搞笑留言短句，搞笑个性留言

搞笑留言短句

一、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

二、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ (造句大全 )

三、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

四、管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰别惦记。

五、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

六、可以不认同，但要学会尊重。

七、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

八、在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。

九、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

一十、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

一十一、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

一十二、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

一十三、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！

一十四、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

一十五、我本善良，奈何现实一直逼良为娼。

一十六、我是没有锅，有锅早就把你给炖了。

一十七、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

一十八、你的名字，我手机上默认的`输入法。

一十九、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。

二十、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

二十一、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

二十二、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

二十三、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。

二十四、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦！

二十五、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。

二十六、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的.。

二十七、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

二十八、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

二十九、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的.电话号码。

三十、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

三十一、觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

三十二、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。

三十三、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

三十四、女人一生之中最成功的事情之一，()便是选了一个对的男人。

三十五、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

三十六、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

三十七、别拿你的木马，挑战我的密码。

三十八、要不是打不过你，我早和你翻脸了。

三十九、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

四十、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。

四十一、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

四十二、别回头，哥恋的只是你的背影。

四十三、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

四十四、女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。

四十五、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

四十六、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。

四十七、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

四十八、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦！！！

四十九、有文化的流氓并不可怕，可怕的是有学位的恐龙。

五十、个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。

五十一、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

五十二、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

五十三、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

五十四、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

五十五、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

五十六、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

五十七、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

五十八、孩子，人傻不能复生。

五十九、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

六十、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。

六十一、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

六十二、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。

六十三、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

六十四、你的人生写照：十岁学会自己洗澡猪自清；二十岁光彩照人猪时茂；三十岁找到工作猪立业；四十岁雇了佣人猪得佣；五十岁学会打篮球猪投！

六十五、热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦！

六十六、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

六十七、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

六十八、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！

六十九、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

七十、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。

七十一、醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚 ，我也是刚到。

七十二、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了就什么也不会了呢？

七十三、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

七十四、你不害人就是给社会做贡献了。

七十五、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~

七十六、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

七十七、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

七十八、你的名字，我手机上默认的输入法。

七十九、猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。

八十、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

八十一、看透的时候，假装没看透。

八十二、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币—我保证！抗起来就跑—

八十三、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

八十四、要么忍，要么残忍。

八十五、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。

八十六、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。

八十七、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。

八十八、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

八十九、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！

九十、个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

九十一、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

九十二、个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的人了！

九十三、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

九十四、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

九十五、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

九十六、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

九十七、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

九十八、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

九十九、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

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