100个冷笑话，冷笑话 爆笑

100个冷笑话

一、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。

二、上厕所

三、“是时候找人来驱驱邪了”他这样想着。

四、参谋长：“司令……您什么意思？”

五、女友脸太长，每次一起上街都显得我腿很短。

六、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门，他自言自语说好想吃蛋炒饭，晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭；第二天他自言自语，说好想吃青椒肉丝，晚上回来桌上有了青椒肉丝；第三天他自言自语，说好想吃辣炒田螺，晚上回来，桌子上有了盘辣炒大田螺；第四天他说想吃粉蒸肉，晚上回来，发现什么都没有。

七、妻子：“他开车毛手毛脚的，已经有两次了，我差点成了车祸的牺牲品。”

八、“太好了！”

九、我听了微微一笑：还有一种，你可没说到啊。

一十、同桌做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

一十一、他的妻子笑了笑说：“你个老糊涂虫！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”

一十二、菩萨叹道：“我分辨不出，你们还是去……等等，待我把你们金箍换过来再念一次。”

一十三、小B说:“噢，原来你比我更不幸。”

一十四、我严肃地说：还有法克油！

一十五、小明要去某大学校园，结果迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。小明：请问，我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书，才可以上大学。

一十六、新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

一十七、老板：“这个功能怎么还没做好？”

一十八、跟你讲不要跟他讲，因为他跟我讲叫我不要跟你讲，现在我跟你讲，不要跟他讲我跟你讲过，如果他问你，我有没有跟你讲，你就讲我没跟你讲：元旦快乐，新年快乐。

一十九、男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时？

二十、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”

二十一、商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”

二十二、小明在车站等公交车，

二十三、我要数星星

二十四、临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》

二十五、儿子说：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”

二十六、“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”

二十七、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

二十八、“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”

二十九、“是的！这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了！”

三十、第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？

三十一、杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。

三十二、有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了......

三十三、新生说：“我的缺点是爱撒谎。”

三十四、问：为什么？

三十五、你生气，却无奈，拿他毫无办法。

三十六、我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”

三十七、老师问小明："你为什么将一盆水泼到小强头上？" 小明回答说："他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我的头上了。""这还值得你这样报复他吗？""这是报复吗？我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报！"

三十八、我要你属于我！属于我！

三十九、小明说："妈妈，今天早上和爸爸在公交车上时，他叫我给一位女士让座。"妈妈说："你做的很对啊。""但是，妈妈，我是坐在爸爸腿上的。"

四十、陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢！

四十一、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”

四十二、他含着泪花对我们说：“用粉笔这么多年，终于知道什么味了…”

四十三、就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮！”

四十四、儿子对爸爸埋怨道：“爸爸！你记性也太不好了吧！”

四十五、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。

四十六、“人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗？”

四十七、B：“那是我老婆。”

四十八、“您喜欢女孩？”

四十九、“死掉了”

五十、“噢，那坏消息呢？”

五十一、丈夫：“亲爱的，你就再给他一次机会吧！”

五十二、换钱

五十三、让分手，我重新追，我答应了。

五十四、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”

五十五、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。

五十六、今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味...

五十七、天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。

五十八、“耳光太响没听清。”

五十九、这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”

六十、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”

六十一、紧接着爹又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！”

六十二、老师："铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？" 小明："会被偷。"

六十三、然后，就木有然后了。

六十四、“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”

六十五、这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，

六十六、“这次是我去了，她没去。”

六十七、H7N9背景下，某天早晨同事吃鸡蛋，被问到怎么这个时候还敢吃鸡蛋。

六十八、小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

六十九、小A说:“10分。”

七十、他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”

七十一、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。

七十二、在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。

七十三、小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看。 于是小红自恋的甩了一下头发说："没见过美女吗？" 小明摇摇头说："不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。"。

七十四、妻子弥留的时候对丈夫说：“就算我死了，你也不能去找别的女人。”丈夫一愣，女人终究是女人，即使平时表现得多么大方，但还是希望自己是男人心中的唯一。他最后还是点头答应了。妻子笑开了颜，她摸了摸丈夫的脸颊，深情地说：“会有男人替我爱你。”

七十五、爸爸：“对，对，对。”

七十六、小乌龟连忙跑过去叫住爸爸：“爸爸，爸爸，书上说了，趴着睡觉对身体不好。”

七十七、黄昏的时候，我在路上慢跑。一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问他。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去......

七十八、参谋长：“高，实在是高”

七十九、妻子：“赶快把你的司机辞掉吧。”

八十、“没有。”记者回答说。

八十一、程序猿：“好的。”

八十二、母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”

八十三、突然一道白色的轨迹划破我们的视线，终止于班主任怒张的嘴巴…

八十四、单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！

八十五、小A摇摇头说:“不，我比你幸运，我想得70分，就在‘1’上加一横，想得100分，就在‘0’后加个0，而你却不能。”

八十六、“我就是说说。”他目无表情。

八十七、“别人拒绝你说的最狠的话是什么？”

八十八、孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”

八十九、小明见了就更加起劲地在原地踱起步来。

九十、小丸子跑去找花輪

九十一、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，

九十二、老板：“这个功能下班之前必须做好！ ”

九十三、我要你只注视着我！不要有一丝一毫的游离，不要躲避我热切的视线！

九十四、小A说:“你可真不幸，回家肯定要挨打了吧？”

九十五、同事一脸天真：“吃鸡蛋怎么了？鸡是生病了，可孩子是无辜的呀！”……

九十六、B说:“唉，25分。”

九十七、个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。

九十八、甲：“你现在一天能赚多少？”

九十九、“那就是为什么没有发表的原因。”

一百、老师问：“你有什么优点？”

一百零一、蝴蝶对蚂蚁说：“你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊？”

一百零二、有一个姑娘一直盯着他微笑，

一百零三、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个？”“先听好的吧！”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉！”

一百零四、北京某宝马4S店，一个客户为了提现车，现场拿钥匙把车给划了，说这车你们不要了吧，我拿走了哈！结果马上又上来一哥们，二话不说，把车玻璃给砸了，说看谁还跟我抢车！这车我要定了！

一百零五、孩子又追问：“那我是野生的吗？”

一百零六、观音菩萨见了他们，念动紧箍咒分辨真假悟空，怎料两猴王都叫疼。

一百零七、甲：多保重。

一百零八、“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”

一百零九、丈夫：“怎么了？”

一百一十、妈妈说：“野生的好！”

一百一十一、女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！

一百一十二、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”

一百一十三、他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”

一百一十四、小丸子：「花輪，我卑鄙嗎？」

一百一十五、我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿，我的建议是：我们可以发挥我们的特长，为中东难民修一条高铁直通欧洲，既发挥了国际人道主义精神，又能满足难民的要求。

一百一十六、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。

一百一十七、吸引了姑娘的眼球，

一百一十八、同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤！”

一百一十九、爸爸很奇怪，问儿子：“怎么了？从哪看出来我记性不好啊！”

一百二十、佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀！ ”

一百二十一、一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了...”

一百二十二、乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高！”

一百二十三、个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。

一百二十四、在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。

一百二十五、小王说：“唉！局花让人抱了！ ”

一百二十六、答：宁波

一百二十七、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

一百二十八、小乌龟去人类社会进修了一番回到家中，吃完晚饭，乌龟爸爸开始入睡。

一百二十九、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”

一百三十、公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑们，但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”

一百三十一、司马光在缸下点了一堆火，笑着说：将水煮干后小朋友就不会淹死了。

一百三十二、这类总与你作对的人就是——理发师。

一百三十三、B：“歌词是我写的。”

一百三十四、看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。

一百三十五、“她老人家也爬上了大树……”

一百三十六、“因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”——一个英国本科生这样对一名中国高中生说。

一百三十七、个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。

一百三十八、有一天.....

一百三十九、你学，或者不学习，考试就在那里，不早不晚；你背，或者不背题，范围就在那里，不增不减；你愿，或者不愿意，分数就在那里，不多不少；上我的自习，或者，让题住进我脑袋里；默然 复习；寂静 背题…

一百四十、男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。

一百四十一、另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭...”

一百四十二、热恋中，女孩问男孩：ABCDEFG究竟是什么意思啊？男孩应该这样回答：A boy can do everything for girl！......

一百四十三、冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去！

一百四十四、老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”

一百四十五、“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”

一百四十六、于是就原地踱了几圈，

一百四十七、我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像我家的IPAD！”

一百四十八、“你开开门好吗，我爱你啊！我那么多次鼓起勇气敲响你家的门

一百四十九、甲：“原来是乞丐呀”

一百五十、A：……

一百五十一、男：世界最难缠的就是女人。

一百五十二、媳妇对我说：“我儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了！这道理一，书是人类进步的阶梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，尽信书则不如无书！”

一百五十三、山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。

一百五十四、结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。

一百五十五、小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。

一百五十六、第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。

一百五十七、好吃

一百五十八、儿子对他爹抱怨道：“我们家的房子怎么这么小啊！”

一百五十九、猫

一百六十、参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得！”

一百六十一、下课同学互扔粉笔头，班主任进来了，照例大喝：“你们搞……”

一百六十二、妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：

一百六十三、花輪：「嘿！baby～」

一百六十四、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

一百六十五、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。

一百六十六、个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。

一百六十七、问：什么地方的用户最喜欢关机？

一百六十八、永澤對小丸子說：「你很卑鄙耶！」

一百六十九、有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什麽？ ..槟榔...........

一百七十、我要你注视我！注视我！别摇头！

一百七十一、小明："爸爸，为什么皇帝要自称是天子？" 爸爸："因为皇帝自认为是天的儿子嘛" 小明："那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己孙子？" 爸爸："............"

一百七十二、答："对不起，您拨的用户已关机"

一百七十三、“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”

一百七十四、众人...

一百七十五、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。

一百七十六、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。

一百七十七、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。

一百七十八、每天晚上睡觉的时候抱个烫烫的暖宝宝放在胸前，心里默念 热胀冷缩 热胀冷缩

一百七十九、今天去换驾照，途经一个十字路口停红灯，结果有个母亲背个小孩，前面还载一个大一点的，被拦下来... 说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？如许说不过去哦！」 母亲说：「小朋友的这麽小买不到咩！」 说：「可是你自已经也要带啊！」 母亲说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了！」

一百八十、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。

一百八十一、丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”

一百八十二、我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”

一百八十三、男：我从头听到尾！

一百八十四、你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。

一百八十五、班上来了一个新生。

一百八十六、媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍......

一百八十七、老师问小明："地球是什么形状的？" 小明答道："它是圆的。" 老师又问："你怎么知道它是圆的呢？" 小明说："那就算它是方的吧。你是老师，我不想为了这个引起一场争论。

一百八十八、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸："从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡......"小明："爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！"

一百八十九、乙：不敢再重了，都180斤了。

一百九十、婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。

一百九十一、小明知道自己长得挺帅，

一百九十二、司令坐在指挥所里，哈哈大笑

一百九十三、我的嫉妒之火，情仇之焰，便会熊熊而燃！

一百九十四、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”

一百九十五、我要你为我的王，我称颂你千里快哉的风范！

一百九十六、程序猿：“我还没下班呢。”

一百九十七、答应我！电风扇！

一百九十八、新生说：“我的优点是爱学习。”

一百九十九、小明上完厕所回到教室跟老师说："厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明："蚂蚁怎么说？" 小明一脸茫然......说："蚂蚁他......什么也没说...

二百、司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了！”

二百零一、记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我就是豆豆。

二百零二、“先生，生了一个女孩！”

二百零三、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。

二百零四、姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”

二百零五、乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心！”

二百零六、他听了一愣：还有什么？

二百零七、第二天早上

二百零八、甲：“兄弟，最近工作怎么样？”

二百零九、妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？”

二百一十、老师问：“很好，有没有什么缺点？”

二百一十一、“为什么呢？”

二百一十二、司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”

二百一十三、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。---狗熊说。

二百一十四、个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容右掬地走到他跟前。

二百一十五、真假美猴王杀得昏天黑地，仍输赢未定。 “我们去请菩萨分辨真假！”说罢，两猴王便一路杀到南海。

二百一十六、儿子听后，疑惑的问：“那你小时候为啥不好好学习！”

二百一十七、铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？”

二百一十八、一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”

二百一十九、个记者采访100只企鹅一天都干些什么。

二百二十、“找不到对象就会长胖”

二百二十一、蚂蚁说：“考虑过，但是蚁后看不上我。”

二百二十二、我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的缠绵！

二百二十三、“可以说，成功一半。”

二百二十四、数学题：小明有32块糖。他一口气吃掉了28块糖。那么现在小明有..... 糖尿病？

二百二十五、“我懂了。”

二百二十六、路边有两个男人在谈自己的工作

二百二十七、姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心啊。

二百二十八、数学期末考试成绩单发下来之后，小A问小B:“你得了多少分？”

二百二十九、男：亲爱的，我们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！

二百三十、一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”

二百三十一、小明在一题目为"参观动物园"的作文上写着："动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感......"

二百三十二、爹说：“儿啊，现在房价太贵了，爹没有那么多钱。”

二百三十三、岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。 有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小明又向我求婚。 妈妈无奈的问：小明有固定工作了吗？ 芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的...

二百三十四、服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。

二百三十五、“是什么意思？”

二百三十六、永澤：「不信你去問別人」

二百三十七、小B说:“你得了多少分？”

二百三十八、你明明有听到吧！为什么你从来都不开门？”郭敬明泫然欲泣的站在韩寒家的门前。

二百三十九、小丸子：「我哪裡卑鄙？」

二百四十、然后班主任好像喉咙被卡住了，欲吐无果，硬是滑了下去…

二百四十一、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”

二百四十二、“可能是狐臭味被人家闻到了！”

二百四十三、哪怕你只侧目一刹那！转头一瞬间！

二百四十四、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了......

二百四十五、一旁的一位大妈对小明说："小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？"

二百四十六、“喂，约克，这次约会成功了吗？”

二百四十七、“啊！”

二百四十八、女：是呀，你怎么知道？

二百四十九、人类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个---长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。

二百五十、与此同时，韩寒困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外

二百五十一、六耳猕猴，死于脑袋疼，享年五百来岁。

冷笑话 爆笑