最搞笑的笑话笑死人，最搞笑的笑话

最搞笑的笑话笑死人

一、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

二、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。

三、走在路上途径广场，一位卖手套的大妈大吼一声：show time。我震惊了，这是跳广场舞的节奏么？我过去：大妈你这英语不错啊。大妈：我说收摊，咋了？

四、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的，你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

五、去店里买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖，说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”

六、谢谢你总是在我最需要的时候掉链子。

七、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了！！”妈妈问：“啥题？”小明说：“问3乘7等于几？”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一填了个28”

八、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”

九、没有人会无缘无故的付出爱，也没有人会莫名其妙产生恨，但胖的出现却有些无缘无故。

一十、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。

一十一、月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

一十二、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

一十三、我一哥们儿！他大学专科读了护士，去学校报道那天进他们班，那场面简直了。全部80个学生，79个女的于是他就成了他们班的班花。有时候在一起喝酒经常笑他后宫庞大啊！直到有一次他在外面被人打了以后鼻青脸肿的回到教室的时候，全班沸腾啦！于是下课以后被七十九个女生簇拥这出去找场子！你们能想象一个男的鼻青脸肿的带着一群女的去打架的场面吗？七十九个女生打8个男生，那场面惊天地泣鬼神啊！从那以后我们再也不笑话他了，这TM才是男人的梦想啊！

一十四、不发朋友圈了，思念的滋味你们慢慢体会。

一十五、听说女生戴胸罩睡觉会影响胸部发育，于是今天上数学课的时候，我亲手把同桌的胸罩解了下来。我这可是为她好，不知道她为什么要打我？呵呵，活该一辈子平胸！

一十六、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。

一十七、想约一个女孩出来玩，怎奈她妈妈脾气暴躁。打电话之前各种酝酿，想说：“阿姨您好，xxx在家么？可以叫她出来玩么？”没想到电话打通了是她爸爸接的，脑一抽说道：“叔叔您好！阿姨在家么，我想叫她出来玩。”

一十八、吃饭的时候遇到一个美女，也是一个人，问她可不可以拼桌，她说可以。结账的时候，我要连她的一起结了，她无奈的答应了，老板说两位一共198元，我惊讶：你怎么不去抢，就两碗馄饨要这么多钱？老板：两碗馄饨18，你想调戏我老婆收你180咋了？

一十九、小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。

二十、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”女职员答道：“我用不着笑呀！我下星期就要辞职走人了。”

二十一、以前我也捡过一条小黑蛇，我却拿他来泡酒了……瞬间觉得错过了一个夜华。

二十二、今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣。卧槽！他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧……

二十三、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。

二十四、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱……

二十五、您的好友因泄露了蟹堡王的祖传秘方，海洋监管局已将她抓获，待释放之时她会主动与您联系.

二十六、正在格式化你的硬盘，请稍候……

二十七、车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？”教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！”教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”

二十八、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。

二十九、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

三十、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”

三十一、，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。

三十二、自杀中，稍后再说……

三十三、宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会？她说还不知道去哪。快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞……

三十四、叫爹就回。

三十五、张飞说:“我快乐啊”

三十六、我朋友开车很慢，有人找她办事，她通常会问：你着急吗？着急我骑助力车，不着急我开车去！

三十七、余生不用人指教，我自己瞎几把过吧。

三十八、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……

三十九、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。

四十、我的未来不是梦，是失眠。

四十一、没有，没在，不知道，人在学习心在跳

四十二、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！

四十三、有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能……

四十四、同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说你能生吗？

四十五、身体不适去医院检查，医生拿着我的化验单说，“还好你来得及时。”我才舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”

四十六、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999，都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……

四十七、天，李白出去游玩，走到河边看见一位老婆婆在磨一个铁棒，李白很好奇走上前去，问：“老婆婆，你在干嘛。”老婆婆说：“我在磨一根绣花针。”李白说：“这么粗的铁棒怎么可能能磨成针呢？”老婆婆说：“只要功夫深，铁杵磨成针。”李白默默地坐了下来，说：“我看你针磨好了怎么抠针眼！”

四十八、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。

四十九、暑假五大原则：1，不问我成绩。2，不打听我成绩。3，不向我炫耀你的成绩。4，别在我面前假谦虚。5，别拿着别人触碰不到的成绩还哭丧着说没考好，谢谢合作。

五十、隔壁刚搬来一个帅哥，这几天对我特别好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思。昨天，他又来我家给我送好吃的，然后，一副欲言又止的样子。我决定主动出击，温柔地问他：“你是不是想对我说什么？”他脸一红，低着头害羞地说：“你家的Wi-Fi密码是多少？”

五十一、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

五十二、你长得很抽象！你长得很朦胧！你长得很模糊！你长得很诡异啊！饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。

五十三、，骗你的啦哈哈哈~”男人瞬间面露喜色，医生接着说“你老婆也死了。”

五十四、刚刚和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”室友恍然大悟：“我了擦呀。。。我还以为是和饲养员呢！

五十五、同学看到个漂亮学妹，一直盯着人家看，MM生气的说：“你不要像苍蝇一样盯着我～～”这同学：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”

五十六、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；“你开心就好。”

五十七、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”

五十八、亻尔矢口辶首今天有夕夕冫今口马？冫今至刂我扌丁白勺字者阝衤皮扌斗昔攵了……扌斗昔攵了……扌斗昔攵了……了……

五十九、第一次去对象家做客，吃完了一碗饭，没饱，也没人叫我盛饭，咬了咬牙站起来自己去盛，打开锅发现居然没饭了，他妈妈说：是不是没吃饱，我再给你煮点面条吧！我赶紧摆手说：饱了饱了，我是来看看什么样的锅煮出来的饭这么好吃！瞬间被自己的智商折服！

六十、小时候我特别喜欢小动物，养过一只老鼠，有一次它生病了，我连忙给它喂了老鼠药……

六十一、你好 我们老大去宇宙摘星星了 若有事我可以帮你转告她 不过你得先请我吃薯片，我要番茄味的

六十二、说说我吧，我，17岁，存款188万，穿金戴银，有车有房，衣食无忧，这一切不是靠家人，不是靠想象而是我一个一个字打出来的。

六十三、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，

六十四、很多人不知道万圣节怎么过，今天我给大家普及一下，这个节日主要有两种过法，有对象的当情人节过，没有对象的就当光棍节过吧！

六十五、天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”

六十六、甲：“今天天气不错啊！”乙：“是不错。”甲：“你看那朵云像不像我上个月借给你的那两百块钱。”

六十七、你从来都没说过爱我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下

六十八、对面的小MM真浪费，面条扒拉两口就走人。于是我正义地把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小MM回来了，手里拿着一瓶水。她一脸狐疑地看着那个空碗……那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲。

六十九、A:“你有时间简史吗？”

七十、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

七十一、的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

七十二、你好，我是自动回复，我可以陪你聊天，但是我只会这一句

七十三、记得高三快毕业的时候宿舍一个哥们暗恋一女生。于是我们晚上跑到女生宿舍门前用蜡烛排出了一个心形，大喊那女生的名字。我们哥几个齐声喊那妹子的名字说：XXX（哥们名字）有三个字要对你说，然后把那哥们推到前面去。那哥们憋了一会，大喊了让我们所有人都毕生难忘的三个字：“早点睡！”

七十四、不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。

七十五、你联系的用户被猪吃了。

七十六、我跟老公抱怨说：跟了你这么多年，我从来都没坐过20万的车。结果。。。这二货今天带着我去上班，在挖掘机的驾驶室里蹲了一天，还得意的说：老婆激动不？这车好几百万呢！

七十七、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

七十八、我会一直喜欢你，只要你一直帅下去。

七十九、我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

八十、那年还是单身狗，在餐厅当服务员。一天晚上来了桌客人，是五六个妹子，我便过去点菜。一女汉子模样的特逗：“给我来瓶八二年的雪碧。”我笑着说：“这个真没有。”她：“那给我来个八二年的男朋友。”我：“这个可以有。”说完，我把身份证递给了她看了看。妹子大惊：“哇，还真是八二年的。”瞬间一桌人笑疯了……多年后还依然记得，第一次和媳妇搭讪竟是这样喜剧性！

八十一、你脸颊微红的样子，像风中摇曳的猪头。

八十二、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。

八十三、记忆中第一次被老妈揍，家里人忙农活家里没人，我又好渴，那时候上一年级，虽然家门口有个大井但是没力气打水，自作聪明学乌鸦喝水，扔了好多石头进井里，印象中那一次被打惨了！

八十四、见到你第一眼，就知道你是一头，难养的猪。

八十五、女友那天心血来潮，包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了。女友问：“怎么了？”我：“我尝到了妈妈的味道。”女友高兴的说：“真的吗？”我：“真的，记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。”

八十六、当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么。

八十七、拼多多买了一个iPhone11，他给我寄了一个iPhone5，一个iPhone6

八十八、冬瓜皮西瓜皮，万圣节里要换皮。你的头我的头，万圣节里换个头。恐吓你吓吓你，万圣节里逗逗你。呵呵，不要怕，万圣节到了，祝你万圣节里hold住！

八十九、小伙伴发短信问我：为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我一看，立马编辑祝福短信想发给他。他又发来一条：可能因为今天不是我生日吧……你过来，我保证不打死你！

九十、晚上吃酒，一男同事给我说：知道吗？我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。第二天上班，我问XXX有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴？！他那是在吹牛B！”我。。。

九十一、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说：这么长时间不见，长这么大了。

九十二、男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……

九十三、在学习的海洋里溺死了

九十四、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。

九十五、大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。

九十六、“C++还是Java”

九十七、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

九十八、同事咳嗽，误将泄药当成咳嗽药吃了。中午时候，只见这货大声说道：“这药太他妈管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。”

九十九、别说了，我爱你。

一百、sorry，由于对方太过的优秀，该账号已经被官方删除。

一百零一、我最喜欢那种上课上到一半就开始扯犊子的老师。

一百零二、不好意思，我现在有事不在，一会儿也不想和你联系。

一百零三、女朋友拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？”我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有出轨……”她不屑地说：“不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？”

一百零四、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

一百零五、最近我迷上了球星梅西，上课在本子上写“梅西我爱你”被老师发现了，老师问我：“梅西是谁？”“那个……那个……”还没等回答，老师就说：“下课和梅西一起到我办公室！”

一百零六、色盲在妻子的帮助下，成功看到了绿色。

一百零七、有些年轻人，我早就想说说他们了。他们一毕业，就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：哪投简历？

一百零八、常说某些人翻脸比翻书快，但其实这并不会让你感觉可怕，可怕的是他还翻来翻去。

一百零九、今晚的菜太过瘾了，辣的够味够劲道。吃完问老妈：你平时不敢吃辣的，今天怎么烧的那么辣？我妈说，辣椒丁放过头了，一家人都没敢吃，本来想倒了喂狗，怕把狗辣死了，后来想起来你喜欢吃辣的，就热热给你吃了。

一百一十、长得好看的有约去过万圣节，长得丑的宅在家过万剩节！

一百一十一、张无忌跌下悬崖，练就了九阳神功。杨过跌下悬崖，练就了一身好内力。段誉跌下悬崖，练就了凌波微步。现在我正在12楼，不知道跳下去会练就什么神功……

一百一十二、对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

一百一十三、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。

一百一十四、我知道你在想我，等我回来给你买好吃的。

一百一十五、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

一百一十六、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。

一百一十七、想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行

一百一十八、公交车上，我被挤在一个男生的怀里。。。一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻的靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”男生淡定的说道：“我不相信缘份。。。我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人八十。。。所以，我只相信钱。。。”

一百一十九、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

一百二十、小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

一百二十一、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

一百二十二、这些年来唯一对你说过“别走、好吗”的人，就是你的体育老师，其实前边的只是半句话，后边还有一句“跑起来、快快快！”

一百二十三、B:“我有时间捡那玩意干嘛？”

一百二十四、“最美的字母是什么”“H啊”“为什么呢”“它把两条永远不会相交的线连在了一起”神回复：“A吧，它把并在一起的两条腿掰开了。”

一百二十五、今天万圣节，你就不要随便乱出门了，万一把鬼吓死了怎么办？

一百二十六、天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。

一百二十七、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

一百二十八、男跟老婆逛街，老婆买了几件衣服，老公为了显得大气遂抢着付钱，信用卡甩给收银员说刷卡。这时老婆一把抢过来说不用了，万一给你老婆知道多不好。收银员一脸惊愕的看着，这时他老婆不紧不慢的来了句：“对不起啊老公，说习惯了。。。”习惯了。。。惯了。。。了。。。

一百二十九、因为你有双下巴，所以遇到任何困难请你挺胸抬头。

一百三十、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。

一百三十一、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

一百三十二、“你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？”“挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！”

一百三十三、早上我跟在厨房里做早餐的爸爸说：“爸爸从今天开始，我本命年，你是不是送我个红色的礼物。”想着爸爸会给我发张毛爷爷呢，谁知道他说：“那里有个红塑料袋，你拿走吧。”

一百三十四、A：今天我和女神表白了！B：她怎么说？A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！B：你有什么凌云之志？A：癞蛤蟆想吃天鹅肉。

一百三十五、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

一百三十六、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

一百三十七、日，一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈：为什么我们每天都吃大便啊？苍蝇妈妈生气的说：吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃！

一百三十八、海绵宝宝被蟹老板开除了

一百三十九、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。

一百四十、点四十了！烧烤还没出摊！我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。

一百四十一、我不骂人，因为我动手能力比较强。

一百四十二、突然发现自己变成僵尸了，不过大家不要害怕，只要一张印有毛爷爷的东西就能镇住我，而且红色的效果最好。

一百四十三、两天瘦20斤，不靠节食不靠运动，全靠我自己幻想

一百四十四、教大家一个新技能。你出去吃东西的时候感觉吃不饱的话，你就先吃一大半，剩一小半然后转身出门，过了一会服务员把你碗收了，你再回去问你的东西呢，然后无限循环，直到你吃饱为止……

一百四十五、不知道你们都是混什么圈子的我混的是黑眼圈

一百四十六、绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”老公：“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”劫匪：“为什么？”老公：“我想清静几天。”

一百四十七、家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”

一百四十八、你好，我现在不在，请用薯片棒棒糖双皮奶果冻海苔巧克力汉堡鸡块奥尔良脆皮肠松子杏仁开心果 无花果碧根果牛肉干猪肉脯 麻糕薯鸡排骨雪碧可乐甜甜筒草莓橘子青柠檬苹果橘子西瓜火龙果葡萄冰淇淋唤醒我。

一百四十九、我去当喜之郎了，回来带太空人给你

一百五十、我们宿舍有6个

一百五十一、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

一百五十二、在北方，降温叫做降温，在南方，降温叫做速冻！

一百五十三、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

一百五十四、散会后，语文老师揉了揉酸疼的双眼说：“上辈子杀了人，这辈子教语文…”英语老师喝了口茶慢慢说道：“上辈子没人娶，这辈子教英语……”急着去厕所的地理老师大喊一声：“上辈子偷大米，这辈子教地理…”路过的代数老师苦笑着摇了摇头说：“上辈子破了处，这辈子教代数…”推门的教导主任说：“上辈子掏大粪，这辈子当主任……”校长清了清嗓子说道：“上辈子是头狼，这辈子当校长。都不容易啊，来，鼓掌！”

一百五十五、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

一百五十六、作为一名女孩子，我很骄傲，完美得避开了男生心动的所有细节。

一百五十七、老公出差晚上发短信问老婆：“老婆睡了没。”老婆：“睡着了。”老公：“睡着了还能发信息。”老婆：“你老婆真的睡着了。”

一百五十八、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

一百五十九、“你寝室干嘛不锁门啊”“没锁”“干嘛不锁”“没锁”“干嘛不锁”“没有锁啊。”

一百六十、天，弟弟想看星星，但是是阴天，所以没有星星。他去找哥哥，哥哥思索了一会，扬起拳头向弟弟的眼睛打去，然后，哥哥问弟弟：“看到星星了吗？”

一百六十一、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。1，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住！2，看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。3，等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。

一百六十二、百里加急，赴你。

一百六十三、“老公，你那么喜欢我，

一百六十四、老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒。小明：王八蛋，你特么在哪？老师：注意索质。小明：鳌，汝在何方？老师：滚……

一百六十五、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

一百六十六、半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

一百六十七、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：“你好娘！”他说：“你好，儿子。”全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。

一百六十八、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

一百六十九、吃饭的时候，爸爸夹了一块鸡皮给我。我：爸爸，你为什么夹给我？爸爸：因为鸡皮吃了会很漂亮。我：那你为什么不夹给妈妈啊？爸爸：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。

一百七十、节约用水，请一起洗澡。

一百七十一、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。

一百七十二、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？

一百七十三、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

一百七十四、英雄不问出处，恋爱找我速度。

一百七十五、哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……

一百七十六、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。

一百七十七、愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。

一百七十八、与数学激情对♂线中

一百七十九、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。

一百八十、如果你看到这条说说，千万不要回头，因为……后面什么都没有！

一百八十一、命里有时终须有，命里无时真是气死我了。

一百八十二、有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”

一百八十三、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。

一百八十四、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

一百八十五、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

一百八十六、女生一般都很在乎自己的体重，所以不会轻易告诉别人，所以，如果你想知道的话，可以带她到湖边兜风，趁她不注意的时候把她推下去，然后迅速拿出尺子测量水面上升的高度，结合湖的总面积，根据阿基米德原理就可以轻易计算出女生的重量，简单又高效，使女生不由得对你的聪明才智心生敬佩。

一百八十七、听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字，那么问题来了？你们认识一个名字叫“卧槽”的吗？看见了帮我转告一声，我喜欢你很久了。

一百八十八、世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。

一百八十九、刚查了高考成绩。看到自己考了637。别人考了710分的时候。我狠狠的锤了兰博基尼的方向盘。当我趴在方向盘上哭泣的时候。方向盘上密密麻麻的钻石摁疼了我的脸。于是我给我爸打电话哭诉。但爸爸说他工作忙挂了。只给我转了两个亿让我买个学校高兴高兴。兰博基尼再换个自己喜欢的。呜呜呜呜呜呜。连爸爸都不爱我了。

一百九十、刚在学校小卖部里买东西听到一段

一百九十一、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

一百九十二、万圣节前夜，我穿着很整洁地走在街上，装得像个人一样。

一百九十三、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

一百九十四、当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”

一百九十五、为什么同样遇到

一百九十六、“我知道我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？！”

一百九十七、关羽说:“你快勒马”

一百九十八、楼主：来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。神回复：你就活半年有什么意思。

一百九十九、对不起，你所联系的用户因为太过帅气，已被腾讯公司删除。详情请咨询110，谢谢，再见。

二百、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。

二百零一、螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”

二百零二、上次我去医院检查，医生给我做心电图，放仪器的时候，在我胸上找好长时间，大概3分多钟的时候，我实在受不了了，正要发火时，男医生开口了：“兄弟，你实在该减肥了，你这脂肪厚的仪器测不到心跳了！”

二百零三、万圣节实在是无聊，与一个南瓜聊了一夜。

二百零四、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。

二百零五、为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。

二百零六、跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！”她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？”“我再说一遍怎么了？水蛇腰！”“卧槽你简直不是人，腹肌男！”

二百零七、鲁迅，原名冰心，后改名步惊云，恶魔果实能力者，传说中的三忍之一，曾大闹天宫，后改邪归正，统一三国，传说他有107个弟兄，个个铜头铁臂，面目狰狞，这便是羊村的起源，她生平淡泊名利，后遇到高人阿凡达的指点，打死了白雪公主，与七个小矮人快乐的生活在一起！并写了名侦探柯南的故事。名侦探柯南讲述的是要成为海贼王的八神太一收服了皮卡丘并登上创界山启动光能使者打败了鲨鱼辣椒，然后跟多啦A梦一起通过黄金十二宫收集七个葫芦娃召唤神龙复活二代火影，但最终为了保卫M78星云而成为了羊村村长。

二百零八、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。

二百零九、我对象很好，我对羊也很好，我对猪也很好，我很善良，谢谢。

二百一十、以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。和尚：“女施主，我是来讨水喝的。”王大妈心善带了和尚进了院子：“大师，等等我去取水。”和尚慈善的点了点头：“施主真是心善，你能给我瓢吗？”后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。

二百一十一、爱是一道光，绿……绿到你发慌。

二百一十二、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

二百一十三、B:吃的酸辣笋

二百一十四、追不到你大概是因为我腿短。

二百一十五、你是喜欢可爱风，还是淑女风，还是我这个羊癫疯。

二百一十六、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

二百一十七、我小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！

二百一十八、去年八月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，于是舔了一下，结果满嘴的油漆。

二百一十九、医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎么样了！”医生：“大人是保住了，唉，可惜孩子……”听到消息男人哽咽了起来。医生：“今天

二百二十、郎神追打白骨精。白骨精道：“你我无怨无仇，为何对我穷追猛打。”二郎神道：“因为我看中了你的身体！”白骨精害羞道：“一堆白骨，你要有何用？”二郎神继续道：“这么好的骨头，不给我的哮天犬当狗粮，岂不可惜！”白骨精：“。。。”

二百二十一、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。

二百二十二、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。。。”

二百二十三、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”

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