幽默回复没事的短句文案

1、 一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进池塘，不久，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：过敏了吧！

2、 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。

3、 说出来的苦是软弱，埋藏在心里的苦叫坚强。幽默个性签名笑死人

4、 这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。

5、 深爱着当它表达爱意时却遭到了1拒绝。大吼道：这是为什么1小声地说：俺妈说，你那么大的啤酒肚，身体肯定不健康

6、 天生下来的是雨，而不是天才！

7、 有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

8、 班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课学生：你是谁班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着

9、 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

10、 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

11、 别和我聊人生，和我聊生人吧！

12、 张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！

13、 有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

14、 拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧

15、 金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么

16、 你是夏日限定的美好，会在赏味期内回复。

17、 天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

18、 爱就一个字，我没做一次！

19、 强子 妈在呢

20、 我发这条短信是为什么呢，我相信你懂得，你要是实在不懂的话，可以问我，如果你不懂还不想问我的话，那么你只能不懂到底，而且你还变成不懂不知道问的坏孩子，如果你不想变成坏孩子的话，那么你还是赶紧发短信问我吧，我不会吝啬告诉你的！

21、 中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

22、 悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所！

23、 想念你的我只关心我想念的你是否关心想念你的我，我关心的你是否和想念你的我一样在关心想念你的我哈哈！绕晕你了吧——现在知道我有多想念关心你了吧！

24、 我想说：我对你总是朝思暮想，还时常把你千思万想，你害得我为你冥思苦想。嘿嘿，不过我仍愿你的生活充满奇思妙想，快乐时常拿出来与朋友分享，烦恼离你远远的，想靠近你，那简直是痴心妄想。嘿嘿，朋友，我想你了！你想我没

25、 不可能没事

26、 疼吗疼。那算了吧！别！

27、 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

28、 我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈

29、 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

30、 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老

31、 那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

32、 这种桑拿天，能围着你打转的只有电风扇，能陪着你说话的只有汤姆猫，能为你遮挡烈日的只有太阳伞，能跟你花前月下的只有蚊子，能不忘发短信给你的只有我，郑重提醒你：桑拿天，注意防暑！

33、 我要玩的是感觉，不是你的器官！

34、 喜欢南方的夏，北方的冬，一个人的秋，和发春的你

35、 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

36、 以貌取人，绝对科学。性格写在唇边，幸福露在眼角。理性感性寄于声线，真诚虚伪映在瞳仁。站姿看出才华气度，步态可见自我认知。表情里有近来心境，眉宇间是过往岁月。衣着显审美，发型表个性。职业看手，修养看脚。穷则会从全身散发出来。

37、 好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了

38、 本人，男，1米开朗，随和，可先尝试xxx往，QQ：，静候您的佳音！

39、 总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。

40、 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

41、 对不起，我是一名学生，更是祖国的花朵， 不能长时间跟你聊天和轻易回复你消息，这样会显得我不爱学习。

42、 再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

43、 男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！

44、 有什么事晚上再说 幼儿园还没放学

45、 别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

46、 你面色越来越亮，身体越来越壮，幽默感也在培养，功夫也修得在行，左看右看上看下看，你越来越……像功夫熊猫的那个“熊样”

47、 如何确定自己是个正常人①你有手机，能发短信；②你在花时间读这个东西；④你没发现到其实不见了；⑤你跑去检查到底有没有；⑦可是，呢⑧你笑了，觉得自己很呆；⑨还有，1呢⑩你相信了，然后又跑去检查！哈哈，现在你要做的就是转发给下一个人~

48、 多谢你的绝情，让我学会死心

49、 说不在，就不在！你相不相信我都不在！

50、 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

51、 作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

52、 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望自己能变帅一些，谁知刚许完心愿，流星嗖地返回来，对我说：大哥！存心为难我是不是！

53、 收老头的破烂儿怎么还不来啊

54、 我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

55、 各位大叔们，明后天开车请勿鸣笛，别觉得高考与你无关，只要你混得足够的好，你媳妇此时正在高考。

56、 用你的多余添满她的空虚！

57、 为什么要谈恋爱是手机不好玩还是风油精不好用

58、 一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

59、 我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

60、 “一听你这样说，就知道你有心事，天大的事我扛着，你好歹告诉我要扛什么”

61、 在知识的海洋里溺死了咕噜噜。

62、 本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

63、 不想当厨子的裁缝，不是好司机。

64、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：待到山花烂漫时，有人居然填了：我便奋力把花采。

65、 是镜子，总会反光的是金子，总会花光的！

66、 下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……让你看看，我的手机是蓝屏的。

67、 我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

68、 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

69、 和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢，结果领导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来……

70、 友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

71、 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

72、 天赐你一双翅膀，就应该被红烧

73、 每次坐地铁我都会十分的心痛，几乎都要感叹国人素质何在每次都有人大声地打电话丝毫不遮掩，还有人在公放流行歌曲且陶醉在其中。最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热！看着这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐！

74、 张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！

75、 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

76、 我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

77、 [自动回复] 抱歉，对方不是您的朋友，无法接收您的消息

78、 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

79、 情人最后难免成为禽兽今天你不xxx，明天她就让别人操！

80、 病人：医生，你把剪刀留在我肚子里了。没关系，我还有一把。

81、 男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

82、 考试考完了无聊就习惯性的画画，画了几个大JJ和一头猪还写了很多伤感的语言写完交上去，天啊我做了。

83、 我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富QAQ

84、 跌倒了，爬起来再哭~~~

85、 我和你不一样，因为我是人。关于幽默个性签名笑死人

86、 清风不肯来，烈日不肯暮。

87、 这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！

88、 漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

89、 攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

90、 买买提不小心把切糕掉到了河里，这时候河神出来了，拿出一块纯金的切糕：“这是你掉的么”买买提摇摇头。河神又拿出一块纯银的：“是这块么”他又摇摇头。河神：“你是个诚实的人，所以我决定把这两块送给你。”说完就准备走了。这时候买买提一下跳起来把河神刺死了：“妈的，原来那块值钱多了！”

91、 有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。

92、 领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！

93、 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯

94、 就算是believe，中间也藏着一个lie。

95、 谁骂我xxx我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

96、 早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。

97、 我可以轻易的瞄准你的头，却打爆你的蛋蛋。

98、 希望你能明白，我要是打得过你，还骂你干啥呢

99、 蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

100、 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！

101、 吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢！

102、 小学作文《三十年后的我》孩子这样写道：“今天天气不错，我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，脖子上挂着红宝石项链，带着小孩到大森林公园去玩，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太，天啊！她竟然是我的语文老师！”——老师的评语：这个星期你站着上课…

103、 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

104、 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

105、 蚂蚁在看电影，大象坐前面挡住屏幕。蚂蚁生气的坐到大象的前排座位上。转过头恶狠狠的对大象说：被我挡住屏幕，很不爽吧！

106、 我超能力还有很多，不只是超可爱。

107、 温馨提示：你已经半小时没有和你的小可爱联系了天干物燥小心她闹。

108、 精囊不空，誓不做鬼！

109、 你好，我是娃，请您配合我的工作，把你的不开心都交出来吧。

110、 钱不是问题，问题是没钱！

111、 一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

112、 你本来过的很快乐，后来你学会了谈恋爱。

113、 就刚才，朋友问我“你怎么最近总爆粗口”，我说“因为很热”！突然发现在这个季节这是个百搭句！比如：“你怎么这么胖”“因为很热”/“你怎么这么懒”“因为很热”/“你怎么又迟到“”因为很热”/“你都不爱我了啊”“因为很热”……

114、 本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

115、 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

116、 我每天都有且只有一个愿望明天还活着！

117、 生前何必久睡，死后自会长眠

118、 在拉屎 有事吗。

119、 处对象回复

120、 我没怎么你吧

121、 你拈花一笑，落霞满天。

122、 话说一见钟情，不过就是见色起义。

123、 此人已去外太空，回来时会带星星和月亮给你哦。

124、 刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！

125、 叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留

126、 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

127、 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

128、 天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。

129、 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

130、 为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设，借我两百

131、 你瞎了眼啊这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

132、 多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

133、 我爱你！关你什么事

134、 打电话回家。我妈接的，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：你是哪位我抓狂：除了我之外，你难道还有别的女儿

135、 路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！

136、 明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去

137、 第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。

138、 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

139、 我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

140、 你是我等待中最渴望的出现，你是我酷热里最凉快的存在，你是我疲倦时最盼望的依靠，你是我焦急时最思念的身影。每天都与你有个约会，无论刮风下雨，不管春夏秋冬。可你为何如此对我，无情地抛下我，任凭我无助的呐喊，却依然绝情而去……等等俺啊，俺的末班车！

141、 你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！

142、 你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。

143、 有个女的问一个男的，我好看吗男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊男的说：珍塔玛莎。

144、 打死我也不说，你们还没使美人计呢！

145、 过日子吧，平淡朴素就挺好的，至于那种奢华荒淫的生活，我操，那肯定更好啊。

146、 回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢。

147、 即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季

148、 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

149、 管不住的是儿子，看不住的是女儿。

150、 为答谢那些：看我短信乐得合不上嘴的，受到鼓励觉得生活很美的，被我整蛊吓到成了胆小鬼的，收到我的传情对我痴心不悔的，看到祝福高兴得找不着北的所有朋友们，特派送此条最诚挚的感谢“信”，“息”望你们天天开心，事事顺心，永葆一颗年轻心！

151、 啤酒说：喝我的人一般都浪漫！白酒说：喝我的人一般都豪爽！红酒说：喝我的人一般都有钱！酒精说：没我，你们都成了水货！

152、 我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。

153、 警告你：你是蚊子放屁-吓谁呢；你的翅膀-扇不起风浪；小心碰上蜘蛛网-有去无回。此短信献给被文字叮咬的朋友。

154、 悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八；师傅我写写取经的历程也出书了！大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。

155、 对方已升仙下凡回你

156、 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我

157、 和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

158、 在上分。

159、 我终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。

160、 你没事我就放心了

161、 我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。。。

162、 古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。

163、 我是一坨风干的牛粪。

164、 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

165、 长得真有创意，活得真有勇气！

166、 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声

167、 出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

168、 世上丑陋的人事看多了，就得马上照照镜子。

169、 将每个女生后面的男生数减少到名！

170、 [自动回复] 人工服务请按1

171、 从此山水不相逢，不闻旧人长与短。

172、 婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

173、 你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

174、 醋和酱油打架，引来很多围观的人。醋得意洋洋说：哈哈，他们来帮我了！酱油问：你怎么知道“因为他们都是来打酱油的！”

175、 早知道他不是好东西，就是忘了说了。

176、 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

177、 易烊千玺的女人已收到信息，稍后回复！！

178、 如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

179、 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！

180、 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

181、 我现在是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。

182、 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗！所以做人还是要现实些

183、 如果每年的今夜有一个很肥的老人从窗口跳进来抓住你，把你装进袋子里，你不用担心，因为我想要的圣诞礼物就是你。

184、 天堂就在女人的洞穴里！

185、 送前男友一把伞，然后告诉他：你若不举，便是晴天。

186、 万般皆下品，唯有读书糟。少年很努力，老大一身膘。路遥知马力，日久人断交。留得青山在，柴禾不让烧。车已到山前，前方没路标。屡次经风雨，未见彩虹飘。只要功夫深，铁杵磨成刀。酒逢知己醉，饭钱自己掏。举头望美女，低头闪了腰。

187、 自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

188、 易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。

189、 他们大人说话就像拍电影指手画脚的。

190、 替身使者在线，有事欧拉，无事木大。

191、 当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。

192、 我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

193、 天气实在太热了：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！想吃个凉菜你都得趁凉吃，要不一会儿就热了！

194、 庄严承诺对外不首先使用城管。最新幽默个性签名笑死人

195、 女为悦己者容，男为悦己者穷！

196、 你太不够意思了，亏我这么想你，日日夜夜把你惦记，你却把我忘得一干二净。哼哼！可恶！伤心！眼看秋来临天渐冷，我还是忍不住为你担忧，怕你着凉，怕你生病。像我这么贴心的朋友，你还不好好珍惜，当心我再也不理你，哼哼！

197、 儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人”妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。他爸，你说对吗”爸爸：“对，对，对。”

198、 大学就是大概学学！

199、 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

200、 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

201、 你待在这里不要动，我去给你买几个橘子回来。

202、 熬最长的夜，忘最爱的人。

203、 这也太那个了吧

204、 我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

205、 念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

206、 其他请按七

207、 男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。女友深情地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后。男子忍不住说：“有什么话就说吧，我又不是触摸屏！”

208、 询问年龄回复

209、 没回就是在学习，一直没回就是学傻了。

210、 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

211、 你本无意穿堂风，偏偏孤傲引山洪。

212、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天是用来刮风下雨的；地是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的

213、 男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。

214、 我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！

215、 老爹古董店，有事请留言。

216、 每次我看你吃猪肉都万分感慨；本是同根生，相煎何太急。

217、 始终没能成为那个最特别的。

218、 小孩带着一张假的纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计说：“小朋友，你的钱不是真的。”小孩回答：“难道你的飞机是真的”

219、 三个老鼠分别品尝美中日的酒，喝美国酒的老鼠，走步就倒了；喝日本酒的老鼠，走步就倒了；喝中国二锅头的老鼠手拿菜刀，大喊：“TMD猫呢”

220、 想让我回复你可以 请我吃辣条

221、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路！

222、 人家的造假能力让我打消了造假的念头。

223、 你快回来，我一人忽悠不来！

224、 女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

225、 你就不能多理我一下嘛会死嘛会窒息嘛我只是多想和你待一会。

226、 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

227、 要在江湖混，最好是光棍！

228、 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

229、 一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

230、 睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

231、 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

232、 你被通缉了以下是你的罪行对朋友太好，有够义气，善良纯真贴心又可爱本庭宣判一辈子做我的好朋友

233、 作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。

234、 说起自己的梦想时双眼发亮，我想成为这样的人。

235、 男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

236、 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

237、 腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。

238、 女孩发短信给男孩：“你在做什么呢在睡吗那请把梦传给我。”“在笑吗那请把笑容传给我。”男孩回复：“我在大便……”

239、 上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱

240、 看了多年的连续剧《新闻联播》，里面的男主角跟女主角即使每天准时在同一个地方约会，但从未牵过手，拥过抱，更别说接过吻了，相比如此纯洁的爱情，还有哪部电影、电视剧敢说自己拍的是纯爱

241、 所谓长大，就是你知道那是什么事;所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。

242、 又到年底了，该写总结了。千山鸟飞绝，都在写总结；举头望明月，低头写总结；送君千里终一别，回去还得写总结；洛阳亲友如相问，就说我在写总结；但使龙城飞将在，看谁敢不写总结；众里寻他千百度，暮然回首，那人还在写总结。一年一年又一年，一年之计在于总结！

243、 我单身的原因就是因为我长得太帅了，别人都以为我有女朋友。

244、 夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野xxx活。

245、 暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

246、 目前心动已售完 欢迎下次光临

247、 我拿什么整死你的爱人

248、 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

249、 不在 没空 很忙。

250、 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

251、 昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

252、 终于知道全的了：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂拽炫酷屌炸天。。。

253、 和四字在约会 怕被误会别给我发信息。

254、 “什么情况跟我好好聊聊呗！”

255、 我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！

256、 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

257、 和女人争吵是不明智的，无论这个女人是否明智。

258、 打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的！

259、 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

260、 世上悲哀的是：工资没涨，物价涨了；最最悲哀的是：职权不大，压力大了；最最最悲哀的是：快乐不多，烦恼多了；极致悲哀的是：知道该快乐，但不快乐！

261、 “怎么了呢这是谁惹着我家宝贝了”

262、 是什么原因让你打扰我和xxx谈恋爱

263、 想我请按八

264、 在成才的路上，我天天过着xxx似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

265、 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

266、 曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来我要选李白。

267、 漫漫人生路，一直在迷路。

268、 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

269、 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

270、

幽默回复没事的句子

271、 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

272、 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

273、 小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，我为什么要和同性相恋啊爸爸拍了拍小蒲公英的肩，痛哭说道：因为世上没有蒲母英啊！

274、 女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

275、 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

276、 出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

277、 做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

278、 天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身！黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺！！

279、 有一天我去面馆吃面，吃着吃着，我看到桌上有几粒米饭，就想是我什么时候掉的，我们要珍惜农民伯伯的劳动成果，所以没再多反应反应，抓起饭就往嘴里塞，结果吃完，我突然僵住了，我是在吃面啊……

280、 提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法回答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画一致时，你就感觉不出来了

281、 没回信息就是在谈恋爱。

282、 我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵

283、 小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

284、 你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的

285、 每天过着猪八戒的生活，却想要悟空的身材。

286、 做男人，还是顶比较舒服！

287、 因为太胖跑起来阻力大很快就来了等等。

288、 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！

289、 晚饭的时候吃了好多菠菜，感觉现在自己1发功就可以劈倒门外那颗大树。当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。

290、 在这个王国里，你是天然的主宰，自由自在，日起不作，日落而息，过得逍遥又精彩。我一直很羡慕你，单纯而快乐，可却无法进入你的王国——动物王国！

291、 你好，我是自动回复，你可以跟我聊天，不过我就会这一句。

292、 从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！

293、 打完篮球你问我要口水喝，我吐你嘴里为什么追了我八条街。

294、 把地球揍成方的！

295、 我去找我的仙女姐妹玩去啦，一会就下凡了哦

296、 茶要喝浓的，知道淡而无味。酒要喝醉的，永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的，噫，拿着手机的这只就不错。

297、 上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

298、 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

299、 有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马谁唱谁八戒啊！

300、 包拯与展昭初次见面，包拯拱手：“在下开封府尹包拯。”展昭还礼：“在下南侠展昭。”包拯：“男的女的我还分不清吗”

301、 我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

302、 问：你喜欢我哪一点答：我喜欢你离我远一点！

303、 告诉你一个秘密，手机主板后面第三根管是计费的，拆后就不收费了，再放个蜘蛛，几天后就可以上网了，一般我不告告诉正常的人。

304、 刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！

305、 你又怎么了啊

306、 都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！

307、 发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱！

308、 我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

309、 人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然。

310、 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

311、 点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。

312、 今天休息 不营业。

313、 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了猪啊！

314、 我家电脑什么都慢，就死机快。

315、 狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：打架前，麻烦把你的头发扎起来！狮子又对乌龟说：那你也要把你的包放下。