关于没钱的文案，几句话

关于没钱的文案

一、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

二、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

三、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

四、实验证明，中国人的日语天赋仅次于日本人。不信我问你个问题：ショベルが学校のどの家が强い？

五、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

六、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

七、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

八、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

九、大家有什么好看的手表推荐吗？十万以下、10块左右的那种。

一十、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了”。

一十一、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

一十二、人到中年就是一部西游记，悟空的压力 八戒的身材，老沙的发型 唐僧一样絮絮叨叨，还特么的离西天越来越近了。

一十三、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

一十四、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子，其实并没有。

一十五、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

一十六、简短的搞笑文案精选

一十七、月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。

一十八、假期过得真快乐，现在最有感触的是前六个字，最后一个早没感觉了。

一十九、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家有什么好的推荐吗？

二十、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

二十一、电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层出不穷，防不胜防。 以我个人的体会来讲，这么多年从未上过当的秘诀有三条： 1、警惕性高； 2、不贪小利； 3、卡里始终没钱。

二十二、上帝是公平的，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。

二十三、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

二十四、转眼年又过完了，我的愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2018年就给我整反了。

二十五、考数学就像医生做一个艰难的手术，反正出来第一句是我尽力了。

二十六、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

二十七、很多人说选择北上广，原因是发展机会好，但他们所说的发展，实际指的就是打工。

二十八、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

二十九、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

三十、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！

三十一、每个人的人生都是一本书，你们的可能叫幸福的田园，而我的叫笑话大全。

三十二、别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你。网友说的：上完厕所还得回头看一眼马桶呢。

三十三、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。

三十四、大学和高中的最大区别：高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡钱不够花。现在上班好了，工资不够花觉又不够睡。不约！没钱，不约！

三十五、为什么你老是遇到渣男 ？给我他妈的好好反思一下是不是因为自己太漂亮。

三十六、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

三十七、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！

三十八、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

三十九、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。

四十、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

四十一、牙疼去医院，年轻医生拿着工具在我嘴里捣来捣去，期间一直眉头紧皱，最后摇摇头叹口气跟我说：“治不了，你这情况当时老师说不是重点，没划……”

四十二、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”。

四十三、生活里80%的痛苦都来自于上班，但是我知道，如果我不上班，就会有100%的痛苦来自于没钱，所以在上班和没钱之间选择上班。

四十四、适合发微信朋友圈的简短搞笑句子

四十五、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

四十六、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

四十七、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

四十八、同事去年找一大师算命，大师说他明年会有桃花劫，会被一个突然出现的女人伤的很深，我同事激动了大半年……昨天听说他在公司门口被一大妈骑电动车给撞了，现在还在医院躺着没醒来……

四十九、儿子：妈妈，我是你的什么？妈妈：妈的智障。

五十、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

五十一、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

五十二、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”

五十三、上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。

五十四、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

五十五、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。我问老爸为什么我只有大伯和三叔，我二伯呢？难道死了吗？我爸二话不说上来就给我一巴掌，怎么办？我是不是发现什么秘密了？那我要不要报警啊？

五十六、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

五十七、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

五十八、现在的人天天手机不离手，要回你信息早就回了，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。

五十九、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。

六十、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。

六十一、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到！

六十二、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

六十三、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。

六十四、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果太阳出来了，我就继续睡觉！

六十五、懒是一个很奇怪的东西，它让你明白一个道理：努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。

六十六、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

六十七、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖、逛淘宝。

六十八、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

六十九、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

七十、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

七十一、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

七十二、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

七十三、现在的我们，上不去的是成绩、下不去的是体重、拿得起放不下的是筷子、钻进去出不来的是被窝。

七十四、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

七十五、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

七十六、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

七十七、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑螂抢东西吃。

七十八、今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。

七十九、多年以后，你已嫁人，我还未娶，叫你女儿放学路上当心一点，我每包辣条卖贵她两毛。

八十、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

八十一、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

八十二、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，今天我也试了下，结果差点震成脑震荡。

八十三、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

八十四、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

八十五、能笑死人的好笑句子

八十六、我现在一焦躁就想买东西，买东西就花钱，花钱很快就没钱，没钱就开始焦躁。

八十七、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

八十八、男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！

八十九、我之所以活得痛苦 是因为翻烂了字典也找不到一个足以形容自己有多帅的词。

九十、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道 有些人 一转身就是一辈子

九十一、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明！

九十二、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

九十三、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。

九十四、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。

九十五、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

九十六、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。

九十七、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。

九十八、搞笑句子简短

九十九、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

一百、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

一百零一、很多人玩累了就说找个老实人结婚，我们老实人上辈子挖你家祖坟了么？要遭到这种报应！

一百零二、以后没钱了，先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。

一百零三、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

一百零四、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。

一百零五、好看的皮囊经不起扫黄打非，有趣的灵魂又涉嫌账号违规。真TM悲催！

一百零六、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

一百零七、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。

一百零八、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

一百零九、年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。

一百一十、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

一百一十一、有人问我有被追过吗？我笑了，这不是常有的事吗？就说说昨天吧，那狗好凶的，追了我三条街。

一百一十二、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款！

一百一十三、网上最红的好笑句子

一百一十四、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。

一百一十五、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

一百一十六、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

一百一十七、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

一百一十八、挨饿这事，干得好叫做减肥，否则叫懒得出圈带拐弯，执著这事，干得好叫做成功，否则叫做不撞南墙不回头

一百一十九、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。

一百二十、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。

一百二十一、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

一百二十二、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个！

一百二十三、搞笑文案朋友圈

一百二十四、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的。

一百二十五、美丑有命，胖瘦在天，命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

一百二十六、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。

一百二十七、别在婚姻中老盯着别人的锅盖看，你以为里面装着的是人间美味，但是你却忘记了一个事实，家家的锅底都是黑的。

一百二十八、喜欢你我实在说不出口，只好委婉间接的问你，我骚不骚。

一百二十九、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

一百三十、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

一百三十一、我去找心理医生看抑郁症。他听完我的陈述，说道：如果你说的都是真的，为什么你不去自杀？你这不是抑郁症。抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。

一百三十二、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体，不然我会愧疚的。

一百三十三、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

一百三十四、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

一百三十五、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

一百三十六、岁月是一把杀猪刀，只要是头猪，都难逃被杀的命运。而那些有钱有颜值有名气的，岁月拿她们一点办法都没有。

一百三十七、鳄鱼咬到猎物时不会撕扯，只会360°翻转身体，所以被鳄鱼咬到不用担心，只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话，还可以把鳄鱼头给拧下来。

一百三十八、女朋友虽然不会游泳，但每次我都会带上她，浮力大就是好。

一百三十九、上长睡不起，晚上视死如归。所以医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

一百四十、终于知道奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。

一百四十一、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

一百四十二、个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。

一百四十三、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。

一百四十四、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

一百四十五、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。

一百四十六、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。

一百四十七、有生之年希望别人用这几句话来羞辱我：你怎么瘦成这个死样子？长得好看有什么用？你不就是有几个臭钱吗？有个好老公了不起啊？

一百四十八、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家还真样样比你强。

一百四十九、妈妈指着手里的东西对我说："乖儿子，从今天开始，妈妈再也不用担心你的学习了。""真的吗？难道你手里的就是步……""没错，就是你的退学通知书。"

一百五十、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

一百五十一、早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。

一百五十二、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

一百五十三、“来，说点情人之间才会说的话，假装过个情人节！ ”“分手吧！ ”

一百五十四、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

一百五十五、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说你还有什么好抱怨的。

一百五十六、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

一百五十七、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

一百五十八、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代？

一百五十九、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

一百六十、幽默又很经典的搞笑文案

一百六十一、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？

一百六十二、朋友圈简短的搞笑句子

一百六十三、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

一百六十四、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

一百六十五、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

一百六十六、谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。

一百六十七、闺蜜是什么？你智障多年，我不离不弃。

一百六十八、不出意外的话，我这辈子想要炸一次，只能和鞭炮结婚了。

一百六十九、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

一百七十、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

一百七十一、现在你骂我，是因为还不了解我，等到以后你真正的了解我了，一定会动手打我的。

一百七十二、当有人讨厌你的时候，应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

一百七十三、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。

一百七十四、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

一百七十五、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。

一百七十六、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

几句话