适合给儿童讲的笑话，儿童笑话

适合给儿童讲的笑话

一、我暗喜，还是我在他心里有分量，赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃，你吃吧，乖！

二、睡觉玩手电筒

三、我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我?

四、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

五、不死才怪

六、女儿：“你聪明，那我考你，100+100等于多少？”

七、妈妈带儿子上楼不小心闪了腰，一脸痛苦。

八、现在这小子正鬼哭狼嚎呢！哈哈哈……

九、小华：“都这么冷了，还要开冷气吗？”

一十、鸡与鹤

一十一、遂心虚道：“我哪儿不良了?”

一十二、一朋友说，上次在动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声："天啊！有这么大的青蛙！"

一十三、路不拾遗

一十四、赔偿

一十五、孩子："可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？"

一十六、儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。

一十七、4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”

一十八、"那是绝顶聪明。"

一十九、日五岁的女儿在沙发上睡觉，父亲在看电视!突然女儿从沙发上摔倒了地上!

二十、表演完毕， 我问儿子：“有没有信心拿奖？”

二十一、上课，老师问：“为什么不交试卷?”

二十二、甲松了口气："你早说嘛，领导的特征太明显了！"

二十三、福尔摩斯：这意味着什么？

二十四、说谎

二十五、那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。”

二十六、之后婆媳二人开车走了。……

二十七、乙孩说："我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？"

二十八、叫狗狗给我留点

二十九、突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命？

三十、北风：阿姨，你好！

三十一、小女孩说：“凳子太硬了，坐着不舒服。”

三十二、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

三十三、妈妈：又停水了，怎么每次你回家都停水？

三十四、小华答复：“20度。”

三十五、次老师查寝，看到我们班同学还在聊的热火朝天，老师拿手电照了他一下，晃到了他的眼，他接着骂了老师一句，老师说："你这个同学怎么说话呢，你再骂句试试？"

三十六、女走到一大厦的天台上，发现阳光很好，于是决定在上面做阳光裕

三十七、母亲："你的脸还干净，可手怎么这样脏？"儿子："我刚才用手擦脸来着。"

三十八、儿子答道：我进去了你要调台。

三十九、“在这儿。”

四十、“你说了‘谢谢’没有？”

四十一、爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”

四十二、踩中了

四十三、儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他："你不哭了？"儿子答道："不是不哭，我想休息一会儿。"

四十四、皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

四十五、一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说："别害怕，我没带枪。"

四十六、岁的女儿跟我去逛街，女儿突然搂住我说：“妈妈，我长大赚钱了，就给你买辆小汽车，我自己买辆单车就行了。”

四十七、第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”

四十八、营官太太回答说：我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？

四十九、我该肿么回答？

五十、在大街上听见一个小男孩和一个小女孩说话。

五十一、然后我默默的去拿了钥匙。让你们骂！

五十二、拉里吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我。。。我身上一分钱也没有。

五十三、学过急救课

五十四、“煎饼的‘饼’字怎么写？”

五十五、小孩说：“你不是大人，你是不良青年!”

五十六、然后女孩把脑袋歪成九十度看，眨着大眼睛：“诶，你点头了哦!”

五十七、儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，那有一点武松的样子。”

五十八、一只苍蝇说："人真可笑。"

五十九、狼肉没提价

六十、记性坏透了

六十一、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”

六十二、基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼，是吗？笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过！丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！

六十三、“蔡阿姨，你真是个良医。”

六十四、儿子："那谁在砸月亮啊？"

六十五、吃鱼和吃鸡

六十六、报志愿

六十七、昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。

六十八、抹匀

六十九、我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我？

七十、直就姓福

七十一、启示

七十二、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。

七十三、有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？

七十四、儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。

七十五、“为什么？”

七十六、儿子答：“因为外婆喜欢吃盐，她老说她吃的盐比我吃的饭还多。”

七十七、还是原来的配方，还是熟悉的味道

七十八、一会，聪明的小强又看到一个"申"字，拍手大笑道："哈哈，现在头和尾巴都伸出来了！"

七十九、爸爸："小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。"

八十、小孩A：能！咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了。

八十一、最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌”

八十二、“忘啦。”

八十三、ｂ君：你肯定？

八十四、小孩B：火呗！还能是啥！

八十五、周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。”

八十六、有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”

八十七、皱纹

八十八、贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影？”

八十九、我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情。

九十、教师：“正确。假如室外是14度呢？”

九十一、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

九十二、小男孩：“2个！”

九十三、小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

九十四、有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」。因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解。

九十五、妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌。整天冒黑烟。呛得我都喘不过气来。"

九十六、宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”

九十七、母亲：“你为何对着镜子吃梨？”

九十八、爸爸："他们在赛跑，第一名有奖。"

九十九、县官太太说：我们老爷封的是文林郎。

一百、萤火虫：我身上可以发光发亮，上网害怕电到你。

一百零一、明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”

一百零二、叔叔这个能止住

一百零三、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。

一百零四、办公室王丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说："王丽，你到底想找啥样的男朋友？"

一百零五、我：儿子真棒，那我再问你，你有三个苹果，爸爸拿走一个，你还有几个啊？

一百零六、一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说："我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。"第二个小孩说："我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。"第三个小孩苦着脸说："我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。"

一百零七、我们坐在高高的骨灰缸边

一百零八、小华：“室内就是10度。”

一百零九、儿子答道："你不是老说妈妈“头发长，见识短”吗？一休没有头发，当然就很聪明了！"

一百一十、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

一百一十一、兔子

一百一十二、有一个老外对偶说，中国人经常说谎。偶说你咋知道的呀？丫说因为中国人说话偶尔会用"老实说""实话说"做开头，证明平常说的都是谎话。

一百一十三、"妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？"

一百一十四、只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……

一百一十五、为什么叫学生

一百一十六、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去："哇塞！不死才怪！"

一百一十七、小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

一百一十八、儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。

一百一十九、小女孩回答：「我知道，因为星星会『闪』啊。」

一百二十、老爸接过一看说：给这纸干吗。

一百二十一、由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。

一百二十二、“我可以坐你腿上啊”

一百二十三、我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫！”

一百二十四、刚出世的红枣呢

一百二十五、这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到王丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着王丽的手说："阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不？"

一百二十六、猫没有穿木拖鞋

一百二十七、几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说：这得花4马克80芬尼。

一百二十八、儿子：“我还没吃够呢，等我再吃两年告诉你。”

一百二十九、第三个男孩回答：我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。

一百三十、ａ君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。

一百三十一、工人乙：我们的厂长谦虚，甘当小学生！

一百三十二、她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

一百三十三、学官太太说：我们老爷封的是修职郎。

一百三十四、“师傅，你这修车的是不？”

一百三十五、女儿三四岁，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。

一百三十六、“是是是，我昨天刚跟老陈碰过，今天准备再跟小李碰碰，等跟他们那儿碰完后，我再跟您碰碰！”我学着老板的语气说。

一百三十七、“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”

一百三十八、进步

一百三十九、儿子：妈，我是啥时辰出生的呀？

一百四十、一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？”

一百四十一、小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

一百四十二、妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

一百四十三、熊孩子，你家人在附近吗?我保证不打死你!

一百四十四、你猜怎么着，我们同学又骂了一句，接着说："我就没见过这么无礼的要求。"

一百四十五、超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。

一百四十六、“不用嘴能讲话吗？”

一百四十七、一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。

一百四十八、这么大的青蛙

一百四十九、儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”

一百五十、他歪着头想了想，"那过六的水呢？"

一百五十一、儿子："为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！"

一百五十二、贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀？”

一百五十三、双胞胎兄弟

一百五十四、第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数！"

一百五十五、妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？”

一百五十六、小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解："真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。"一mm不信："撒尿时决不会滴到那里的！"我百口莫辩。

一百五十七、甲：雨下那么大。怎么可能有火灾。消防车出来干嘛？？

一百五十八、公司一女职员匆匆忙忙走进办公室，老板问她怎么迟到了，她解释说："太糟糕了，我看到了一场车祸，一个男的被甩出车外，他的腿摔伤了，头部也被划破，流了好多血。

一百五十九、为母亲着想

一百六十、乙道："我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！"

一百六十一、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”

一百六十二、儿子：不行，还给我！

一百六十三、餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。

一百六十四、当皇帝的感觉

一百六十五、儿子吓得"哇"地哭了："还有……还有小鸟在飞……"

一百六十六、儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

一百六十七、女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……”

一百六十八、周末回家，因为比较累所以睡懒觉。

一百六十九、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？

一百七十、老师当时无语。

一百七十一、那人回了："囧。"

一百七十二、江儿问母亲道：“为什么时时要打我？”

一百七十三、蜘蛛：我爱你很久了，为什么你不愿意上网与我联系？

一百七十四、一个小女孩在街上呜呜的哭，一个满脸皱纹的老太太走过来，说："别哭别哭！多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的，那就会变丑！"小女孩立刻止住了哭声，愣愣的说道："婆婆，您小时候是不是很爱哭？"

一百七十五、“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”

一百七十六、昨晚做梦梦见收了一张假的百元大钞，正寻思着怎么把它花出去呢，定睛一看，娘了个蹄子的，上边赫然写着95元。

一百七十七、儿子冲我嘻嘻一笑，说：“爸爸，我明白了，你当着妈妈的面对她那么好，背后总是说她的坏话，这就是两面三刀吧！”

一百七十八、家有儿女，女儿六岁，儿子四岁。

一百七十九、儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。

一百八十、女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊!

一百八十一、儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”

一百八十二、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。

一百八十三、骗吃骗喝

一百八十四、他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”

一百八十五、星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，

一百八十六、别人上门要他还死护着胸罩说：都是我妈的！！！！！！

一百八十七、"阿姨，"孩子抽泣着，"我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？"

一百八十八、女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

一百八十九、上小学的儿子在里屋写作业。不一会儿，他走过来说：“妈妈，我作业做完了，眼皮子直打架，我想去睡觉 。 ”

一百九十、妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？

一百九十一、老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。一天，他在女儿面前显摆：“看，我身上都有肌肉了。”

一百九十二、被一个小孩打了一下，我怒道：“你为什么欺负大人?”

一百九十三、科长：桌上那两封信都寄出了吗？

一百九十四、老师：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？

一百九十五、星期天，我带女儿到公园玩。看到许多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。”

一百九十六、朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。朵朵问："妈妈，小狗在干嘛？"我："在吃粑粑。"朵朵："妈妈，你叫狗狗给我留点。"。

一百九十七、小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~

一百九十八、203微群铭

一百九十九、然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。”

二百、"人高兴的时候叫开心。"

二百零一、哪个重

二百零二、历史故事

二百零三、那天，偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。

二百零四、老师说：那你说说都有哪些国家。

二百零五、明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”

二百零六、来，爸爸问她有什么不顺心的事。

二百零七、“这种骗小孩的东西，谢什么？”

二百零八、a："椰子酥，你吃吗？"

二百零九、百口莫辩

二百一十、“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。

二百一十一、为师吃给你看

二百一十二、“我把它们放进碗柜里了。”老三说。

二百一十三、个世界未解之谜

二百一十四、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。

二百一十五、个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。

二百一十六、我问儿子；“明天是外婆六十大寿，你要送什么礼物给她呢？”

二百一十七、第一名有奖

二百一十八、女儿：“知道，是联合国。”

二百一十九、接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

二百二十、一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”

二百二十一、另一个说：“老女人才喜欢小鲜肉呢，我们这种年纪的要喜欢老男人知道么？我喜欢的那个老男人已经14岁了。”

二百二十二、女儿立刻说：“冰激凌。”

二百二十三、儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

二百二十四、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

二百二十五、女儿：什么都行。

二百二十六、儿时的乐趣

二百二十七、“好啊！那你车呢？”

二百二十八、妈妈点了点头。

二百二十九、这孩子该好好教育了

二百三十、附近哪有健身房

二百三十一、“风车啊。”

二百三十二、她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。

二百三十三、“是啊！小朋友，你车坏了？”

二百三十四、我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。

二百三十五、今天上学到幼儿园门口老师来接，

二百三十六、外甥哭着说：不敢了，再犯我就是dog娘养的。

二百三十七、戴尼是个爱玩具的孩子，一天和爸爸逛商场，看到一个很漂亮又很贵的玩具车，非吵着要买，可是爸爸却说这车太小，要给他买个大的。戴尼很听话，在过马路的时候，他看到十字路口的红灯下，停着一辆双层巴士，他兴奋的跑过去抓着车头喊到："爸爸，我要这个玩具！"

二百三十八、有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”

二百三十九、妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

二百四十、一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸！我上报纸啦！”

二百四十一、妈妈：恩……

二百四十二、手脸之间

二百四十三、有一个智商很低的人，人称傻子。

二百四十四、儿子："您不是经常讲凡事要从小时候做起吗？我长大也要当老师。现在不练怎么行？"

二百四十五、"公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶！"包拯兴致勃勃，"比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所。"

二百四十六、老师给了

二百四十七、父亲："你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？"

二百四十八、母女两人去参观女儿男朋友的画展。

二百四十九、"那我也把头剃光算了。"

二百五十、眯对米说：只是因为多看了你一眼，从此我的眼睛就成一条缝了。米对眯说：我们米家有这么好吃的让你上火？眼皮肿得都亲密接触在一起了。

二百五十一、妈妈：“当然是穷了。”

二百五十二、诺诺中午回家，走的走的忽然跑过来一个7。8岁左右的小孩，

二百五十三、明明：我知道了，夏天热所以放假时间长，冬天冷所以放假时间短。

二百五十四、妈妈订正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

二百五十五、马屁最香

二百五十六、老板问："你是怎么处理的。"

二百五十七、母不爱父

二百五十八、小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明？

二百五十九、老周乐极，“你说我像一个少年人么？”

二百六十、于是对我说："爸爸我想进进电视里面去。"

二百六十一、"所以呢？"公孙策怒道："你到底想说什么？"

二百六十二、我信基督教

二百六十三、忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说："妈妈我也要喝巧克力口味的。"

二百六十四、带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地拽着我的手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男的呢？”

二百六十五、“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸。”

二百六十六、猪随后放了一个，闻屁官一闻，熏晕过去了，过一会醒过来，批注；猪屁太臭。

二百六十七、小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。

二百六十八、那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情，就问女儿：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了？”

二百六十九、我诧异道：“怎么，难道你妈表演的老虎不形象？”

二百七十、莫拖延

二百七十一、去闺蜜家惊悚发现她正给老公理发。遂问，何时学的？该婆娘不屑曰：在我家艾米头上练一年了！艾米在旁附和曰："汪！汪！"。

二百七十二、儿子回答说：“老师大概没有更多的分了。”

二百七十三、狗、猪和马一起到神屁公司应聘，面试的时候考的是放屁。

二百七十四、甲孩说："这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！"

二百七十五、" 一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。

二百七十六、今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上（两个位子）。

二百七十七、小珍：爸爸今年五岁了。

二百七十八、龟妈妈说："孩子！保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回。"

二百七十九、福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！

二百八十、小由美子高兴得不住地问这问那，

二百八十一、这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道："奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。"

二百八十二、祝贺你成功了

二百八十三、儿子：“谢谢妈妈！”

二百八十四、爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”

二百八十五、售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”

二百八十六、过年去哥们大舅哥家，家有一个2货小男孩一个。

二百八十七、我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”

二百八十八、老婆说：为什么啊，

二百八十九、一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。”

二百九十、明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”

二百九十一、于是猪八戒被抓走了。

二百九十二、法官听后十分高兴地说：夫人，今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把""我闯了红灯""这句话写500遍。

二百九十三、懂不懂「事」？

二百九十四、小正太：“2个！”

二百九十五、“我并不懂医学啊！”

二百九十六、悟空："你的理想是什么？"唐僧："我的理想是到西天取得真经，普度众生。"八戒："有理想，有目标，我给你yes。"悟空："根据我的专业，我只能给你no。"沙僧："大师兄，师傅说得对呀，yes！"悟空："祝贺你，你成功了。"

二百九十七、有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他，以为是个小偷，就走过来问：你在干什么？他回答：我没有干什么，我家在这儿。他看见警察不相信，就说：要不你和我一块儿上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口，他说：这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看，最后他打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人，就对警察说：看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。

二百九十八、我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊！”

二百九十九、我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩，然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：“你来当大便，我们来当活人!”

三百、儿子："爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊？"

三百零一、“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”

三百零二、“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。

三百零三、小红指着地图说："这就是广东，我们就住这儿。"

三百零四、忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的……”

三百零五、父亲："但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？"

三百零六、儿子回答说："妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。"

三百零七、妈妈一脸的自豪：“是你妈啊！”

三百零八、小男孩一直摇头，一副死不答应的样子。

三百零九、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”

三百一十、灵灵："在牛奶里啊！"

三百一十一、在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。

三百一十二、钢琴的牙齿

三百一十三、孩子：“不用了，老师给了。”

三百一十四、他瘪瘪嘴：“你骗人。”

三百一十五、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。”

三百一十六、这位女士向法官解释，她是个教师，急着去上课，因此请求立即放她走。

三百一十七、我 ：“ 好，睡去吧！早上还得起早呢。”

三百一十八、我忙说："这水不能喝，已经过期了。"他不解地望着我。

三百一十九、妈妈：她是我儿媳妇~

三百二十、领导的特征

三百二十一、父亲：“为什么？”

三百二十二、6岁的孩子听到这里。问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”

三百二十三、物理老师讲电的原理："摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。""天哪，"一个小女孩叫道，"那发电站得养多少猫啊！"

三百二十四、每次放假天天就是：睡睡懒觉→看看电视→玩玩微博→点点鼠标→逛逛空间→摸摸手机→发发信息→吃吃饭饭。。。

三百二十五、儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。

三百二十六、小珍：是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”

三百二十七、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。

三百二十八、陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢？”

三百二十九、妈妈："这是枸杞子"

三百三十、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？

三百三十一、女儿又说：“那足的反义词应该是手吧？”

三百三十二、四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了。

三百三十三、黑鸡聪明

三百三十四、有一天他妈妈对他说;“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”

三百三十五、哪儿景色好

三百三十六、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。

三百三十七、福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！

三百三十八、童言童语

三百三十九、孩子：爸爸，你属什么？

三百四十、孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁？”

三百四十一、汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着。

三百四十二、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!

三百四十三、“糖酥饼的‘饼’字怎么写？”

三百四十四、离太阳近

三百四十五、我心想这孩子还挺懂事，快乐地说：“今日你表现真好！爸爸要嘉奖你，想吃什么？”

三百四十六、青青，“不知道，你知道吗？”

三百四十七、儿子很喜欢看，今天，儿子问我：“爸爸，五花大是谁？”

三百四十八、鸭子：你们具体做什么业务呀？

三百四十九、这位大哥离老远就冲他喊： 嗳！嗳！嗳！这时傻子也冲着他看，笑眯眯地用手指着他说：哈！哈！哈！傻子！

三百五十、儿子："我进去拿糖吃。"

三百五十一、比我还小

三百五十二、"我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去！"

三百五十三、他妈说：“那你要怎样?”

三百五十四、“不用谢，你现在买点糖果给我吃就行了。”

三百五十五、北风：是这样的，我想认识您女儿。

三百五十六、吸管呢

三百五十七、儿子一本正经：“那你要注意，鱼屁股里面的屎不能吃啊”。

三百五十八、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。

三百五十九、小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸："好！从前，有一只青蛙。"小明："唉呀！人家要听历史故事啦！！"爸爸："好吧，在唐朝，有一只青蛙。"

三百六十、第四个男孩回答：我叫花生。

三百六十一、戒姻糖

三百六十二、"儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！"

三百六十三、矮油，假期就介样没了

三百六十四、皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？

三百六十五、我解释："这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。"

三百六十六、校长说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”

三百六十七、“你疯啦？牛怎么会抽烟？”

三百六十八、小女孩忽然面露喜色说：“吃点好吃的忘了吧！”

三百六十九、两位莫惊，帐篷还在

三百七十、儿子弱弱的说到："不敢进去。"

三百七十一、没有更多的分了

三百七十二、汤姆："算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？"

三百七十三、天，拉里正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。

三百七十四、县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：怎么有这样的称呼？

三百七十五、儿子很认真地回答：“几！”

三百七十六、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。”

三百七十七、没见过

三百七十八、为什么？这不太好。

三百七十九、我说："有种皇帝的感觉！"

三百八十、马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦，她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。

三百八十一、女友和我聊天，聊到兴起，口水四溅，溅到了我一脸。偶本能地用手去擦，女友立刻生气道："干嘛？嫌弃我啊？"

三百八十二、“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”

三百八十三、考试太紧张了

三百八十四、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”

三百八十五、“小姐，……”

三百八十六、高考报志愿时，阿强瞥见同桌三下五除二就填好了，再一看，那上面都是顶尖的名牌大学。阿强感到很纳闷：同桌的成绩明明很差，怎么可能被名牌大学录取呢？他正在发问，同桌先开口了："嘿嘿，哥报的不是志愿，是快乐！"

三百八十七、“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”

三百八十八、夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的!

三百八十九、女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”

三百九十、"紫薇，你忘了？我一直就姓福啊。"

三百九十一、儿子又跟着说：“二！”

三百九十二、“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”说起这个，女儿就来气。

三百九十三、得养多少只猫

三百九十四、开学的第一天，波波放学回家。

三百九十五、蜘蛛vs萤火虫

三百九十六、父亲："老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。"

三百九十七、晚上，我问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，鼓励儿子向人家学习。

三百九十八、孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。

三百九十九、小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。

四百、美味鸭脖

四百零一、母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！”

四百零二、是你的帐单

四百零三、女儿：我真不是故意的，要是再遇水灾，就让我去抗洪前线吧！

四百零四、一人，名字叫刑警，他大哥名字叫行政，貌似他家的人名字都与法律有关。

四百零五、"屋顶上面呢？"

四百零六、还不快快现出原形

四百零七、气球不见了

四百零八、壮壮跟老师打招呼："师太，老衲到了！"

四百零九、弹琴

四百一十、流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道：要钱还是要命。

四百一十一、我问：“为什么？”

四百一十二、“我把它们抹干了。”老二说。

四百一十三、女幼师一枚，刚开学时，因为小班孩子刚上幼儿园比较激动会哭……

四百一十四、北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达："小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……"

四百一十五、班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。

四百一十六、和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》，我问儿子："宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗？"

四百一十七、女儿指者汤里的枸杞问："妈妈，这是什么？"

四百一十八、天小明家的电话响了…… 小明立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言……du~~~~”

四百一十九、金鱼染色

四百二十、中午饭，偶做红烧鱼为背景： 儿子：“我最喜欢吃鱼。”

四百二十一、孩子："爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？"

四百二十二、作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥……可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。

四百二十三、个路人，看见一个孩子在哭。路人就问他怎么了。

四百二十四、"爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。"

四百二十五、"那么是不是关心就是不开心呢？"

四百二十六、父亲下班回家，孩子们围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么活儿。

四百二十七、和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！

四百二十八、楼道里看见几个小孩吵架，一个小男孩在批评妹妹：“你对爸爸怎么这么没礼貌？”

四百二十九、谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”

四百三十、有照相机画画就不费劲了

四百三十一、长途车上，小女孩尿急想去厕所，对奶奶说：“我想尿尿。”

四百三十二、昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗？

四百三十三、妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”

四百三十四、岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。

四百三十五、我满脸绅士般的笑容说："没，抹匀。"

四百三十六、美人薄命

四百三十七、奶奶说：“在车上咋办，不知道啥时候到服务站呢？”

四百三十八、有一孩子哭了好久就拉着我说：老师，我都哭累了，我妈妈怎么还不来？

四百三十九、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”

四百四十、父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道："爸爸，篮球一定很贵，是吗？"

四百四十一、孩子：那你属公兔还是母兔？

四百四十二、天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：让开，让开，里面的人，是我哥，人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。

四百四十三、早上，我刚准备去上班，老板打来了电话：“小孙，我过会儿就去外地出差了，你新来我们公司上班，一定要多跟老员工碰碰，这样才有利于你更快地融入我们这个团队！”

四百四十四、孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊？”

四百四十五、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫，孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗？！我都开学了。

四百四十六、入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？

四百四十七、科长：你真不细心，后来重贴过了没有？

四百四十八、老师："糖呢？"

四百四十九、大胖：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”

四百五十、爸爸：。

四百五十一、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”

四百五十二、小妹妹扭头赌气地说：“他对妈妈不专一！都已经有你们两个了还生我，对旧情人念念不忘！”

四百五十三、我的小侄女有一次问我："叔叔，什么叫开心？"

四百五十四、“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！”

四百五十五、放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。

四百五十六、留级

四百五十七、把你吃掉的话，那我该

四百五十八、幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。

四百五十九、长大当老师

四百六十、坏消息：车上还有三个空座。

四百六十一、两个小孩在议论着；

四百六十二、第二个男孩回答：我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。

四百六十三、糖在哪里

四百六十四、没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良!”

四百六十五、江儿想了半响道；“那末你难道不爱爸爸么？怎么我没有看见你打过爸爸呢？”

四百六十六、孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！

四百六十七、她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听……

四百六十八、“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”

四百六十九、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张!她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门......紧接着一声大叫："教练!方向盘哪儿去了?"考官回头看她一眼，很平静地说："你开的是后门......"

四百七十、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。 "你说这位叔叔为什么这么热？" "因为他个子高。" "个子高为什么就热呢？" "个子高离太阳近嘛！"

四百七十一、刚四岁女儿问我说：粑粑，你那么胖是不是因为光吃饭不拉屎啊。

四百七十二、“为什么?”众人不解。

四百七十三、儿子：三个。

四百七十四、妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”

四百七十五、"你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走！"

四百七十六、工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”

四百七十七、手机系统出现了问题

四百七十八、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，

四百七十九、妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。

四百八十、我顿时就不高兴了，对她说：你打错了知道吗，应该打三巴掌，可你却打了四巴掌！

四百八十一、我说："进去干嘛？"

四百八十二、瞬间所有的路人都盯着我笑啊！

四百八十三、小朋友：“上星期不是l毛吗？”

四百八十四、"那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。"

四百八十五、我奇怪的问："为啥？"

四百八十六、爸爸："在以前，有一只青蛙。"

四百八十七、小朋友：“那就来一支狼毫的吧。阿姨，狼肉没有提价吧？”

四百八十八、爸爸："那是他被砸晕了。"

四百八十九、我一愣“那你坐哪啊”

四百九十、我……

四百九十一、孔雀

四百九十二、子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

四百九十三、女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！”

四百九十四、奶奶：“胡说！我在年轻时，的确是个美人。”

四百九十五、妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗？

四百九十六、女同事骄傲地说："这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么？！"

四百九十七、突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。

四百九十八、儿子3岁，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。

四百九十九、签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问："还用写二年级一班么？"

五百、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。

五百零一、妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说："孩子，不要太靠近了！"

五百零二、儿子把“两面三刀”解释为“两袋面，三把刀”，让我哭笑不得。

五百零三、女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

五百零四、动物园里的坏事

五百零五、儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”

五百零六、那谁在砸月亮

五百零七、"为什么缩个头不敢出来！"又过了会儿，小强翻到一个"甲"字，这下小强乐了："原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了！"

五百零八、你的教师怎么样？她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3—1=2

五百零九、“叔叔说：‘不用谢’。”

五百一十、姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务……

五百一十一、我：儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊?

五百一十二、“那么赶快去说。”

五百一十三、小孩："那肯定是用来装糖果的！"

五百一十四、儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说：“哦，是灯泡闪着你的腰了吧？”

五百一十五、父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。

五百一十六、乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：「早知如此，我应该早些把我的太太也带来。」

五百一十七、父：“他脸上又没有标志，你怎么知道？”

五百一十八、小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

五百一十九、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭——”

五百二十、“是的。”

五百二十一、我要这个玩具

五百二十二、乙：“被太太整的。”

五百二十三、小乌龟对龟妈妈说："妈妈，有人给我发换号短信了，我回不回？"

五百二十四、怎么？马埃太太问，难道您不是那个小男孩的爸爸吗？

五百二十五、一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”

五百二十六、影院门口，小女孩对小男孩说：“他们说和喜欢的人看电影才好看，我要你和我进去!”

五百二十七、妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？”

五百二十八、老实话

五百二十九、爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗？”

五百三十、大侄子说：当然是叔叔啦，

五百三十一、讲话松嘴

五百三十二、滥用词语

五百三十三、小女孩：“哼，我才不会为了一个冰淇淋跟你玩的！”

五百三十四、a："这附近哪有健身房？我想减肥。"b："出门右转200米。"a："有没有近点的？"

五百三十五、两个小学女生走在我前面，其中一个对另一个说：“你喜欢小鲜肉吗？”

五百三十六、何时学的

五百三十七、b："不吃不吃，我信基督教的。"

五百三十八、女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！

五百三十九、“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。

五百四十、休息一会儿

五百四十一、我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。

五百四十二、孙：“奶奶！你年轻时一定不是美人。”

五百四十三、女儿满脸疑问的说："我还以为是刚出世的红枣呢。"

五百四十四、三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”

五百四十五、有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。

五百四十六、孩子说：妈妈说要等车过了才能过马路，可我等了半个小时了，一辆车都没有怎么办？

五百四十七、有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

五百四十八、于是狗先放了一个，闻屁官一闻，一点味也没有。

五百四十九、本命年可以结婚吗？暴强回复：结婚都不怕，还怕本命年吗？

五百五十、母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他作画吧？

五百五十一、很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么？”

五百五十二、妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”

五百五十三、“为什么没有用？”

五百五十四、当妈的赶紧问：那第三种呢？

五百五十五、孩子："爸爸，这些人为什么拼命地跑呢？"

五百五十六、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”

五百五十七、另一个小一点的男孩附和道：“就是，你是他上辈子情人哩！”

五百五十八、“哦，怪不得猴子越来越少了。”

五百五十九、"非但没丢，还多出十几件呢！"

五百六十、小孩B：那你这个能召唤部队吗？

五百六十一、画鼻子

五百六十二、群不在潮，有虫则名；页不在酷，有侃则灵。斯是微群，唯偶留痕。言囧上博踩，图萌入吧顶。可以喷口水、飞板凳。有斑竹之乱耳，有虾米之劳形。古今神马书，南北浮云人。恓欸云"何雷之有？"

五百六十三、女佣人高兴地说：“谢谢。不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”

五百六十四、“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。

五百六十五、怎么样让蚊子不叮我们呢？

五百六十六、父亲不耐烦了，一拍桌子："笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？"

五百六十七、下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！

五百六十八、爸爸："好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙。"

五百六十九、今天的事今天完成

五百七十、“怎么样，说了吗？”儿子回来后，父亲忙问。

五百七十一、流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：还是要钱吧。

五百七十二、有一天，一位大哥在门口玩，看见小傻子过来了，准备要戏弄他一下。

五百七十三、头顶上是什么？

五百七十四、最后，轮到年纪最小的女儿，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”

五百七十五、男孩：我够不着。

五百七十六、鸭子去面试，面试官山羊看了看简历道：你各方面都符合我们的要求，可是我怀疑你能否适应我们这一行。

五百七十七、有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？

五百七十八、儿子：“刚才是眼皮子打架，我用手机劝了劝，它们就不打了。”

五百七十九、啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。

五百八十、万里无云，星光灿烂

五百八十一、位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。

五百八十二、小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过

五百八十三、放心好了

五百八十四、她不高兴地撇着嘴说：“才不是呢，我知道，女企鹅头上会扎个蝴蝶结！”

五百八十五、孩子想了想说道：“妈妈，原来我是领养的啊！”

五百八十六、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

五百八十七、妈妈也生蛋

五百八十八、头发长短与聪明

五百八十九、那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。

五百九十、“伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。”

五百九十一、保安：你为什么不拉着妈妈的手呢？

五百九十二、弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

五百九十三、小孩子真好骗

五百九十四、儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！’”

五百九十五、华生：一弯明月！

五百九十六、"尔康，你现在幸福吗？"

五百九十七、"那是自作聪明。"

五百九十八、“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

五百九十九、再一看，女儿的答案是：“穷手。”

六百、“有的，在尾巴上!”

六百零一、儿子关切地问：“妈妈，你怎么了？”

六百零二、"头发上面呢？"

六百零三、他很淡定地说：你给我咬开……

六百零四、第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。

六百零五、孩子：“妈，我们考完了。”

六百零六、中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。

六百零七、ａ君：当然！

六百零八、在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：「为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？」

六百零九、一女同事问我："这么多美女在你身边，你有什么感觉？"

六百一十、"谢天谢地，你没何弄丢零件吧？"

六百一十一、另一只问："为什么？"

六百一十二、他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”

六百一十三、甲“你怎么知道的？”

六百一十四、爸爸："好，在太空，有一只青蛙。"

六百一十五、小强才学会查字典，有一天，他想查一个"由"字，结果查了半天，只查出个"田"字，小强火了：

六百一十六、蜘蛛：你有能源，我有网站，是不是可以合开个公司？

六百一十七、爸爸谔然……

六百一十八、父亲教儿子认字，当教到"天"字时，为了加深孩子的印象，就问他："你头顶上是什么？"

六百一十九、女儿思考了半分钟，一咬牙说“灌！！！！”

六百二十、一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：「你们一定要懂事喔！」忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢！

六百二十一、哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”

六百二十二、五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说："小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。"

六百二十三、女儿说：“我把报纸放在地上，然后站上去了。”

六百二十四、我笑了："嗯，杨贵妃！"

六百二十五、"新来的老师好吗？"妈妈问。

六百二十六、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了?”

六百二十七、丫的，还是圆形的

六百二十八、"老师，你的头怎么秃了？"

六百二十九、男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。

六百三十、哎。人类说话不算数！

六百三十一、儿子看篮球

六百三十二、联合国

六百三十三、萤火虫：开什么公司？

六百三十四、有一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！

六百三十五、妈妈做了个乌鸡枸杞汤。

六百三十六、老衲到了

六百三十七、保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？

六百三十八、小毛说：我知道！

六百三十九、"不知道，娜佳。你能说说看吗？"

六百四十、妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”

六百四十一、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”

六百四十二、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，壮，最英勇。他能横渡最宽敞的江河，能搏杀最凶狠的野兽，能战胜最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”

六百四十三、儿子说：“我要送一大包盐给外婆。”

六百四十四、当她正享受这美好时，发现一男的向她走来，她急忙翻了一个身。 不理那人。

六百四十五、"睡觉玩手电筒干啥？"

六百四十六、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”

六百四十七、妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

六百四十八、妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿？你要红墨水干什么？我该画他的鼻子了。

六百四十九、阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？”

六百五十、妈妈：想吃什么？妈给你做。

六百五十一、万万：就是遇热变大遇冷变小呗。

六百五十二、壮壮5岁上幼儿园，

六百五十三、次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好……

六百五十四、飞飞：“目送。”

六百五十五、红气球

六百五十六、儿子："那为什么月亮周围那么多星星呢？"

六百五十七、乙“他每次挑剔我的工作，我就寄张女人照片到他家里，科长夫人收到后就替我出气了。”

六百五十八、妈妈：“我闪着腰了。”

六百五十九、个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟後，房子门一开，走出一位漂亮的小姐来。

六百六十、眯和米的对话

六百六十一、老师："灵灵同学请你用糖字造一个句子。"

六百六十二、爱说谎的老师

六百六十三、父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：“为什么你的算术只得了一分？”

六百六十四、小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种棵榴莲树。”

六百六十五、年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。

六百六十六、甲对乙说："大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？"

六百六十七、其他人对我十分严厉，只有爸爸最好……”

六百六十八、小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”

六百六十九、什么叫"开心"

六百七十、上语文课时。老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？”

六百七十一、老伯之牙

六百七十二、售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”

六百七十三、小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。

六百七十四、爸爸："儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？"儿子："我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！"

六百七十五、小孩："我想一定是用来装小袋鼠的。"

六百七十六、我就纳闷了，手机有这功能吗？我便回了句："报告：您的手机系统出现了问题，可能会随时爆炸，为了您的生命安全，请立即将手扔出窗外。"

六百七十七、这么小就讲义气啊

六百七十八、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

六百七十九、灵灵："我在喝牛奶。"

六百八十、奶狗

六百八十一、男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。

六百八十二、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

六百八十三、“他睡着了吗？”

六百八十四、爸爸：属兔子。

六百八十五、跟五岁小外甥女玩石头剪刀布的游戏，赢了的可以掷色子，掷多少数，就轻轻的打对方几巴掌。

六百八十六、“我知道，但您能不能让一下，您挡住我们酒店的天窗了……”

六百八十七、“这是因为它没有穿木拖鞋。”

六百八十八、他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”

六百八十九、小男孩：“我给你一个冰淇淋，你和我一起去玩吧~”

六百九十、我要进电视

六百九十一、在运动场上。

六百九十二、“你没看到么？我在做阳光浴”女的没让他说完。

六百九十三、妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？”

六百九十四、为帮忙小华更好地理解应用题，教师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？”

六百九十五、我还以为你是检票员呢！

六百九十六、“还有什么生蛋？” “还有，还有呢？”爸爸一个劲地遍问。

六百九十七、有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”

六百九十八、蜘蛛：电网公司。

六百九十九、同事领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。

七百、推理

七百零一、“他跟你吵架没？”

七百零二、万万（10岁）：我们学热涨冷缩了。

七百零三、小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。

七百零四、乘几路电车回家

七百零五、我惊讶地问他："聪明跟他没有头发有什么关系吗？"

七百零六、儿子想了想说："头发。"

七百零七、"钢琴。"

七百零八、结果宝宝哭着说：“呜呜，不行!”

七百零九、天下午，下着大雨，我和同学在中华路。

七百一十、爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。

七百一十一、我左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写前“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来！”

七百一十二、华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！

七百一十三、热涨冷缩

七百一十四、“因为我一哭，什么东西都可以要到。”

七百一十五、gc来了，他又跑进房间了，不一会拎着一片wsj来了，说叔叔这个能止住，一坐席的亲戚啊。

七百一十六、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！

七百一十七、拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照，

七百一十八、最后轮到营官太太了。营官太太说：我们老爷是黄鼠狼。

七百一十九、公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责。

七百二十、这时车角落里传来一句："还是原来的配方，还是熟悉的味道！"

七百二十一、结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。

七百二十二、女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来!

七百二十三、女儿：如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯？

七百二十四、“说了，可是没有用了。”

七百二十五、“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”

七百二十六、飞飞：“送了。”

七百二十七、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。

七百二十八、午餐，红烧鲫鱼端上了桌，我夹了鱼尾巴到碗里，儿子忽然停下歪着头看着我。“爸爸，鱼有没有屁股啊?”

七百二十九、女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗？”

七百三十、“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”

七百三十一、我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了～～”

七百三十二、我心里咯噔一下，难道他还看出我的不良史了?

七百三十三、三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。

七百三十四、“你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”

七百三十五、皮埃尔：因为我想吃两块。

七百三十六、有人进来理发，我问剪个什么发型，客人说你看着剪吧。然后我就盯着他看了半个小时，收了十块钱，他就走了。

七百三十七、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”

七百三十八、哎哎→太无聊了→一眨眼，矮油，假期就介样没了！！

七百三十九、小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”

七百四十、他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”

七百四十一、哭比笑好

七百四十二、我坐着没事做，等饭吃，就揪手上的肉刺，结果揪下了好大一块，老是流血，小男孩跑去，找了纸来，本来很感谢他，但是还是止不了血。

七百四十三、我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭：“哼，我就知道你在装睡。”

七百四十四、妈妈：“送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？”

七百四十五、楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。

七百四十六、儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题为什么全选‘对’呢？”

七百四十七、“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。

七百四十八、脸上的标志

七百四十九、阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声：

七百五十、公交车上一人踩了另一人的脚，挨踩的骂："你瞎了？！"踩人的回口："没瞎啊，我不是正好踩中了么！"

七百五十一、子：“你脸上有标志啊！”

七百五十二、童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

七百五十三、乙：笨！你就不懂了，它是出来装水的！

七百五十四、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。

七百五十五、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

七百五十六、聪明的区别

七百五十七、“就是煎饼的‘饼’字呗！”

七百五十八、爸爸："嗯？谁也不会砸月亮啊。"

七百五十九、小家伙签名

七百六十、小女孩：“那你等一下，我回家拿玩具。”

七百六十一、儿子跟着说：“一！”

七百六十二、这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。

七百六十三、皮埃尔说：想吃，妈妈。

七百六十四、我也要换换口味

七百六十五、女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么？”

七百六十六、皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

七百六十七、可是这小家伙很坚强，并没有哭!而是走到了她爸爸那儿啪一巴掌!并说：你怎么看得孩子!

七百六十八、镜中梨

七百六十九、人真可笑

七百七十、我喷饭......

七百七十一、轮到马了，马也放了一个，闻屁官一闻，不仅感叹到；真好闻。随后批注到；马屁最香。

七百七十二、花园里，听见一个四五岁的小孩大声说:”我们来玩大变活人吧!”

七百七十三、我…

七百七十四、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。

七百七十五、女儿：“我不喜欢吃鱼。”

七百七十六、妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”

七百七十七、“谢谢乖女儿！”我心花怒放。

七百七十八、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

七百七十九、看的剪吧

七百八十、那你为什么发抖？大汉怒喝道。

七百八十一、过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说："谁啊？还没完了！"

七百八十二、宝宝抽噎着回答：“我要抱那条腿!”

七百八十三、他奶奶刚给剃的大秃脑，袋倍儿亮。

七百八十四、"我们玩动物园的游戏吧！"6岁的卡尔对妈妈说。"怎么玩呀？""很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。"

七百八十五、结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”

七百八十六、举一反三

七百八十七、父亲和儿子

七百八十八、你到底想说什么

七百八十九、县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔。

七百九十、小孩A：这不是一般的火，这是烽火！知道什么是烽火吗？就是那个能召唤部队的那个！

七百九十一、弟：“怎样叫进步？”

七百九十二、没丢零件

七百九十三、大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味的吃着蛋糕，

七百九十四、别害怕

七百九十五、侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦……

七百九十六、有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。

七百九十七、哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！”

七百九十八、某高校缺乏美女，一男生苦苦搜索数日竟毫无结果，于是愤然写道：如果美女是云，俊男是星，那我们学校的天空就是万里无云，星光灿烂！

七百九十九、一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”

八百、没穿衣服的青蛙

八百零一、打麻将

八百零二、过期的水

八百零三、不由分说把男孩拉了进去。

八百零四、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

八百零五、原来，那牌子上写着：小炒便饭。

八百零六、明宝宝被他妈狠狠的揍了，因为明宝宝认为只有他妈妈才穿胸罩，然后就把周围邻居家晒得胸罩全部用杆子挑回了家。

八百零七、“好吃。”

八百零八、小孩子坐在地上哭，嘴里哭喊着要妈妈伸手拉他起来，他妈妈却伸出一条腿给他说：“你自己抱着爬起来!”

八百零九、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：

八百一十、孩子："第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢？"

八百一十一、我们又问：哪个BAI啊？他说：就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

八百一十二、天，北风同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。

八百一十三、童言无忌啊

八百一十四、小巴巴拉的声音更柔和了：老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。

八百一十五、弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔！

八百一十六、袋鼠的袋子

八百一十七、妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？

八百一十八、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。

八百一十九、老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意？

八百二十、教师：“很好。假如室外是4度呢 ？”

八百二十一、我：儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊？

八百二十二、工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。

八百二十三、陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？”

八百二十四、父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”

八百二十五、"屋顶。"

八百二十六、看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”

八百二十七、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。

八百二十八、没有这么扁

八百二十九、老公既高兴又激动：“啊？快告诉爸爸上的什么报？”

八百三十、牛会抽烟吗

八百三十一、我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”

八百三十二、于是，马被录取了。

八百三十三、爸爸惊诧他说："乖乖，你怎么会这样想呢？"

八百三十四、公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐了，转过身问："孩子，你怎么啦？"

八百三十五、"瓦片。"

八百三十六、妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。

八百三十七、妈妈：你知道什么叫热涨冷缩？

八百三十八、感谢上帝，幸亏我学过急救课。"

八百三十九、父亲："那是老师在讲课，不说话怎么讲？"

八百四十、屁股着火

八百四十一、颤抖着声音答道："如果这头狮子挣脱出笼，

八百四十二、个小孩谈话

八百四十三、答；在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。

八百四十四、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

八百四十五、工人甲：厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？

八百四十六、老姑娘

八百四十七、“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。

八百四十八、"怎么会呢？你别胡说。"

八百四十九、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。

八百五十、妈妈：中午那会儿。

八百五十一、乌龟不回短信

八百五十二、另一个男孩儿："实在对不起，我现在把狗按住，随你怎么去咬它！"

八百五十三、电话的另一端半天没反应…… 小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！？”

八百五十四、过了会儿，我去看他睡着没有，没想，他竟然躺在床上玩手机呢，我怒道：“你不是眼皮子打架吗？怎么还玩手机？”

八百五十五、“就是塘酥饼的‘饼’字。”

八百五十六、头和尾巴都出来了

八百五十七、工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。

八百五十八、儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”

八百五十九、汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。

八百六十、包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我。

八百六十一、"不是玩，我做梦走黑路，看不见。"

八百六十二、本命年与结婚

八百六十三、山羊：美味鸭脖。

八百六十四、不算迟

八百六十五、我故意让了她一次，打我三巴掌，结果打了四下。

八百六十六、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：白下宾馆。

八百六十七、小小年纪当红娘

八百六十八、乘几路电车回家呢？"

八百六十九、"呔！妖精还不快快现出原形！！"

八百七十、老公体重已经超过100公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤乎乎的，看着就腻歪。”

八百七十一、"爸爸，我有点害怕，"小由美子

八百七十二、她想了想，说了句：是哦，对不起舅舅！然后又打了我三巴掌。

八百七十三、小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。

八百七十四、岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”

八百七十五、“我车轮子不转了，你帮我修修吧！”

八百七十六、和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！

八百七十七、我最亲密无间的爸爸，您好！ 近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！ 您的首屈一指的小儿子，宝宝。

八百七十八、这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几？”

八百七十九、姐：“今天比昨天做的事情多。”

八百八十、第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”

八百八十一、"一点也不好，她喜欢说谎。"

八百八十二、挂完了电话，我刚要出门，儿子忽然跑了过来，拽着我问：“妈妈，今天您去游乐场上班吗？我也想去！”

八百八十三、妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了！

八百八十四、女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“你确实比以前好多了，从‘看着腻歪’进步到‘肥而不腻’了。”

八百八十五、有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”

八百八十六、"爸爸，你的头上怎么长出了白头发？"

八百八十七、老师：怎么你又迟到了？

八百八十八、他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”

八百八十九、良医

八百九十、父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿

八百九十一、儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。

八百九十二、噢，不是。玻璃工惊奇地回答，难道您不是他的妈妈？

八百九十三、一天，他碰到一朋友，俩人闲聊。他朋友对他说：我都把你儿子名字想好了，你儿子就叫"刑法"。

八百九十四、不说了，我得敢紧溜了。

八百九十五、没有用了

八百九十六、身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。

八百九十七、一个男孩儿："你的狗把我咬伤了，我要你赔偿！"

八百九十八、有意思的名字

八百九十九、妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”

九百、“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”

九百零一、唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。

九百零二、甲孩说："张阿姨的肚子现在变的好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。"

九百零三、儿子想了想，努努嘴说："那是因为一休没头发呗。"

九百零四、我告诉儿子说：“两面三刀的意思是比喻居心不良，当面一套，背后一套，不是你想的那样。”

九百零五、“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀？”

九百零六、我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门，谁就是王八蛋”。然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去～～

九百零七、饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼！"可是，孩子哭了一夜……

九百零八、儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！”

九百零九、孩子说："要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？"

九百一十、没命回家

九百一十一、看了一会，她突然显得不安起

九百一十二、马路拉链

九百一十三、鸡说鹤：脚杆子太细太长，不成比例，一看就是病态畸形。鹤说鸡：身材矮小肥胖，这副尊容，简直是给鸟类丢脸。

九百一十四、儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖？就凑合应付吧。”

九百一十五、5岁的儿子入睡前，对妈妈说："妈妈，把手电筒给我。"

九百一十六、汤姆："爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？"

九百一十七、然后外甥又被一顿海扁…

九百一十八、"上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于 6；临下课她又说5力1等于6。"

九百一十九、5岁的小妹说："广东比我还小，怎么能住人呢？"

九百二十、母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”

九百二十一、青青：“为什么？”

九百二十二、昨晚半夜三更的还收到一条短息说："报告：您此时的睡觉姿势不正确，为了您的身体健康，请重新起来再睡，手机实时监测系统。"

九百二十三、弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来！

九百二十四、一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。

九百二十五、甲：“科长怎么又鼻青眼肿地来上班？”

九百二十六、进步真快

九百二十七、孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

九百二十八、好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。

九百二十九、我说："好啊那你进去吧。"

九百三十、儿子：“5个人。”

九百三十一、儿子：“吃鱼聪明，我比你聪明。”

九百三十二、比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”

九百三十三、我说：“真的，没骗你。”

儿童笑话