超人后来变成了威猛先生-非主流搞笑说说，威猛先生骂人

超人后来变成了威猛先生-非主流搞笑说说

一、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。

二、多 拉 A 梦 、 你 还 记 得 大 明 湖 畔 的 大 雄 麽 、

三、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。

四、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

五、你哥帅吗？帅死了！这么可惜啊

六、我不能说，我可以给你想要的，但我就有那么一颗赤诚跳动的心。

七、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

八、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！

九、我一直都知道我很爱你，但是我没有说出来，那是因为我不能不想你。现在我说了，是因为我很在乎你。知道吗？

一十、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。

一十一、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

一十二、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。

一十三、今天朋友发消息问我，有人不断给她发信息，而她不想回，问我怎么办，我暴脾气来了你傻啊，直接拉黑不就完了吗？于是我就被拉黑了

一十四、消防车再不来，火就要灭了啊。

一十五、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！

一十六、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

一十七、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。

一十八、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫

一十九、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。

二十、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

二十一、大哥你外号秋高吗？我完全被你气爽了。

二十二、毁谁不是毁，灭谁不是灭。

二十三、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

二十四、老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说：你，上来给我解一下！我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带

二十五、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

二十六、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。

二十七、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

二十八、不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。

二十九、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

三十、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

三十一、如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？八国联军侵华战争。

三十二、我敞开心扉，只为容纳你的一滴清泪；我每个黄昏都会向北方凝视，用思念弥补你的娇柔丽质愿我是心消融苍天的无情。

三十三、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。

三十四、怎么形容一个女的漂亮？把你搁古代，你可以撑起一个青楼

三十五、以前一上厕所就想抽烟。 现在一抽烟就想上厕所！

三十六、贤惠，顾名思义，就是闲在家里啥也不会！

三十七、闭上眼睛，我看到了我的前途

三十八、所谓的爱情只是一场可笑的游戏。

三十九、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。

四十、欺负我的人、通通掉大坑〃

四十一、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！

四十二、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

四十三、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

四十四、人生太过短暂、油门一踩不松、一辈子就算过去了

四十五、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

四十六、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！

四十七、我会用我的月考成绩来证明我国庆玩得有多开心。

四十八、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

四十九、快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊？

五十、宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。

五十一、听君一席话，省我十本书！

五十二、没有打不死的小强，只有厚脸皮的蟑螂

五十三、人生自古谁无死，那个拉屎不用纸。

五十四、不要说我胖我会认为你嫉妒我比你吃的好。

五十五、世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜。

五十六、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

五十七、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

五十八、﹎ゞ有人说话包含潜台词，就有人说话包含潜规则

五十九、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。

六十、喝咖啡，就咸菜；穿泳装，扎裤腰带；我的生活多资多彩。

六十一、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的

六十二、我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的爱只有你收。

六十三、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。

六十四、也许你我终将行踪不明，但你应该知道我曾因你而动情。

六十五、内裤就像知识，看不见，但很重要。

六十六、谢谢你给我的安定，稳稳的一颗心。

六十七、一位小姐，走着走着 额、高跟鞋下居然被绿箭粘住了

六十八、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。。

六十九、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。

七十、惹我生气！诅咒你一辈子买方便面没有调料包

七十一、我和你不一样，因为我是人。

七十二、男人一生中最诚实的一刻，是签结婚证书时。

七十三、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了

七十四、喂！大叔。你左边的上边的前边的北边有一双桃花眼在含情脉脉看着你！

七十五、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

七十六、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。

七十七、亲爱滴、你老说我眼里融不了沙子。你知道不、要是融得下沙子，你这颗石头早就被我扔了、碍眼。。。

七十八、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

七十九、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？

八十、和朋友一起去洗澡，见他光着身子，感觉不对劲，胸前少了个乳头，问他怎么回事，这时他悠悠的点了根烟，猛深吸一口，悲凉的说道：那些年，不懂事，以为它是青春痘，就把它给抠掉了。

八十一、牡丹花吓死，做鬼也风流。也很潇洒呀！就看你怎么死？

八十二、身体只是一副皮囊、小姐又何必在意、不如今晚把皮囊借我一宿、明天还你

八十三、哥看的不是月亮，是嫦娥！

八十四、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。

八十五、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。

八十六、这个社会上，没有纯不纯，只是贱不贱。

八十七、我喜欢你，这是永远不会变的事实。

八十八、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

八十九、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

九十、超人后来变成了威猛先生

九十一、问世间情为何物，只叫人拖去衣裤。

九十二、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版

九十三、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。

九十四、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。

九十五、再过一百年，我也会长成参天大葱。

九十六、大核民族没疯 盐荒子孙先疯了、无盐以对啊

九十七、快递员大清早打电话给我，一接通后他说：你好，我是此时他定了几秒，然后来了一句，等一下哈，我看下我是什么通！

九十八、神啊。请把我从小到大花的钱都还给我吧。

九十九、师父，我也想去西天取经。别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。

一百、春色满园关不住 ，我诱红杏出墙来。

一百零一、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！

一百零二、以纯算什么 | 哥还是甲醇呢、

一百零三、QQ上明明是他加的你，他却发一句：你是遇到的同学速速现身。

一百零四、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

一百零五、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！

一百零六、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。

一百零七、上联：活着没意义，下联：自杀没勇气，横批：白走一回。

一百零八、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。

一百零九、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

一百一十、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？

一百一十一、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

一百一十二、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

一百一十三、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

一百一十四、当日落西山。夜幕降临。便是我精神病发之时。

一百一十五、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

一百一十六、■□︶宝贝们，世界末日不怕不怕，我披个床单，外穿红内裤穿来拯救世界啦，哇哈哈！我就Superman

一百一十七、善良的朋友都说我单纯，其实我知道他们不好意思说我SB。

一百一十八、你还说你男朋友长的帅 有钱 长的是有钱长的跟前列腺似的 尿尿都分岔了 赶紧给治治吧

一百一十九、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍

一百二十、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。

一百二十一、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。

一百二十二、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

一百二十三、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。

一百二十四、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

一百二十五、春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。

一百二十六、不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！

一百二十七、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

一百二十八、女生学日语，八成追动漫，男生学日语，八成为看岛国爱情动作片。

一百二十九、等哪天我长帅了，你们都给我去娶如花。

一百三十、如果踩到香蕉皮滑倒，站起来、接着滑倒″

一百三十一、现在整的多经典，过去长得多惊险。

一百三十二、稀里糊涂爱上你，唧唧叭叭拥抱你，乱七八糟抚弄你，一生一世扯着你。爱的够不够深？

一百三十三、爱情就像卫生巾，只能用一次，不能重复。

一百三十四、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！

一百三十五、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋

一百三十六、小姐、打劫 把心掏出来、不然把你劫回家给我妈妈当媳妇、、

一百三十七、∝. ヽ如果学校里有谈恋爱这门课，那么现在的离婚率是不是会降低一点呢？

一百三十八、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

一百三十九、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

一百四十、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这条鱼多少钱？

一百四十一、我死了，唯一放心不下的就是我的QQ。

一百四十二、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。

一百四十三、爱情不是互相看着对方，而是一起看向同一个方向。

一百四十四、莫名其妙的腰疼，难道老衲怀孕了

一百四十五、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。

一百四十六、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

一百四十七、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

一百四十八、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

一百四十九、只羊在唱：把你的心我的心，串一串，串一个羊肉串

一百五十、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

一百五十一、女友一说想我，我就知道她又饿了。

一百五十二、不用怀疑，涐就是沵梦中的穷人。

一百五十三、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。

一百五十四、从前有个人，叫没有人，他说他喜欢我

一百五十五、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！

一百五十六、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

一百五十七、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。

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一百五十九、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

一百六十、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。

一百六十一、贱女就是矫情，贱男就是多情。

一百六十二、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

一百六十三、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

一百六十四、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。

一百六十五、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。。

一百六十六、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

一百六十七、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。

一百六十八、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。

一百六十九、连广告也信，读书读傻了吧！

一百七十、“尔康，你现在幸福吗？” “紫薇，你忘了？我一直就姓福啊！”

一百七十一、看我的签名干什么？想暗算我吗！

一百七十二、坏人需要实力，败类更需要品位。

一百七十三、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

一百七十四、我就等你就等你，你没结婚我等你你结了婚我还等，我现在等你我以后等你，我永远等你我等你我等你我等死你……

一百七十五、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

一百七十六、我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。。。

一百七十七、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

一百七十八、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

一百七十九、不吃饱哪有力气减肥啊。

一百八十、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我

一百八十一、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！

一百八十二、那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的早就跟你说开香槟会喷吧！

一百八十三、人又不聪明，还敢学人家秃顶？

一百八十四、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

一百八十五、夏日来临祝你：百事可乐美年达，非常可乐冰红茶，可口可乐娃哈哈。

一百八十六、嘟嘟oο哇靠！快让开，女友等我呢...

一百八十七、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶

一百八十八、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟

一百八十九、天若有情天亦老，人若有情死得早！

一百九十、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

一百九十一、唰的一下！我就站在你面前，深情的望着你，你会？把你给日了。

一百九十二、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种；静态就是睡觉，动态就是翻身。

一百九十三、刚发完誓、以后不登QQ了，外面就打雷了

一百九十四、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

一百九十五、如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见你，一次是永远陪伴着你。

一百九十六、不怕被人利用，就怕你没用。

一百九十七、问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。

一百九十八、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。

一百九十九、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。

二百、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

二百零一、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。

二百零二、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。

二百零三、来人，拖出去，jj切片炒青椒！

二百零四、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

二百零五、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。

二百零六、贱 就一个字.可我却犯了好几次

二百零七、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。

二百零八、禽兽到人是自然进化，人到禽兽是社会进化！

二百零九、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

二百一十、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。

二百一十一、想你想的饭都吃不下，是因为我一想到你就恶心的吃不下饭

二百一十二、听到你对我说的话，我就会得意一整天。

二百一十三、等咱有钱了，咱要买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看

二百一十四、很多人我们称之为“井”，就是横竖都二的意思

二百一十五、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！

二百一十六、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

二百一十七、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！

二百一十八、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！

二百一十九、时刻把自己当孙子，因为全世界都你大爷的。

二百二十、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

二百二十一、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

二百二十二、先学会不生气，再学会气死人。

二百二十三、昨天晚上、我的爷爷托梦给我。他说“谁敢和你抢对象、我带他走”

二百二十四、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。

二百二十五、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。

二百二十六、每当听到下课铃响，就会有一种莫名的激动。

二百二十七、老师说我是班里的搅屎棒。你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。

二百二十八、情人总分分合合，可是我们却越爱越深。

威猛先生骂人