神回复搞笑句子，神回复

神回复搞笑句子

一、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼

二、嘿嘿，想看我的自动回复？没门！

三、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。

四、对不起，网路不通，请重新发送……

五、我买几个橘子去。你就在此地，不要走动。

六、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

七、偶在，但不和你说话，要聊天，先回答偶一个问题：先有鸡还是先有蛋？挖卡卡～～～

八、你知不知道你很烦！

九、嘿嘿，想看我的自动回复？！没门！

一十、有事找我请大叫！

一十一、对不起，网路不通，请重新发送...

一十二、如果1分钟内没答复，那么我在小便；如果5分钟内没答复，那么我在大便；如果30分钟内没答复，那么我没带纸。

一十三、你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛就是onlyyou～～～

一十四、对不起，课间休息，下堂课再聊！

一十五、自杀中，稍后再说...

一十六、我不恨你，因为我不想记住你。

一十七、小时候和小伙伴在小溪抓鱼，一个小伙伴在里面拉屎，拉完之后我们继续抓鱼，估计有三四分钟有一个小伙伴走过去了，他捧了起来还闻了闻说他找到一个宝贝。还让我们看。不说了，现在想想肚子笑的都是痛的。

一十八、我去宇宙了，回来摘星星给你。

一十九、我的胖是暂时的，你的丑是永久的。

二十、如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~~~~~~我就不好意思拉~

二十一、我胖我任性啊要不你也任性下。

二十二、看到好看的人夸我，我就有点飘了。

二十三、气质好又有内涵，我可就谢天谢地了！

二十四、考完试，老师进教室。。。 老师拿起一叠卷子说、这些同学回家一定先吃晚饭再喊家长签字。。。 一同学、什么原因啊？ 老湿、看到分数你们就晓得了。。

二十五、胖怎么了，大家都一百来斤，难道你十斤啊。

二十六、您所呼叫的用户尚未安装QQ......

二十七、广告之后，马上回来！

二十八、被你们点过赞的朋友圈，叫做甜甜圈。

二十九、当长辈阿姨们称赞你漂亮大方时

三十、相逢便是知己，点赞便是好人。

三十一、别吵了，我要和上帝猜码决定输了的煮午饭！

三十二、对不起，网路不通，请重新发送…

三十三、香蕉，你的大西瓜，再叫我咬你！咔咔咔咔咔咔…

三十四、我胖你丑所以我们是好朋友。

三十五、感激大家的点赞，到时候借钱别假装看不见！

三十六、男朋友下班了耍游戏中，突然电话响了，一个声音很甜美的推销人员。女、喂，先生您好，请问贵姓？ 男朋友、姓孙。女、孙先生您好请问您平时都用什么出行工具？男朋友、筋斗云

三十七、你好我是XXX的自动回复现在他不在跟我说什么我也就这几句

三十八、收到信息后，木马已经在工作。

三十九、“把字调大点，看不到！”

四十、小时候看西游记印象最深的是齐天大圣到此一游，那时小伙伴们走到哪里都喜欢写一个（某某到此一游），班上一个二货男同学趁放学后去女厕所写了一个，后来那段时间他比校长还出名……

四十一、啊，这么快就想我啦？不急！马上回来。

四十二、因为被可爱的人夸了，所以我也变可爱啦。

四十三、正在格式化你的硬盘，请稍候……

四十四、做一天尼姑撞一天钟，俺去堕落了，别吵~吵醒我就掐死你……

四十五、现在生米都已经煮成稀饭了。

四十六、哎呀～因为是你呀～最好的你眼中能看到最好的我。

四十七、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

四十八、就喜欢你这种，一本正经地胡说八道的人。

四十九、你们的点赞让我看到我有做微商的潜质，多谢各位了。

五十、在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧艹，买了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？

五十一、你的眼光真好，一眼就看出的我的仙女本质。

五十二、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

五十三、亲爱的，请等我一会，俺的孩子哭了……

五十四、我凭本事长的肉，你凭什么说我胖？

五十五、此人已去外星球了来时会带星星和月亮给你。

五十六、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

五十七、为什么？！为什么我在线，你就不在线，你在线，我就不在线呢？

五十八、喜欢骨头的是狗。

五十九、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁，请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止，听到响声后我会给你回复

六十、像我这样的女子，没点体重能压得住我的美貌吗？

六十一、不是我不理你，只是时间难以抗拒！

六十二、对方已经你屏蔽请回复我爱你激活。

六十三、我这不是胖我这是生活过敏导致的肿胀。

六十四、哇哇，闪先，好吓人。

六十五、你好我现在不在等会也不会联系你。

六十六、看！看什么看！有什么好看的！

六十七、优衣库视频火了后，大伙都在到处搜索原视频，搜狐、腾讯、优酷、爱奇艺……还有微博以及微信朋友圈。人人都拿出少有的热情，积极投身搜索热潮中。结果一无所获，流量全部用超。我仿佛看到三大运营商正面目狰狞的对着大伙笑……

六十八、对方说：你今天这身打扮很潮啊

六十九、士隐于网络兮，以待美女；

七十、不是说好了你昨天就该还我钱吗？怎么到现在都还没动静！

七十一、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

七十二、岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说、“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。” 我、“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。” 儿子、“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。

七十三、锄禾日当午，汗滴禾下土……

七十四、腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！

七十五、我能瘦下来，你敢胖起来吗？

七十六、我吸烟去了，你先跟机器聊着吧

七十七、Hi——老板不在，去打魔兽了，我是他的秘书，如果你要挑战他，我可以帮你通报，如果你有其他事情，留言吧！

七十八、国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

七十九、多谢，你不也如此，比那貂蝉还靓丽三分！

八十、你刚才说什么，我没看清楚，请再说一遍！

八十一、我在发呆，现在不在。你若更呆，就往下看。

八十二、你在和我说话？是我？不是我吧？你认错人了吧？

八十三、你们的点赞就是对我最好的肯定，下一步我就要开始卖产品了。

八十四、洗澡中~谢绝旁观！^_^0

八十五、孤要事身系，殿外侯旨召见。

八十六、她说她在游戏，有事请大声的叫她，大声点，再大声点。

八十七、在我不安时，一个暖心的赞赏，让我看到了千里之外有能够依靠的肩膀。

八十八、恍惚中，泪花肆虐在脸上，在哭吗？谁会在乎呢？

八十九、朋友出差一星期回来和我说她怀疑她老婆出轨闹离婚。说他出差前还有100个套套的，回来剩99个。我说可能是你自己数错了！结果他说这不是数错的问题，问题时我出差前放的是100个杜蕾斯，回来就变成99个杰士邦了

九十、楼主男。刚刚到卫生间蹲下，尼玛，听见一号首长脚步缓缓的进来了。卫生间隔板不隔音，他一顿翻江倒海好不痛快。我能说我深深地体会了一次见了领导连个屁都不敢放的感觉吗，最近闹肚子，憋出内伤了

九十一、大理石牌鞋垫，要脚不要脸。

九十二、请问您是哪位呀？你名字显示的是乱码

九十三、你要机主不在，请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言。

九十四、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

九十五、体重不过百，不是平胸就是矮。

九十六、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

九十七、多谢你们出此刻我的朋友圈，时间悄悄流逝，可是你们却不离不弃。未来还那么长，我必须会奉陪到底!

九十八、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

九十九、每次只要带丈母娘出去吃饭，她就会把菜一个一个评论，把菜市场的成本拿出来算一下，说太贵了太贵了，然后唏嘘一番，如果是青菜，她就会说这个菜肯定没洗干净，说要是在家做，要省多少多少钱，还干净……老婆每次听着都默默不做声，冷不丁来一句:你咋从不给我做这些？ 然后， 丈母娘就噤声了

一百、想跟我聊天？我会的不多，就这一句了！

一百零一、哪里哪里！鄙人面相粗鄙，哪谈得上好看？倒是兄长光艳照人，实让小生羡慕才是！

一百零二、──我吸烟去了，你先跟机器聊着吧~~

一百零三、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

一百零四、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

一百零五、正在与卫星进行信号连接有事情请留言。

一百零六、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么……

一百零七、去青岛旅游，因为老婆特别想看大海，所以一路都很高兴。下了火车出了站，不远就看见大海了，这时二货老婆来了一句，这海真大，真好看。是人工的吗？当时海滩还有很多游客在旁边，我那汗啊，赶紧接着说，是啊，大堤是人工的啊。

一百零八、同志，您辛苦了，请继续！

一百零九、同样是肉，肉肉何必为难肉肉。

一百一十、减肥没那么容易每块肉都有它自己的想法。

一百一十一、***就是较轻。

一百一十二、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

一百一十三、我以前很瘦的，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。

一百一十四、你发的什么啊？我看着怎么是乱码！

一百一十五、你知道什么是“铛铛铛铛”吗？“铛铛铛铛”就是onlyyou￣

一百一十六、胖只是暂时的，但是，丑却是一辈子的。

一百一十七、给我点赞的人啊，请恕我的偷懒，不一一回访了，在此感激！

一百一十八、对十六岁以上女孩我注意发掘对小于十六的要有战略眼光

神回复