关于幽默的文案，幽默语言

关于幽默的文案

一、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

二、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

三、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

四、都说岁月是把猪饲料，可它对你根本一点用没有，除非换成大象饲料。

五、敌军好像眼神不好，这么大的盾牌他看不见，偏偏要把箭朝我膝盖上射！

六、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

七、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……

八、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。

九、电脑玩多了，在杂志上看到下划线都想用鼠标去点。

一十、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

一十一、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。

一十二、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

一十三、行走江湖常自省，碰上傻逼是不是因为我傻逼？

一十四、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。

一十五、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激。你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，还都是大角色。

一十六、诙谐幽默的文案

一十七、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。

一十八、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了。

一十九、以后我们要是在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

二十、一句话的幽默文案

二十一、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

二十二、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

二十三、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。

二十四、总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，也不要你的车，不要钻石，更不要你的钱，当然她也不要你。

二十五、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默的时候，我顺水推舟，把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

二十六、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛逼，我能给马云吃破产。

二十七、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接把碗里的倒到锅里，然后抱着锅吃多省心。

二十八、不要对我忽冷忽热的，我体质不好，怕感冒。

二十九、乌龟在地上是跑不过兔子，可乌龟在水里永远比兔子游得快。——不要放错自己的位置

三十、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。

三十一、适合发朋友圈的幽默文案

三十二、山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。

三十三、我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。

三十四、人生就像高压锅，压力太大的时候自己就熟了。

三十五、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

三十六、你父母是因为你是他们女儿才爱你的，而我则是因为你的美貌爱你的，所以我的爱比你父母的爱要单纯的多。

三十七、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，卧槽原来是面镜子。

三十八、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

三十九、好好一个傻子，非要装什么白痴，抢人家饭碗啊。

四十、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

四十一、口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！

四十二、朋友，那不是懒，懒是可以克服的。你只是脑子比较弱（笨），没办法长时间经受高强度的思考，去搞逻辑太复杂的东西和处理太多的信息量。

四十三、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

四十四、其实我是个哑巴，我平时跟你们说话，就是为了掩饰我的缺陷。

四十五、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。

四十六、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

四十七、怀才就像怀孕，时间长了才能看出来。

四十八、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！”

四十九、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我就是我，不一样的烟火。

五十、既能把男人推出门让他出人头地，又能把男人引进门让他守在家里。——成功女人的鲜明标志

五十一、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

五十二、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

五十三、当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。

五十四、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

五十五、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

五十六、美女们，其实跟帅哥搭讪也要讲究技术 ，要在正确的时间正确的地点选择正确的人，比如说现在正在玩手机的我。

五十七、大学同寝女生结婚，她老公带红包敲门，最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱，我说50。她说：好伤心，为啥我的是谢谢参与？

五十八、你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸，骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。直到这时候，你会发现，原来短处都是从别人身上发现的。所以，没有对比就没有伤害！

五十九、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。

六十、素素跳下诛仙台以后……天族和翼族最后和好了，一起创办了天翼手机，然后三殿下和司命星君创立了三星，夜华和素素的手机由于是夜华所造，名为华为，狐族天生妩媚，创立了魅族，东华帝君创立了iPhone9，因为他爱凤九。

六十一、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

六十二、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

六十三、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

六十四、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。

六十五、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。

六十六、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。

六十七、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

六十八、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

六十九、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

七十、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

七十一、醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。

幽默语言