笑话幽默笑话集，笑话幽默

笑话幽默笑话集

一、妈妈：“为什么？”

二、比利和波比都是小男孩。他们是兄弟，两人经常打架。

三、老师：举一个互联网挤垮传统行业的例子？

四、我晒黑了不碍事

五、妈妈就找了个靠窗户的座位坐下，刚做下，

六、小明站起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。”

七、祭祀圣人孔子时所用的牛，先是由典史(知县的属官)向他行礼，然后杀死。

八、爸爸：……

九、肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”

一十、老婆这时就笑了：傻瓜，你怎么不早说，害我担心这么久......

一十一、一天，狮子路过，大象便向狮子报告猴子骄傲自大的行状，狮子大怒道：它虽然很像人，可是还不能称作人，就这样放肆了吗？

一十二、“因为他老赊账，不给钱！”

一十三、老李给老高打电话爱说：没事我先挂了！

一十四、哪个重明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”青青，“不知道，你知道吗？”明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”青青：“为什么？”明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”8岁的小侄子喜欢贫嘴。一天，他跑到我的书房里，看到墙上朋友送我的一幅字，于是一字一顿地念道：“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟！”

一十五、乾隆又问：“怎么不捞呢。”

一十六、书生笑道：“此时最怕热茶两碗。”

一十七、低年级女生甲："长得这么漂亮啊！"

一十八、郑仁凯耍无赖地说道：“我这个刺史，又不是给你看守鞋子的！”

一十九、“是啊！我们咖啡可有教养了，是个绅士呢。”

二十、他：考，与其选择异地恋，我还不如选择异性恋。

二十一、他一脸不屑，胡诌白咧地为我解说道：“书山有路勤为径是说有一座山名叫书山，山上有只‘鹿’，那鹿爱臭美，可没有镜子，就把钢琴当做镜子，成天地照看自己的模样。”

二十二、摄影师：......

二十三、妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”

二十四、这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”

二十五、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗？

二十六、这天，他找了个画家给他画像，可不想付钱。

二十七、医生来信都说疗效非常好。

二十八、女儿：“您在路上会全吃光的。”

二十九、老李讶然。再通话老李便不急挂掉，等着老高先挂。

三十、纪晓岚道：“圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。”

三十一、语文课，老师说："妖精都爱吃唐僧肉，认为食用后可以长生不老，故唐僧被各种妖怪垂涎三尺。"

三十二、俩人互不相让。眼看春节没几天了，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。

三十三、向栩道：只需派人在黄河边上，面对北方读《孝经》，兵自可退去。

三十四、结果报到当天，他爸又带着他在学校里遛了一圈……父子俩抱头痛哭。

三十五、舍友：我觉得名字笔画越多，就越有文化。

三十六、美国人说：“我要去展馆看展览。”说着，他背上一个降落伞就下去了。

三十七、猪说象最灵，狗说狼最强，猫说虎最猛。

三十八、妈妈不服气的说：那你呢，你知道吗！？

三十九、“那又怎么样？”父亲不解地问。

四十、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。

四十一、初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。

四十二、大家一致通过，毕竟这个数字太权威。

四十三、席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢？”

四十四、包大人：“嗯！说来惭愧，我的指甲刀找不到了！”

四十五、说明女人无理取闹起来，大多数男人不会去很浪漫的哄你，而是一阵见血的让你看清现实，男女相处何必让一方处于被动呢？

四十六、野兽们都很厌恶它。

四十七、妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算帐！”

四十八、顿时大家就不淡定了，老师表示无奈......

四十九、费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。

五十、他答：“最近食欲不好。”

五十一、今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！

五十二、“首长幸苦！”

五十三、近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。

五十四、“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”

五十五、馆中二徒，一聪俊，一呆笨。师出夜课，适庭中栽有梅树，即指曰：老梅。一徒见盆内种柏，应声曰：小柏。

五十六、“锅沿上。”

五十七、首领说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”

五十八、早上邻家小孩拿了一个包子在吃，我开玩笑说，毛毛你怎么不看好家，包子都让狗叼走了。

五十九、乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”

六十、主人问他：“您如何回去呢？”

六十一、她一脸黑线的走了！

六十二、妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：

六十三、我忍不住呵呵地笑起来，戏虐地鼓励道：“那下句呢？”

六十四、早上，5岁多的女儿起床。

六十五、朵朵兴奋的说：知道，知道，朵朵什么都知道，快问我快问我猪怎么说，狗怎么说.....

六十六、迎面过来几个低年级的女生和男生。

六十七、返回分类导航>>>幽默笑话26~50则▼

六十八、包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑！也够锋利！”

六十九、骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。

七十、吕布顿时泄气……郁闷之余，只好去请教诸葛亮：“貂婵为何总说不？”

七十一、我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？

七十二、他看到手下一个小官穿了一双新鞋子，就把那个人叫到跟前，让那人上树摘果子，然后使眼色，叫家奴把那人的鞋偷走。

七十三、小明：马路上没有卖毛片儿的了......

七十四、老二看老大的办法不行，想了想就说：“您虽然省吃俭用，可您老却膘肥体大，可以煮了卖肉，既给您办了丧事，又可以赚一笔钱。”

七十五、老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”

七十六、山东人马信，说话朴实得令人发笑。他任长洲县丞时，有一天乘船去拜见上司，见了面，上司问他：船停泊在什么地方？他马上回答说：船在河里。

七十七、还没说完大侠就说：“胡闹，这是你将来的嫂子...”

七十八、刚刚开学，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，

七十九、高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？

八十、某日在学校，上课时老师提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”

八十一、李先生最近头发脱的很厉害，他非常苦恼。

八十二、我为了讨好她就回她说，长的像谁都没关系，千万不要像我，我又蠢又丑的。

八十三、老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。”

八十四、摄影师：“那女生呢？”

八十五、他妻子过来拿起做好的面人看了看，说：省倒是省了，只是看着不像个人了。

八十六、猫说：我像老虎。还各自夸耀：

八十七、一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”

八十八、哥哥：“你没见火箭飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！”

八十九、女儿：妈妈，你看我漂亮吗？

九十、同学们七嘴八舌地说开了：有说麦当劳、拉条的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”

九十一、他说：没事的。我已经把她的房门上锁了。

九十二、我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。

九十三、诸葛亮沉吟片刻，一语道破天机：“因为将军之名：布！”

九十四、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。

九十五、财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”

九十六、妇叫儿来问，儿道：“妈，昨夜儿起夜，尿入其中，怕你怪罪，只能把孟放在灶上，未曾想，尿没烤干，米已煮成一盂粥了。”

九十七、刚才那恶人突然出现贼兮兮地说：“恭喜老大。”

九十八、“首长更黑！”

九十九、有个人要别人给自己画一幅行乐图，连纸笔、颜料带报酬只给了画工二分银子。画工便用水墨在荆川纸上画了一幅背影像。

一百、这妇人正手里拿又竿不牢，失手滑将下去，不偏不斜，却好打在那人紫金冠上。茗烟在旁嚷道：“小妇养的！动了兵器了！”遂掇起叉竿照门打去。把门的小妖听说，跑入洞里，报道，“大王！祸事了！”脚步迅疾，竟将主灯扑灭。孔明弃剑而叹日：“死生有命，不可得而禳也。”

一百零一、有个妇女去看病，为她诊治的是一名年轻的医生。检查进行了大约四分钟，她哭着跑了出去，在走廊里面一边跑一边大叫着。一位老医生拦住了她，问她发生了什么事，妇女告诉了他事情的经过。

一百零二、客人答道：“你在鸡鸭中随便挑一只，给我骑着回去就行了。”

一百零三、初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”

一百零四、个人懒汉很穷，他几乎要把家里的东西都卖光了，这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。

一百零五、他回答说：我把她寄住在西湖边上的庙里了。

一百零六、我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”

一百零七、老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！

一百零八、有一天，铁匠和铜匠一起来访，并对他说：“过两天我们就要搬家了，特来过你说一声。”

一百零九、妈妈：啊，那个....猫我知道是CAT，猫头鹰.....

一百一十、财主大怒：“混，两个烧饼不也得花钱么！”说完，就问老二：“我死后，你又是怎么打算的啊？”

一百一十一、老师一顿，马上怒道：滚......

一百一十二、老师布置作业，给以下字组词：“号，住，红，手，报”

一百一十三、有一天，大侠誓言路见不平拔刀相助。

一百一十四、“那里，那里，只不过略有心得。”

一百一十五、女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”

一百一十六、第二天主人又对他说：“你再宰一只羊，把最坏的部分给我们端上来。”

一百一十七、时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”

一百一十八、儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！

一百一十九、俄罗斯人说：“我要去看看他是不是在下面搞鬼呢。”他说着也背上一个降落伞下去了。

一百二十、群里有个高考生叹息：考砸了。没法和男朋友上同一所大学了......

一百二十一、老师：快点儿滚......

一百二十二、第四个星期，李先生却没有寄去头发。

一百二十三、返回分类导航>>>幽默笑话75~100则▼

一百二十四、我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”

一百二十五、朵朵：这也不知道，那也不知道，真是个笨妈妈

一百二十六、一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。

一百二十七、我老婆怀孕6个月了，昨天睡觉前她挺着大肚子问我，老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊？

一百二十八、说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。

一百二十九、一客气看了看他的罐子，道：“你这瓦罐是漏的。”

一百三十、返回分类导航>>>幽默笑话51~75则▼

一百三十一、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你!

一百三十二、二儿子说：“从柜子里来。”

一百三十三、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。

一百三十四、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。”

一百三十五、偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷焕然一新造句

一百三十六、老师想引导初中生们怎样正确认识“流行”，为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”

一百三十七、妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，

一百三十八、由于太难背，于是化学老师教我们一个口诀： 加，拿，大，美，女； 一，点，也，不，轻； 总，共，一，百，斤。

一百三十九、“……啊？好吧，打好了。然后呢？”

一百四十、“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”

一百四十一、她皱了皱眉：“你…你干什么？”

一百四十二、包大人：“展昭，把你的剑借我用用。”

一百四十三、儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。”

一百四十四、乾隆问：“此话怎讲？”

一百四十五、“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狩猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”

一百四十六、第二天早上，售楼部的大门刚刚打开，一大群买房者如潮水般涌进门来，他们一边叫骂，一边吐唾沫，还一个劲儿地仍烂水果烂蔬菜……经理大喊：“快拿雨伞！”推销员们纷纷拿出雨伞抵御，售楼部乱成一片……。

一百四十七、日本人说：“我要去看看他们是不是在下面打架呢。”他太急了，背上一个东西马上就下去了。

一百四十八、小侄子牵强附会、大言不惭地又说道：“学海无涯苦作舟，说有一个人叫学海，因为‘牙’都没有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子过得好苦啊！

一百四十九、某日，突见一美人被恶人调戏，大侠挺身而出，把恶人打跑。美人欲行道谢，大侠一记手刀击晕美人，奸笑地说：“第一千个了，神功就差最后一步。”

一百五十、高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！

一百五十一、她答：怎么想请我吃早餐吗？

一百五十二、爸爸：好志向！那你是想做什么？

一百五十三、“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”

一百五十四、“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”

一百五十五、低年级男生甲："不错不错，真漂亮！"

一百五十六、“老兄，听说你戒烟很有名气，还请赐教！”

一百五十七、老师顿时大怒：滚出去......

一百五十八、学生：“女生有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”

一百五十九、推销员们又问：“这么结实的雨伞，什么时候用得破？”

一百六十、这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了！

一百六十一、老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”

一百六十二、“同志们好！”

一百六十三、天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。乾隆问：“此佛为何见朕笑？”

一百六十四、上司生气地斥责他说：真草包！马信一听，连忙说：草包也在船里！

一百六十五、这让我想起了上语文课的时候，老师让杨俊峰读课文，结果，他一句话把大家都逗笑了。他读的是“我忘不了眉毛上担负的责任”，他把“肩”读成了“眉”，连老师都捂着嘴忍不住笑了。

一百六十六、越中一带有个读书人登科后，又在省城娶了一妾。与他同榜录取的朋友问他：新娘子现在什么地方？

一百六十七、老师：“因为他不希望拥有更多。”

一百六十八、“同志们辛苦了！”

一百六十九、猴子听了笑道：你们不要自夸，我最像人。凭你们像谁，人都能制服它们，所以我是最高贵的。

一百七十、“嘻嘻，”牛皮先生感到好笑说：“那不怕牛屎掉进锅里去吗？”

一百七十一、生物课，老师讲地球的起源，老师说：“地球的形成已经约有40亿年的历史了，下面我来给大家简单地说一下这40亿年的变化。”

一百七十二、我们安慰：那就异地恋嘛。

一百七十三、财主怒道：“你现在还怕什么？”

一百七十四、铁匠和铜匠异口同声地说：“我搬到他家，他搬到我家。”

一百七十五、饭后去滨河公园遛弯，看到一对时髦夫妇带了一条贵宾犬，喜欢狗的我凑了过去。

一百七十六、“好！好！”财主赞叹道，顿了下，又嘱咐道：“你要注意，卖肉时，千万别卖给你的老舅。”

一百七十七、上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢？

一百七十八、年底某天，售楼部经理发给每个推销员一把雨伞。推销员们不解地问：“天气预报没说未来几天有雨啊？不发年底奖发雨伞干啥？”

一百七十九、财主不信，就将书生关到一间放满馒头的屋子里，过一会儿去看，馒头都被书生吃光了。

一百八十、毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的坏画（话）。”

一百八十一、“这狗真漂亮！”我由衷的赞叹说，“叫什么名字？”

一百八十二、士兵说：“报告首长，我是女兵。”

一百八十三、到家了。

一百八十四、妈妈：“很爱吃。”

一百八十五、周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？”

一百八十六、听说附近城里有个专治脱发的医生，李先生立即赶去求医

一百八十七、妻说：“我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。”

一百八十八、老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。

一百八十九、等那小官吏从树上下来，鞋已不知去向，就问郑仁凯。

一百九十、邓恽一听，竟有人敢散布这种谎言，遂大发脾气，立刻派人把某甲带来责打了一顿。某甲大呼冤枉，哭诉自己并没说过这样的话。直到这时，张利涉才开始省悟过来，走到刺史面前请求说：请您把他放了吧，我大概是在梦中听见过他说这样的话的。

一百九十一、今天，我看了一个关于错别字的笑话。有个同学写道：“今天下着小雨，我忘了带命，突然，我看见老师给我送命来了。”看完这句话，我笑得肚子都快疼起来了，原来他把“伞”写成“命”了。

一百九十二、学生：“为什么？”

一百九十三、迂公指着自己的嘴说：老子的嘴也有些年头了！

一百九十四、个首长去部队视察。

一百九十五、老师不高兴了说："能不能像个人儿似的"，

一百九十六、我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”

一百九十七、小野兽们相聚，各各议论自己的形状像谁。猪说：我像大象。狗说：我像大狼。

一百九十八、师曰：善。又命一徒可对好些，徒曰：阿爹。师以其对得胡说，怒挞其首。徒哭曰：他小柏(音同伯)不打，倒来打阿爹。

一百九十九、朋友惊讶的问：“你吃那么快，不怕得病吗？”

二百、鲁家看门人走过来骂道：哪来的醉鬼，竟敢在我家门前乱吐乱泄！迂公抬起一双醉眼，很轻蔑地斜视着看门人说：是你家的大门没盖对地方，竟然与我的嘴对着！看门人觉得这个醉鬼说话很有趣，就笑着反驳道：我家的大门建得很久了，岂是今日对着你的嘴建的？

二百零一、可就在该同学重修的时候，我们学校改名字了，由某某纺织学院改成了某某大学，同学报志愿的时候也没好好打听打听，直接填了某某大学。

二百零二、妈妈：呃，不知道耶

二百零三、有一年，他在密州当刺史(相当于现在的市长)，一个家奴告诉他，他的鞋子破了。

二百零四、“为什么啊？”

二百零五、过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!

二百零六、最后，小明发言：“我认为，应该是感冒，人、畜、禽都流行！”

二百零七、朋友又问：她每天饮食和大小便又怎么出来呢？他说：我已经把钥匙留给和尚了。

二百零八、父亲爱打猎，但他总是空手而归。

二百零九、儿起夜，尿满孟。

二百一十、“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊！值得我们学习啊！”

二百一十一、“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容！”

二百一十二、有一校友，大家都知道他外号叫“苍蝇”，今天，我脑一热，问：认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。

二百一十三、夫妻小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。夫老母在农村，妻父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。

二百一十四、妈妈：“爱吃。”

二百一十五、小明：“我的床老了，需要人照顾。”

二百一十六、“到哪里耕田？”

二百一十七、突然停顿一下再说：“老大，这美人...”

二百一十八、我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的!

二百一十九、小姑子弱弱的说了一句：你有没有想过是大哥拿的钱......

二百二十、去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的

二百二十一、所以，遇到不认识的字一定要查字典，不能乱写、乱念，还有读书时一定要认真细心，不然会闹出很多笑话的。同学们，你们记住了吗？

二百二十二、仆人见他急成这样，便替他想了个法子，对主人说：“那就先打我个嘴巴子应应急吧！”

二百二十三、书生荒年逃难至一财主家，有心讨点吃的，又怕财主不给。

二百二十四、爸爸：儿子，你有什么理想？

二百二十五、“她老人家也爬上了大树……”

二百二十六、汤姆早上老起不来，所以上班总是迟到。他的老板非常生气，警告他如果他不能有所改善的话就炒他的鱿鱼。

二百二十七、学生：“早不喊了，现在男生都喊‘娘子’。”

二百二十八、和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。

二百二十九、“死掉了”

二百三十、然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。

二百三十一、大儿子说：“从米店来。”

二百三十二、那美女愣了一下，接着大叫：“抓小偷啦！”

二百三十三、有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。

二百三十四、正想象着老公会不会感动得不要不要的，手机上显示：你又吃撑了在挺尸？

二百三十五、他一看，只有背面。

二百三十六、妇喜哭穷，但恐家中老米生虫，遂将米置于痰盂之内。

二百三十七、人问：此是何计，请速讲来。

二百三十八、从前有个牛皮先生，自以为很会说，他听说邻村有一个种田的比他还会说，当众夸下海口说：“哼，说赢他，只要半张嘴就行了。”

二百三十九、诸葛亮在后边喊道：主公，你慢着点，唐长老还在柴大官人宅子里吃茶呢。刘备回头怒道：宝二爷都要出家当和尚了，他师徒四人还耐得住性子！

二百四十、吕布和貂婵每次情到深处，貂婵总娇柔道：“不……”

二百四十一、个人热衷于放债收利。把家里的`东西全借出去，弄得家里很穷。最后只剩下一斗粮食，还打算煮粥放债。别人问他：都放空了，你靠什么生活收利息！他答道：讨饭。

二百四十二、温柔可人的主任站在门外说道：“你看看这都缠带了，也不知道调一下！”

二百四十三、恶人小声自言自语说：“擦，第一千个嫂子了。”

二百四十四、从前，有一个吝啬鬼财主，临死前，把两人个儿子叫到跟前，问老大：“我死后，你打算怎么办我的丧事啊？”

二百四十五、懒汉道：“怎么可能，我在家一直用它装绵花，从来没漏过的。”

二百四十六、毛毛坏笑道，狗怎么会叼我家包子呢，他都吃过了。

二百四十七、答：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿……”

二百四十八、过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”老公答：“我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。”

二百四十九、主人问他为什么？他说：“说好的没有比舌头更好的，说坏的没有比舌头更坏的。”

二百五十、个人做面人儿卖，生意很好。他对妻子说：今后只做束手的，可以省些面。这样试了试，果然都卖出去了。这人又说：以后专做坐着的，面能更剩试了试，又都卖出去了。这人便说：以后只做垂头而卧的，不就更省了吗？说罢，立即就做。

二百五十一、高中时候，英语课堂上，同学们不安静，

二百五十二、这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”

二百五十三、东汉末年黄巾大起义，向栩为朝廷献计说：我有一计，不须兴兵，便可使黄巾军退去。

二百五十四、李逵一把扯住诸葛亮，道：哥哥！休让雷公嘴的和尚吓俺！黛玉一边听了冷笑一声，摔了帘子出去，几乎兜头和西门大官人撞个满怀。

二百五十五、经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”

二百五十六、贝贝：“火箭为什么飞得那么快呀？”

二百五十七、我问：“光会念有啥用？知道这两句话是什么意思吗？”

二百五十八、有一次，我坐在公交车上玩手机，居然发现斜对面一漂亮女生手里的苹果手机和我的一样，这不是缘分吗？

二百五十九、读书人马上说：“好啊，我说话算数，一定请客！”

二百六十、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。——————公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。

二百六十一、朋友：“什么病？”

二百六十二、有一次，迂公喝醉了酒，路过鲁参政家门口时，呕吐了一地。

二百六十三、唐朝的张利涉是个生性糊涂的人。有一天，他白天睡觉时突然惊醒，起身后直奔州衙而去。他哭着叩拜刺史邓恽：听说您要责罚我，我真是罪该当死，罪该当死啊！邓恽惊奇地说：没有这回事啊？张利涉说是司功某甲告诉他的。

二百六十四、妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”

二百六十五、于是对财主说：“我生平有个怪癖，见到热气腾腾的馒头就会晕倒。”

二百六十六、“那耕什么田啊？”

二百六十七、可怜的我还没反应过来就被人们按倒在地……

二百六十八、某哲学教授，比较知名。我常听他的课，有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？

二百六十九、我今天又尿裤子了

二百七十、儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！

二百七十一、媳妇不依：“不行，你必须下水。”老公答：“那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。”

二百七十二、有一个非常喜欢清静的读书人，不料他家的两边却各开了一个铁匠铺和一个铜匠铺，他整天被叮当声吵得心烦意乱。因此，他对人说：“如果有一天我这两个邻居要搬家，我一定做东请客。”

二百七十三、画家知道他的为人，决心治一治他，很快就画好了。

二百七十四、老师：“有七个孩子的穷人。”

二百七十五、“首长好！”

二百七十六、女儿：“很爱吃吗？”

二百七十七、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。

二百七十八、某军战争期间俘获了一个战俘，之后他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再之后他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次能够而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”

二百七十九、“你戒烟时难受吗？”

二百八十、儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？”

二百八十一、我有个朋友特别记仇，前两天在他家路口水果摊买水果，被黑心老板用称给忽悠了，但是当时没发现，回去再找人家不承认了，这货酝酿了两天，居然找到了县里的城管负责人，洗澡吃饭按.摩一顿请啊！第二天那个水果摊就特么完蛋了，然后我朋友在那弄了个水果摊。

二百八十二、毛毛把包子递给我，叔叔您吃包子吗？心想，这孩子还挺懂事，你吃吧叔叔吃过了。

二百八十三、是日，妇闻家中臭味四起，忙抬盂看米。米，已成一盂稀饭。

二百八十四、铁匠和铜匠美美地吃喝一顿，酒足饭饱之后，读书人才想起问他们两家各搬到什么地方。

二百八十五、唐朝时有个人叫郑仁凯，爱占小便宜，贪而无厌。

二百八十六、经理说：“这些雨伞用破后，你们就有年底奖了。”

二百八十七、体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“一毛不批！”

二百八十八、向栩笑道：难道你没听说过吗？赵普以半部《论语》就定了天下，一部《孝经》又怎么不能退黄巾军呢！

二百八十九、这次，侍仆端来的仍然是羊舌头。

二百九十、大家都问：“你怎么改游泳了？”阿姨无奈地说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问：‘我和你妈掉水里你先救谁？’ 我不想为难儿子，所以就学游泳了！。

二百九十一、全班都不淡定了。

二百九十二、青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。

二百九十三、男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”

二百九十四、那人看了发怒道：画像主要在于容颜，你只给我画个背影怎么行？画工说道：就凭你那副吝啬相，我劝你还是别把脸露给人看吧！

二百九十五、我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！

二百九十六、古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道："信鸽岂不更快。"

二百九十七、学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！

二百九十八、一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。

二百九十九、小明一边哭一边对老师说：“我讨厌学校，可我还要在学校里呆到十六岁。”

三百、我老大比较贫说："我是神"，

三百零一、儿子哇一声哭了。一看，原来没来得及上厕所尿裤子了。

三百零二、上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？

三百零三、有一次祭孔，典史向牛跪拜，那牛左右观望，很是洋洋得意，对牛群说：今天我才知道做牛快乐，居然也可以像我一样。牛群暗暗羡慕不已。

三百零四、医生只收到一封信，信上写着，“俄已无头发可寄。”

三百零五、于是，侍仆端来了羊舌头。

三百零六、小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳

三百零七、天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。

三百零八、接连三星期，李先生都寄去一根头发。

三百零九、纪民说："老师，不仅妖魔鬼怪爱吃唐僧肉，我在食杂店也买了一包唐僧肉吃呢。"

三百一十、客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的马做菜。

三百一十一、到站准备下车时，我走到美女面前，拿手机朝她摆了下并示以微笑．意思是：看，咱俩手机一样。

三百一十二、刘墉答：“河深（和珅）啊！”

三百一十三、低年级男生乙："可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。"

三百一十四、这时从角落里飘出个声音"我是神父"，

三百一十五、一个医生的孩子在作业上写道：“挂号，住院，红包，手术，报销。”

三百一十六、大家无法同它争高下。于是猴子沾沾自喜，常于山谷间游逛，还用这话在同类中夸耀。

三百一十七、“一点也不难受，我一年可以戒百十次呢。”

三百一十八、孙子纠正：爷爷你别老挂挂的，挂指死，不吉利！

三百一十九、低年级女生乙："没事！是毕业班的，她很快就离开学校了。"

三百二十、另一个接着说：“可不是嘛，撒泡尿都带油花儿。”

三百二十一、果，被你吃了四个，结果是多少呢？”

三百二十二、“叫——咖啡！”女主人听到我夸她的狗很开心！

三百二十三、贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影？”

三百二十四、小明：“老师我们一年一年说吧！”

三百二十五、人又问：你此说有何依据啊？

三百二十六、过了一会，有人牵了牛走向刑场，那牛大为懊悔道：我今天才知道无缘无故获得非常幸福的，一定有非常的灾祸紧随而来。

三百二十七、小孩说道：“我爹耕田去了。”

三百二十八、胡力说："现在，许多部门都想把私家车当成唐僧肉吃呢。"

三百二十九、“同志们塞黑了！”

三百三十、女儿：那太好了，以后天天有蛋吃......

三百三十一、有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里默默地溜了一圈，两人估计被寒碜的学校吓着了，决定回去重修。

三百三十二、妈妈：......这个，呃，我也知道.....下次也问我这个吧.....

三百三十三、国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。

三百三十四、二儿子问：“为什么？”

三百三十五、刘墉答：“掉河里了。”

三百三十六、朵朵：妈咪，海豚的英文怎么说

三百三十七、父亲：“那我一定高兴死了。”

三百三十八、“太幸运了，爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！”

三百三十九、“不要紧，牛屁股用纸糊着呢。”

三百四十、小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！”

三百四十一、“我懂了。”

三百四十二、黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏。便问道：你是猴子请来的救兵吗？

三百四十三、第二天，牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半，正好碰到种田人的孩子，便问：“你爹呢？”

三百四十四、夫到了妻家，妻到了夫家。

三百四十五、大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！”

三百四十六、画家说：“像你这样的，哪儿有脸见人？”

三百四十七、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。

三百四十八、我看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！

三百四十九、乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：“那佛也看卿笑，又是为何？”

三百五十、数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹

三百五十一、某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发现花生吃完了。

三百五十二、纪晓岚从容答道：“此乃佛见佛笑。”

三百五十三、这时首长拍拍一个士兵的胸部说：“这肌肉练的挺结实啊！”

三百五十四、高僧：.....

三百五十五、郑仁凯一想，要买新鞋子得花不少铜钱，他眼珠子一转，立马想出个主意。

三百五十六、一顿安慰。第二天再去接他，刚从校门口出来，离老远看见我就又跑又跳，

三百五十七、大儿子答道：“父亲，您一生视钱如命，儿我也不敢破费，既要把您的丧事办好，又要少花钱。我打算买两人个烧饼，给您一只脚挂一个。再找两条野狗，就可以把您拖走了。”

三百五十八、最后到我，我说：我还差九十九就一百了！

三百五十九、第二天，这个读书人准备了丰盛的酒菜请客。

三百六十、妈妈也给我讲过一个错别字的笑话，说一个外国人把钱上的“中国人民银行”读成了“中国人生很行”，你看，多好笑！

三百六十一、朋友摇了摇头：你让她在庙里与和尚们住在一起，恐有不便。

三百六十二、“嗯？我夹书里了？那本书呀，艾玛！我都找疯了！”

三百六十三、老师：“你今天为什么迟到？”

三百六十四、后面坐了一对逗B同桌，有一次女的好像吃错什么东西了，一直作呕吐状，男的脑子一抽说：你有了？

三百六十五、我：照你这么说是李白有文化还是李逵有文化？

三百六十六、“像什么？”女主人充满期待的问。这时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病，我一边仔细观察，一边将“咖啡”的外形做了个总结：“头戴雷锋帽，腰上别俩馍，脚踏四喜丸子，屁股上插个鸡毛掸——”。

三百六十七、日本人因为错背了小学生的书包，一头栽下去了……

三百六十八、我们学校以前叫某某纺织学院，校园比较小，住宿条件什么的也不咋地。

三百六十九、听她说完，老医生让她坐在另一间屋子里放松一下，他自己穿过走廊来到新医生的办公室：“你是怎么搞的？特里太太今年63岁，她的四个孩子都成年了，还有7个孙子孙女，可是你居然对她说她怀孕了？”新医生继续做着他的纪录，眼皮都没抬一下：“她现在还打嗝吗？”

三百七十、展昭：“不知大人借剑何用？”

三百七十一、中国人说：“小学生，我背你下去吧。”小学生说：“不用了，还有两个降落伞呢。”中国人说：“他们三个不是背了三个降落伞吗？”小学生说：“日本人太急了，把我的书包背下去了。”

三百七十二、孔子不能决，后以问老子。

三百七十三、有个财主是个出名的吝啬鬼。

三百七十四、“耕锅巴！”

三百七十五、牛群也相互议论道：想来那个当官的定是这头牛的儿子了，因为知道他老子要杀头了，所以先在法场祭拜它。

三百七十六、茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。

三百七十七、朵朵喜欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧

三百七十八、“宝哥哥，收了神通吧！俺铁牛身单力薄经不住您的草庐三顾啊！”

三百七十九、小明：咱俩的事你跟我妈谈啥？这样的话你也叫你妈妈来一趟，我也跟她谈谈…

三百八十、儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”

三百八十一、有一个人，性子很急，仆人有了过错，他令仆人下跪，准备责打，连喊：“拿板子来！”“拿板子来！”板子没拿来，他急得要命。

三百八十二、金属活动周期表： 钾，钙，钠，镁，铝； 锌，铁，锡，铅，氢； 铜，汞，银，铂，金。

三百八十三、“它的毛做过美容吧？看起来好特殊，就像——”

三百八十四、主人对他的黑人侍仆说：“你去宰一只羊，把最好的部分给我们端上来。”

三百八十五、第二天，售楼部经理通知推销员们说：“可以来领你们的年底奖了……”

三百八十六、老公下班晚，我一个人在家，给老公微信道：老公～快回来，饭在锅里，人在床上。

三百八十七、青年说，我要猪。

三百八十八、然后周围的人都朝女的看，弄得女的.挺尴尬的，然后男的可能觉得自己说的话有点过分了，又来了一句：别生气，都是我的错！

三百八十九、乾隆称赞纪晓岚善辩。

三百九十、经理又说：“我还怕它们不够结实呢……”

三百九十一、夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。

三百九十二、小明打架被老师叫去，老师：叫你妈妈来一趟，我跟她谈谈。

三百九十三、夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在又成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。”

三百九十四、于是，汤姆去看医生，医生给了他一颗药丸并告诉他要在睡觉前服下这颗药。汤姆照医生的话做了，睡得非常之好，事实上，他在早上闹钟响之前就起来了。汤姆从容不迫地吃完早餐，然后兴高采烈地开车上班去了。 “老板”，汤姆说，“那药真管用，我的睡眠好极了！” “是够管用的，”老板说，“问题是，昨天你人哪去了”？

三百九十五、拍毕业照，摄影师问一学生：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”

三百九十六、学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”

三百九十七、大声喊：“妈妈，我今天又尿裤子了，看来，今天不挨打是不行了！”

三百九十八、明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。

三百九十九、医生配合的给李先生几瓶“特效生发水”，并嘱咐他每星期寄一根头发来，以便他检查。

四百、学生：“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人，谁更幸福？”

四百零一、纪晓岚说：“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。”

四百零二、儿子上刚小学，放学去接他，看见他一脸委屈，问他怎么了。

四百零三、走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说！”

四百零四、第二天老李听说老高打电话时突发脑溢血，挂了。

四百零五、牛屁股用纸糊着呢

四百零六、展昭把剑送上。

四百零七、老李退休后常约老高下棋。

四百零八、一次老李拨通后那边却没了声音，手机通话中老李不敢随便挂，耐着性子耗到没电才罢手。

四百零九、哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”……

四百一十、折磨中国男人千年难题终于解决！

四百一十一、“咖啡？很洋气的名字啊！”我说。

四百一十二、女儿：“那您别给我买苹果。”

四百一十三、飞机着火了，里面只有四个降落伞。

四百一十四、朵朵：妈咪。猫头鹰的英文怎么说？

四百一十五、张谌说："金蝉，又名爬蚱，素有“唐僧肉”的美誉。"

四百一十六、应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！”

四百一十七、教授答：“因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。”

四百一十八、哥哥：“《飞往月球》，火箭飞得又快又高。”

笑话幽默