100句超级爆笑的雷人语录，雷人语句

100句超级爆笑的雷人语录

一、性命是充满遗憾的篇章，正因她没有机会让你修改病句。

二、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

三、给点阳光我就腐烂。

四、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

五、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

六、人总是爱欺骗自我，正因那比期骗别人更容易。

七、别以为女孩靠漂亮就能够让我动心，至少她还要够愚蠢！

八、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

九、没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。

一十、男生所说的内在美，指的是**里面，而不是内心。

一十一、我爱你！关你什么事 ？

一十二、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时刻理你，自我看天气预报去…

一十三、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！

一十四、个说自我聪明的女生，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

一十五、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

一十六、只需一分钟就能够碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽生命的时刻去忘掉一个人。

一十七、我不想娶老婆老婆却娶了我。

一十八、咱们走得太快，灵魂都跟不上了……

一十九、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。

二十、早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

二十一、怎样死的？还不是穷死的。

二十二、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

二十三、要么好好活着，要么赶紧去死吧！

二十四、雨伞外的女生，注定了雨天就不能出门……

二十五、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上方写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！

二十六、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不好脸。

二十七、出问题先从自我身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

二十八、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！

二十九、老鼠从不浪费晚上的时刻，而咱们人类却浪费了每一天的三分之一。

三十、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。

三十一、我要玩的是感觉，不是你的器官！

三十二、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

三十三、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

三十四、如果你不能给你的女生穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

三十五、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了

三十六、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…

三十七、我想早恋，但是已经晚了……

三十八、跌倒了，爬起来再哭~~~

三十九、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学习并领悟了。

四十、对爱义无返顾是正因一无所知，对爱留意谨慎是正因一知半解，对爱拒之千里是正因大彻大悟。

四十一、应对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假…

四十二、要想富，少养干部多养猪…

四十三、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“咱们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”

四十四、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

四十五、出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！

四十六、庄严承诺对外不首先使用城管。

四十七、冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上。

四十八、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

四十九、当你想不通的时候，想一下自我是在中国，一切就豁然开朗了。

五十、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我最后到达霆锋的程度了！

五十一、和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！”

五十二、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

五十三、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

五十四、我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我？

五十五、大学四年没有一个女生问过我路，这天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……

五十六、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。

五十七、张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！

五十八、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。

五十九、永远不好坚信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！

六十、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

六十一、义无返顾的爱他，期望他能明白，即使不明白也没有关联，谁叫我爱他呢？！

六十二、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

六十三、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

六十四、别跟我谈理想了好不？我戒了！

六十五、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！

六十六、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

六十七、很黑的深夜，我突然想要学习，但是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……

六十八、男生违章停车被罚款会和警察吵一架，女生在一边劝；女生违章停车被罚款会和身边的男生吵一架，警察在一边劝。

六十九、我和我父亲的相似之处是不一样的。

七十、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

七十一、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！

七十二、吃火锅自助，兄弟姐妹贪多，吃完后，还剩超多烫菜，老板指着招牌：锅底剩克，加收元。兄弟姐妹笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你块！

七十三、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

七十四、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

七十五、你别皮进肉不进啊！

七十六、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

七十七、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

七十八、只要你敢死，我就敢埋。

七十九、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

八十、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

八十一、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

八十二、男生分两种，一种是好色，一种是十分好色；女生也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

八十三、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！

八十四、小样，见了我还不自刎！

八十五、上天在赐于我门青春的同时也赐予了咱们青春痘！

八十六、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道咱们是一对儿！

八十七、人不当官显不出坏。

八十八、不用撒尿也知道自我长啥样。

八十九、想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

九十、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”

九十一、中华人民共和国小卖部副部长！

九十二、不好坚信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我发奋！

九十三、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

九十四、听说女生如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！

九十五、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被此刻的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们母亲还带他们去烫发！”

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