百零三、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

一百零四、他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”

一百零五、还有几个月就考研了，昨天我去图书馆上自习，旁边是个漂亮的妹子，于是跟她搭讪

一百零六、超搞笑儿童爆笑笑话

一百零七、儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。

一百零八、“啊，我的最小。”刺猬难过地说。

一百零九、都挖开了，却没动静了......(你们就不能商量商量？)

一百一十、森林里有一个古老的传说：有一个鼠国，所有的老鼠都从哪里出来的。如果把鼠国找到，并把那里的老鼠消灭掉，老鼠就不会祸害庄稼了。

一百一十一、蚊子与蜜蜂

一百一十二、老板：没有！你再进来问我就剪掉你的耳朵！

一百一十三、这天早上6点40分，小丽又打电话给司机稍等2分钟，马上就到了。同事们不禁埋怨起来，住在附近还迟到，太不像话了，就不能早几分钟起床？

一百一十四、小公主生病了。御医们束手无策。国王问女儿想要什么，公主说她想要天上的月亮。国王立刻召见他的首席大臣，要他设法把月亮从天上摘下来。

一百一十五、兔子：那你们有没有卖红萝卜？

一百一十六、小象的大便

一百一十七、女儿：那你想要什么啊？

一百一十八、儿子对爸爸埋怨道：“爸爸！你记性也太不好了吧！”

一百一十九、"在我家！"

一百二十、小学生上学迟到，站在门口抽泣。

一百二十一、点滴之恩当涌泉相报

一百二十二、后来的事情大家都知道了，孙敬开了个理发店，靠着一手拉直发的绝活名扬天下。

一百二十三、老王：你骗我，你当初为什么没告诉我！

一百二十四、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？

一百二十五、事故的原因

一百二十六、儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

一百二十七、狗狗先是急得在水边叫，然后开始使劲儿喝水......

一百二十八、东汉有一人名孙敬，勤奋好学，晚上看书时用一根绳子，一头扎住头发，一头绑在房梁上......

一百二十九、这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说："过了七点半就好了。"

一百三十、一个"盲"乞丐在墙角向路人请求施舍。当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。

一百三十一、大家吓得跳了起来，慌忙开始打扫。

一百三十二、一学生在作文中写道：“我们的老师就像一头壮实的奶牛，用甘甜的乳汁哺育着我们茁壮成长。”

一百三十三、过会儿他醒了，对我说：“爸爸，你看，我在和你老婆一起睡觉哦……”

一百三十四、"不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！"

一百三十五、一天早上我先起来，儿子钻到大床上来，抱着妈妈睡。

一百三十六、王叔叔：“好，小明，谢谢你啊！”

一百三十七、老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”

一百三十八、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。

一百三十九、他说："如果我真当选了院士，人们就会说，哼，他怎么当选院士了，一定是……但我宁愿让人们说，他应当是院士。"

一百四十、反对

一百四十一、我教老师

一百四十二、“判官啊，怎么黑压压的全是鬼啊？”阎王站在门口，头皮子都有些发麻。身边的判官点头哈腰地说：“还不是都想给您作管家？”

一百四十三、次日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖红萝卜？

一百四十四、熊和野兔

一百四十五、十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：儿子们砍的怎样？她回答说：年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。

一百四十六、举红牌

一百四十七、有一次，布朗想报复一下老师，所以问："我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？"

一百四十八、“王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我看到你的时候跟你说一声，让你赶紧过去。”

一百四十九、天鹅？

一百五十、女：“能单手俯卧撑吗？”

一百五十一、狗吃书画

一百五十二、晋惠帝在华林园里，听到蛤蟆的叫声，就问身边的人说：这叫喊的东西是官家的，还是百姓私人的呢？

一百五十三、女儿：那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。

一百五十四、财主愣了。

一百五十五、古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死，小样

一百五十六、青蛙停下来，回头一瞧：啊，果真是天鹅呀！

一百五十七、紧接着爹又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！”

一百五十八、“是吧，还是我的最大！”小象骄傲地扬起了鼻子。

一百五十九、妈妈问："孩子，今天老师都教你些什么？"

一百六十、后来才发现，这和我小时候总考虑是上清华还是去北大是一样的，原来是他妈我想多了！

一百六十一、佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀！ ”

一百六十二、如此化验

一百六十三、得第一的是粪便最小的刺猬。

一百六十四、猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。

一百六十五、"在哪里？"消防队的接线员问。

一百六十六、忽然，有敲门声，是隔壁妹子，她说：我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。

一百六十七、孩子：“因为我刚才笑了。”

一百六十八、来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的坏画(话)。”

一百六十九、“哦，他们在亲热？”

一百七十、“爸爸，道德是什么？”

一百七十一、“您喜欢女孩？”

一百七十二、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。

一百七十三、蟑螂换豆包

一百七十四、女儿4岁，属兔。年三十外婆问她：“小美女，你几岁了，属什么的”，女儿：“我今年四岁，属兔，说外婆：“噢，那明年呢”？女儿：“明年5岁，属羊”，外婆瞬间无语……！

一百七十五、这时，只见小明在小声嘀咕着：“不骗你才是小狗呢！”

一百七十六、日行一善

一百七十七、毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”

一百七十八、他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。”

一百七十九、农民起身飞起一脚把他踹到河里：“熊样，踏浪去吧！”

一百八十、"我是照医书上写的施行治疗，可是病人们却不按医书上写的那样生病。"

一百八十一、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

一百八十二、财主一听，正合心意，哈哈大笑说：“好！好！太好了！我的宝贝儿就叫脸。”

一百八十三、地道的口语

一百八十四、“那是因为我吃得多呀！”小象说。

一百八十五、王叔叔：“怎么了，小明，有事吗？”

一百八十六、商店经理对这个"杠头"无可奈何，于是便和他开了个玩笑："那我告诉你一个微软未公开的技术吧！你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就没事了"

一百八十七、早上，出门散步的河马非常吃惊。今天空地上非常臭。“哪里臭？哪里臭？”河马边问边找。

一百八十八、小正太：“2个！

一百八十九、另一哥们儿神回复：“你是在说‘高数’吧？我也看一次，哭一次。”

一百九十、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

一百九十一、"已经剩下一小半了。"

一百九十二、岁外甥难倒我了

一百九十三、为了训练她游泳，朋友把飞盘扔进了水里。

一百九十四、汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。

一百九十五、“大王，在精打细算方面请您一百个放心！”竞先生环顾四周，微微一笑说，“不雅观地说，在下进厕所从未用手纸，为的是节省一点儿纸钱。”

一百九十六、富家子的陋习

一百九十七、"我是说失火的地点在哪里？"

一百九十八、"在厨房！"

一百九十九、爸爸很奇怪，问儿子：“怎么了？从哪看出来我记性不好啊！”

二百、财主见来软的不行，便来硬的说：“端我的碗，服我的管，不要有福不晓得享，你的屁股当我的脸，就这样定了。”

二百零一、还是从屁股入手好

二百零二、小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。”

二百零三、美女：“咋地！跟老娘顶嘴啊，就你这样的还想跟我处对象，你是不是虎，信不信我削你！”

二百零四、医生：说说，具体近视到什么程度了？

二百零五、女人都是骗子

二百零六、"别吃我，我的肉味不好！"

二百零七、商店经理说："你的NOSOMKE 版本太低，你可微软服务部联系一下吧。"

二百零八、过了一会，妹子又来，说：我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。

二百零九、Q：我也是月饼，嗯……只是露了点儿馅。

二百一十、他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。

二百一十一、一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！

二百一十二、我：“......”

二百一十三、侍中贾胤回答说：在官地上叫的就是官家的，在私地上叫的就是私人的。

二百一十四、24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。

二百一十五、小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。

二百一十六、大伟在宠物店买了一条蛇。

二百一十七、警官口中念着：“事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……”将情况都记在本子里。最后他问猴子：“那你又在干什么？”

二百一十八、母亲：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

二百一十九、我：“不太懂”

二百二十、鄂鱼、狮子、猴子和刺猬也都围了过来。“哪里臭？哪里臭？”大家正找着，“吧嗒”，“吧嗒”，只见几个大便落在了空地的中央。“哇噻，这么大！”河马说。“是谁的大便啊？”鳄鱼问。“是大象的吧。”狮子说。“真大呀！”猴子说。“说不定是天空的大便哟。”刺猬说。“天空不会拉大便的。”河马笑着说。“不过，有时会拉小便。”鳄鱼说。“也许有时会拉大便。”猴子说。“也许是吧！”大家点头说。

二百二十一、第一个出场的是矮个子鬼，他说他叫竞先生。地府里的鬼天天盼、夜夜想，都希望自己早日投胎到阳间，为了图个吉利争着取名“某某先生”。阎王冲他点点头问：“你有何特长？具体地说你怎样体现你的精打细算？”

二百二十二、一会我奶奶满脸黑线的出来了，说是灯泡坏了。

二百二十三、最后一个心愿，熊认真地想了一会儿说：“我希望这个世界上，除我之外，所有的熊都是雌的。”

二百二十四、母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”

二百二十五、大伟在家里玩游戏。

二百二十六、他气愤到了极点，把鹦鹉连笼子一起扔进冰箱里。几秒钟后，他听见鹦鹉在里面扑腾、叫喊、咒骂。

二百二十七、“还好没人发现！”天鹅急忙打了个滚爬起来。

二百二十八、大臣会下蛋

二百二十九、猴子点了点头。

二百三十、猴子居然点了点头，看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它：“出事的时候，车上的人在干什么？”

二百三十一、周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？”

二百三十二、蚊子说："你有血海深仇吗？我能帮你血债要用血来还。"

二百三十三、“等一下。”猴子说，“我也想拉这么大的粪便。”

二百三十四、“啊！”

二百三十五、超搞笑儿童爆笑笑话大全

二百三十六、b：这取决于当时我哪只手拿碗。

二百三十七、妈妈：“那你哭什么？”

二百三十八、导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来小编就为大家整理了超搞笑儿童爆笑笑话大全，希望能为大家带来一丝欢乐。

二百三十九、我给他解释道：“怎么能呢，我这叫反季购物，价格便宜，冬天买了你夏天穿。”

二百四十、毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出

二百四十一、警官接着问：“他们还干了什么？”

二百四十二、爸爸咳了一声，说：“你个兔崽子你不记得了？昨个你和你媳妇吵架，出去喝个烂醉，自己晃晃悠悠的就回到这来了啊！”

二百四十三、屁股和脸长到五岁。一天，脸突然得急病死了。财主垂头丧气，长嘘短叹：“我的脸还不如穷鬼的屁股命长！”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越长越逗人喜爱，眉头一皱，计上心来。

二百四十四、调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为"不知道先生"。

二百四十五、男：哎，想不想谈恋爱啊？

二百四十六、大象很迷惑，问蚂蚁怎么回事。蚂蚁说："我丢了一条短裤，看看是不是你偷的，现在好了，不是你偷的。"

二百四十七、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟要猥琐女友，女友吓得大叫：“非礼，非礼啦！”

二百四十八、"孩子太晚了，苹果已经睡觉了。"

二百四十九、可天鹅却骄傲地仰起头，说：“丑八怪，大嘴巴，我当然美极了！”

二百五十、女："你认为我长得非常漂亮是不是？"

二百五十一、一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”

二百五十二、妈妈换了个灯泡，仍然没有亮，爸爸跑到物业，原来停电了。

二百五十三、女儿：妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。

二百五十四、我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！

二百五十五、鹦鹉的故事

二百五十六、禁止涂画

二百五十七、小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么还在这里啊？

二百五十八、外甥:你把唐僧的紧箍咒背我听听！他每次翁翁太快，听不清！

二百五十九、一位太太上了电车，车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座，这位太太一声不吭地坐下了。

二百六十、以退为进

二百六十一、女："你觉得我的眼睛，像天上的星星那样明亮。我的容貌，如盛开的樱花般美丽。体态是如此的轻盈适度。声音是如此的美妙悦耳，不知要比世界小姐美丽多少倍，是不是？"

二百六十二、猴子点点头。

二百六十三、“还有什么？”

二百六十四、男："嗯！"

二百六十五、学生：“我用量角器量过了。”

二百六十六、哈哈哈！看完千万别一个人偷着乐呀，记得给身边的朋友们都看看，保准让他们也连笑三天！

二百六十七、老大：“……”

二百六十八、"不不，我的医道是高明的。可是病人都差劲，所以治不好。"

二百六十九、小明：“真的，骗你是小狗。”

二百七十、“是的！这祥，她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。”

二百七十一、第一天上班的小刚闻言，非常吃惊地问了一句：“难道她长得很丑吗？竟然每天都需要花那么长时间化妆。”

二百七十二、本好书

二百七十三、年纪学问笑话

二百七十四、“舅舅，你看过西游记吗？"

二百七十五、山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。

二百七十六、野兔咧着嘴坏笑，启动了发动机，留下一句话，一溜烟儿不见了。

二百七十七、但是小猫花花并没有泄气，在花花寻找鼠国的途中，他遇到了一群猫，那群猫不喜欢花花，因为他只有一只耳朵。

二百七十八、孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！”

二百七十九、这时，妈妈和爸爸们赶来了，说：“你们干了什么呀，空地上这么臭！打扫干净！赶快打扫！今天就打扫！”

二百八十、朋友："不敢管，说句重话就都不干了。小蜜好找，服务员难招！"

二百八十一、接下来被请去的是宫中的小丑。他穿戴滑稽，全身上下还挂着一串串铃铛。他连蹦带跳，叮叮当当地跑到国王面前，问：“请问陛下，有何吩咐？”国王又将事情的原委说了一遍。小丑听后沉吟良久，方才慢慢地说：“陛下，您的大臣们都是具有远见卓识的智者，但月亮究竟是何物，你们的说法不一。不妨问问公主，她以为月亮是何物。”国王表示同意。

二百八十二、"猫为什么等于狗"

二百八十三、公司在关外较偏僻的地方，住关内的同事统一到世界之窗站点，6点40分准时乘坐公司班车上班，就住在世界之窗附近的美女小丽却几乎每天都会迟到2、3分钟才赶到上车。

二百八十四、小蜜好找服务员难

二百八十五、爸爸几岁了

二百八十六、“也许他是只喜欢玩泥巴的野鸭！”

二百八十七、他生气地冲鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。

二百八十八、爹说：“儿啊，现在房价太贵了，爹没有那么多钱。”

二百八十九、老王：你给我介绍的姑娘，有一只眼睛是瞎的！

二百九十、小青蛙看见了，赞叹说：“真漂亮！”

二百九十一、天鹅听见这话，气得涨红了脸，嚷着：“我就是天鹅，我就是天鹅！”

二百九十二、“你是说他们在喝酒？”

二百九十三、“是啊，太丑了！”

二百九十四、哥们喜欢玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样，于是在一旁教育许久，哥们一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了！”

二百九十五、狗狗喜欢也很会玩飞盘，但是怕游泳。

二百九十六、“道德是什么？举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。”

二百九十七、过了七点半就好了

二百九十八、儿子听后，疑惑的问：“那你小时候为啥不好好学习！”

二百九十九、我:舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！

三百、甲："我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。"

三百零一、两个化学家进了一家餐厅，服务员问喝什么，一个说：h2o。另外一个说：h2o，too。

三百零二、蚊子说："是的，我先给你抽血化验，明天找我拿结果。"说完哼着小曲飞走了。

三百零三、可天近黄昏时国王又开始发愁了，心想：“女儿见到天上又升起个月亮岂不又要闹腾？”他连忙将首席大臣和数学大师请来商议对策。

三百零四、小明：“可是……我姓赵，以后你们不得叫我赵四啊！”

三百零五、臭虫不解：她有失公正吗？

三百零六、“哈哈，别开玩笑了，瞧你长这么黑，怎么会是天鹅呢！”小青蛙笑起来。

三百零七、我：医生，我的眼睛近视了。

三百零八、美女化妆

三百零九、从里面传来一个声音："不，我可以光着脚出去。"

三百一十、原来是他妈我想多了

三百一十一、有一个长着一只耳朵的小猫叫花花。他很想找到传说中的鼠国，但找了很久也没找到。每只猫都嘲笑他说：你以为长一只耳朵就能找到鼠国了吗？那只是个传说罢了。

三百一十二、次日，阿布·纳瓦斯在水池里四处寻找，也找不到鸡蛋，只听到其他大臣纷纷说找到鸡蛋并上了岸，才省悟国王是在设圈套整他。他灵机一动，学着公鸡打鸣上岸，他对国王说：带蛋上来的都是母鸡，而我是公鸡。没有公鸡，母鸡怎能下蛋。

三百一十三、众球员齐答：她一抬脚掌，我们就以为她要举红牌呢？"

三百一十四、第四天我还想说，可是他们把我给毙了

三百一十五、我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。

三百一十六、花花在老虎的身上下来后发现这里有很多老鼠，他心想这有可能就是传说中的鼠国。于是他找来了很多猫，把鼠国的老鼠消灭了一大半。小猫花花很遗憾，没有把鼠国的老鼠全都消灭掉！但是、从这以后，在所有猫的心里小猫花花成了英雄。

三百一十七、自作聪明

三百一十八、我：我打开钱包看不见钱了……

三百一十九、第三天他们送来个女的。我说了

三百二十、公路上发生了一起严重的事故，有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它：“你也是车上的乘客吗？”

三百二十一、为了防止洪涝灾害，永保家园安宁，阎王亲自督促众小鬼修了一座固若金汤的大堤。最后一结账，天啊，库房里没钱了。没钱的日子可怎么过呢？阎王决定撤换掉原来大手大脚、视金钱如粪土的老管家，另觅一位勤俭节省、精打细算的新管家。

三百二十二、哭什么

三百二十三、经典对白

三百二十四、这时，那位先生转身问道："太太，您说什么？"

三百二十五、男孩：“购物袋在哪里？”

三百二十六、女："亲爱的，你的确喜欢我吗？"

三百二十七、有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士，马伯利坚决不肯。

三百二十八、交通警赶忙跑到她的车前，问："夫人，您知道这个指示牌是什么意思吗？"

三百二十九、长工信口说：“我们穷人不讲究个啥，取名叫屁股。”

三百三十、当时天下闹饥荒，老百姓饿死了许多，晋惠帝听说后说：他们也大无知了，没有粮食，为什么就不能煮肉粥吃呢？

三百三十一、孙敬开理发店

三百三十二、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

三百三十三、这时，小青蛙跳到荷叶上玩，和他打了个招呼：“你好呀，乌鸦大哥！”

三百三十四、猫等于狗

三百三十五、有一位医生，他总不走运，来找他看病的人总是治不好。

三百三十六、小青蛙难过地低下头，跳进水里了。

三百三十七、大象病了，蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口，正欲离开时被大象叫住问道："你这是什么，是为我看病吗？"

三百三十八、有个城里人去农村，踩了玉米苗，农民心疼地说：“同志，你踩了俺的苗了。”

三百三十九、害怕游泳的狗狗

三百四十、小明：“他们对我都很好！”

三百四十一、蜜蜂忙了半天，摇头说："我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。"

三百四十二、在一个森林里，一个会魔法的青蛙在散步，这个森林实在太大了，以至于青蛙很难看到其它动物。一天，它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔，准备用它做晚餐。青蛙让它们停下来，说：“因为你们目前是我见到的仅有的两种动物，因此我将立刻实现你们的三个心愿……，熊，你先说。”

三百四十三、好吃

三百四十四、"那，现在呢？"

三百四十五、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

三百四十六、"先生，我什么也没说呀！"

三百四十七、老妈：不要，浪费钱。

三百四十八、b：从来没有！

三百四十九、老师生气的问：“为什么来晚了?”

三百五十、—名妇女漫不经心地将汽车停在禁止停车的指示牌下。

三百五十一、小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子："你烧的是什么？"

三百五十二、偷肉某甲去京城卖肉，在路旁的厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”

三百五十三、药商王为仁是个奸商，人们老是挖苦他，说他吃人喝血。

三百五十四、小狗生病，请蜜蜂医生看病。

三百五十五、他决心改变这只鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文明的词汇，放轻柔的音乐，可是一点作用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。

三百五十六、“谁说我是乌鸦？我是天鹅！”天鹅不高兴了。

三百五十七、国王大怒，让首席大臣滚出去。然后，他又召见了宫中的数学家。这位数学大师头顶已秃，耳朵后面总是夹着一只铅笔，他已经为国王服务了40年，不少难题一到他手中便迎刃而解。可这回他一听国王的要求便连声推托，说：“月亮和整个国家一样大，是用巨钉钉在天上的。我实在没办法把它取下来。”国王听后很失望，挥手让数学大师退下。

三百五十八、小猫找鼠国

三百五十九、儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？

三百六十、一哥们儿发微信：“一本好的书，情节发人深省、令人感动、令人落泪。”

三百六十一、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”

三百六十二、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”

三百六十三、青蛙都点点头，他们决定把它送进医院。

三百六十四、猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。

三百六十五、小猫就要去美国了，小狗告诉小猫："你应该学习一些地道的口语，你就能快速获得信息。"

三百六十六、D：我也是月饼，只是被人切了一刀。

三百六十七、小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”

三百六十八、"具体说，病人怎么个基劲法呢？"

三百六十九、岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。

三百七十、城里人不屑地说：“没文化太可怕了，这叫踏青。”

三百七十一、后来第二个死掉了。唉,文化多了更可怕。

三百七十二、“真的吗？那我们也得努力吃呀！”大家一起说，“明天早上我们再来悄悄地比一比。”

三百七十三、想得到太多

三百七十四、富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说："动不了，动不了，绝对动不了！"没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。

三百七十五、女：“你懂政治吗？”

三百七十六、哈哈哈，太有才了！没事儿多笑笑，年轻没烦恼！

三百七十七、第四日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖剪刀？

三百七十八、奸商

三百七十九、小丑连忙去问公主。小公主躺在床上，有气无力地说：“月亮比我手指甲小一点，因为我伸出手指放在眼前便挡住了月亮。月亮和树差不多高，因为我常见到月亮停在窗外的树杈上。”小丑又问月亮是由什么做成的。公主说：“我想大概是金子吧。”

三百八十、"喔，对不起，太太，我还以为您说谢谢呢。"

三百八十一、数日之后，弟子为戏剧之声所迷，忘了铃声温酒，老僧责怪弟子说：你今日在当什么心，铃声也不听？弟子怕怪罪，就推说：今日铃声与往日的不一样。老僧问：铃声有何区别？答：今日铃声，只是冷冷清清，只因有别，所以不温酒。老僧会意，笑而不再问。

三百八十二、小猫说："我不想学地道的口语，我不打算在地铁混。"

三百八十三、O：我长得最像月饼。

三百八十四、又没多久，妹子又来了，说：我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人？

三百八十五、男：你心理有毛病，书上说这叫：爱无能。

三百八十六、第二天他们还打我，我还是没有说

三百八十七、一次物理考试，老师让填"你认为最有影响力的物理学家"，三个空格。

三百八十八、家长："原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些。"

三百八十九、"我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。"

三百九十、于是丈夫便天天守候在家里，果然连续几天狼都没有来过。

三百九十一、第三日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖红萝卜？

三百九十二、为什么要碰杯？

三百九十三、乙："没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！"

三百九十四、每年都不一样哦！

三百九十五、有一年大旱，一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。

三百九十六、病人差劲

三百九十七、我：“不懂！”

三百九十八、第二天早上，大家在空地中央集合。

三百九十九、没多久，下起大雨来，地上湿漉漉的，天鹅没站稳，脚一滑，摔了个屁墩儿。

四百、小刘接口说：“我住小丽对面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妆1个多小时。”

四百零一、小时候写错字，一次被老师狠骂了一顿。老师在课堂上念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的……

四百零二、母亲安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”

四百零三、"你别装相了！"一个路人识破了他的诡计，愤怒地说，"你根本就不是盲人。"

四百零四、今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”

四百零五、a：你没有这种困惑吗？

四百零六、小伙子惊诧于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着问道：“我能问问里面那只鸡，它究竟做错了什么？”

四百零七、让座

四百零八、牛皮

四百零九、一个小伙子收到一件生日礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁。

四百一十、眼就看中了

四百一十一、男孩向他母亲哭诉：“我们班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”

四百一十二、固执己见

四百一十三、两个化学家

四百一十四、儿子："老师说要日行一善，我今天做到了！" 妈妈："很好啊！说来听听！" 儿子："一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。"

四百一十五、回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福！”

四百一十六、我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”

四百一十七、有一天他行商回家，经过一条幽暗的山路，忽然从林里跳出一头大狼，向他直扑过来，要咬他的喉头。

四百一十八、甲：连连摇头说："哪有那么大的牛？"

四百一十九、“他可真黑，也配当天鹅？”

四百二十、我问他为什么，哥们说："我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。"

四百二十一、"祝贺你，画的是什么？"

四百二十二、是瓜都能吃

四百二十三、"回太师傅，我只记得一大半。"

四百二十四、国王给10位大臣每人一个鸡蛋，吩咐他们明日带着蛋下水池，然后又召来阿布·纳瓦斯，向他和大臣们宣布：明日各位要潜入水底，如谁拿不出鸡蛋来见我，就要受罚。

四百二十五、儿子答：“其实性质差不多。”

四百二十六、有一家新生了一个儿子，一个具有天分的小baby。小孩生下后就会说话了，也认得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨进门槛，摔了一跤跌死了。孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到了床上，就等着死神的降临。等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。

四百二十七、猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。

四百二十八、那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。

四百二十九、疯乌鸦

四百三十、猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。

四百三十一、煮肉粥吃

四百三十二、“放我下来！我是天鹅！”木桶里的“疯乌鸦”使劲叫。

四百三十三、过了几天，这位先生又打来电话，说："不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟"

四百三十四、女：“懂兵法吗？”

四百三十五、口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厉害了，见到你我就张口结舌，没法沟通。

四百三十六、父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”

四百三十七、不得要领

四百三十八、猴子也点点头。

四百三十九、动物足球赛：乌龟、螃蟹、青蛙死活不让天鹅做裁判。

四百四十、b：好恶心！

四百四十一、在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”

四百四十二、阎王哼了一声说：“那怎么行？我只要一位省吃俭用的，一位，一位足够了。”沉吟了片刻说：“这样吧，搞个全地府超级海选，谁越会精打细算，越是吝啬，我就聘用谁。”

四百四十三、刚买手机的时候，同学问我怎么不买翻盖的。我说我特别讨厌用翻盖的东西，麻烦死了。同学淡定的问："马桶翻盖你用不？"

四百四十四、一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。

四百四十五、男：我也有点想，我们凑合一下吧！

四百四十六、我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

四百四十七、"因为猫=动物;狗=动物;动物=动物;所以猫=狗"

四百四十八、妻子回答："你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧掉的是那些写过字的废纸。"

四百四十九、气宗见效慢，剑见效慢，高一时，剑宗成绩比气宗好的多，高二时，剑宗气宗成绩相当，高三时，气宗成绩远好于剑宗，一次高考，剑宗考砸了，从此，华山中学就剩下气宗了！”

四百五十、小动物听见了，都好奇地探出头：

四百五十一、"不知道，"妇女回答，"如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。"

四百五十二、“对不起，对不起，是我的大便。”小象急冲冲地跑来，“我马上打扫干净。”小象开始用鼻子吸沙掩埋大便。

四百五十三、然后，它们问小象：“你怎么会拉出这么大的粪便？”

四百五十四、自由了

四百五十五、长工说：“我的屁股当你的脸高攀不上，我就这么一个屁股，要是当你的脸，我没有屁股咋办？”

四百五十六、这天，丈夫有急事不得不外出，便叮嘱妻子悉心看护着。出到村口，忽然想起忘记拿东西了，便折回家里。刚进门，便看见妻子在厨房忙碌着，满脸烟灰。原来锅里的猪崽就要煮熟了，丈夫怒火中烧，动手打妻子。

四百五十七、解放前

四百五十八、突然，好像想到了点什么，跑到庄稼地里，脱子裤子撒尿，然后嘴里自言自语到：都说点滴之恩当涌泉相报，这下该不旱了！

四百五十九、有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道："慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。"

四百六十、小A说:“10分。”

四百六十一、每当快考试的时候，总想起张无忌和张三丰的经典对白："无忌，我教你的还记得多少？"

四百六十二、女：你才有毛病呢！

四百六十三、就是不知道走的哪一个？

四百六十四、有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说："今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有，结果没有一个举手，你说奇怪吗？"

四百六十五、一女的刚结婚就和他老公离婚了。

四百六十六、我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好？”

四百六十七、这天，大学生阿胖去食堂打饭，天啊，米饭里竟然有六只蟑螂！阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂！刹那亲，喧闹的食堂静了下来，大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把阿胖的饭盒往外一推，说:"说了多少遍了，集齐七只蟑螂，才能换一个豆沙包！"

四百六十八、“这一定是只发了疯的乌鸦！”

四百六十九、口向舌求婚

四百七十、一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说："这女孩得属猪。"

四百七十一、女：“你是说我适合当兵？”

四百七十二、朋友带家里的边牧出去玩儿。

四百七十三、一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，电脑就出现了冒烟现象。

四百七十四、女：“想要我和你交往，以上必须全会！拜拜”

四百七十五、个男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。

四百七十六、童言无忌啊

四百七十七、“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”

四百七十八、所说，‘命里注定’，没福气呀。”

四百七十九、女："哦！真太谢谢你了！你是那么会赞美，我真高兴！"

四百八十、儿子说："他什么也没有教给我，反倒问我一加二是几？我就教他说：是三。"

四百八十一、“他们在抽烟？”警官猜测。

四百八十二、劝朋友："得管管了。"

四百八十三、“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”

四百八十四、天鹅听了，心里真不是滋味，原来被人嘲笑这么难受啊！

四百八十五、这是‘命中注定’的！”

四百八十六、男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。”

四百八十七、大伟很大方，整桶都拿去呗。

四百八十八、a：你通常用哪只手擦？

四百八十九、偶家门前半年内：装下水管，挖开;通暖气，挖开;通煤气，挖开......

四百九十、那句话是：“我希望这只熊是同性恋……”

四百九十一、有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。

四百九十二、初冬的一个周未，带儿子一块去买衣服，恰巧遇到商场服装换季大甩卖。我给儿子挑了一件不错的T恤衫。

四百九十三、明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。

四百九十四、无药可治

四百九十五、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

四百九十六、"好，你可以上了。"

四百九十七、“这次是我去了，她没去。”

四百九十八、“咦，难道你是挖煤的天鹅吗？”又有几只小青蛙跳上荷叶，议论起来：

四百九十九、作品展出了

五百、小A说:“你可真不幸，回家肯定要挨打了吧？”

五百零一、铃声有异

五百零二、有个财主，无论做什么事儿总想比别人高一等。有一年，财主和他家的长工，各生了一个男孩。财主要在取名字上分出高低。

五百零三、掩盖谎言

五百零四、蔡校长主张，不学基础直接题海战术，被称为剑宗。

五百零五、熊想了一会儿说：“我希望在这个森林里，除我之外，所有的熊都是雌的。”野兔希望得到一个坚硬的头盔，于是，一个头盔立即戴在了它头上。熊想不到野兔这样愚笨，白白浪费了自己实现梦想的良机。

五百零六、小聪明

五百零七、"救火！救火！"电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。

五百零八、老婆就想了这到底是为啥呀愁死俺了！这炒滴没啥毛病啊！鸡蛋也没碎啊，是不是韭菜不应该切啊？

五百零九、我俩不合适

五百一十、语文老师经常教导学生：“写作文要用比喻，这样才能使事物更加具体、形象。”

五百一十一、毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家

五百一十二、我：“刚才我听你口音咋像东北的呢？”

五百一十三、妻子听后好奇地问："那你怎么不举手？"

五百一十四、老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。

五百一十五、“呱呱，他果然疯了！”一只青蛙肯定地说。

五百一十六、小B说:“噢，原来你比我更不幸。”

五百一十七、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

五百一十八、我行我素

五百一十九、“啊，我输了！”河马、鳄鱼、狮子和猴子都难过地说。

五百二十、他老婆向他道，"我说，你给人看病怎么总是无效呢？这么说，你的医道是很差劲啦。"

五百二十一、我：“美女，我是哈尔滨的，你也是东北人吧？”

五百二十二、老板：没有！

五百二十三、月升月落

五百二十四、我：“不能！”

五百二十五、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

五百二十六、小A摇摇头说:“不，我比你幸运，我想得70分，就在‘1’上加一横，想得100分，就在‘0’后加个0，而你却不能。”

五百二十七、一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。

五百二十八、翻盖的

五百二十九、却怀念小时候，至少害怕的时候可以找依靠，而长大后却只能假装坚强。

五百三十、家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开朦胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

五百三十一、原因是老公想吃韭菜炒鸡蛋，老婆费好大劲刚炒好，老公看了一眼就走了，发信息说：“回你妈家去吧，我俩不合适……”

五百三十二、短裤问题

五百三十三、权力的确能改变一个人。我妈以前特好，抹桌子洗碗都是她来。现在掌权了，整个人也变了。

五百三十四、华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史：“华山中学原来有两名校长分别是岳肃和蔡子峰，岳校长主张基础不牢地动山摇，先学基础知识后做题，被称为气宗。

五百三十五、爸爸说：当然了。

五百三十六、丈夫慌张地说："你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。"

五百三十七、布朗一本正经解释道："那是水。"

五百三十八、某天有只兔子跳进商店：老板，你们有没有卖红萝卜？

五百三十九、机智的熊孩子

五百四十、男：是真的！看在朋友一场的份上，我想牺牲自己拯救你一把。

五百四十一、一天，财主请长工吃酒饭。酒兴正浓，财主说：“我五十岁的人了，好不容易有个脸，谁知命不好，你看咋办？你还年轻，请帮个忙，把你的屁股当我的脸，往后不亏待你。”

五百四十二、有一天，他们正在找老鼠国的时候遇到了一只大老虎。所有的猫都爬到了树上，只有花花在地上与大老虎对峙。大老虎从来没见过长着一只耳朵小猫，所以很害怕。大老虎刚想跑，花花就跳到了老虎的背上。大老虎吓得拼命向前跑，一直到跑不动了才停下来。

五百四十三、针灸效果不显著

五百四十四、男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”

五百四十五、群众张口结舌看了好一会後，改口说："停不了，停不了，绝对停不了！"

五百四十六、“喂，约克，这次约会成功了吗？”

五百四十七、小青蛙忙道歉。

五百四十八、铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？”

五百四十九、可这位先生硬是坚持说："我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了，何必那么麻烦。"

五百五十、刚吃完晚饭就把碗一推，让我拿外套站她身后给披上，走到门口才缓缓侧着头对我说：你跪安吧，母后去领舞了。

五百五十一、孙财主莫名其妙地问：“你说什么？”

五百五十二、听到这句话的大象，当场晕血！

五百五十三、“太好了！ ”

五百五十四、“爸爸？妈妈？我是怎么来的啊？”小明睁大了茫然的眼睛问。

五百五十五、有一天，丈夫外出回家，发现少了一只猪崽，便问妻子原因。妻子回答说：让狼给叼走了。他十分生气。过了几天，从外面回来，又发现少了一只，妻子说又是狼叼走了。

五百五十六、难怪碰杯的英文叫：切死…国内也叫：来，走一个…

五百五十七、河马、鳄鱼、狮子、刺猬还有猴子回到家就不停地吃。输给小象，那还得了！

五百五十八、妻子还在一旁啼哭，丈夫上前揭开锅盖，只闻到猪肉香味扑鼻，尝了尝，不禁点头称赞：好香！好吃！妻子见状，也即刻破涕为笑连忙说：“还没有放姜呢，放了姜后更香更好吃！”

五百五十九、“应该把他关起来！”

五百六十、孩子：“爸爸不小心，砖头砸到他手指头了。”

五百六十一、“不会吧，中午的时候还给我打电话呢！”

五百六十二、各位亲，我被公司开除了，好难过……事情的起因是这样的，昨天领导发通知说：“明早8点开会，带好你们吃饭的家伙，在办公室集合。”结果到办公室一看，同事们都带着笔记本电脑，就我，拿了个碗……

五百六十三、执著的兔子

五百六十四、蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起这家伙。

五百六十五、茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。

五百六十六、妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的？

五百六十七、媒婆：我怎么没告诉你了！当时我说，那个姑娘一眼就看中你了？

五百六十八、有个老僧，每次在佛堂上长时间念经，即气短口干，需饮些热酒后才能支撑。但如每次从堂中去房中温酒费时太久.恐人说话，就于堂前悬一铜铃，私下同弟子讲定暗语，每敲荡荡朗朗铛铛时让弟子温酒待老僧。弟于遵命，每闻铃声，即温酒。

五百六十九、沙弥初诱一师弟，兴酣，师弟之阳亦举，湿津津然。沙弥从后摸着，叹曰：阿弥陀佛，对穿！

五百七十、吃饭的家伙

五百七十一、女：不想。

五百七十二、a：我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。

五百七十三、财主点头道：“对！吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断？

五百七十四、“可以说，成功一半。”

五百七十五、这下可热闹了。

五百七十六、大便后纠结的心理

五百七十七、吃啊、吃啊。每个人的肚子都吃得胀鼓鼓的。

五百七十八、于是就找学生家长谈话，道："教育孩子，首先要从头开始。"

五百七十九、弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”

五百八十、大伟说没问题，拿去呗！

五百八十一、小明：“老大，我不要当老四，不好听！”

五百八十二、鹦鹉显得十分平静，用非常诚恳的口气说：“很抱歉，主人，我惹你生气了，以前是我不对，全是我的错，我决定痛改前非，再不说脏话了，希望你能够原谅我。”

五百八十三、有一天老师问小明：小明，你爸爸几岁了？小明说：爸爸5岁了。老师说：小明，你好好想想你爸爸到底几岁？小明说：真的他是从我出生的那一天开是做爸爸的。

五百八十四、那么，这次谁是第一呢？

五百八十五、“瘟狗有福”

五百八十六、小明：“我站旁边。”

五百八十七、熊得意地说出了第二个心愿：“我希望，在附近的森林里，所有的熊都是雌的。”野兔的第二个心愿是得到一辆摩托车。很快它便跨在摩托车上，启动发动机。熊很奇怪野兔竟然会有这么糊涂的心愿，毕竟野兔可以提出得到一大笔钱，然后再买摩托车呀！

五百八十八、B说:“唉，25分。”

五百八十九、朋友开一饭店，最大的特色是：服务员态度恶劣。

五百九十、天，快乐小学正在期末考试，大家正在认认真真地做卷子，这时候广播响啦:“同学们请注意，卷子上有错误，请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路，这时候他走了10公里，他用了几个小时？请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”

儿童笑话