内涵段子搞笑段子大全，段子

内涵段子搞笑段子精选大全

一、猪八戒：“师傅，情人节有假放吗？我想去趟高老庄……”孙悟空：“师傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子说要包饺子给我吃……”唐僧：“悟净，你又想去哪里呢！”悟净：“我…我只想寸步不离跟着师傅……”八戒和悟空走后，悟净笑道：“师傅，我们去女儿国吧！”

二、幼儿园门口一个小男孩坐在台阶，拿着一根棒棒糖，舔了一口后，递给了旁边的小女孩，小女孩接过棒棒糖，小心翼翼舔了一下说，我会不会怀孕啊，小男孩听了认真的说，你要是怀孕了，生了小宝宝，我们三个一起上幼儿园。

三、你知道女生有什么缺点？———［点开全文］———你还好意思点开？没有！我告诉你没有！我们都是完美的！

四、节约用水———［点开全文］———请一起洗澡。

五、对夫妇质问一家商店经理说：“上星期，我们在这里买了一个象牙盒，经鉴定，是假象牙制成的。”经理：“在当前科技条件下，大象安装假牙，也是非常有可能的。”

六、某驾校的教练经常对他的学生说“以后你们开车千万不要撞到贵的车，比如奔驰，宝马，你们赔不起。”有一天他的学生好奇的问他“教练，你最怕撞到什么车？”教练看了他一眼，点起一根烟，神情落寞的道“五菱宏光”“为什么？五菱宏光又不贵。”教练抽烟的手一顿，说道“因为你永远不知道会有几个人下来打你。”

七、个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅……好害怕———［点开全文］———好怕别人看不到。

八、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

九、红包也发了，花我也送了，饭你也吃了，酒你也喝了，房间也开好了，TT也撕开了……现在你告诉我来大姨妈了，口腔还溃疡，菊花也长痔疮了，还有脚气，手还有灰指甲！哎……

一十、西北某地一学生，志存高远，矢志从医。首次高考考入泸州医学院，到校后觉得学校名气太小，果断返乡复读；一年后成功考入四川医科大学，到校后傻眼了，发现还是原来的泸州医学院于是再回家又复读一年，更加刻苦努力。第三年如愿考入西南医科大学。到校后发现仍然是泸州医学院……

一十一、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉，可惜ㄚ！

一十二、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考三年模拟》。

一十三、某男孩追韩剧，被老爸发现拿着棒子痛打一顿，男孩忍不住大喊：“哦，爸！”‘别打了’三个字还没出口，老爸又是一顿狂揍：“还说韩语看我不揍死你！”

一十四、我的年龄让我怀疑今年我还能拿到压岁钱么？

一十五、小的时候看电视上说燕窝补血，那天就把自己家燕子窝戳下来了，放到锅里煮了好久，还加了2勺糖，要不是我妈一个巴掌给我拍过来，我就成为我们村吃土第一人了。。。

一十六、从前有个老头叫愚公，他家门口有两座大山，为了出行方便他想把这两座山移走，于是开始挖这两座山，有人笑他傻，于是他说：就算我挖不完，我可以找媳妇生儿子挖，儿子挖不完可以生孙子挖，子子孙孙无穷溃也。玉皇听到这些话后很感动，为了免除愚公子孙的痛苦，他派了两个大夫，给愚公做了绝育。

一十七、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声———［点开全文］———我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。

一十八、“刚刚被表白了”———［点开全文］———“恭喜刚刚”

一十九、有一大一小两只老鼠在街道上找食，忽见洞口处撒了些黄粉拌的谷粒。小鼠说：“这肯定是人类下的毒饵，千万不要上当。”大鼠不以为然地说：“就是鼠药也是假冒伪劣产品，不用害怕，不信我吃给你看。”说着就大吃起来。小鼠见大鼠安然无恙，但还是将信将疑，怕时间一长，药性发作会一命呜呼，不敢吃一粒谷子。若干天后，小鼠见大鼠仍然活蹦乱跳的，这才相信大鼠的话是真的。过了些天，小鼠又见洞口撒有和上次一样的黄粉谷粒，怕大鼠来抢食，就毫不犹豫地独自吞食起来。不一会儿，小鼠就在地上打起滚来，待大鼠发现为时已晚。临死前，小鼠不解地问：“这次为什么是真药啊？”大鼠含泪说道：“你不该忘了，今天正是‘315’呀！”

二十、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

二十一、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。

二十二、今天玩电脑，突然想到快

二十三、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。

二十四、小时候以为全世界都喜欢我，长大了才发现是———［点开全文］———全宇宙。

二十五、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

二十六、朋友在北京开小超市，中元节那天在视频里和东北哥们聊天，聊到饭点有点饿就和朋友说：哥们，帮远程看下店，我去买饭。5分钟后，一大爷进超市拿了瓶二锅头，东北哥们在视频里说：大爷，酒拿走，钱放桌子上就行了。大爷转了三圈没见人，把酒一扔放就跑了。这是咋了？

二十七、的家吃饭，手机落在了兄弟家，今天才拿到手，打开手机发现里面多了几条短信，都是我兄弟发的，“兄弟你手机落我家里了”“哥们怎么不回我，还要不要了？”“喂喂喂”。。。

二十八、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

二十九、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？

三十、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”我可怜兮兮的说：“不贵了。”她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”她话音刚落，我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

三十一、高中时，暗恋班上一个女同学，课外兴趣班看她报的乒乓球，我也赶紧报名了。一次和她练习时，她接过来的乒乓球偏高，我扣球，却把球打到她脸上了，看到她嘴上说没事，脸上却有点不高兴，这时候我紧张的手心都出汗了！不一会，她接过来的球又很高，我跳起来扣杀！这次乒乓球没打到她，出汗手滑，换成球拍了……

三十二、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

三十三、和妹妹玩，把妹妹给打哭了，然后老爸听到了，问我：你打妹妹干啥？她比你小你知道不？要让着妹妹。我说：我都让了她三招，是她打不过我，我爸听了，拿着扫把说：来来来，你过来我让你三招。

三十四、月一定要瘦10斤！发此朋友圈作证！如果减不掉我就———［点开全文］———删掉这次朋友圈，八月再发一次！

三十五、天灵灵，地灵灵，大鬼小鬼快显灵！中元节了，幸福鬼上你身，还情鬼上你床，开心鬼上你脸，机灵鬼上你头，发财鬼上你屋，从此你将终日与幸福鬼混下去！

三十六、今天在电视上看到了好多年没见的情敌。这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动，记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。

三十七、休其实是个讨厌男生的人———［点开全文］———不然怎么会一直大吼着“割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡”

三十八、冬至的大早上，还没睡醒，就被老婆一巴掌拍醒了，刚要生气，老婆：生气是你无能的体现！我：我没生气！老婆啪的又给了我一巴掌：有气想生不敢生，是无能中的无能！我。。。

三十九、老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。

四十、记得上小学时，我常常喜欢亲一口班上最漂亮的小女生一口然后飞快跑掉，我亲她不是因为她长得漂亮，而是她男朋友是学校小混混，我喜欢那种亲了就跑被追一星期的感觉，死亡如风，常伴吾身。

四十一、“你喜欢什么样子的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”

四十二、老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！”老师：“说人话！”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！”

四十三、你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭赶紧回十句，在喜欢的人面前，根本酷不起来。

四十四、QQ被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊！老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说了，说多了都是泪啊。

四十五、今天中元节，俗称鬼节。因你一向神出鬼没，偶尔鬼迷心窍，行事鬼使神差，吹牛鬼话连篇，谋略神鬼莫测，终日与开心鬼混，特授你幸福魔头称号，请笑纳!

四十六、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要———［点开全文］———食堂大妈：不吃滚！

四十七、高考前，老爸：“儿子，放轻松，虽然关系找好了，后台硬，但考试这个流程还是要走的。”儿子：“嗯，找的谁啊？”爸爸：“观音菩萨！”

四十八、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。螃蟹很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯……放盐了吗？

四十九、传说今夜阎王昏睡，鬼魂四处游荡成对，愿他听从我的指挥，施工作法将你包围，细细的腿长长的嘴，定要把你追，看来吓破胆的你也不是坚不可催。

五十、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。

五十一、最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。

五十二、同学在古玩市场买了个酒壶，卖家说清中期青花瓷，同学回家倒点酒，让全家老少每人喝了几口，沾沾古人的仙气。后来同学拿给专家鉴定，专家最终确定是民国仿的尿壶……

五十三、高中时邻班高富帅追我们班女神（我同桌），每天默默准备好丰盛的KFC早餐放在她抽屉里。但我偶尔会偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进抽屉，她进来看到了，我机智的说：“瞒了这么久，还是没能瞒住你啊！”然后，我们在一起了。现在孩子都快有了，谢谢你啊，大兄弟。

五十四、昨天逛淘宝，看见一个卖刀的，有一个差评，点开去看，上面写到：定了店主家的刀，约好第三天去单挑，刀是第四天到的！

五十五、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。

五十六、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

五十七、媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿，躺在沙发上玩手机。孩子突然说：“爸，你真厉害，我真佩服你！”爸爸问：“为什么？”孩子说：“你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮……”那一顿好夸，爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈，你就不行了，你看你嫁了个什么玩意~”

五十八、靠近我之前你可想清楚了———［点开全文］———我除了一身的帅气之外可什么都没有。

五十九、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！

六十、小男孩吃着冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在街边哭，我连忙买了一个冰淇淋，拿到他面前，对他说———［点开全文］———你看，我有冰淇淋，你没有。

六十一、这世界那么乱，你在装给谁看？

六十二、《江城子》：拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫，看数列，泪千行。两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。

六十三、今儿去闺蜜家玩，我不小心把闺蜜家冰箱上黄瓜弄掉地上，断了。我笑道：亲，我把你男朋友弄断了。闺蜜霸气说：要不把你男朋友赔我吧。我说：行啊！于是打电话给我男朋友。只听一道铃声从旁边的衣柜中响起。空气突然变得很安静……

六十四、女朋友年龄比我大，家庭条件又没我家好，所以家人死活不同意。过年的饭局上，亲戚们你一句我一句地劝我分，我淡淡地说：遇到她之前我一直喜欢男孩子。整个世界都安静了，爸妈教育我好久，让我俩赶紧结婚。

六十五、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。

六十六、今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。

六十七、小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。透过肯德基的玻璃窗，小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。第二天小红就换了个有钱的男朋友。

六十八、奈何桥上，一男子忧伤的对孟婆说：“孟婆，再来一碗吧！”“你已经喝完二十碗了，我这都没了。”男子眼中闪着泪光：“可是她还在！”孟婆：“奶奶的，黑白无常出来，有人砸场子来了！”

六十九、“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳。”“多谢夸奖。”“您这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了。”

七十、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

七十一、老师：大家平时要耐心点儿，罗马也不是一天就能建成的。小明：那为什么老师布置作业的时候，都要我们当天完成呢？

七十二、冷饮部出售新品：“心痛的感觉”20元一杯。顾客好奇买了一份，突然有心痛的感觉……就是一杯白开水！

七十三、中元到，小鬼闹，横七竖八来回跑。用信息，我提醒，到时不能乱阵脚。左手朱砂右边逃，右手桃木左边跳。如若遇见开心鬼，扔掉朱砂乐一回。

七十四、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！

七十五、月我一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就十月再发。

七十六、有次去亲戚家喝酒，遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊！好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你咋在这呢！这是我儿子！儿子，叫姑姑！我……

七十七、上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个逗比。

七十八、中元节夜，妖魔、幽魂、鬼怪、阎王、大鬼、小鬼、色鬼统统出动，提醒你：屋外有狗叫，切莫观看，狗看了都害怕的东西，大家都心知肚明了吧。

七十九、给你们讲一个笑里藏刀的故事：———［点开全文］———哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈……

八十、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！

八十一、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

八十二、中元节到了，给你讲一个有史以来最吓人的鬼故事，心脏不好的话就千万不要看下去，觉得还可以承受的话，也别往下翻了，因为这个故事的名字叫：逗你玩！

八十三、知道你和我之间最最珍贵是什么吗？———［点开全文］———是我。

八十四、小时候看来蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠，第二天我被狗咬了什么事情也没有发生，当我以为这是骗人的，现在我终于相信了，因为我至今还是单身狗。

八十五、我看网上有人说，高考就是决定你在哪个城市吃鸡！简直就是瞎扯，误人子弟！学子们还是要加油，好好发挥，毕竟大城市的网速快点！

八十六、男子见义勇为跳下河与溺水女子———［点开全文］———玩起了鸳鸯戏水。

八十七、昨天学校在查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出来她男朋友不是我……

八十八、我朋友开车很慢，有人找她办事，她通常会问：你着急吗？着急我骑助力车，不着急我开车去！

八十九、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

九十、听说，现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生：“吓死本宝宝了！”

九十一、祝福绝不鬼鬼祟祟，愿你家庭和和美美;开口没有鬼话连篇，只想让你快乐翩跹;生活实在鬼斧神工，努力坚持就会成功;就让烦恼鬼哭狼嚎，从此好运陪你逍遥。中元节，就算鬼画桃符，也要祝你好运幸福!

九十二、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……

九十三、岁时拥有人生第一部车劳恩斯酷派，23岁小赚人生第一桶金再添一部大众辉腾，27岁开始走向人生高峰，拥有第三部车帕拉梅拉，30岁事业如火如荼拥有第四部车法拉利458，35岁迎来事业高峰再添第5部帕加尼风之子，直到现在名下拥有豪车20多，只是车库实在停不下了，只能将它们收放在盒子里。

九十四、便秘后陈医生给我开了一个疗程的———［点开全文］———电钻。

九十五、以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了！另一个苦苦等待了十八年，他笑了……因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮！

九十六、看到你过得不如意，我就安心了。

九十七、我倒立去发廊洗头———［点开全文］———这样他们就不会洗错地方了。

九十八、老师：在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉！小明：可是老师，睡觉前我想玩会手机……

九十九、冬至这天决定去理发，店员问：“小姐理发么？”我：“是的。理发！普通洗剪吹不要干洗不要无知小妹瞎捏脖子不要首席不要设计师不要烫发染发做定位更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡只是普通剪短就可以了从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？”店员：……

一百、偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用wifi时，那就是班主任又来巡视了，随手传递正能量！

一百零一、刚刚有人坐我旁边，我过去就是一巴掌———［点开全文］———真的是，怎么可以压到我隐形的翅膀！

一百零二、冬至，起个大早去上班，公交上听到俩小朋友对话，一小朋友说：“家家的有本难念的经啊！”另一个接过话：“你家才一本经难念，我家TM就是个藏经阁。”顿时我就感叹：不管你的家庭生活有多难过，小朋友你的悟性是真高！

一百零三、听说你想看场雪，为此我整整———［点开全文］———攒了一年头皮屑。

一百零四、我喜欢上课扯犊子的老师———［点开全文］———但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

一百零五、小道士打退一只鬼魂，气喘吁吁地问老道士：“师傅，为何一到农历七月十五中元节，鬼怪就闹得格外猖狂？是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗？”老道士道：“今年不是，今年是因为这些小鬼马上就开学了。”

一百零六、冬至，老婆说请丈母娘吃饺子，于是打电话给她妈：妈，晚上请你们吃饺子，饺子皮我都买好了，你早点过来顺便带点饺子馅，要猪肉韭菜馅的。我：……

一百零七、老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马。一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了 ！”老公问：“人呢？”妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了！”

一百零八、“不对！”“的确不对！”“确实感觉不对！”“老板，我要的是清汤火锅，我怎么感觉自己有点麻？”老板：“实在不好意思，你坐的这个位子有点漏电！”

一百零九、我把我列表长的丑的都删了，留下的都是……更丑的。

一百一十、高考那天，发了一条短信给表弟打气：“好好努力，发挥出正常水平，考上理想大学！”他幽幽的回了一条：“哥，发挥正常，就考不上理想的大学了。”

一百一十一、有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：卧槽，有种扔下来试试。

一百一十二、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套~心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套！

一百一十三、今天是315，经消费者协会对我们的友情进行质量评估。评测报告居然是三无产品，无条件、无理由、无限期退货！没办法，就这么将就着用吧，别找消协了！

一百一十四、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

一百一十五、学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说，你还是第一个让我晕车的人。

一百一十六、，祝大家不管有没有情人都要快乐~

一百一十七、咯？”我：“嗯。”接着他拿起棍子就朝着我打，我生气地问他：“干什么？”他说：“算命先生说我要打一辈子的光棍……”

一百一十八、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”班主任：“不好意思，我姓金……”

一百一十九、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

一百二十、冬至，请不要和我说要记得吃饺子或是汤圆，我们家乡的习俗是直接打钱或是给红包！

一百二十一、你去窗外看看，看到了什么？———［点开全文］———那是朕为你打下的江山啊！

一百二十二、悟空大喊吃俺老孙一棒———［点开全文］———金角大王一愣张开了嘴。

一百二十三、半梦半醒时，听到天花板上传来弹珠的声音，“好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡。”我翻了个身打算继续睡，可身旁的老婆却扯着我的睡衣问：“老公，咱们家不是住在顶层吗？”我吓得一个激灵就从床上弹了起来，卧槽我什么时候有老婆了！？

一百二十四、老公出差晚上发短信问老婆：“老婆睡了没。”老婆：“睡着了。”老公：“睡着了还能发信息。”老婆：“你老婆真的睡着了。”

一百二十五、其实，恋人分手了何必要去诅咒对方呢？毕竟曾经爱过，就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话，但愿他能尽早从植物人苏醒过来，怪我当初下手重了点。

一百二十六、喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。

一百二十七、宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会？她说还不知道去哪。快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞……

一百二十八、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到：“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句：“大爷的，跑错小区了。”

一百二十九、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，说的就是我这种困难群众。

一百三十、什么兄弟什么朋友，呵呵了我算是看透了……嘴上说的那么好听，这么冷的天，都快到情人节了，借女朋友睡两天都不愿意！

一百三十一、“我能摸摸你的校徽么”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗！”

一百三十二、：长按发朋友圈的小相机按钮，进入文本输入框，输入第一句话后，回车+空格+回车+空格+回车+空格……重复8、9次再输入第二句话，这样就ok了！

一百三十三、我决定在情人节那天，玩一整天连连看，消灭一对是一对。

一百三十四、不管你整成什么样，我都爱你———［点开全文］———新版人民币。

一百三十五、老婆的动手能力太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，家里就收拾得妥妥帖帖。具体来说，就是，我不做什么，她就打到我做完为止……

一百三十六、小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡，右手一只鸭，中间夹个癞蛤蟆……

一百三十七、北方朋友头一次去南方菜市场，目睹我全部就买了一根胡萝卜、一只番茄和一小把豆芽时，脸上一瞬间浮出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情，后来沉默地陪我走回家，才开口说：“刚才我以为老板会拍桌子削你。”

一百三十八、消费者保护日到了，各位男士要注意了，不要对你的老婆虚情假意，要真诚赞美，要真正疼爱，要诚心诚意的俯首称臣，要不就把你们和假货一起打击！

一百三十九、跟老公是大学校友，第一次认识是捡到他的饭卡，联系上相约学校超市，把饭卡交还给他，他非要请我喝饮料，拉进超市给我买了瓶水才离开。后来问他是不是当时对我一见钟情才请我喝水的？老公不假思索道：我怕你偷偷用饭卡，所以抓你去超市买个东西看看余额。

一百四十、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白———［点开全文］———我当初为什么要下凡来？

一百四十一、你的确很有魅力———［点开全文］———就像狗屎吸引着苍蝇。

一百四十二、甲：”我送你的礼物喜欢吗？”，乙：“贼喜欢”，甲：“那为什么不戴？”乙：“不是说了嘛，贼喜欢”。

一百四十三、证，吹了吹上面覆盖的灰尘，顿时思绪万千，有什么用呢，不还是要靠脸吃饭。。。

一百四十四、我十拿九稳，就差你一吻。

一百四十五、情人节那天，和一特别清秀的男神表白，男神只用了一句话，让我无话可说。男神说：“我们性别不合适。”。性别不合适……尼玛。

一百四十六、美女坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近，小偷把屁兜的手机抽了出来，猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”

一百四十七、那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。。。冲动的惩罚。。。惩罚。。。

一百四十八、记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（）。妈妈的妈妈叫（）。爸爸的妈妈叫（）。妈妈的爸爸叫（）。等等等等。我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆……就我写的陈xx。韦xx。陈xx。陈xx……

一百四十九、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子，好像要问路，上来就叫：“叔叔！”擦，我这三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：“嫂嫂，什么事啊！”

一百五十、有本事你点开———［点开全文］———算你有本事。

一百五十一、个字评价我的妈妈———［点开全文］———太会生了！

一百五十二、有一天，我发现生活变了，超市东西随便拿，游乐场随便进，豪宅随便住，银行钱随便拿，想干啥就干啥。“高烧39，快去医院”同学从我身上拿出体温计说。

一百五十三、儿子：爸比，你相信世上有鬼吗？爸爸：不，儿子，世上并没有鬼。儿子：可是保姆说世上有鬼。爸爸：儿子，快收拾东西。儿子：为什么？爸爸：我们家没有保姆！

一百五十四、顾客：你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。售货员：用不着，我卖的都是风味乡土小吃。

一百五十五、关于冬至的幽默搞笑说说句子：

一百五十六、大学舍友家里条件都不错，爱喝点啤酒。半年来，宿舍阳台积累了200多个酒瓶。一日校领导抽查，某舍友没上课被逮。答：拉肚子请假了。那酒瓶是怎么回事？二货半天挤了句：家庭比较困难，是我捡的，想卖点生活费。边说边挤眼泪。领导：有困难跟系里说一下，别放宿舍了。尼玛，这货以后每月有了补助。。。

一百五十七、在食堂吃饭，对面小哥看手机太认真吃了我个蛋，然后反应过来我不是他同学后还了我块鸡肉，说了句我至今难忘的话：子债父还。

一百五十八、情人节那天，路上碰见一表白的，顿时觉得那女孩儿太机智了！男孩说：“我喜欢你！”女孩立马回了一句：“啊，我也挺喜欢我自己的！”

一百五十九、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

一百六十、突然遇到让我心跳加速脸红的人———［点开全文］———仔细一看，原来是镜子里美丽的我。

一百六十一、今天是中元节，夜晚各路鬼怪、各洞妖魔、各殿阎王、大鬼、小鬼将统统出动，不过你不用担心，因为鬼是从来不抓小猪的！

一百六十二、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

一百六十三、后来李志结了婚，朴树治好了他的抑郁症，马頔一首南山南烂了大街，宋冬野一首董小姐上了西天，尧十三完成了高中的梦，好妹妹乐队终于堵上工体，陈粒依然自我不签公司，赵雷还和他的南方姑娘在流浪，好像最后大家都匆匆与这个世界潦草地和解。

一百六十四、个老太太找到海滩救护员说：是你跳下海把我孙子救上岸的吗？救护员说：没什么，这是我应该做的。老太太尖叫说：什么没什么，我孙子的泳帽呢！？

一百六十五、“你怎么被打成这样？”“我昨天和朋友喝酒，我不想买单，就装醉，被他们发现，打了一顿。”“那你喝了多少？”“三瓶饮料！”

一百六十六、本人将于10月1日设喜宴，举行结婚典礼！敬备喜宴，恭候光临———［点开全文］———具体哪一年再等通知。

一百六十七、课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。

一百六十八、我好怕被台风吹到别人的怀里———［点开全文］———毕竟像我这么可爱的人，别人是肯定不会还的。

一百六十九、如果一个男人打游戏还秒回你……记住千万不要和这种坑比队友玩。

一百七十、把所有不开心的事，放在一起，揉啊揉啊揉啊揉成一个团，然后咻地一下丢出去。

一百七十一、英语考试，一个都不会，选择题我全选D，最后考试得了13分，老师教育我：“你说你啊，天天让你上课好好听，你非要睡觉，这下好了，你才考几分啊，你不要整天想什么罩杯就选什么！”

一百七十二、小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：“这个词语很好，希望同学们可以常常用到。”于是小明造了个句：“我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。”

一百七十三、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名！

一百七十四、冰箱和雪糕是情侣。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气的离家出走了。可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿透了。雪糕害怕自己融化了，就向冰箱认错。。冰箱打开门，冷冷的说：知道错了？？上来吧，自己冻。

一百七十五、辛辛苦苦终于攒够9000多买了苹果X，以前用的苹果4烂的也不能用了，心想摔了吧，于是我跑到人多的地方狠狠一摔，又得意的看了看手里的苹果4……等等……怎么是苹果4！！？？

一百七十六、男问我：“你有女朋友吗？”我：“没有。”那男说：“那你就是

一百七十七、你是可爱的淘气鬼，扮个鬼脸不交税，吓唬人来还免费;你是讨厌的小色鬼，没事偷瞄小妹妹，经常流着哈喇子睡;你是吝啬的小气鬼，短信发了也不回，祝福收了也不退!中元节里祝福给，各路好鬼来作陪，祝你快乐肩上背，咬住如意不撒嘴!

一百七十八、司马光在缸下点了一堆火———［点开全文］———笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了。

一百七十九、天气冷了注意身体、一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣。八戒你记住了吗？

一百八十、上课的时候同桌给我写了张纸条———［点开全文］———“在吗”

一百八十一、有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月。等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

一百八十二、今天到公厕方便，刚蹲下，旁边一哥们说道：大哥用的什么牌子的面纸，这么香，给我看看下次买点送女友，我把纸取了出来，递过去了一个空袋子。。。

一百八十三、个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。“怎么了？”“啊，没事，烫手了！”“哦，白痴！”另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了？”“啊，没事，烫手了……”“哦，白痴！”经理去接水了，也大叫一声：“啊……靠！漏电啊！一群白痴！”

一百八十四、被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人……

一百八十五、夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。

一百八十六、你长得“鬼斧神工”，一向“鬼鬼祟祟”，偶尔“装神弄鬼”，口才“鬼话连篇”，智谋“鬼计多端”，技艺“鬼神莫测”，办事“鬼使神差”，最近还“胸怀鬼胎”，注意“保胎”哦。中元节快乐!

一百八十七、回想到这几年，尝尽奢回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万，不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们———［点开全文］———手机像素越高，拍的照片越清晰。

一百八十八、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

一百八十九、不是高考分数越高成就越大，事实上，成绩越差，成就越高，武林外传的莫小贝扮演者张莎莎，考了350分，上了上海戏曲学院；李冰冰高考只考了214分，也被上戏录取，后来家喻户晓；而范冰冰高考零分，后来名气大的不要不要的；每每想到这里，再看看我的高考成绩160分，心里舒服多了！

一百九十、强盗抢一女子的金项链时，女奋力抓住强盗的衣领反抗。事后，女向警察叙述说：他抢去的金项链是假的，我把他的真金项链抓过来了。

一百九十一、老师：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响情绪，还没早恋的就别表白了，免得影响心情！”

一百九十二、旬老太一步窜上公交抢到座位———［点开全文］———司机默默按动了弹射装置。

一百九十三、不想养猫猫狗狗想养你———［点开全文］———毕竟养猪能致富。

一百九十四、A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。

一百九十五、了，平时自称爸爸的是不是该发压岁钱了？

一百九十六、上初中时，有次放学后跟同桌哥们路上抽烟，谁知道被哥们他爸看见抓个正着，他爸上去给他一巴掌“让你抽烟”，然后从口袋一把夺过烟盒，又是一巴掌“让你抽中华”，接着拿出一根，一看是红塔山，又是一巴掌“让你装”。。。我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思。。。。

一百九十七、有人说我丑我真笑了———［点开全文］———你是没有见过我那帮朋友。

一百九十八、情人节我很忙的啊，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药，顿时感觉生活好艰辛。一周后开始卖验孕棒，一月后发无痛人流传单，然后卖术后保健品。从此当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。

一百九十九、我说：我怀孕了。老公说：太好了，我给咱爸报个喜！于是他立马跑回家说：老爸，我来给你报喜了！您要当孙子了！只见公公脸一沉……我在一旁笑的喘不过气来。老公发现说错后，就立马改口了：对不起我刚刚说错了，是您要有爷爷了！公公直接就上手打了……

二百、冬至，准备为自己备点货过年，让老公陪我逛商场，我看首饰。问他：“老公，你说我是戴钻石戒指好看，还是戴宝石戒指好看？”这二货道：“天这么冷，戴啥都没有戴绒毛手套好。”

二百零一、我的婚礼你一定要来———［点开全文］———不然就没新娘了。

二百零二、冬至，两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！

二百零三、老师：明天叫你爸来学校。小明：我爸爸去参加爸爸去哪了。老师：那你怎么没去？小明：我爷爷去了。

二百零四、我咬了一口蜘蛛———［点开全文］———请问它会变成人侠吗？

二百零五、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

二百零六、“唉，这熘肉片还是招牌菜呢，怎么才这么几片肉！”“熘肉片！肉要是不溜不就是虚假广告了嘛？”

二百零七、位食客叫来餐厅老板说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这个嘛，是我们的防伪标志！

二百零八、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道你妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”

二百零九、恭喜皇后娘娘已怀上龙种———［点开全文］———是霸王龙的。

二百一十、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。

二百一十一、昨晚带泰迪豆豆散步，开发区内道路整洁人烟稀少，僻静道路旁停着一辆黑色轿车，悄无声息，豆豆吱溜钻进车底，捉起了迷藏。没法，我只有站在车旁喊：“出来，出来，出来不出来，不出来我可进去抓你了”然后，门开了，一男一女出来了……

二百一十二、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜的垫上。女友嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？

段子