搞笑语录，搞笑

搞笑语录

一、有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”……

二、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……

三、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

四、房价越来越高，所以，好男人越来越少。

五、哥吸烟是因为它伤肺，不悲痛。

六、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

七、这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都能够是女的一样，刘着能够是男的一样。

八、作为一个禽兽，这世界上也仅有禽兽不如才能打败我。

九、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

一十、想到今年后的小妞都能够合法嫁人了，姐的鸭梨更大了！

一十一、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

一十二、穿别人的鞋，走自我的路，让他们打的找去吧。

一十三、妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。

一十四、不求门当户对，只求感觉到位。

一十五、人又不聪明，还学人家秃顶！！

一十六、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。

一十七、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

一十八、别担心我又不是什么好人。

一十九、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。

二十、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。

二十一、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……

二十二、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。

二十三、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，……

二十四、不吃饱哪有力气减肥啊？

二十五、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！

二十六、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。

二十七、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

二十八、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。

二十九、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

三十、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

三十一、你不是个傻子，可是为啥你要装白痴呢。

三十二、连广告也信，读书读傻了吧！

三十三、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

三十四、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

三十五、每次应对美食，我都告诫自我：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

三十六、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”

三十七、我提议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

三十八、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

三十九、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

四十、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

四十一、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

四十二、昨日接到一信息，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我立刻烧给你！

四十三、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。

四十四、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

四十五、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自我应当成为公主。

四十六、人生就像蒲公英，没事尽量少吹。

四十七、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自我了。

四十八、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

四十九、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！

五十、你我能够不吃饭，那你为了我能不能不喝水。

五十一、別人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

五十二、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。

五十三、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。

五十四、烧香的不必须是和尚，还可能是熊猫！

五十五、其实月亮是我啃弯的°

五十六、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

五十七、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。

五十八、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

五十九、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

六十、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

六十一、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

六十二、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。

六十三、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

六十四、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

六十五、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……

六十六、时间太瘦，指缝太宽。

六十七、女人对你说“厌恶”的时候证明她喜欢你，男人对你说“厌恶”的时候他是真的厌恶你。

六十八、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

六十九、宁愿放下整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。

七十、我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊？

七十一、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。

七十二、教师说，你们此刻不好好学习，以后找对象就是填空题，此刻好好学习，以后找对象就是选择题！

七十三、男人的大脑喜欢女人的内心，可是眼睛喜欢女人的外表。

七十四、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

七十五、雷锋做了好事不留名，可是每一件事情都记到日记里面。

七十六、我喜欢的人，都在硬盘里。

七十七、我有好多好多钱，可是它们都是一毛一毛的。

七十八、等将来我有了钱的时候，我就把我厌恶的人送去最好的精神病院。

七十九、考试：开卷和闭卷的不一样就在于，一个在上头抄，一个在下头抄。

八十、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

八十一、青春啊，你太痘了！

八十二、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

八十三、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走！

八十四、梦想很丰满，现实却很骨感。

八十五、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

八十六、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

八十七、明知道会分手为什么还谈恋爱？那你特么明知道会死还活着干嘛。

八十八、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上头加满各种各样的女人。

八十九、别等遍体鳞伤才回头，因为你后悔药还没上市呢。

九十、头像最好别用自我照片，不然下线了多不吉利。

九十一、华丽的转身，不料低调的撞墙。

九十二、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

九十三、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。

九十四、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最完美，都不去!

九十五、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

九十六、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

九十七、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

九十八、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

九十九、女人会为感情放下事业，而男人会为了事业放下感情；女人会被为了感情放下事业的男人感动，但会留在为了事业放下感情的男人身边！

一百、凭你那智商不要数星星，数月亮吧！

一百零一、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

一百零二、脚揣不出你屎来，算你拉的干净！

一百零三、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！

一百零四、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

一百零五、老子不打你，你就不知道我文武双全。

一百零六、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

一百零七、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊！

一百零八、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

一百零九、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。

一百一十、教师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

一百一十一、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

一百一十二、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。

一百一十三、傻与不傻，要看你会不会装傻。

一百一十四、唐僧再厉害，也可是是个耍猴的。

一百一十五、毕业后揽一大活儿，完事后能挣万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。

一百一十六、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

一百一十七、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上头加满各种各样的女人…

一百一十八、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行

一百一十九、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾……

一百二十、爷爷都是从孙子走过来的

一百二十一、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。

一百二十二、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就能够把你扔掉了。

一百二十三、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

一百二十四、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

一百二十五、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

一百二十六、人生苦短，必须性感。

一百二十七、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

一百二十八、做人要做陈冠希，开房要带照相机。

一百二十九、胜者为王，败者暖床。

一百三十、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

一百三十一、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只可是智商低了点。

一百三十二、怎样死的？还不是穷死的。

一百三十三、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！

一百三十四、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

一百三十五、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。

一百三十六、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

一百三十七、我一向身在江湖，可是江湖却没有哥的传说。

一百三十八、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。

一百三十九、生前何必久睡，死后自会长眠。

一百四十、我觉得世界上就仅有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

一百四十一、您的智商余额不足，请充值后再说。

一百四十二、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

一百四十三、我的领带又找不到了，是不是你昨日又没有找到抹布？

一百四十四、此刻的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。

一百四十五、我不骂人，因为我动手本事比较强。

一百四十六、失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。

一百四十七、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

一百四十八、你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。

一百四十九、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

一百五十、明月几时有，自我抬头瞅。

一百五十一、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

一百五十二、沉默是金，我都沉默这么久了，怎样就没见到金子。

一百五十三、不是我不笑，一笑粉就掉－_－！

一百五十四、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

一百五十五、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。

一百五十六、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

一百五十七、节操和内裤一样，哪能让人轻易看到。

一百五十八、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

一百五十九、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

一百六十、不要和我比懒，我懒得和你比。

一百六十一、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

一百六十二、期望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。

一百六十三、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！

一百六十四、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，多谢合作。

一百六十五、我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！

一百六十六、我觉得此刻每一天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。

一百六十七、人是怎样死的，就是被烦死的。

一百六十八、英雄不问出路，流氓不看岁数！

一百六十九、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。

一百七十、我们的目标：向钱看，向厚赚。

一百七十一、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

一百七十二、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

一百七十三、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

一百七十四、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

一百七十五、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

一百七十六、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

一百七十七、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。

一百七十八、想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

一百七十九、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

一百八十、球进了，是守门员把球踢进的。

一百八十一、喊疼的不必须是处女，但勾引男人的必须是婊子。

一百八十二、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。

一百八十三、我总在牛A与牛C之间徘徊。

一百八十四、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

一百八十五、其实我不猥琐，只是单纯的不明显。

一百八十六、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。

一百八十七、最终知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。

一百八十八、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打。

一百八十九、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”

一百九十、如果我做了皇帝，就封你当太子！

一百九十一、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。

一百九十二、到年底一总结，发现赚到的仅有年纪。

一百九十三、你的长相很提神。

一百九十四、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。

一百九十五、没什么事不要找我，有事更不用找我。

一百九十六、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

一百九十七、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

一百九十八、哎哟，妈呀，我的衣服怎样又缩水了。

一百九十九、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。

二百、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

二百零一、韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。

二百零二、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。

二百零三、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！

二百零四、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

二百零五、我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录。

二百零六、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

二百零七、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

二百零八、睡姿决定发型，从今日开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。

二百零九、别看资料！那看啥？看聊效！

二百一十、小树不修不成材小孩不打不成器。

二百一十一、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

二百一十二、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……

二百一十三、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

二百一十四、爷爷都是从孙子走过来的。

二百一十五、你就是三等公民，听说过三等公民吗？等吃，等睡，等死。

二百一十六、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

二百一十七、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

二百一十八、朋友如果能够出卖的话，我估计还能发笔小财。

二百一十九、如果不是教师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。

二百二十、QQ上多了，什么企鹅没见过？

二百二十一、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

二百二十二、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

二百二十三、哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行。

二百二十四、据说体重可是百，不是平胸就是矮。

二百二十五、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

二百二十六、生活真他妈好玩，因为生活总他妈玩我。

二百二十七、来啊，拖出去吃个面包，不许喝水。

二百二十八、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

二百二十九、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

二百三十、没错，你就是天才第一步！

二百三十一、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

二百三十二、真的十分感激以往打击我的人，让我学会了打击别人。

二百三十三、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。

二百三十四、大学四年没有一个女生问过我路，今日第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。

二百三十五、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

二百三十六、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

二百三十七、在埃及，一个男人能够娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

二百三十八、此刻看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧！

二百三十九、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。

二百四十、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你异常喜欢见外啊。

二百四十一、床，你放开我，不要这样貌，我还要上学哇。

二百四十二、睡着睡着，就睡出了梦想和口水。

二百四十三、大学四年没有一个女生问过我路，今日第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路！

二百四十四、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

二百四十五、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

二百四十六、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

二百四十七、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…

二百四十八、作为失败的典型，你实在是太成功了。

二百四十九、儿子不听话能够适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

二百五十、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

二百五十一、有时候觉得自我变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

二百五十二、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

二百五十三、既然不让谈恋爱那就别发校服了免得别人说是情侣装。

二百五十四、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。

二百五十五、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

二百五十六、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

二百五十七、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

二百五十八、再回首，那人已是孩子他爸。

二百五十九、甲：这糖太好吃了。乙：哪买的？甲：我的梦里，你深深的脑海里！

二百六十、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

二百六十一、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

二百六十二、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。

二百六十三、废话是人际关系的第一句。

二百六十四、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

二百六十五、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

二百六十六、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

二百六十七、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

二百六十八、银行收费时说：“这贴合国际惯例。”服务时却说：“要研究中国国情。”

二百六十九、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

二百七十、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

二百七十一、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

二百七十二、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。

二百七十三、要不是教师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

二百七十四、哥吸烟，是因为它伤肺，不悲痛。

二百七十五、坐等丈母娘发货。

二百七十六、生气是拿别人的错误来惩罚自我。

二百七十七、从天堂到地狱，哥只是走过人间。

二百七十八、时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

二百七十九、我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我？

二百八十、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

二百八十一、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

二百八十二、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

二百八十三、天使之所以会飞，是因为她们把自我看得很轻…

二百八十四、我掐指一算，发现你命里缺我。

二百八十五、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友

二百八十六、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

二百八十七、我不是凹凸曼，我没有他那么勇敢的能量。

二百八十八、人又不聪明，还学人家秃顶！

二百八十九、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

二百九十、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

二百九十一、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。

二百九十二、爷爷都是从孙子走过来的……

二百九十三、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。

二百九十四、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。

二百九十五、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个能够有，我说：这个真没有……

二百九十六、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

二百九十七、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。

二百九十八、下辈子，我必须要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

二百九十九、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

三百、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。

三百零一、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。

三百零二、早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

三百零三、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

三百零四、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。

三百零五、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

三百零六、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。

三百零七、甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢？甲：发货太慢了。

三百零八、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

三百零九、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

三百一十、如果地震了，我会和你一齐死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的

三百一十一、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

三百一十二、青春献给了房子，中年献给了孩子。

三百一十三、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！

三百一十四、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

三百一十五、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

三百一十六、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

三百一十七、车道山前必有路，有路我也刹不住。

三百一十八、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

三百一十九、什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

三百二十、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你此刻只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃！

三百二十一、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。

三百二十二、发怒一分钟便失去秒的幸福。

三百二十三、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

三百二十四、咸鱼翻身，还是咸鱼。

三百二十五、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

三百二十六、我做好事从来不留名，只留名片。

三百二十七、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

三百二十八、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

三百二十九、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。

三百三十、两情若是久长时，还不结婚待何时。

三百三十一、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

三百三十二、明骚易躲，暗贱难防。

三百三十三、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。

三百三十四、有一个很古老的传说，说是在北邮学校内能看到美女的人会长生不老……

三百三十五、为了祖国下一代，再丑也得谈恋爱。

三百三十六、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

三百三十七、我的电话号码是，欢迎大家踊跃拨打。

三百三十八、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

三百三十九、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

三百四十、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

三百四十一、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

三百四十二、世界上仅有一个刘易阳，可惜他在电视上。

三百四十三、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

三百四十四、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！

三百四十五、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

三百四十六、所谓网恋，就是传说中的一种能够取人贞操于千里之外的行为。

三百四十七、以往，我一向十分十分羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

三百四十八、勇于认错，坚决不改。

三百四十九、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

三百五十、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

三百五十一、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

三百五十二、太关注我的人，一般仅有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

三百五十三、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。

三百五十四、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

三百五十五、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？

三百五十六、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

三百五十七、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

三百五十八、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

三百五十九、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

三百六十、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

三百六十一、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

三百六十二、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。

三百六十三、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

三百六十四、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

三百六十五、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

三百六十六、咳！该说的说，不该说的小声说。

三百六十七、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。

三百六十八、忽然有学习的冲动怎样办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

三百六十九、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。

三百七十、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

三百七十一、再难再苦，就当自我是二百五，再难再险，就当自我是二皮脸。

三百七十二、即使你已名花有主我也要移花接木……

三百七十三、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

三百七十四、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

三百七十五、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

三百七十六、因为俺不是一个普通人，所以我一向都不说普通话。

三百七十七、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

三百七十八、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

三百七十九、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全

三百八十、怎样给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

三百八十一、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，之后才发现他们说的都是月薪…

三百八十二、数学教师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

三百八十三、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

三百八十四、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。

三百八十五、女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。

三百八十六、明月几时有。抬头自我瞅。

三百八十七、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

三百八十八、英雄不问出路，流氓不看岁数。

三百八十九、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……

三百九十、男人有外遇体此刻工作越来越忙，女人有外遇体此刻做的菜越来越咸。

三百九十一、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。

三百九十二、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；有翅膀的不必须是天使，也可能是鸟人！

三百九十三、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！

三百九十四、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。

三百九十五、坐别人的车走自我的路。

三百九十六、空白是白色的吗？

三百九十七、能被抢走的爱人，那不叫爱人。

三百九十八、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

三百九十九、你的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。

四百、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

四百零一、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。

四百零二、人生没有彩排，每一天都是直播，不仅仅收视率低，并且工资不高。

四百零三、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。

四百零四、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

四百零五、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。

四百零六、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。

四百零七、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

四百零八、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。

四百零九、向没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

四百一十、天哪！我的衣服又瘦了。

四百一十一、山不能容二虎，除非一公和一母。

四百一十二、个头大就必须厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

四百一十三、你当我是你家电视机啊！一按就出人！

四百一十四、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

四百一十五、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

四百一十六、等谁跟我结婚了，我就立刻把离婚办事处给炸了。

四百一十七、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

四百一十八、钱是什么东西？是我没有的东西。

四百一十九、药药切克闹，我说孙子你说到。

四百二十、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

四百二十一、手插口袋，谁都不爱。

四百二十二、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

四百二十三、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

四百二十四、你今日和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。

四百二十五、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自我的！

四百二十六、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。

四百二十七、要不是打可是你，早跟你翻脸了。

四百二十八、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

四百二十九、房价越来越高，所以，好男人越来越少…

四百三十、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

四百三十一、忍无可忍，就重新再忍。

四百三十二、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

四百三十三、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。

四百三十四、永远不要歧视疯子，他只是和你的世界观不一样而已。

四百三十五、我最大的缺点，就是缺点钱……

四百三十六、我的优点是：我很帅;可是我的缺点是：我帅的不明显。

四百三十七、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。

四百三十八、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一齐去跳广场舞的。

四百三十九、我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我。

四百四十、不是我不笑，一笑粉就掉！

四百四十一、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。之后还真挖到了，并且油质异常好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。

四百四十二、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

四百四十三、今日是，圆周率节，所以要吃派～

四百四十四、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

四百四十五、瘦不了的永远在骚动胖不了的都有恃无恐。

四百四十六、长得真有创意，活得真有勇气！

四百四十七、你长的还能够，可是我感觉还是你做面膜的时候好看。

四百四十八、这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。

四百四十九、真正的XX高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。

四百五十、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

四百五十一、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

四百五十二、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你

四百五十三、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。

四百五十四、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！

四百五十五、人才和天才只差一个"二"。故，人才很精，而天才总是有点二。

四百五十六、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

四百五十七、穿别人的鞋走自我的路，让别人找去吧。

四百五十八、玫瑰真便宜，都能够送老婆了。

四百五十九、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

四百六十、钱能够解决的问题都不是问题。

四百六十一、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

四百六十二、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…

四百六十三、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。

四百六十四、知识就像内-裤，看不见但很重要。

四百六十五、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！

四百六十六、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

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