节操瞬间碎了一地有木有，节操碎了一地

节操瞬间碎了一地有木有！

一、千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来！

二、因为一点小事，一位顾客和我们客服吵起来了。顾客一怒之下给了我们一个很“高”的评价。内容大约是“店家很好，不但减了30块钱，还送了两样赠品。”实际上我们从来没有这种优惠以后也不会有。但是其他顾客看到这个评价说有优惠，而自己没有，于是就都不买了，导致刚刚过去的一个小时销量骤减90%。

三、如果， 我们换换心脏的话， 你就会知道， 我有多么爱你

四、幸福就好 不要晒出来 因为晒多了 迟早有一天会晒干的

五、我们不是富翁的后代，但我们可以成为贵族的祖先。

六、女人就在宠，越宠越有种。男人不能惯，越惯越混蛋！！

七、上厕所时我总要唱香飘飘

八、“别再说自己是单身狗了，到你这把年纪，狗估计早就子孙满堂寿终正寝了。而你还是孤单一个人。”这是我今天听到最毒的一句话……

九、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。

一十、晚上看见弟弟拿黄瓜敷大腿。好奇的问他：“你为啥用黄瓜敷大腿啊？” 弟弟不屑的瞅了我一眼：“我们班女生都说用黄瓜止痒，刚才我正好被蚊子叮了，我试试好不好使。”

一十一、孙悟空问猪八戒：你为何被贬到凡间？ 八戒无奈地望着月亮：玉帝让我完成日常任务，我理解错了…

一十二、我问我妈，我是怎么来的，我妈说：你是交话费送的，当时还送了一桶油。

一十三、向往小时代那种纯粹的友谊，比如：租个别墅给我住住，开个跑车给我坐坐，找个凯子给我钓钓，最后再深情的对我说一句：你要钱你问我要啊！唉好纯粹！

一十四、小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。 今天我带侄子去医院打针，侄子就这么一句：“放开我，你抓错人了！”

一十五、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

一十六、今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”

一十七、编后语：刚才惹女朋友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我走了啊！”开门假装一个人走，希望她能跟上。反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：“麻烦你穿条裤子再演，好吗？”

一十八、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明

一十九、老婆：老公，你说等老婆三十岁的时候要给老婆买车的噢！老公：老婆，你在老公心里永远28…信号中断中，后果自行想像…

二十、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

二十一、大清早的我老婆就跟我吵架，怪我买早餐不给她买油条。你们说那玩意儿指不定加了什么东西的能吃吗？简直是无理取闹！不过最后我还是跟她道歉了，男人嘛，就应该有点儿肚量，自己的女人哄一哄就不生气了。她也挺好劝的，见到我态度这么诚恳，总算把菜刀放下了。

二十二、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我，你一定会动手打我的。

二十三、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

二十四、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

二十五、男寝的阿姨对待男生像对待自己的孩子，管的真严。 女寝的阿姨对待女生像对待自己的儿媳妇，根本不让男人靠近。丫的 ，食堂的的阿姨最公平，一视同仁…

二十六、其实一个懂你泪水的朋友，胜过一群只懂你笑容的朋友。

节操碎了一地