小学同学聚会文案，小学同学聚会

小学同学聚会文案

一、大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。

二、祝福同学，祝福老师，永远健康快乐！一帆风顺！

三、初中的时候，同学给了我爱情动作片，上面写着“18岁以下人士请父母陪同观赏”。当我把爸妈叫来一起看的时候，他们把我吊起来打了一天。

四、动身的时刻到了，让我们走吧！不必惋惜，也无需告别，纵使歌声渐渐地沉寂下去，我们的心也会永远地跳荡不息。

五、狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃白加黑，于是他抓了一匹斑马。斑马哭道：“为什么不吃熊猫却吃我。”狮子冷冷一笑：“熊猫不够一个疗程。”

六、宁可跑起来被拌倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子，即使跌倒也要豪迈一笑。

七、今天同学聚会，朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住，是整个医院，都是我来扫。

八、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！

九、个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其她人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：呜呜呜，你们……别管我，我去看……看，送外卖的来了没……然后饿晕过去了。

一十、淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。

一十一、今天什么都不想做，只想安静地帅上一天。

一十二、所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫物是人非，看看什么叫岁月是把猪饲料。

一十三、从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

一十四、次聚会和一妹子聊的正嗨，一时情不自禁摸了她大腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！

一十五、彩虹的出现总在风雨后，花朵的开放总在成长后，我们的进步总在努力后，梦想的实现一定在我们的进步后。

一十六、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

一十七、同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。

一十八、我一个挺要好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花，毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是“局花”，结果她跟我绝交了…

一十九、男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用，她女友关心道：你这样吃对身体不好。这时他只笑笑：呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。

二十、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

二十一、有多少同学听过这句：你这孩子聪明是聪明，就是心思没放在学习上面。

二十二、有个同学叫黄光林，他每次去商店，都不停地听到有人喊他的名字。

二十三、同学在逛超市的时候，问我要吃点什么，我说：我随便，咸的就行了。到我家后，她给了我一袋盐 。

二十四、你陪着我的时候，我从来没有羡慕过任何人。

二十五、今天同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说你能生吗……汗颜，你俩不单身天理不容啊！

二十六、所谓的同学聚会，就是多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。

二十七、两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊？老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀？外甥女淡定的说：鼻屎～

二十八、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。我……

二十九、今天弟弟拿了小学二年级的题目问我，我看了看题，对弟弟说：“帮我去倒杯水。”然后飞快的百度了一下，现在数学题太可怕了！

三十、俩同学拌嘴，a说b断背。b很淡定地说：其实每个人心中都有一座断-背-山～a冷眼道：你那座海拔特别高！

三十一、个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！

三十二、某化学老师：同学们看好，这里有一个肽键，我们给它安个甲基吧。

三十三、我有个女同学发现自己有点尿频尿急，然后奔走医院去看泌尿科，正好是男医生。于是告知医生，我前列腺最近好像有问题，男医生顿时就蒙逼了...

三十四、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。“老板一下子就急了：”人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。”

三十五、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

三十六、个小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……”有人问他，这个“但是”是什么意思？他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

三十七、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

三十八、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思。 NM！他写的是：这瓶花露水是谁的？ 我是彻底拜服了，给跪了！

三十九、表妹10岁，去买菜。问青菜多少一斤，答：2元。还价：便宜点，1块9吧。菜贩同意了，正好称了一斤。付钱的时候，这2货掏出2元钱对菜贩说，不用找了……

四十、往事如烟，温馨如昨，相聚使我们重温起那一同走过的日子，回忆起那段__燃烧的岁月！历久弥新，永不褪色！……

四十一、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

四十二、愿所有的美好都如约而至，愿我们被这个世界温柔以待

四十三、聚会是那样的令人激动，是那样的开心，昔日的同学虽然多年没见了，但感觉还是那么的熟悉、那么真切、那么自然……

四十四、自小学后，我的生活在学校，家，兴趣班三点一线的徘徊，直到长大后的某一天，看见旧房子里的那个破旧了的风筝，我才发现：我辜负了自己的青春。

四十五、我小学毕业很多年了。 什么意思？你思维的频道我真的没办法接收。

四十六、小学最爱玩的游戏是，让男生来抓我们，然后跑到女厕所门口调侃，你来啊，你进来啊，现在想想怎么跟招嫖客一样......0.0

四十七、我一个小学同学写作文，想用一句俗语“偷鸡不成蚀把米”，他写成了“偷米没偷成，还被鸡啄了一口。”

四十八、老师说：有些同学啊，考个八九十分肯定是干货，自己考的，有些同学考十分二十分肯定也是干货，自己考的。小明站起来说道：老师你的意思是我这考零分的就不是干货了呗！

四十九、春水初生 春林初盛 春风十里 不如你

五十、同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。”大家都很羡慕，但是问他单位是什么，他怎么都不说。后来喝大了才知道，原来他是麦当劳送外卖的……

五十一、记得小学六年级时，全班合唱《黄河大合唱》，领唱的小伙伴太紧张，这样唱到：风在吼，马在叫，预备，叫……

五十二、把努力力当成一种习惯，而不是三分钟热度。坚持才是王道，每一个你羡慕的收获，都是别人努力用心拼来的，你可以抱怨，也可以无视，但记住，不努力，连认输的资格都没有！

五十三、岁月真是无情，当年风华正茂的小姑娘，转眼间变成了皱纹悄现的不惑之人，当年班上最帅的帅哥，现在也成了大腹便便的中年人啦，以至于有的见面还真的一时难以辨认。

五十四、时间过得真快，刚起床就天黑了。

五十五、这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。

五十六、个二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个啥啊？”谁知他来了句：“你找得开吗？”

五十七、爷爷今年83了，想回老家和同学聚聚，喊我奶奶也去。奶奶不爱出远门，不想去，说：你就跟他们说我死了。

五十八、时光荏冉，岁月如歌，短短几年的学校生涯，我们不仅收获了学业，更收获了友谊！回首二十载的风风雨雨，我们有太多的感慨，有太多的追忆……

五十九、不管在什么时候开始，一旦开始了就不要结束；不管在什么时候结束，结束了就不要后悔。

六十、同学在学校食堂兼职，这不快期末考试了，于是就想辞了专心复习，可是老板不准，于是乎他帮别人打菜的时候，手从来不钭擞，每一勺的份量都是满满的，不到三天，老板批了

六十一、女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”

六十二、美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。

六十三、朋友聚会，我收拾妥当正打算出门，老妈说我背后的衬衫皱皱巴巴的，让我站那等下，她帮我处理。我这么聪明的人竟然阴沟里翻了船，忘了前几天刚给她老妈买了个无线电熨斗！现在后背火辣辣的一块烫伤，我妈还委屈的说：还以为你皮够厚，不怕烫……

六十四、马云同学最牛逼之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人，这叫我们光棍好生羡慕啊！

六十五、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

六十六、同学聚会，大家有说有笑，只有一位沉默寡言。别人问他，他说：“享受国务院特殊津贴，不方便多说话。”同学们顿时投以敬畏的目光。散场后，有人问他具体享受什么津贴？他说：“低保….”

六十七、最近喜欢上一女同学，今天鼓起勇气去搭讪。趁着中午没什么人，我就上前：同学，请问你叫什么？结果她小声的说：我没叫啊！

六十八、有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：你教我说谎吧！那个人说：好吧！于是便教他一些说谎常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：呵呵，告诉你呀，我是哑巴！

六十九、老师：同学们，现在外面很危险，电视里经常说有女孩子失踪，你们放下课了就赶紧回家。 小明：我发现我们楼对面的一个姐姐好像也失踪了！ 老师：你怎么知道？ 小明：我昨天晚上没看见她回家洗澡 ！ 老师：滚出去！

七十、真爱就是互相嫌弃，但又不离不弃

七十一、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……

七十二、母斑马瘫痪在床，公斑马悉心照料。除了端吃端喝伺候方便外，每天早晚两次全身按摩。这天一大早，小斑马睡眼惺忪地看到父亲坐在那里，关心地询问：“爸，大清早就给我妈按摩呢？”公斑马停下来，不耐烦地回：“我弹钢琴呢，你瞎啊！ ”

七十三、我怕一毕业，身边就少了那群能让我笑的疯子。

七十四、知道今年为什么这么热吗？告诉你个秘密，放开二胎后，太阳他娘又生了一个太阳！

七十五、有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下：叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色……

七十六、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

七十七、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。

七十八、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而你不一样，岁月是在你身体上留下了年轮。

七十九、我、老婆和三岁的儿子一家三口去孩子爷爷家。到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应。老婆来句：“用嘴啊１儿子用嘴在门上亲了下，门还没开！老婆指着儿子头说：“亲得开吗？怎么不动脑子？”儿子直接用脑袋撞门！我的小祖宗哎……

八十、记得小学时有年冬天，问老爸要钱去买零食，老爸一边伸手到风衣里面的口袋摸，一边问我要钱干啥。 我一看有戏就想着多要点，说买笔买本等。老爸突然打断我话说：我没钱。我蒙了，不甘心的问：你没钱，还搁口袋掏半天？ 老爸：我在挠痒……挠痒……

八十一、同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。

小学同学聚会