搞笑对话段子文案，搞笑对话

搞笑对话段子文案

一、对于女人来说，选男人就像做英语阅读理解，当你读不懂时，选最长的那个。

二、妻子：可是，我现在该怎么办呢?

三、婚前男人总是手捧一束玫瑰花笑容可掬地站在门外恭候女人出门。婚后女人总是倚于四菜一汤的桌旁，心事重重在门里守候男人进门。

四、我：想不到你这么文静吵架的时候还挺凶！女友儿露出了胜利的笑容！

五、婚前两人相处，女人只带一张小嘴，男人只带一双耳朵。婚后两人相处，男人只带一张肚皮，女人只带一双巧手。

六、个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！小伙子：你等一下，我马上去找绳子。

七、婚前男人不吃醋女人心惊肉跳。婚后女人不吃醋男人手舞足蹈。

八、婚前女人买时装男人不会皱眉头。婚后男人买白菜女人也要核对钱数!

九、今天办公室女神问我：你为什么每次看见我都低着头？

一十、婚前女人一不开心就对男人走叫“你给我走，我不想再见到你!”婚后女人一发怒对男人直吼：“你给我回来，我不许你再出去了!”

一十一、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。

一十二、老婆对老公抱怨说：衣服都涨价了。老公说：少穿点呗。老婆：现在生活成本这么高，你怎么不少活点!

一十三、------------------------

一十四、楼猪男淫，带自己的亲老婆去浴池洗浴，我俩洗的单间，出来结账时，我当着收银妹子的面对老婆说:刚才你电话响是你老公打的吧，，gc是老婆很配合地说:是他打的，回家我会告诉他我刚才领儿子洗澡没听见，擦，擦，没听见你妹呀你没听见，还领儿子洗澡，擦，真实的感觉到收银妹子嘴角一抽，真不知道憋出内伤没有

一十五、我准备开一家保健店，店名就叫开会，技师全部取名为张总、李总、孙经理。

一十六、家里人说：鸡都没耐心等你结婚了...

一十七、你该刮胡子了～昨天晚上，我和老公深情款款的躺在床上。他深情地凝视了我五秒钟，说：媳妇儿，你该刮胡子了～

一十八、婚前女人是男人的情人加小妹。婚后男人是女人的丈夫加儿子。

一十九、你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!

二十、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：小张每天晚上送我，你不担心吗?老公说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

二十一、当听说小刘要当爸爸了，大家连忙向他道喜。马姐说：恭喜呀，明年可以添个虎宝宝。

二十二、婚前男人千方百计寻找各种借口打电话给女人聊天套近乎，约她出来。婚后女人翻尽所有电话簿，打遍所有亲朋好友家的电话，寻找男人下落，催他回来。

二十三、刚才和老婆去超市购买年货，走到水果摊看到一种未见过的水果叫牛油果，按个卖7.8元一个，想买几个尝尝，又觉得贵遂向售货员确认价格，理货小哥竟然说想尝尝就买一个吧，保证你吃了一辈子不想吃第二次。。。我一下子不知道是买还是不买了。。

二十四、老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢！她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来？给你零钱，好好打，等你好消息啊！

二十五、妈妈，你为什么给大姐起名字叫林枣啊？

二十六、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。

二十七、如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：老公，你心里的小兔子呢?

二十八、婚前男人总是是跑遍大街小巷给女人买精致的发夹。婚后女人总是三天两头给男人买耐磨的袜子。

二十九、对夫妻在谈话。妻子：老公，露茜生孩子啦!

三十、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！2、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公。。。

三十一、语音刚落，顶端就泄出白色的液体。

三十二、老婆空间设了个问题密码：你是？我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～2、夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：不好，我丈夫回来了！丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。

三十三、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;

三十四、婚前的男人像一个忠诚的侍卫，手提大袋小袋零食紧随女人的背后满街。婚后女人像一个忠心保姆，怀抱婴儿，肩挎提包，手上还提着大小袋子紧追男人的背影，一路小跑。

三十五、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iphone6。

三十六、对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说：咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。

三十七、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。

三十八、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！

三十九、我头也不回得说：当你躺在别人床上得时候，别忘了告诉他这个姿势是我教你的！

四十、那转过去让我看看你有没有男朋友？

四十一、老婆：我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬老公：那男人的权利呢？老婆：男人嘛，要有劳动权。老公：男人的.权利太少了。老婆：男人还有沉默权。

四十二、岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：

四十三、那天在街边吃夜宵。隔壁桌一哥们大喊道：老板，拿两瓶可乐来！

四十四、同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！

四十五、有个罗曼蒂克的丈夫，一日，假伴一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃，想给妻子一个惊喜。妻子下来看到后赶紧对他说：快进来！快进来！我老公不在！

四十六、老婆还有半个月预产期，天天给我嚷嚷：生娃娃，好怕怕!!我说：生个孩子有啥好怕的?!那婆娘想了一会，说：要让你用腚眼拉个椰子出来你怕不怕???我

四十七、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺？给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。

四十八、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。

四十九、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。

五十、老婆道:你要求入党的心情我理解,但正式入党前还需要符合如下条件:

五十一、丈夫无可奈何地说：亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材

五十二、这几天牙疼，一天早上起来，我发现右半边的脸肿起来了。老婆说：别去上班了，肿胀着个脸不怎么好看。

五十三、婚前男人陪女人看电影、上酒楼。婚后女人陪男人看电视、整床铺。

五十四、女：你们男人最大的谎话就是：我只蹭蹭，绝对不进去。

五十五、新婚之夜,老公双手抚住老婆大腿之间

五十六、朋友开车带我出去，路上稍有点堵，只见另一辆车到处加塞，有空就钻。朋友看了淡淡的说了句：见缝插针！你老婆就不嫌你细么？

五十七、我破口大骂：傻么，一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了！

五十八、老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的!

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