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想念一个人的文章,思念的文章

作者: 提花小将 发布日期:2024年05月23日

想念一个人的文章

一、进房门口偏一点点的地方,只要脚上用点劲,它就会“咯吱”地一响。

二、不是我舍不得,主要是我跟卖地板店家的合同里,没有住宾馆的这一条啊?

三、一个人的天空很蓝,蓝的有点忧郁。一个人的时候很自由,自由得有点孤单。一个人的日子很轻松,轻松得有点无聊。想你的时候很幸福,幸福的有点难过,可我却忘记了如何忘了你,不让自己难过。守着漆黑的夜空,把记忆一页页翻过,泛黄的字迹,皱褶的信纸映衬着简单的幸福,想念曾经熟悉的面容,温习你我之间的种种……

四、开了,花落了,盛夏走了。 深秋微凉。

五、想念。花溪牛肉粉。全国有名的美食,却没有开到这里。满满一大碗。每次都吃不完。即使素粉都很美味。用心做美食的大概都这么独具诱惑。

六、蔡老板一眼瞥见他们也笑了,挥手一声吼:“笑什么笑?干活,干活!”见手下人去了,他就对我说:“少了材料,影响我们干活,不也是你王老板的损失?”

七、让我生活在今天,让我生活在当下,不悲不喜,不吵不闹就好了。

八、想念。那家老字号的肠旺面。金黄的鸡蛋面。入味的肠旺。看着很油。吃起来却永远不腻。遇到的时候总是会去吃一碗。真的很满足。

九、地板是从墙的一角开始钉的。

一十、当一个人走在街头,一个人躺在床上看着天花板,拿着手机却不知道该打谁的电话,才发现原来我有多孤单。在这一切都显得分外孤单无意的时候,才知道有个可以想念的人,原来也是这么幸福,就算彼此之间的回忆不是很美好……

一十一、曾听过“得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐”,一直不明白是什么意思,今天突然恍然大悟,这说的是一个人的心里永远装着一个他未得到的人,而对于别人对自己的爱却不屑一顾。然而我认为,一个人心底里装着的,永远是对她最好的,至少我就是这样。

一十二、还记得我们一起进餐厅,一起回宿舍,一起去接水,一起去三楼,一起讨论问题,一起感叹唏嘘,一起玩,一起笑,这些我都还记得、全部都还记得。可是你还记得吗?是谁?在最热的那几天晚上不睡觉爬到我床上对我说我是你最好的朋友;是谁?晚上借口去厕所到那片堆满杂物的角落里先聊到深夜;又是谁?在中考期间,不顾一起的在一起喝酒,在一起疯玩……

一十三、时光就这么悄无声息的从我指尖滑落,让我有点难过。 我不想那么快走进时间,看到时间背后的风景。

一十四、想念。那家牛肉火锅。瞬间失忆,忘了名字。记得姐妹们几个。我们每次都撑的不行。还有那次生日。地瓜专门买的味千拉面带过去煮,好感动。姐妹们。你们都要狠狠的幸福。一直幸福下去。

一十五、常常呆坐在电脑面前,不停的敲敲打打,发现最后出来的全是寂寞与无法掩饰的是孤寂。爱你不是一见钟情,而是日久生情。我们之间有着无法逾越的界限,都在努力的保持。对你的想念是越来越深,不知你是否感应?就算此刻你就在面前也对你满满的都是思念!

一十六、本来我是要去找蔡老板的,想想算了。因为地板一响,我就会想起这个年纪不大还有点励志的、能吃苦会赚钱的蔡老板。

一十七、蔡老板来给我家钉地板,来得很隆重。

一十八、文/傲君的998封信

一十九、文/七秒记忆

二十、可焕然一新的屋里,没过几天我就发现了一个问题。

二十一、到了三年级,我们的情感世界就又丰富了一些,懂得了真心,也懂得了珍惜。走进十四班,看到里面坐着你,心里便少去一分陌生 .不知道是你我性格相符,还是冥冥中我们早已有了默契,就这样,一年的时光酝酿了一坛浓郁的美酒,酒中闪烁着形影不离的我们。我们成了好朋友。

二十二、屋前空地上,晒着几簸箕辣椒,鲜艳夺目的红。或许这是秋天最后的一抹红色吧,有种短暂绚烂的凄美。这些辣椒,有的会被剁碎,搁点盐,再和蒜瓣、生姜、花椒一起腌制,在太阳下晒十多二十天,然后收起来装在坛子里,封好口放在阴凉处,想吃的时候再取出来。揭开坛盖的一刻,一股子浓郁的香味就钻进了鼻腔,毫无限制地蔓延。我最喜欢舀一碗这样的辣椒,无需其他菜肴,爽爽地吃下一碗米饭,于是满腹就有了秋味。醇厚回甜的辣味,柔和而不猛烈,是任何一种山珍海味都不能替代的味道,因为里面有家的味道,有阳光的味道,有红尘的味道,有烟火的味道。

二十三、此刻我开始怀疑自己的真实,岁月如同延伸的铁轨,没有回头的可能。

二十四、一个人在路上 那一个黄昏,从满满都是落叶的地面上走过。 古老的大树保持着悲伤的姿态,目送一片片落叶的离开。 没有行人,我走过之后,整个世界只剩下了沉寂。 那一个雨天,我撑着一把伞,在满满都是人的街上穿梭。 繁华的城市坚持着它的执着,日日夜夜,快节奏的生活。 我停在某个街角,回头望,在众人相挤的时光里,到处充满了热闹喧嚣。 每个人的脸上都写满了匆匆的疲惫,还有茫然无措。 他们辜负了自己的未来。 也许,全世界都病了,但是我无处逃亡。 一个人在路上,不管发生了什么,依然还是要走到尽头。

二十五、回忆一个人,就像游荡在同一个地方,新奇的景色固然引人入胜,但熟悉的味道又何尝不沁人心脾?令人神往?

二十六、想念你是一种习惯

二十七、有时候很庆幸自己学的这些专业。虽不像那些大专业一样可至政策。可至实业。可至发展。可至经济。至少可以让我轻轻的触摸一些人性。一些底层。一些凄凉。一些悲哀。一些负面。一些天真。一些无邪。一些淳朴。至真至善。

二十八、想念一个人的滋味

二十九、你好,旧时光 遇见了很多人,也忘记了很多人。 旧时光里的人和事,琐碎而零乱。 我的记忆很模糊,好像大部分都成了一种温馨的符号,静静的沉在我心底。 我正努力的想起。 我不怕一页页的翻过之后,抖落的灰尘会迷散我的双眼。 不管是过去的还是未来的,我都不想弄丢自己的记忆。 我想记得,是因为我不想让自己的生命失真。

三十、听过一句至少我觉得很美的话;世界上最遥远的距离不是生离死别,而是我就站在你面前你却不知道我爱你。灯火阑珊处,一壶孤寂唯我独饮,夜是如此的静,静得可以听到心碎的声音。只想把这深深的思念灌醉,让它沉溺。

三十一、突然间想到那个待过整整两年的地方。

三十二、第一个在我心底里的人,我会想念他是因为有一天突然明白当时的他那么喜欢我,那么关注我,为我做了很多,而自己却浑然不知,他为我做了多少,我就欠他多少,才会发了疯似的每天地想念,想念他的眼神永远定格在我身上;想念他那么关切我受了伤的手,尽管只是擦破了点儿皮而已;想念他为了我在倾盆大雨中打篮球……会想念他都是因为他为我做的点点滴滴,而我冷血地不会说一声谢谢,甚至连一个肯定的眼神都没有,留给他的,是一次又一次的冷漠。觉得欠他太多,他为我做的太多,欠了他无数个对不起,所以后来明白过来的时候他就开始在我心里生根发芽,思念不止。所以后来对于我不喜欢的人,我从来不搭腔,连话都不愿意说,因为我怕对我太好,当时没发觉,但是后来发觉后就疯狂地想念。尽管我知道这很伤人,但却是最正确的处理方法。

三十三、想念。教师宿舍一楼的校园餐厅。私房菜。超级实惠美味。永远必点的刀豆炒肉丝。虽然每次排很久的队。即使再饿也会坚定的等。因为永远值得。

三十四、当想念变成一种习惯,我再也无法将它从我的身体里割除,因为它已经成为我身体的一部分。

三十五、或许是社工业区域性发展的瓶颈。或许是没有发到到一定地步。

三十六、原来是一片荒原,现在已然枫叶正红了,我说:“点赞,点赞!”

三十七、总是呆坐在电脑前,对着屏幕发呆,屏幕上的及身边现实的世界都已经消失不见了,脑海里却一遍遍反复的想着,此时此刻的你,在干什么?能不能感受到这份思念?会不会心有灵犀而心神不安?

三十八、多少年来,我一直以为曾经受过的伤会随着时间的推移而愈合,往事会随着岁月的消逝而淡忘,直至今日,重拾起一堆堆金色回忆的谷粒,才发现无论世事有着如何的峰回路转,你还是在我心中的驿站。回想往事,只有使我更加难忘你对我的点点滴滴。我们有着不同的理想,可却为了同一个目标而努力奋斗。你记得吗?离别快一年了,可离别后的你仍然深深地关心着我。虽然,我们很少在一起谈天说地,但我们有一颗真诚的心、一丝微笑、一声问候,已足已胜过那万语千言。

三十九、蔡老板看出了我的心思,就说:“王总,我们干活用心点,多省两块地板,就全在里面了。”

四十、不能搁浅的太多,假洒脱,假淡漠,在别人面前假装很坚强,其实,一个人在孤单的角落曾也哭泣过好多次,我只是不愿意说出来而已……

四十一、朋友认真而无助地说,我是认真的,我向往美好的明天,可我控制不住我的思绪,心总在那荒芜之处,四处环顾,曾经的美景已杂草丛生。

四十二、单手托腮,倚窗而坐,任由泪水滑落在嘴角,舌尖轻试,它并不苦,淡淡的清咸缠绕着所有的器官,是种淡淡的幸福,幸福到伤感。我在无人的午夜,嘴角微微上扬起淡淡的幸福笑容,从来没有过的淡然……

四十三、想念一棵树

四十四、课后,我喜欢独自一人,沿着这条路散漫地走着。没有目标,不管距离,以玩味的心态,走走停停,听鞋跟撞击地面的声音,一下一下地击在心上。这时,我可以闲散地随手折一根节节草,撕去枯黄的叶片,把米白色的茎衔在嘴里,轻轻地用门齿咬住,嘴里还叽里咕噜地哼着“路边的野花不要采”或“妹妹你大胆地往前走”。道路两边的地里,枯黄的玉米草还未收拢。偶尔,有几只蚱蜢上蹿下跳,可以看见鼓胀的肚腹,青色的翅羽和灵活的触角。一阵风过,叶子间相互摩擦,发出沙沙的声音,好像在书写孕育后的骄傲和幸福。此时,不需要诉说,也不需要倾听,心已经和自然贴近、融合。我能听到和感受到的,是来自天空,来自轻风,来自云朵,来自每一棵花草树木的呼息和絮语,那颗在世俗里浸染的心忽而就安静,就澄明了。

四十五、不知道是不愿意想起。还是真的遗忘了。似乎想要回忆的时候真的很少很少。

四十六、永远都不会太冷。永远也不会太热。

四十七、朋友倾述,对于逝去的情感无法释怀,每每夜深人静时思念便悄然而至,化作清风吹进窗口,似片片蝴蝶眼前萦绕,挥之不去。

四十八、两年的实习点没有变。不知道那些孩子们现在怎样了。是否过的安好。是否已经能够独立。是否已经长大成人。觉得她们是幸运的。至少有源源不断地关怀。只是不知道这种强行介入是否真的有效真的必要。

四十九、其实真正到了最后我们谁也不敢说会发生什么,就像毕业前英语老师说的那番谁也没想到的话;就像语文老师说了那么多离别的话班主任却什么也没讲;就像最后谁也不知道范敏贞、刘明标之间发生了什么;就像谁也没想到杨文硕随口的一句话让李亚文泪流不止;就像你和王芳……(*^__^*) 嘻嘻这个就不说了,免得你揍我。就是这样,伴随着一些意外和没想到,我们的十四班就又长了一岁;就是这样,我们彼此感谢着:真好,让我认识了你;就是这样,踏着荆棘,我们不感到痛苦,有泪可落,心里却没有悲凉。

五十、蔡老板笑容可掬地打开一间一间房门,边陪着我看边问:“王老板,点赞不点赞?”

五十一、以为有多远距离,闻不到你气息。

五十二、从沉思中回过神,才发现太阳已经西沉。夕阳灿烂,远山清朗。“树树秋声,山山秋色”,浓墨重彩里,空气中飘来谁家晚饭的香味。极目寻望,却不见有袅袅炊烟,内心怅然顿生。很喜欢屋顶上飘散的炊烟,以及炊烟里渐落的夕阳。我的记忆里,每一缕炊烟都成了一首抒情诗。更喜欢日落时等在家门口的急切,看奶奶蹒跚着从村头的老槐树下匆匆而归,夕阳的余晖把一脸皱纹染成金色,老远就招手唤一声“乖孙女”;然后我屁颠屁颠地迎上前,拉着奶奶粗造的手,一同走进家门。岁月里的期盼和温馨,从缕缕青烟里弥散开来,在屋顶上绕着圈,然后消失在竹林深处,水塘上方,玉米地里。那些炊烟里,有妈妈盼儿女早回,妻子盼丈夫快归的情意。那些炊烟里,一屋子笑声,从洞开的窗户飘出,漫过煎熬的黑夜,辛酸的等待,温柔的守候;漫过每一个艰难的日子和辛苦的劳作,然后在相依相守的简单生活里开出艳丽的花朵。于是,烟火的日子就有了颜色,有了香味,有了形状,有了厚度。

五十三、清晨,阳光很好,暖暖的,不再是一团流火。 原来阳光的温度也开始凉了。

五十四、想念。凯里酸汤鱼。野生小番茄特做的汤底。木姜子油独特的味道。总是会在某个时候很想念。却再也吃不到。

五十五、想念。豆米火锅。那个时候我很路痴。永远都不记得路。也许是太依赖。每次跟着走。找啊找。拐了不知道多少个弯,走了不知道多远才走到。多少次都是特地去吃这个美味特地的寻过去。

五十六、想念你,真的不需要借口,那只是一种感觉,默默地牵挂,无声的祝福,只希望你过得比我好,

五十七、我就“嘿嘿嘿”地笑。

五十八、最奢侈的梦想:单纯一辈子 我也想做一个单纯的孩子。 但是在这个不单纯的世界里,单纯变成了一种奢望。 看到某个孩子天真无邪的眼睛,我的心就开始难过。但是偶尔,心情也会很好。 原来世界在某些地方,还是这么纯白。

五十九、夜深,我又独自一人坐在窗前,思念泛滥成灾,漫延在整个漆黑安静的夜,充斥在写满回忆的房间里,显得格外静谧!甜蜜的味道划过心田,声音有些颤抖,那些过往的幸福,我在口中懦懦念叨;眼泪滑落,又湿了几次衣襟。低头,紧闭双眼,渴望把所有的泪水收回,无奈,我看见一滴清澈的液体滑落在致下,迅速在衣袖上摊开久违的伤悲。

六十、断了念想

六十一、有些想不起。我们每周都要去的实习点是不是叫煤矿村了。

六十二、想念。老朝阳村坡上的那家怪噜炒饭。永远不懂“怪噜”是什么意思。却会排十几个人的队去等一份外带炒饭。然后一边看视频一边享用。

六十三、这还不够,要彻底断了念想,毅然决然方能解脱。清风吹入窗口,不是传送讯息的,只是这个夜晚、这个季节的自然风而已;虫子趋光,飞向你的灯下,也不会扰乱你的心。走出去吧,会会朋友,谈谈家常,看看风景,憧憬明天……

六十四、辛弃疾在《昭君怨》里写到:“落时西风时候,人共青山都瘦”,太过凄伤,读了去,一股子凄凉直漫心底。还是喜欢“天水碧,染就一江秋色”的清丽,蓬勃,给人想象,可以对酒当歌,可以浪漫诗意亦可以红尘烟火。

六十五、已经记不起。实习时候怎样开展小组了。能记起的仿佛只有每一次的热身游戏。

六十六、曾经的痛已经孤单坠落,时间慢慢流过,我悄悄释然了曾经的热烈,留下淡淡的思念,像茶水飘香般,惬意混合在我的宁静里。叶子,是不会飞翔的翅膀,扎根在树上,等待秋风的到来,带它一起纷飞;翅膀,是落在天上的叶子,天与地的距离。足以让坠落的翅膀粉身碎骨,不再拥有飞扬的身姿;孤单,是一个人的狂欢,寂寞的夜里,陪着一颗孤单的心,默默数着幸福的伤悲泪……

六十七、想念。那家很便宜的烧烤。矮矮圆圆的小桌子。炭火盆上放铁网的露天烧烤。永远烟熏火燎的,每次都像流水席一样摆起长龙。姐妹几个想起来就要去一次。或是小聚。或是谈心。说不完的话。开不尽的玩笑。自黑。开涮一切好笑的人和事。划拳做游戏。耳边久久萦绕爽朗的笑声。那些可爱的人儿。我们如今都天各一方了呢。

六十八、真正忘不掉的

六十九、蔡老板一听就明白了:“快,NO等于质量不好。”

七十、总是有很多想法。大概只能随着岁月淡漠。或许等到退休。终会成就。

七十一、道路弯曲延展。转弯处,发现前边的农家小院掩映在苍松翠竹间,只露出翼角飞翘的屋檐。从密叶缝隙间,隐约看得见粉壁青瓦和朱红大门。想要窥见小院的真实面目,似乎必须得绕过一片树林,再跨过一条小沟或是走过一片菜园,然而事实告诉我,这样的想法很幼稚。“山重水复疑无路,柳暗花明又一村”,陆游用他富含哲理的诗句告诉我们:路,就在下一个转弯处,美景也一样。前边不远的地方,一座气派的三层小楼出现在眼前,白壁粉墙,楼门高耸。夺人眼目的是檐下那对红红的灯笼,想必是春节时挂上的。也许主人有意未取,用祝福和喜悦点缀门楣,也为路人和自己保存一份温馨。那灯笼,在从春到秋的时光里,渐渐有了岁月的痕迹。虽然,原本洁净的红色沾染了一些世俗尘埃,却不能完全掩饰住往日的热情和向往。可以想象,当某个风雨交加的夜晚,裹挟着满身疲惫的路人或归人,看见檐下的灯火,那种温暖的感觉是怎样从心底渗透开来,然后迅速地包裹全身。

七十二、想念一个人的滋味,怎么也无法说得清楚,那心房里就象长满了衰草,即使是微风轻微的拂过,也能引起哗哗的颤响,脑海里回荡着全是你的名字,全是你的声音,全是你的笑语,全是你所有的一切……

七十三、蔡老板说:“四天的活两天完成,光宾馆费就省了六百。你给个二百块,就算我们今晚还住这里的吧……质量,你放心!”

七十四、望着你,我不知道是该靠近一点,还是就站在远方给你祝福。我只能在心里一遍一遍的告诉自己:你快乐所以我快乐!而我却没有勇气告诉你:此刻我想你!

七十五、昨天。谈起火锅。然后说到这边永远吃不到正宗火锅。突然很想念云贵川一带。那里永远有吃不腻的各种美食。

七十六、想念。那家后来搬走的麻辣烫。还有后来又发掘的一家。

七十七、文/墨茹風

七十八、想念。食堂二楼的干锅鸡。干锅牛肉。干锅虾。再也没有吃过这么好吃的干锅。那个土豆。这边的师傅怎么都做不成那个味道。现在天天吃食堂的我更加怀念以前上学时的食堂生活。那时也是天天抱怨食堂。那时虽然会腻。口味品种却比现在丰富太多。

七十九、文/心已成灰

八十、想念你,真的不需要理由,随时乘我不备,就窜入我的脑海。直达我的心脏。

八十一、也有人说:“你忘不掉一个人是因为忘不掉当初的自己,”然而于我而言,忘不掉一个人是因为忘不掉他对我的好,那种唯一受宠的感觉甚至成了溺爱。清楚地记得平常他对我点点滴滴的好就像血液融进我的身体,以至于当我离开时,他痛苦的表情让我的心像针扎一样的疼。而后来为了留住我,他绞尽脑汁用尽了各种方法,各种理由,不顾形象,抛下一切,放弃骄傲,就算为了我对抗也在所不惜,只要我能留下来在他身边,他就不顾一切,为我一路开绿灯。忘不掉他,就是因为忘不掉他曾给予的那些好,忘不掉那些好带来的安全感。

八十二、你想不想知道,我的生活其实是这样:在孤单的日子里,听一首伤心的歌曲,读一篇寞落的诗词,谈一场只会让自己伤心的恋爱。隔着屏幕,想念近在咫尺却远在天边的你,键盘敲奏出想你的旋律,两座城市相隔的你,是否听到我为你亲手写的歌,亲自弹奏的伤悲,淡淡的幸福是永恒不变的旋律,就算泪流是笑着面对,你是难以忘记的伤,亦是难以割舍的温柔……

八十三、了解XX中学的朋友们都说:那儿就是一个虚伪的城堡,每个人都在寻找自己的道具,没有感情、没有温暖。其实刚开始的时候我也满赞成这种观点的。于是,二年级就这样简单的过去了。

八十四、虽然我的眉眼还不曾沾染沧桑的余光,但是我已经对生活失去了期待。 昨天离我很近,明天离我很远,我很恋旧,我不想对未来有任何的猜想。

八十五、晚上看到一份报道。周筱赟状告毕节市政府有关留守儿童专项资金去向问题……

八十六、想念。新朝阳村的乌江片片鱼。以前隔几天就要和姐妹们去吃。永远那么便宜却那么美味。随便吃的蔬菜。在一锅鱼火锅中涮。这里再也吃不到。

八十七、他们两三个人一组,进屋后画线的画线,打孔的打孔,打孔钻头深度是早已定好的,想也不想,只管一个劲儿地沿着线朝地上戳,孔刚打好,就有人跟着朝里面钉木煞、排龙骨了。一时间屋里尘土飞扬,电锤声榔头声响成一片……而后扫去龙骨间的灰土,撒上防白蚁的樟木屑,那一包包的地板,就已开包被均匀地放在了龙骨上。我看得不由赞叹:“蔡老板,你们这活干的,和工厂里的生产流水线有一拼了。”我丢了根烟给他,他把烟挪了个地方,手不停脚不住地钉着地板说:“十年干下来,哪个不成流水线,哪个不是卓别林啊?”

八十八、文/梅影冰蕊

八十九、已经记不起。实习时候那些可爱的孩子们的脸庞。只是能记住那破败的校园。那熏人的味道。那通天的台阶。那暗黑的过道。

九十、这是一条通往汉阳山顶的水泥公路,平时鲜有人来,沿公路两边住着十来户人家,这条路自然是他们从山上进城的重要通道。

九十一、手机总是拿在手里,却还是颓然的放下,一遍又一遍地拨着那几个熟透于心的阿拉伯数字;你知道不知道,当电话响起时,总是会心慌意乱兴奋的不知所措,看见来电显示时是那熟悉的名字和号码时,更是兴奋不已,满身的血液似乎在一瞬间涌上了脑海,满脸的红晕。

九十二、有些想不起。 当时每周坐惊险的202是怎样的体验了。

九十三、有多久没见你,以为在哪里。

九十四、或是悲伤,或是快乐,我们都一起回想着,闭上眼,小憩一下,仿佛我们便又都坐到了十四班。此时的我们,是偷瞄着杨文硕、李亚文的甜蜜世界?是和老大、老四分一包方便面啃着?还是趴在一起安静的写日记呢?十四班确实有很多可爱、可恋的东西,虽然曾经我也说过不会想它。呵,现在呢,我们不也是回忆着、缅怀着那时的一切吗?想起范敏贞,脑海中是否又会出现那个滔滔不绝的司令;谈到范文超,是不是也会想到他和我们缠在一起的日子,还得瑟的自称“五哥”;提到张景阳,耳边是不是也会响起语文老师的谆谆教诲;还有那四个姐妹花,至今我还没弄清他们中谁是老二谁是老三;还有那个每天都绕在林增凯身边的刘彪、还有那两个一米八的的王晨旭和张熙--我老同桌和你老同桌、还有安静的卢明明、折腾的老四徐硕、猥琐的林开结、爱讲人生哲理的亚兵……

九十五、想念。老朝阳村的酸汤粉。每次都点宽粉。我的怪嗜好。面要宽面。粉要宽粉。可能是小时候吃妈妈的手擀面缘故,所以钟爱。吃的时候要加一勺辣。

九十六、念想

九十七、我想你

九十八、当两座城市悄悄安息,我的思念就渐渐浮现,万水千山的距离,我知道阻挡不了想念你的力量,那么无形,那么轻然,那么不屑一顾!好想好想,靠着的不是冰冷的墙壁,倚着的不是吹风的窗台,怀里搂抱的不是只有一个表情的玩具熊,真的想把所有都变成有你在身旁的小小幸福,当梦醒后,揉开惺忪的睡眼,才知道,我渴望的都是一场梦!尽管如此,还是感谢上苍,能让我有这样一个魂牵梦绕可以思念的人,否则生命就像是一口枯井,了无生趣……

九十九、总之,我认为能进入我们心里的,前提都是对我们好的人,也许还会对他们有亏欠,并不是得不到的永远在骚动。所以,希望以后遇到我喜欢的人,不再只是呆呆地喜欢看他,喜欢发呆,而是对他好,让他开心。

一百、那天蔡老板接过了钱,当晚就带着他的团队走了,赶下一家去了。

一百零一、远方的人儿啊,如果你累了,想靠岸了,别忘了,这里永远都会是你温暖的避风港,祝福你-永久永久-我最爱的人!

一百零二、不过相对于那些更偏远角落里无人知晓的生命他们算是幸运的。即使是过场。也有人一级级的陪他们。

一百零三、梦里,我伏在你的肩上,深闻着你的气息。醒来,窗外阳光明媚。但是你却不在身边……

一百零四、流逝的日子像一片片凋零的落叶与花瓣,渐去渐远的青春的纯情与浪漫,不记得曾有多少雨飘在胸前,风响在耳畔。当一个人与想念同行,便伤感是伴,快乐也是伴。

一百零五、也许应该满怀期待。

一百零六、从来不曾后悔认识你,从来不曾要把你从记忆里抹去。和你的相识是一件非常美好的事,我要把你永远烙印在我的心里,直到我白发苍苍,生命终结的那一刻!

一百零七、朋友,听我说,没有理想童话世界,过去虽美好,毕竟已过去。就当回到起点,一切都清空,QQ清空、飞信清空、空间清空、手机清空、照片清空,邮件清空。

一百零八、毕业3年有余了。恍如隔世。还有热风。似乎成为我对那段回忆的转嫁。以前总会一起去。仔细看过每件商品。这里也只有那里还能承载我的记忆了。其他。都已经淡了。

一百零九、红色的地板如星星之火,就从这一角燃起来,斜着一条线烧过去,很快就烧到了房子的中央,这屋里顿时就显得活泼鲜亮,焕然一新了……

一百一十、我仍旧受着期待的煎熬,心中仍在把你思念。你的样子一次又一次地出现在我的面前,还是那么亲切、俊秀,但却无法亲近,就像天上的星星,全世界的人都渴望靠近、甚至是得到,却远的无法触及……

一百一十一、可以说我自私,我喜欢一个人的前提是他喜欢我,如果他不喜欢我,那我即使我再喜欢他,也会360度,不对,180度完全大转变,不再喜欢。曾经,喜欢一个男生,貌似他对我也有感觉,只是后来,我第一次找他聊天,问:“你工作了吗,”他答:“没,回去再说,”我回“好吧”之后就再没下文,我从未遇见过这样的人,对我这么冷淡,所以我满腔的热情瞬间降到零下30度,再没想起过他,也再没找他说过话。尽管他很优秀,很棒,自身很好,也从未让我倾心,更不用说他说他要忙着……之类的,因为在我看来,潜台词是他不喜欢我,一个人无论自身多么优秀多么好,都不重要,唯一重要的是他怎么对我,对我是否最好。当然,后来关系渐渐正常也是因为他对我好一些的缘故。

一百一十二、文/锦昕

一百一十三、那里满眼都是绿色。那里的冬季对于我来说只是深秋。那里的夏季对于我来说更似晚春。

一百一十四、砖砌的围墙内悄无声息,朱红的大门半开。从门缝里瞧去,一坨坨玉米悬挂在柱子上,成倒垂的宝塔状。二楼的阳台上晾晒着衣服,影子投在水泥地面上,像一幅清雅的水墨画。一只黑猫蜷缩在墙角晒太阳,半碗剩饭放在离它不远的地方。许是听见了响动,它抬起头伸长脖子疑惑地看看我,然后,又毫无防备地将头放回肚皮上,眯缝着眼,享受阳光给予的温情。几只鸡撒着欢,不停地用爪子刨着水泥地面,发出“嚓嚓嚓”刺耳的声音。它们时不时地跑到猫的身边徘徊一阵,用爪子触触猫耳朵,或啄啄猫身上的虱子,样子很悠闲。其实,这些鸡很可怜,想从水泥地板里刨出虫子的举动看起来很可笑。虽然封闭、窒息的生活环境使它们已然失去了活力,但它们却能保持淡定的生活态度,比人有过之而无不及。而那只猫,是一只会享受,不会捉老鼠的懒猫,它的责任只在吃喝。在吃饱喝足之余,于太阳下身着懒腰,打着呵欠,以一种慵懒之态取悦主人。

一百一十五、一个人的海边,摆着蓝色的孤单,任凭海浪怎样的汹涌也打不退这忧伤的画面!远处两山之间的那座拱桥,分外孤单,相爱的两个人背对背渐渐走远,迎面走来的却擦肩而过,仿佛都是事先排演好的故事,在这一刻,悄悄上演,给某个孤单的人欣赏!这样的情节定格在你缺席的海边,孤单的海,孤单的浪,孤单的桥,孤单的我……

一百一十六、蔡老板说:“蔡老板就蔡老板。反正我手下也算是有四五个人,七八条枪了。”他忽地发现他那七八条枪又站在那里看好玩了,又挥挥手说:“凯迪拉克车子都坐过了,就算美国总统也该上班了!”见人不走,他就对我说:“他们不走,怕是有点思想问题呢。大热天,一天干下来,这里没蚊帐没空调的,我们到镇上住个饭店就好。”他望望我:“五个人,小地方,一晚也就两百块。”

一百一十七、十月,指尖也渐凉。

一百一十八、心,累了,痛了、碎了没有人能看见!人,醉了、睡了、醒了、忘了没人能体会!

一百一十九、趁他们喘口气的机会,我提了个心头的疑问:“你们的流水线的确是快……”

一百二十、他开着辆凯迪拉克车呼啸而来,一脚刹车,就刹在了我的家门口。

一百二十一、回忆

一百二十二、漫长的道上只有我的影子陪我漫无边际的走着,惆怅不断的袭击着我,没有方向,没有目标。

一百二十三、蔡老板说:“别笑。我们开来就是一个团队,不是那种夫妻档。我们的工程订单还很多!所以我只好逼着我的兄弟们快、快、快了!”他的兄弟们听了就一齐说:“坐蔡老板的凯迪拉克车子来钉地板,还不快、快、快,就不好意思了!”蔡老板说:“为什么凯迪拉克?我们钉地板的小公司,也想着将来,创造个快而好的品牌形象啊!”他的手下说:“所以我们都喜欢跟你干……”蔡老板说:“挣不到钱,就不喜欢了。王老板,快一天,连住宿费也代你节下二百块了。”说完笑了下,榔头一捏,就又领着他的兄弟们接着干了。

一百二十四、有时候明明很生气很气恼,却在见到你的一瞬间都消失的无影无踪,觉得心情似乎轻盈的可以跳起来,嘴里哼着歌,似乎世界都是自己的。你的微微一笑,拨动的是我的心弦,我的心弦也在随着你而应和着;分明没有语言,却仿佛看见满空飘飞着玫瑰的香味都比不了你身上的清新自然;只是想着你恋着你,就像拥有了整个世界。深深浅浅的思念,都只为你而发。

一百二十五、文/早起的乌拉拉

一百二十六、想念。留一手烤鱼。虽然这几年烤鱼风行。却再也吃不出老朝阳村那家的美味。还有更正宗的。几个姐妹围一桌。很多入味的菜。恨不能再聚首。

一百二十七、蔡老板带着人干活,如虎似狼,一出手就叫我长见识了。

一百二十八、这样的干法,他们第二天傍晚就胜利完工了。

一百二十九、工作以后。才发现。理论与实践有着十万八千里的距离。在一种惯性体制下。一种新鲜的事物似乎是很难成长起来的。尤其在闭塞地带。总觉学术、专业、理论永远难以照进。

一百三十、想念。丝娃娃。有次看詹姆士爱玩客节目时候看到回味无穷。计划着什么时候一定会回去一趟。再把这些都吃一遍。只是不知道是不是当年的味道。

一百三十一、山抹微云,清浅的烟火味道在秋色里逐渐浓郁。梦随一点鸿影远去,然,烟火里秋是一年好景时。

一百三十二、深夜里我孤单的伤心着,没有了你我的嬉闹玩耍,只有让我听着情歌入睡,多么希望时间快点逝去,虽然想你的时候会很幸福,很满足,却也伴随着点点滴滴的悲伤。有时候好想忘记你的一切,因为你的存在,你的曾经,会让我不安的想念,那是一种撕心裂肺的折磨;有时候又怕哪一天会不记得你,不记得我们之间的一切幸福与伤悲,那时,我该去哪里寻找我曾经亲手编织的幸福,该去哪里寻找曾经亲手种下的悲伤……

一百三十三、十月,指尖渐凉,想念旧时光

一百三十四、这个一响,也算他留给我的念想了。

一百三十五、然而时光带着这一切,离我愈来愈远 ,多一分想念,心中就多一分脆弱。往日的美好,永远是今日做不到的神圣,只期待又一次不经意间的转身,或是一次美丽的邂逅,在灯火阑珊处,再次看到那张熟悉的身影。

一百三十六、……

一百三十七、话说到这份儿上,我同意了。

一百三十八、幸福,会不会也像迎面吹来的风,只是轻轻地划过身边,最后,什么痕迹都没留下。如果可以,我想念的那个人,我想牵着你的手永远不放开,因为有你我就不孤单,想你的幸福也不会是孤单的感觉……

一百三十九、记得那时,我作为插班生,踏进了XX中学。也就是那时的一次月考中,我们认识了,我开口叫你宇哥,你笑了笑,叫我一声龙哥,就这样,我们熟识了。

一百四十、想念。冷锅串串。每次去吃都是碰运气。说不定哪天老板想休息了就把门关了休业。三次有两次都扑空的。很受伤。

一百四十一、朋友,你是不是认真地想忘记过去?

一百四十二、想你,是我孤单的幸福

一百四十三、烟火秋味

一百四十四、都说爱和被爱是一种幸福,我说思念也是一种幸福,但它又和残忍并存的。思念是近在咫尺又远在天边的感觉,会让我们体会到尖锐的疼痛和绝望到底的无助。

一百四十五、没有星星的夜,是云儿遮住了星的眼,没有你的的夜,当你想起我的时候,是我想你万遍后,风儿带去了我的相思……

一百四十六、放下自己所有的矜持,听风起舞,让她飘向你,带走我所有的思念给你,多么希望自己能够插上翅膀,飞到你的身边,这就是我的快乐。抛开对任何事物的感念,一心一意的只是想你。一个凝眸、一个微笑、一声温柔的低语、便让我所有的付出都觉得无怨无悔。

一百四十七、我说:“我老板?你才是货真价实的蔡老板!”

一百四十八、或许是没有人能阻止时间的轮,时间的轮就又转了一圈。即使那些熟悉的铃声依旧在耳边响起,但那些面孔和感情依旧是我模仿不来的向往。

一百四十九、文/王明皓

一百五十、我要如何告诉你?想你,是一种幸福的痛,无法言表的痛。

一百五十一、人的一生中究竟能够爱几次?能够真心的爱几次?又能够承受得了几次伤害?无法计算!

一百五十二、每当夜深人静的时候,想起了远离我约有八十公里的你,我们又在同一个太阳下共度了一天,总想知道这一天你过得好不好,有没有遗憾的事。而我却不能为你分担些什么,唯有在每个朝阳下为你祈愿:只要你过得比我好。你是快乐的,我就是幸福的!

一百五十三、想念

一百五十四、斜阳西下,黑夜悄然袭来,我有些措手不及,一遍一遍的找寻着,只为寻找关于你散落的每一个记忆碎片。可是,想你,却不能告诉你;我知道,我不能告诉你:我想你。我知道有些距离是永远也无法逾越的。就好象伍次友面对苏麻喇姑只能抛下一句“天下无数有情事,世间间满眼无奈人”后从此归隐。

一百五十五、一切都会过去的。

一百五十六、陡然很想念那种味道。想念那些趴在墙头,开着黄花,绿叶在阳光下晃动的丝瓜架;想念叶片伸展的桂花树下,踮起脚尖闻着香味的身影。想念一双长满老茧的手,摘下黄瓜花,裹上面衣,在油锅里翻滚一下就捞出装在盘子里的情景。想念一张笑成西风里菊花的脸孔,想念站在院子里驱赶着小鸡的背影,还有在院门口唤我回家的声音。忽而,眼泪涌出眼眶,奶奶的身影在眼前逐渐清晰,耳畔似乎有短促的呼吸传来。一块黑色头巾包裹着白发,一袭蓝布对襟衣服,一条肥大的束腰布裤,一双缠过又放开的大脚;干瘪的腮,漏风的牙齿,粗糙的手掌……每一个动作,每一个眼神,都鲜活生动。什么时候回过老家,什么时候去了奶奶的坟上添过一掊土,日子似乎很远很远,远得似乎已经记不起了。而我,似乎越来越忙,越来越忙……

一百五十七、在五彩缤纷的世界,在千姿百态的花草丛中,平凡的我选择了一片小小的绿叶,让我祝福的双手捧送给你,轻轻地对你说:“这片绿色的生活是送给你的。”

一百五十八、下车后,他很公事地和我打了下招呼,就去我的房子里查点起材料来,指指点点的,一会儿说这多了那少了,一会儿站在那里审视凝思,像在决策着什么重大战役。从他车里下来的人七长八短,就不远不近地手操着家伙站在那里看着笑。

一百五十九、抬头凝望那深蓝的夜空,寻找那颗属于你的“亮”星。使我想起了苏轼的“人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全,但愿人长久,千里共婵娟”.愿我们的情谊像松柏那样长青,记着我,别忘了我好吗?

一百六十、喜欢那里只要有太阳。永远都是暖洋洋……

思念的文章

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