幽默搞笑短句，搞笑短句

幽默搞笑短句

一、星星发亮，是为了让每一个人有一天都能找到属于自己的星星，可是我就是自己的太阳啊，无需借别人的光。

二、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。

三、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

四、钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。

五、○二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

六、小时候每天都拿把小锄头在院子里挖坑，想要把地球挖穿，到美国去看看。现在想想还真是天真，万一挖偏了，挖到太平洋，岂不是把自己家给淹了？

七、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

八、女生的长相重要吗？神回复：重要，一般姑娘撒个娇就能解决问题，可有些人只能靠武力。

九、昨天晚饭，我在外面餐馆，点了个菜。来了个乞丐，一直深受要钱。我就逗他，说我也是乞丐，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的菜，说：看来你今天生意也不怎么样啊！

一十、○五月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到我就六月再发。

一十一、别总说自己是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。

一十二、前几天劝一个想入市的朋友别炒股，今天股市大跌，我打电话给他邀功：“看吧，我的预测是对的，现在跌了吧？”他说：“你说什么？天台风太大我听不清楚！”

一十三、狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。

一十四、黑夜从不会亏待晚睡的人，它会赐予你黑眼圈，所以你要早早睡觉。

一十五、闺蜜回婆婆家，婆婆一家人都喜欢吃辣，闺蜜吃了没两天，就觉得屁股火辣辣地疼……中午，闺蜜婆婆做好饭，见闺蜜不坐下，忙问她咋了。闺蜜不好意思的回答：屁股疼……闺蜜婆婆一听，看着闺蜜老公，嗔怪道：你个小瘪du子，你再欺负你媳妇我揍死你……

一十六、明日复明日，明日何其多。既然这么多，不妨再拖拖。

一十七、羡慕有故事的人。不像我，活到现在也二十多年了，一个帅字竟全部概括

一十八、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

一十九、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。

二十、我一般下午才出现，不然你早晚得爱上我。

二十一、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。

二十二、记者：大爷，您觉得北京现在这雾霾严重吗？你瞎啊！老子是摄影机，你大爷在后面。

二十三、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。

二十四、饭局有甲鱼，主人家招呼一位大妈吃。大妈摇头说我不吃这个的，我都是买了去放生的。主人家热情地说：你就当这只就是你放生的。。。

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二十五、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。

二十六、今天吃包子，掉了一小块在地板上，我捡起来，看了看离我两步之遥的垃圾桶，果断的塞嘴里了，反正地板挺干净的。不过……我还是看到了我姐那鄙夷的眼神，还有那一声卧槽……

二十七、瘦有什么了不起，想当年，姐最瘦的时候才五斤半！

二十八、○一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：”主任，大生意来了！“

二十九、什么都是假的，只有穷是真的。

三十、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

三十一、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。

三十二、做男人真的很难，做了几分钟作业，手机就吃醋了，害得我哄了她两个小时。

三十三、○三贫农在田里聊天儿，甲说：我要当了大官，就顿顿吃白馍。乙说：那我每天吃大碗的牛肉面。丙说：我要当了官儿，村里的粪谁都不许挑，全是我一个人的。（这才是平穷限制了想象。）

三十四、曾经有一个新手加女司机问我高速上突然爆胎该怎么处理，于是我非常淡定的回答她，掌握好方向盘，不要急刹车，缓慢靠边，停车后马上拿出手机照相发朋友圈。

三十五、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。

三十六、问：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。

三十七、○一个高富帅好不容易泡上一个妞，给人家买颗大钻石，带人家上世界上最豪华的邮轮旅行，结果人家在船上三天就被一个学画画的屌丝骗走了。什么高富帅都弱爆了，此刻我突然为自己的专业感到无比自豪！要逆袭，学美术。

三十八、宝贝让我养你吧，那我就发财了，因为养猪致富。

三十九、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

四十、麻将一上台，就糊了……

四十一、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

四十二、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

四十三、○一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个病人说要投诉他上班时间炒股。

四十四、任何恐怖片，都比不上从窗户突然冒出的班主任。

四十五、大冬天和朋友去ATM取钱，正好遇见运钞车加钞，在旁边无聊的等，我问他：冻不冻手啊？他哈了口气说：冻手。就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了我俩。

四十六、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。” “放心吧妈，我会一直娘下去的。”

四十七、我可以靠舌头就让女人们变得狂野，其实很简单，我只需要说“你胖了不少啊。”

四十八、媳妇今天新买了个手机。回来我问：你新手机内存卡多大？想都没想就回说：就指甲盖那么大。

四十九、朋友们，过期的人民币不要扔，可以来找我换不锈钢脸盆。

五十、看到一美女在找东西，我冲她吹了个口哨，问她找什么呢。她瞪了我一眼：“流氓！”这可把我乐坏了“不用找了，我就是！”

五十一、大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电，有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说：他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事……这时另一哥们惊讶的问：小老弟，你对牛做了什么，老天都看不过去了……

五十二、妈妈从小教育我：不要离有对象的女生太近，因为我的出现可能会要了那个男孩的半条命。直到我有了对象，我才明白：我靠，不是每个人都有妈啊！

五十三、用财富装扮身躯，不如用道德美化心灵。

五十四、我上次谈恋爱还是小学二年级，该上三年级的时候我们学校办不下去了，我俩就分手了。

五十五、男人学英语是为了证明自己很在行，女人学英语则证明自己已经不行。

五十六、幽默搞笑短句 篇2

五十七、分手吧，你走路先迈的左脚我迈右脚，我们生活步调不一样。

五十八、幽默搞笑短句 篇3

五十九、身边的朋友都脱单了，只有我脱发了。

六十、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，后来经过几年奋斗，终于把座右铭改为改为“莫欺中年穷”。

六十一、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

六十二、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。

六十三、今天是迪迦奥特曼的生日，只要你复制这段话去发到别的地方，你的钱包里就会多出500块钱，我试过了，是假的，而且有时候还会被骂。

六十四、“近视眼是种什么体验？”“整个世界都是马赛克！”

六十五、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

六十六、亲爱的，你变了，变的那么陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成小蛤蟆了呢？

六十七、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

六十八、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

六十九、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

七十、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。

七十一、终于知道语文为什么要考阅读理解，因为很多人只会阅读，不会理解。

七十二、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

七十三、人生就像愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑着

七十四、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身！

七十五、大家好，我是一只小绵羊，今天剪了毛，所以我失眠了。

七十六、情绪这东西，还是发在微博的好，朋友圈的话，不是所有人都知道了吗！

七十七、有人说你胖应该怎么反驳他？“我只是偶尔胖一下玩玩，谁像你丑得那么认真”

七十八、老婆喜欢你什么？小三喜欢你什么？老婆就是喜欢你的奖状，而小三就不一样了，她只喜欢你的奖金！（还请珍惜眼前人！）

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