笑到根本停不下来的谐音梗冷笑话，谐音笑话

笑到根本停不下来的谐音梗冷笑话

一、医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。

二、我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

三、小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”

四、害怕黑夜的他，取得了避夜证书。

五、只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。

六、有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

七、有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

八、阿拉丁犯错被神惩罚关进了壶里，他满脸疑惑地问这是在哪里？于是神:你是身在壶中不知壶。

九、你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗?

一十、“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球”

一十一、别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊！

一十二、有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”

一十三、大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

一十四、今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。

一十五、“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

一十六、煤炭点不着火，原来是煤毛病。

一十七、昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

一十八、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

一十九、从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

二十、天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。

二十一、螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”

二十二、岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?

二十三、你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。

二十四、蚁后死了 其他蚂蚁一直嚷嚷着 我们没有蚁后了 我们没有以后了 听到了嘛…我们没有以后了。

二十五、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。

二十六、今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。

二十七、下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。

二十八、在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门

二十九、进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。

三十、旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。

三十一、柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。

三十二、香菇走在路上，被橙子不小心撞了一下，香菇说：“没长眼睛啊，去四吧”然后橙子就死了。因为香菇是菌类“菌要橙死，橙不得不死”

三十三、最不能惹的动物就是猩猩，因为他敲胸的。

三十四、小明晚上在野外迷路了，寒冷的夜晚，他只能抱着一块墓碑取暖，那个是保温碑。

三十五、岁那年我揪住一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，谁知道蝉说：“说不上爱别揪蝉，就一点喜欢”

三十六、有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。

三十七、南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。

三十八、丑的人才有对象，美的卖空调。

三十九、连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？

四十、女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

四十一、岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

四十二、m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。

四十三、天气这么热，我们总会熟的。

四十四、蔡元赔不给赔的话，你去找黄庭捡啊。

四十五、问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。

四十六、那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”

四十七、连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗?

四十八、我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

四十九、小王的父亲很严厉，也很不善言辞，四年大学期间都没有给儿子写过信，或许这就是严而无信

五十、旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！

五十一、在日常生活中经常会碰到各种谐音梗，网络综艺脱口秀人经常会大量运用谐音梗来抖包袱，造成笑点。你知道网上很火的谐音梗句子吗？趣祝福小编收集并整理了“让你笑到停不下来的爆笑谐音梗笑话”，欢迎您参考，希望对您有所助益！

五十二、谐音梗有一种冷冷的幽默，随着综艺谐音梗越来越流行，大家对于谐音梗也越来越熟知。你知道网上很火的谐音梗句子吗？以下是趣祝福小编收集整理的“让人笑到停不下来的搞笑谐音梗”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

五十三、我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。

五十四、旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。

五十五、锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。

五十六、小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。

五十七、有一天m和n吵架了，最后m道歉了，因为m sorry！

五十八、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。

五十九、连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?

六十、我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。

六十一、我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了，晚安！

六十二、小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。

六十三、吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。

六十四、我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

六十五、ZF133.com更多好词佳句扩展阅读

六十六、从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

六十七、开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。

六十八、中国人不吃饭会怎样？会连成Chinese空腹。

六十九、现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？

七十、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。

七十一、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌。

七十二、“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

七十三、只迷路的蚂蚁问另一只蚂蚁：“你都如何回蚁窝”，被问的蚂蚁：“带着笑或是很沉默？”

七十四、我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？

七十五、如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。

七十六、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

七十七、谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？

七十八、我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥

七十九、有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。

八十、今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。

八十一、武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”

八十二、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

八十三、欧阳修不行的话，去找王之换啊。

八十四、我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’

八十五、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。

八十六、小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

八十七、你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶 因为晚上店面会打烊。

八十八、天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”

八十九、刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！

九十、我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”

九十一、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

九十二、我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

九十三、好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。

九十四、麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”

九十五、小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”

九十六、愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。

九十七、肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

九十八、今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。

九十九、只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐 但是怎么跑也对不齐 它嘴里念叨着 对不齐呀对不齐。

一百、美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。

一百零一、你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。

一百零二、电梯遇到个男生，他按了八层，呵，真会暗示，他八层是有点喜欢我了。

一百零三、哪种动物最凶？答：是猩猩，因为它敲凶的。

一百零四、皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”

一百零五、今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。

一百零六、连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗?

一百零七、今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢？

一百零八、连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？

一百零九、有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。

一百一十、天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”

一百一十一、漂亮的话我不会说，但漂亮的我正在说话。

一百一十二、有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”

一百一十三、小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。

一百一十四、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

一百一十五、“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

一百一十六、易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。

一百一十七、有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。

一百一十八、今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？

一百一十九、大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。

一百二十、a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

一百二十一、王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。

一百二十二、小兰总喜欢和别人聊柯南，她可真是个唠柯高手！

一百二十三、你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。

一百二十四、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

一百二十五、有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。

一百二十六、为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。

一百二十七、刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

一百二十八、为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。

一百二十九、谐音梗不仅幽默搞笑而且简单易懂，谐音梗很容易就信手拈来的，每个人都可以创造出自己的搞笑谐音梗。你知道有哪些搞笑的谐音梗吗？下面是趣祝福小编精心收集整理，为您带来的“抖音让你笑到停不下来的爆笑谐音梗”，仅供参考，大家一起来看看吧。

一百三十、哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”

一百三十一、你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

一百三十二、以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）

一百三十三、我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！

一百三十四、半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

一百三十五、连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？

一百三十六、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

一百三十七、有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

一百三十八、女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。

一百三十九、连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?

一百四十、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。

一百四十一、从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

一百四十二、从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。

一百四十三、你不赞我不赞，我发自拍给谁看。

一百四十四、爱丽丝病了，我弹起了《治爱丽丝》。

一百四十五、连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？

一百四十六、最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。

一百四十七、只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”

一百四十八、永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。

一百四十九、我说我在深圳宝安，你到处说我在深圳当保安？

一百五十、天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

一百五十一、羊迁徙。

一百五十二、我说我在看时间简史，你到处说我有时间就去捡屎?

一百五十三、连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？

一百五十四、大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。

一百五十五、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。

一百五十六、连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？

一百五十七、我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。

一百五十八、余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”

一百五十九、为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！

一百六十、你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?

一百六十一、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

一百六十二、小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。

一百六十三、动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。

一百六十四、“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”

一百六十五、海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”

一百六十六、男人不好色，好什么?好are you吗?

一百六十七、你连我都不喜欢，你喜欢什么?喜之郎吗？

一百六十八、晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?

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