搞笑段子素材，搞笑语段

搞笑段子素材

一、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

二、愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做!

三、个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。 临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

四、刚洗完澡出来，老妈看着我突然来了句：“俺闺女像芙蓉姐姐似的！”我当场石化……过了三秒钟，老妈：“哦，说错了，是出水芙蓉！”

五、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。

六、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。

七、朋友递烟给阿钜，阿钜拒绝道：“我答应了我的女朋友不吸烟。”朋友说：“我不说，你不说，谁知道你吸了？”阿钜望了望远方，淡淡地说：“失信于自己的女人，何以取信于世界？

八、如果美丽是一种罪，你已经罪恶滔天!如果性感是一种错，你已经一错再错!如果聪明是受惩罚，你岂不是要千刀万剐?!预祝天下第一美女元旦快乐!

九、人又不聪明，还学人家秃顶！

一十、女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样？我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。

一十一、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。

一十二、赚钱难的社会，告诉你一个赚钱心得：那就是，省，省，省！今天我咬牙给你发了条短信，明天记得把钱还我！这就是省钱秘籍！愿你省出房子，省出车子，省出老婆。

一十三、死容易，活着太难。

一十四、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。

一十五、炸了窝的马蜂乱哄哄

一十六、有一种人你不ctm,他永远不知道你是他爸。

一十七、群主对我真的很好，把我当亲兄弟一样对待，对我的照顾真是无微不至，我要好好报答群主。这不，我正吃红烧肘子呢，群主快过来，快，过来帮我洗碗吧！

一十八、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。

一十九、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。

二十、姑娘我虽不能一笑倾人,二笑倾城,三笑倾国,鱼见冒泡,雁见高飞,月见月亮花见花开,却也是好花一朵,身高你来量,体重你来称,寻真诚可靠的牛粪一坨,要求能把我这朵小花越养越漂亮！

二十一、我想到最浪漫的事，是在清晨对你说：你很漂亮！很优秀！很棒！我想这样会令你一天都开心。但我不能常做，因为常说谎是不好的。

二十二、没有群主，生活难；少了群主，心很烦；失去群主，泪涟涟；追求群主，不疲倦；占有群主，心里甜；拥抱群主，天地宽；哦，人民币，我愿与缠缠绵绵到永远！

二十三、你无才无德？那恭喜你啦，你前途无量。

二十四、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

二十五、你找女朋友的话，想找个小奶猫呢，还是小野猫呢？如果有条件的话，我想找个人

二十六、我愿意用一千万年等待群主初春暖阳般的绽颜一笑.

二十七、长得真有创意，活得真有勇气！

二十八、今年的七夕，牛郎必须会对织女说：“我这是来见你最后一面!最近流行小三，我也找了个，因此孩子给你吧!”

二十九、天短了，我对你的情谊加长了，夜长了，我对你的思念更浓了，霜降了，我千言万语的祝福只凝结成了这一句：霜降快乐！

三十、下围棋的人就是爱打劫。

三十一、征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。

三十二、小方如厕之后回到教室，捏了捏小明的脸，小明疑惑地问他为什么上完厕所洗手不擦干，小方回了一句：“什么？洗手？我没有啊！”小明顿时晕倒。

三十三、饭局潜规则：、提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的。、一请就来叫爽快，三请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭。、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。

三十四、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

三十五、毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。

三十六、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

三十七、征婚启示：本人帅的掉渣，武大郎的身高，南非人的肤色，蒜头一样的鼻子，正宗猪妖子脸，身价财产万贯，全一些瓶瓶罐罐，职业：收酒瓶子和费罐。

三十八、公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说‘你干吗？’，男子不好意思的说‘一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。’

三十九、个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。

四十、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

四十一、征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰！

四十二、相守是我们不变的誓言。相知是系在心头的那根线，相恋让我们彼此牵绊。愿我们从此相依、相守、相知、相恋。祝情人节快乐!

四十三、月31日下午，抚顺一老人当街摔倒，数十人围观出主意，但无人敢扶。一位中年男子走过来想伸手，却被身后的妻子一把拉了回去。最后，老人被一名协警扶起，协警说：“如果我没穿制服，也不敢扶。”

四十四、忽然想起妈妈，温柔细心，从未见她发过牌的气。

四十五、你嫁给俄就把自己赌给了俄，俄怎么舍得让你输呢！

四十六、看着万里无云的天空，听着小溪哗啦哗啦的流水声，身边的小草随风轻轻地摇摆着，大自然是多么美好啊，可惜空气被群主刚才放的一个屁给污染了！

四十七、  今天出门遛狗，一个美女两眼发光的跑过来说：“哎呀，好可爱啊！”我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！”美女又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！”

四十八、  吵架

四十九、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！

五十、人生乐趣真不少，活到80不嫌老。现在三十还很早，不要没事乱烦恼。心情潮湿多烘烤，放松舒缓泡个澡。祝愿你天天都美好！

五十一、“老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”

五十二、我可以放弃选择，但不能选择放弃。

五十三、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

五十四、祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪!

五十五、赚钱费心，花钱称心；赚钱尽心，花钱狠心；赚钱耐心，花钱倾心；赚钱揪心，花钱安心；赚钱碎心，花钱开心；赚钱苦心，花钱欢心；赚钱寒心，花钱舒心；祝你：用心赚钱多多，随心花钱乐乐！

五十六、群主的寂寞，我来排遣；群主的烦恼，我来驱散；群主的忧愁，我来分担；群主的梦想，我助实现。现在感动还不晚，快点履行群主的职责：好好下蛋！

五十七、点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。

五十八、驾车要经常检查机油、冷却液、蓄电池、电解液是否充足，发现缺少一定要及时补充；和老婆过日子要定期查看柴米油盐酱醋茶，要不，老婆会骂自己是个不顾家不想家的“野男人”。

五十九、兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，一旦结婚变成草。

六十、别把群主那帅气的脸凑的那么近，小心我这副尊容影响了群主的食欲；饭菜很好，希望群主吃饭时不要那么文明；我最大的愿望是群主年底过磅时能有个好价钱。

六十一、米饭与木桶的对话。米饭：群主为啥就是不肯抱我一下，谈了这么多年恋爱，群主知道我心里有多受伤吗？木桶：我也想啊！但那样咱们就真成饭桶了，只好忍着！

六十二、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

六十三、切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓~~

六十四、  相亲

六十五、丈夫与老婆在吃海鲜大排档，老公：“我得多吃点牡蛎，这东西壮阳！”老婆：“嗯，是挺管用的，原先1分钟，现在3分钟！”

六十六、摇啊摇，摇到奈何桥。

六十七、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

六十八、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为

六十九、迷你句子网相关栏目推荐：“情人节搞笑”。

七十、赚钱花钱都是一门学问。赚钱讲究途径，花钱讲究心思。赚别人的钱，除了高兴还有得意；花自己的钱，除了心疼还有忧虑。俗话说：会花钱的人才会赚钱。愿你财源滚滚！

七十一、不要着急情人节就要来了，每到这天我们都会如期而至收到很多情人节祝福。但也要注意时情人节祝福的写法，那大家还在为寻找情人节祝福语而烦恼吗？由此，有请你读一下以下的“情人节搞笑段子”，希望对你有所帮助，动动手指请收藏一下！

七十二、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

七十三、天不见想我了吧，没有我消息难受了吧，知道群主会这样，我马上给群主发这条短信了，不要太感激我，请我撮顿得了，不要再表示别的了啊，要不我和群主急哈！

七十四、你人生的过客是神马意思，这个姐永远不懂

七十五、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！

七十六、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

七十七、梦想这回事，就是用来破灭的吧。

七十八、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

七十九、茶，要喝香浓的；路，要走笔直的；饭菜，要吃可口的；朋友，要交真心的；爪子，要吃香喷的。啊！拿手机的这只就不赖。哈哈！

八十、豆豆问爸爸：现在养一个小孩很贵吗？爸爸：非常贵，贵到我可以再养一个老婆了。豆豆沉默了半天，找到妈妈：妈，以后别再唠叨了，不养我，你会更麻烦。

八十一、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

八十二、现实生活很简单，感情空间忒孤单，闲来无事来上网，表表条件来征婚，小伙儿今年二十八，干点个体把家发，希望找个另一半，花钱享福把在一块。

八十三、岁的男孩吻了4岁的女孩!女孩很激动又认真地说:我已是你的人了.你会对我负责任吗?男孩拍拍女孩的肩膀说:你放心吧!我们已经不是3岁小孩了。

八十四、公交车上某男总是见着一美女，上车后就爱偷偷的看她，一日刚偷偷看完她后，没想到她旁边的胖女人走过来，对着某男说‘你是不是想要我电话号码，怎么总是偷偷看我，我都注意你好几天了。’

八十五、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

八十六、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’。

八十七、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

八十八、我们要秀出自己的风格，发扬自己的性趣，爱好，不做父母手中的小玩物。

八十九、我允许你有异性朋友，因为我相信你。

九十、社交之所以累，是因为每个人都试图表现出自己其实并不具备的品质。

九十一、人生结交在终始，莫为升沉中路分，人生所贵在知已，四海相逢骨肉亲，若知四海皆兄弟，何处相逢非故人，你我友谊永相伴！

九十二、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗？”

九十三、春花秋月何时了，赚钱知多少，昨夜小楼又加班，工资不够消费无奈中，高楼大厦应犹在，只是买不起，愿君能有财源滚滚日，囊中鼓鼓好运旺。

九十四、马鞍套在驴背上对不上号。

九十五、别跟我提开学，伤感情。祖国尚未统一，没有心情学习啊。

九十六、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

九十七、后眼对眼，80后手拉手，90后嘴对嘴；70后天天加班，80后拒绝加班，90后拒绝上班；70后有存款，80后有欠款，90后有大款！

九十八、蜻蜓说：“飞机就是按照我的身体图纸设计的。”蝙蝠说：“你算个啥？没有我的超声波雷达系统，飞机也得变成飞鸡。”

九十九、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！情人节快乐！

一百、我：周末有空出来打球不？女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何？我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。

一百零一、有木有人，我是情人节分手的人。

一百零二、中国为啥是吃文化？谋生叫糊口，岗位叫饭碗，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，没能耐叫吃干饭，女人漂亮叫秀色可餐，男人靠女人叫吃软饭！

一百零三、我用我的一生，换你十年天真。早安!

一百零四、赚钱坦然，花钱自然；赚钱安然，花钱欣然；赚钱豁然，花钱淡然；赚钱悍然，花钱黯然；赚钱浑然，花钱潇然；赚钱决然，花钱惬然；祝你：赚钱多多是必然，花钱乐乐心畅然！

一百零五、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

一百零六、练一套幸福迷踪拳，别太久；踢一脚快乐飞奔腿，别太晚；跑一阵吉祥如意路，别出汗；跳一段快乐甜蜜操，别犯难；祝幸福四处弥漫！

一百零七、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

一百零八、班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧！

一百零九、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！

一百一十、工作挣钱的过程是艰苦的，发工资领钱时是高兴的，购物花钱时是爽快的，钱花完了是心疼的，不如把你的钱给我吧，我来帮你花，免得你心疼；祝你天天领工资般高兴！

一百一十一、挣钱时，一把辛酸一把泪，埋头苦干为的是多挣加班费，花钱时，手拿钞票银行卡，买这买那为的是心情美如花，朋友奉劝你一句，人生苦短，该花钱时就要花。

一百一十二、马嚼子戴一牛嘴上胡来。

一百一十三、霜降到，降水降雾又霜，降雨降风又降凉；福送到，送衣送水又送饭，送欢送暖又送关（心）；短信到，祝你时时快乐绕，天天开心笑，年年幸福到！

一百一十四、岁的小男孩亲了三岁的小女孩.小女孩说:你亲了我,可要负责喔!小男孩拍拍胸膛说:我一定会负责的,我们又不是一两岁的小孩子了。

一百一十五、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

一百一十六、过去姜你军，只是逗你玩；后来蒜你狠，又以葱击波；现在流行樱谋诡计。物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量！

一百一十七、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。

一百一十八、尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中!谢谢合作!

一百一十九、外面下着雨，点点滴滴；天空飘着云，云里雾里；抬起头、窗台上趴着一只小蚂蚁，流着口水，淌着鼻涕，哇塞，多么像小时候的群主！

一百二十、做与不做最大的区别：后者拥有对前者的评论权。

一百二十一、生活充满了无奈，金钱不停在作怪；累死累活心不快，工资依然那几块；拿到工资就想赖，昨日工资今不在；敢于拼搏就不坏，心在梦在就不败；仪表端庄人很帅，钱途实现找真爱！

一百二十二、情人节要花很多钱。许多男人决定为这一天付一个月，系一个月的皮带。因此，善良的女性朋友应该给男朋友礼物、皮带和皮带。

一百二十三、言一行张显人格魅力，一举一动体现师者风采，一一句包含谆谆教诲，一分一秒无私奉献青春。、讲台上，粉笔染白发；书桌边，责任压两肩；浇花朵育桃李，桃李遍天下；绞脑汁洒心血，学生青胜于蓝；像蜡烛像春蚕，奉献赤诚一片。

一百二十四、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…

一百二十五、片果园，年年盛产，一间平房，不怕雨天，不爱上学，初中毕业，喜欢自然，留在乡田。生活乐观，目标很远，办一公司，绿色农产，结婚年龄，缺少对象，没啥要求，平常简单，相互帮助，不怕困难。

一百二十六、开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了!

一百二十七、什么时候我也可以变成飞禽，看谁不爽撒下禽流感啊。

一百二十八、jzd365.Com更多句子大全延伸读

一百二十九、从明天起，做一个快乐农夫/挖地，施肥，畅游139社区/从明天起，关心粮食和蔬菜/我有一片庄园，面朝大海，春暖花开，从明天起，去每一个朋友那。

一百三十、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

一百三十一、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

一百三十二、每个人的第一个网名都很傻逼。

一百三十三、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!

一百三十四、赚钱的人，辛苦劳作，如牛吃草，挤奶生钱，花钱的人，大手大脚，如兔吃草，折腾粮草，祝你事事顺心，赚钱花钱两开心！

一百三十五、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上星期一的祝福，让别人羡慕去吧！

一百三十六、日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：“谁娶你准到八辈子霉！”还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：“售票员是我老婆。”

一百三十七、邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。

一百三十八、日坐公车，遇上一哥哥，上车刷了卡，坐上老人座，下站上来一老人，哥哥压根不挪窝，又上一MM，轻喊一声哥，哥哥忙站起，“坐这儿，坐这儿，马上我下车。”MM站一旁，扶过老人落了座。

一百三十九、男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！

一百四十、兜里常揣四张卡，身份证，低保卡，公交卡，求职卡，心中常怀四样梦想，房子超大，老婆如花，家庭幸福，龙凤双娃，别说我是四无青年，我的低调平安，可让你幸福温暖。对象在哪里，缘分该到了。

一百四十一、如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。

一百四十二、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。

一百四十三、我想请群主吃饭，但身无分文，想请群主跳舞，可惜人矮命苦，想和群主散步，无奈施工封路，幸好还有手机发个短信问候群主：啥时候请我吃饭啊？

一百四十四、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

一百四十五、千里马常有，而母千里马不常有。

一百四十六、我希望在七夕节里，一爱一我的妹纸能送我一朵玫瑰，一爱一我的汉纸可以递我一枝菊花。

一百四十七、少男28，样貌较好，性格温顺，无坏嗜好，大专毕业，工作可靠，薪酬2000，可解温饱，家有住房，有亲依靠。寻一伴侣，告别干靠，模样可看，性格要好，工作要有，关键勤劳，若有心意，公园一聊。

一百四十八、爸爸周日买了碗牛肉拉面带回家给贝贝吃，贝贝周一向莉莉炫耀拉面好吃，莉莉问：群主知道牛肉拉面是怎样做出来的？贝贝想了想说：可能是牛拉出来的吧？

一百四十九、非诚勿扰真好看，一期二十四美女，我是传说男二号，兔子长相令人笑，收入看完全叹气，往事多情又丝连，一轮红灯闪闪亮，还剩一盏到最后，毅然离去只为你，抓住红线把我牵。

一百五十、夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹?

一百五十一、此条短信，只为博你一笑，如果达到预期‘笑’果，我的目的就算达到，如果没有达到‘笑’果，是你面部神经出错，需到医院诊治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常开，天天心情灿烂。

一百五十二、我想早恋,但是已经晚了……

一百五十三、如果有时候你觉得我话说的过重，谢谢，我故意的。

一百五十四、本人男，外表英俊，长得像明星，头发像郭达，眼睛像陈佩斯，身高似潘长江，体型似郭德刚，说起话来像周杰伦一样清楚，欲寻一位貌美如花的女子为伴，有意者请速联系，先到先得，后到我就是别人的了。

一百五十五、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面

一百五十六、某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼… 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的...

一百五十七、老汪是个“白头翁”，一天出门，路人惊奇道：“老汪！用了什么产品这么神奇？头发全黑了呀！”老汪：“别提了，我把鞋油当头油抹了！”

一百五十八、马蜂过河带(歹)毒

一百五十九、个人的寂寞，其实是两个人的错…

一百六十、我在天空写下你的名字却被风带走了，我在沙滩写下你的名字却被海浪带走了，于是我在大街的每个角落写下你的名字……我晕！我被警察带走了。

一百六十一、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻的让我无语。

一百六十二、赚钱如老虎身边觅食，风险和机遇并存，看你如何把握，如何出手，花钱如鹰抓兔，易如反掌，不费吹灰力，提防兔子蹬鹰被反扑，祝你赚钱容易，花钱开心！

一百六十三、医生说抽烟对肺不好，于是我把烟戒了；说吃烧烤对肝不好，于是我把烧烤戒了；说与你联系对脑不好，我把他痛打一顿。友情哪能戒？

一百六十四、你酷,你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土著

一百六十五、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。

一百六十六、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。

一百六十七、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。

一百六十八、公交趣事多，听我说一个，一日乘公交，刚刚雨下过，公车要发动，一个MM路边过，车子动起来，溅出水一坨，MM衣污浊，司机忙道歉，MM语不恶，“哥，衣服好看啵！”

一百六十九、我不介意孤独，比爱你舒服。

一百七十、风马牛不相及

一百七十一、天空飘着小雨丝，似在嘲笑我的痴，为何你那样自私，狠心让我空相思，搅尽脑汁写首诗，满腹心酸有谁知,只见猪头和白痴，盯着手机读此诗。

一百七十二、天乘公交时电话来了，是一混得不错的同学，不想在他面前掉价，聊了两句就说：“改天再聊吧，正开车呢！”结果公交车适时地报站了：“叮咚……人民广场到了，后门下车请准备！”

一百七十三、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

一百七十四、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。

一百七十五、外星人攻打地球之前想测一下地球人的智商。于是问一个乞丐：“怎么把地球背起来？”乞丐不知道，就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。

一百七十六、老婆:晚上是不是想活动活动丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。

一百七十七、  日本和某国交战，安培晋三亲自督战，一个将军慌慌张张的跑进来伸出两个手指做了个✌手势，安培问，胜利了？将军说，别特么做梦了，就剩咱俩了，快跑吧，跑吧...

一百七十八、  交战

一百七十九、仙女湖中洗澡，猪八戒一心想偷看，但又怕被孙悟空发现后揪他耳朵，于是他就一边装作看短信，一边偷看七仙女，群主看，群主看，他正在装呢！

一百八十、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！

一百八十一、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！

一百八十二、悬赏令：捉拿微笑，捉住一个奖群主一生快乐，捉住十个奖群主一世幸福，捉住一百个奖群主永远顺利平安，捉住越多奖励越多，快快行动，先笑先得！

一百八十三、我长得很耐看，你需要耐心的看。

一百八十四、你脑袋里装的全部都是屎么?我脑袋里装的全部都是你!

一百八十五、我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！

一百八十六、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

一百八十七、阿钜收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。阿钜估计是发错了，便回：你发错了，我不认识你。片刻，阿钜再次收到短信：算你狠！

一百八十八、夕情人节那天，我希望能在你的签名或者说说看到我的名字，可以吗?

一百八十九、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

一百九十、鄙视我的人这么多，你算老几？

一百九十一、别人一夸您，我就担心，担心别人夸得不够；本无意与众不同，怎奈何您的品味出众；作为失败的典型，您老人家实在是太成功了。

一百九十二、只有不伤手的立白，没有不分手的恋爱。

一百九十三、起三更背铺盖，到车站去排队，看前面人山排，看后面人海挤，费尽周折到俺，服务员笑颜开，无奈车票售完，心里悔恨晚矣，早知就应不睡，更早早来排队，现在只有重来。朋友晚上别睡，快去车站排队，早日回家团聚。

一百九十四、最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。

一百九十五、运动减肥医生:“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动→尽量运动。” 甲:“胡说！我太太每天都说个不停，可她的下吧却一直是两层的。”

一百九十六、女友：阿钜，你看看对面搬来的那对年轻夫妻，男小伙每天出门都跟他妻子吻别，你怎么不学学呢？阿钜：我想学，可我跟他妻子还不是很熟啊。

一百九十七、乌龟对兔子说：“生命在于过程，要脚踏实地，稳健不急，像你这样急于求成，贪图虚快，赢不了这场游戏！”兔子不屑地说：“快点吧，都等的我花都谢了。”

一百九十八、我也不想打击你了，你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。

一百九十九、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

二百、马蜂蜇秃子没遮没盖(比喻没有可掩饰的了)

二百零一、夕一个人并不难过，难过的是看着自己喜欢的人和别人秀恩爱。

二百零二、买鞋的对象脚要漂亮，卖书的对象才华要非常，卖衣服的对象身材要超棒，所以我选择去卖房，找个对象要厨房能做菜，客厅能健谈，卧室好主妇，侧卧父母孩子常照看。

二百零三、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

二百零四、如果醒着，就一直醒；如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松；如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友！

二百零五、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。

二百零六、新年将至，为了地球的环境与资源，体现我们对毛主席的爱戴，请减少购买传统贺卡，你可以在印有毛主席的人民币上填上贺词寄给我，我喜欢红色!

二百零七、群主前一阵子向我借钱，我很爽快地借给群主了，群主还说过几天就还钱给我，可现在都过几个月了群主怎么还不还钱，群主再不还钱，我…我发错对象了，对不起！

二百零八、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

二百零九、女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实，男人看日剧，又何尝不是呢?

二百一十、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

二百一十一、老板：同志们好！员工：老板最好！老板：同志们辛苦了！员工：老板最辛苦！老板：今年夏天太阳大，同志们都晒黑了！员工：老板最黑！

二百一十二、兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔？

二百一十三、喝中药的日子里，是从嘴里苦到胃里又苦到心里的日子。

二百一十四、生很容易，活很容易，生活真的不容易。穷也罢，富也罢，开心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。

二百一十五、为什么总是吵架呢，就不能心平气和地坐下来，给对方一巴掌吗？

二百一十六、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难，告诉你一个发财的秘方：在最繁华的街道，手持一把水果刀，逢人大喊暗号：打劫！愿君笑一笑，多赚大把钞票。

二百一十七、老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班必须准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗？还是这样一位“老公“的“领导”呢？

二百一十八、XX去瑞士滑雪一下飞机，头一口气就呛晕菜了，丫这儿空气忒纯了，醉氧!急救车到，挣着命对大夫说：China!大夫立马明白了：Ok!把氧气袋放掉，换了一袋汽车尾气，插上管子一下舒服了，然后直接又把我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，舱门一开，我一闻，哇靠，味真正，呼吸舒畅......

二百一十九、菲菲：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问为什么了。阿钜：对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。

二百二十、男：问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡那一边。女：右边，怎么了。男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。女：你……

二百二十一、我爱你..我爱你..我永远爱你....：p

二百二十二、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。

二百二十三、你一脸喜悦地站在大街上，且喜且狂，如痴如醉。有人问你怎么了，你激动的泪水一下子夺眶而出，喃喃自语道：我要走运啦，我终于－－踩到狗屎啦。

二百二十四、普及义务教育：养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就象养头驴！

二百二十五、情人节，谁家有闺女借一个，明年还一大一小!

二百二十六、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

二百二十七、物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少只猫啊!”

二百二十八、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。

二百二十九、请群主把九匹马平均放到十个马圈里，并让每个马圈里马的数目都相同，怎么分？答案：把九匹马放到一个马圈里，然后在这个马圈外再套九个马圈！

二百三十、忙碌是个真实的理由，牵挂却是永恒的主题，常常的想起，却不是每次都联系，默默的祝福，却不是次次都送出，但我们的友情却会永远！情人节日快乐！给女友情人节短信

二百三十一、更多经典语句内容，请关注：20xx经典搞笑语句 经典搞笑哲理语句

二百三十二、元旦了，我送了一串礼物。快乐送给开心的人，幸福送给有情的人，希望送给等待的人，成功送给奋斗的人，祝福送给正看短信的人！

二百三十三、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。

二百三十四、你最近为家里的事烦恼，这给你带来一些压力。不过，你已经做好了一切力所能及的事，其他的就是力不从心。让时间来解决，是最好的。

二百三十五、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望自己能变帅一些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！存心为难我是不是？！

二百三十六、爷爷都是从孙子走过来的…

二百三十七、我给群主发短信是有一件刻不容缓，迫不及待，火烧眉毛，迫在眉睫，十万火急，非常非常重要的事情要向群主问个明白：为什么这么久不联系我！

二百三十八、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

二百三十九、  今天去相亲刚坐下，对面妹子一脸惊讶的看着我说：“哎呀，你本人和相片差好多啊！那相片都是你自己pS的吗？你能不能收我为徒，教我pS啊！”天呐！好好的一场相亲会，就变成了拜师宴！

二百四十、如果群主爱我，就好好对我。如果群主从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。如果群主非要反问我是否也爱群主，那我可以告诉群主，其实…我也没爱过群主！

二百四十一、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。

二百四十二、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次--死就死得彻底！

二百四十三、说出来让大家开心一下.

二百四十四、我不丑，但我也不准备温柔。

二百四十五、真的不想说你长的很像车祸现场。

二百四十六、古人出名靠科举，今人出名靠网络。把自己的隐私与一个人分享，那是知己；和一群人分享，那是博客；跟全国人民分享，那叫网络红人！

二百四十七、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！

二百四十八、群主，从天而降的群主，落在我的手背上，看着群主张望的模样，好迷茫的目光，一声“嗡嗡”让我心发凉……这大夏天的，又闹蚊子了！

二百四十九、  遛狗

二百五十、马蜂针，蝎子尾惹不起

二百五十一、妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头，一面对儿子说：“你知道吗，有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。”儿子问：“大鱼怎样把罐头打开呢?”

二百五十二、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？？？有点心疼。

二百五十三、求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点没关系！一定要让大一的孩子们得到锻炼啊！！！

二百五十四、这几天，我总是特别地想念群主。白天，群主的身影占据我的脑海；晚上，群主出现在我的梦里。我想我是时候去找群主了，我真的很想群主…烤鸭！

二百五十五、世博会上，一个爱凑热闹的人排了近五个小时的队，好不容易挤到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家馆？只听前面的人回答：WC！

二百五十六、要盯姐看，姐以为你犯贱；不要跟姐狂，姐告诉你老娘；别跟姐装英雄，姐知道你很怂；别跟姐玩儿智商，姐让你心发慌；别说你无罪，姐会让你流泪；少跟姐装酷，姐零下好几度。

二百五十七、上辈子有没有爱群主，我不知道，我也不敢保证下辈子还爱群主，但我向群主发誓今生今世我永远爱群主！真的！如果我的生活缺少群主，我真的活不下去了…米饭！

二百五十八、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。

二百五十九、我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。

二百六十、灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又触电了吧，叫你别看短信的！

二百六十一、这些年过去了，难道你忘了，在你的美丽之下，我一直手捧相思，为你画眉。如今天涯相隔，不见君颜，却愿站在浪花上，思君千年。身后，就是一望无际的冷清，只是因为你，我的夜才不至于深得忘了黎明的笑脸。午安！

二百六十二、吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的心情，春日季节，愿你健康，平安。

二百六十三、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

二百六十四、若是你闻过了花香浓，别问我的花儿为谁红，爱过知情重，醉过知酒浓，花开花谢终是空，缘分不停留，像春风来又走，女人如花花似梦。

二百六十五、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

二百六十六、女为悦己者容，男为己悦者穷。

二百六十七、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）

二百六十八、儿子考问老爸：“你知道牛顿的万有引力定律是咋回事儿吗？”老爸说：“就是说一万头蹲着的母牛没有勾引走一头驴，这头驴太有定力了！”儿子当场晕倒！

二百六十九、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是哈密我是瓜，你不理我我自杀！

二百七十、身边全是“我先睡了你也早睡”的人，却没有“你困了就先睡吧，没困我陪你”的人。谁都可以关心你，做事偶尔想想你，可是很少有人能甘愿放弃自己的规则来迁就你。晚安！

二百七十一、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。

二百七十二、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

二百七十三、漂亮的二楞镜子，映照着群主插着二朵花的二皮笑脸，群主感觉挺美呢。沙师弟说：二师兄，“艳照门”啊。孙悟空说：猪八戒照镜子，里外不是人！唐僧说：善哉，八戒。别二二了。阿弥陀佛。

二百七十四、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

二百七十五、春运到，真热闹，人山人海闹地欢；为买票，为上车，小小缝隙也容人；上车烦，下车躁，上个厕所也烦躁；东摩擦，西摩擦，千辛万苦把家回。唉，热闹！

二百七十六、  刚下班回到家，邻居小孩就哇哇大哭过来跟我说我儿子打他，我这暴脾气马上上来了，好的不学竟然学打人。立马把儿子叫过来质问，儿子委屈的说：他骂我傻，我就揍他了，我知道傻子打人不犯法的。好，揍得好。

二百七十七、赚钱努力点儿，花钱悠着点儿；存款多一点儿，心情好一点儿；生活富裕点儿，钱也多花点儿；祝你月月有剩余，年年有存款！

二百七十八、上海世博会期间，几个朋友相约一同去参观，可上了公交又不知道在哪儿下车比较方便，就问司机：“师傅，去看世博从哪儿下车呀？”司机语出惊人：“从后门下车！”

二百七十九、夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！

二百八十、你这个宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起的半兽人；

二百八十一、夕，你们慢慢过吧，我一个人过的也很好。

二百八十二、面条的最新用途，就是被包子打！

二百八十三、长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。

二百八十四、看到了吧？倾心了吧？偷想了吧？跟踪了吧？为自己创造机会了吧？想表白了吧？别瞎想了！快趁着七夕这大吉的日子道出你的真情啊！月老一定会帮忙的！

二百八十五、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！

二百八十六、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！

二百八十七、阿钜暗恋菲菲，约菲菲去车展。阿钜试探说：“你喜欢什么类型的？”菲菲：“我喜欢高大有型的，有线条感的，有爆发力的。”阿钜暗喜：“原来你也喜欢我？！”菲菲：“什么呀？我说的是那辆宝马！”

二百八十八、女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。

二百八十九、握不住的沙，干脆扬了它。

二百九十、你小时候没脾气，很可爱；你长大了，脾气大，爱耍赖。哈你就是传说中的“扬州八怪”的老兄弟“江南七怪”的老大。愿你打败“独孤求败”，做“雄霸天下”的“老妖怪”！

二百九十一、切还没来得及开始就全都结束，我们在岁月流逝中感受生命的无常。思念的夜里，常常抚摸着你的名字流泪。又是情人节了，你在他乡还好吗?

二百九十二、  买衣服

二百九十三、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！

二百九十四、夕，若你一个人，如果你有爱的人，那就向TA表白吧！

二百九十五、想群主，是见很快乐的事．见群主，是见很开心的事．爱群主，是我永远要做的事．把群主放在心上是我一直在做的事．不过，骗群主，是刚刚发生的事。

二百九十六、张百元大钞，两下就能花光，三四朋友聚餐，五百才能买单，六个月的工资，七天就能花光，八次精打细算，久久感叹赚钱不易，实实在在愿你：财神围着你转，天天都有外快赚。

二百九十七、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

二百九十八、  

二百九十九、精神病院有两男病患都觉得自己是克林顿，争吵不休。医生终于忍不住，将两人关入小屋。三天后，将门打开，只听一病人揽住另一位：“莱温斯基，你行先！”

三百、男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。

三百零一、祝身体健康，牙齿掉光;一路顺风，半路失踪;一路走好，半路摔倒;天天愉快，经常变态;笑口常开，笑晕活该!

三百零二、邻居住了一位90多岁的老人，每天骑自行车去海边的老人院，刚才出门又遇上了他。跟他说了声“早上好”，接下来问；“您每天都骑车去那儿，有什么好玩儿的呢？”他一边推出自行车，一边回答；“有很多七八十岁又年轻又单身的女人呀。”

三百零三、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。

三百零四、  打人

三百零五、送苹果，代表我爱群主！香蕉，代表我想群主！橙子，代表我恋群主！桔子，代表我疼群主！桃子，代表我追群主！现在我请群主吃…栗子！什么意思自己琢磨！哈哈！

三百零六、没想到这么快就感受到了喝中药的痛苦啊

三百零七、再逼我,再逼我就装死给你看！

三百零八、当你失败了，就把它作为人生财富；成功了，就是财富人生。

三百零九、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱。

三百一十、节好，心情就好，吃嘛嘛香，身体倍儿棒！

三百一十一、赚钱是“老子”，花钱是“儿子”。“老子”挣钱很累，“儿子”花钱无罪。“老子”起早贪黑受苦，“儿子”消费潇洒刷卡。愿你适当消费，不要拖“老子”的后腿。

三百一十二、记者采访一位百岁老人，问到：您老作为一位百岁老人，请问您现在感到最高兴的事情是什么？老人想了想说：没有同龄人带来的就业压力！

三百一十三、最好的时光是我爱你你也爱我。

三百一十四、家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”

三百一十五、我本是不起眼的一个人，可你说，在你眼里只看得到我。

三百一十六、老師出了一個上聯：姜還是老的辣，叫同學們出下聯。小明立刻接出下聯：胸還是女的大。老師：小明你給我滾出去。

三百一十七、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

三百一十八、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！

三百一十九、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

三百二十、靠技术赚钱易，靠苦力赚钱难；靠智慧赚钱易，靠盲干赚钱难。靠自己花钱易，靠别人花钱难；靠勤劳花钱易，靠违法花钱难。祝君多学本事当大款，切莫不劳而活成穷汉。

三百二十一、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！

三百二十二、没什么好送给大家 抽几个秀恩爱的好友离开我的朋友圈吧。

三百二十三、如果群主很忙，我愿做只陀螺，围着群主转；如果群主很快乐，我愿做颗开心果，随群主唠嗑；如果群主很有钱……嘿嘿，把手举起来，打劫！

三百二十四、苦的跟中药似的，结果同事还真以为我扭伤在喝中药。

三百二十五、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！

三百二十六、霜降了，好运向你投靠，财富对你举起了白旗，幸福也乖乖的被你降服，祝你霜降节日，活力四射乐逍遥，热情似火悦美妙！

三百二十七、马儿伸腿出题。

三百二十八、旦辞聊天室，又至戒聊版；不闻虫虫呼叫声，却见邀请帖子飞满天。下网见夫君，夫君泪成行；只顾上网瘾，欠债百千强。问女欲何去，坦言拜爹娘；借款千里行，赴约诉衷肠。爷娘闻女来，四处急躲藏；阿姊闻妹来，速速锁门窗；小弟闻姊来，慌慌张张爬东墙。开我昔时门，挪你罗汉床；撬我旧时橱，搜你密码箱。当窗点钞票，立马去机场。千里见网友，网友眼放光；同网一个月，不知靓女俏模样。

三百二十九、气温下降了，事业上升了，衣服穿多了，压力变小了，霜降节气，光照越来越少了，祝福越来越多了，愿我的短信能给你一份温暖，祝天天幸福，快乐无极限！

三百三十、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。

三百三十一、本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。

三百三十二、雖然我是甜黨吧但現在這種喝中藥一個禮拜冇沾辣沾醋的日子太痛苦了或者已經這麼煩了卻連口腹之欲都不能滿足。

三百三十三、扭一扭，健康跟着身体走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神焕发翻筋斗；收一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快乐，幸福一生！

三百三十四、人生五步曲：走别人指的路，被别人去说吧；走自己的路，让别人去说吧；走别人的路，让自己去说吧；走自己的路，让自己去说；走自己的路，管他谁去说！

三百三十五、哥们，你能再2一点吗？对生活2一点：信心、享受；对学习2一点：认真、刻苦；对工作2一点：责任、奉献。最后要对你说，对我的信息你要2一点，应该2话不说给我回复…

三百三十六、钱是智慧与汗水的结晶，是劳动与付出的回报。赚钱就是贡献，花钱亦是贡献。祝你赚钱不难，花钱有道，“钱”途无量！

三百三十七、想群主，是件很快乐的事．见群主，是件很开心的事．爱群主，是我永远要做的事．把群主放在心上是我一直在 做的事．不过，骗群主，是刚刚发生的事！呵呵

三百三十八、没有情人的情人节，我可以独倚寒窗。让孤独自由自在地飞翔，独自畅想，独自吟殇，独自断肠。

三百三十九、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

三百四十、叮叮铛，叮叮铛，征婚启示开始啦，无钱无田旷天地，有声有想色脑瓜，今天找个小媳妇儿，不要高，不要靓，只要你好好和我过日子，什么都会拥有地。

三百四十一、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，于是提醒了一下老师是否搞错。老师自信且认真的告诉他：这是卷面整洁分……

三百四十二、  跟我妈吵了几句，言语上有些过激，说完后自己就后悔，反倒妈妈态度很平静：好好好，咱们不吵了，你想怎样就怎样吧，毕竟是我错在先，把你生成了这样子那是我不对……

三百四十三、老头捅马蜂窝找辙（蜇）

三百四十四、自己买玫瑰，算了，会被人笑的；买巧克力，算了，会胖；点上蜡烛，算了，没有情人；情人节，愿没有情人的你和我一起度过快乐情人节！

三百四十五、希望你快乐;捂着肚子乐;蒙着被子乐;流着鼻涕乐;瞧着镜子乐;对天哈哈乐;喝水咕咕乐;想到我就乐;不乐也得乐;永远都快乐！！

三百四十六、刚刚打开窗，看到楼下有对情侣在楼下互送巧克力。我哐一桶水倒下去，然后唱着歌对他们说，听说下雨天，巧克力和音乐更配哦。

三百四十七、真羡慕你这么年轻就认识我了。

三百四十八、漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？

三百四十九、赚钱为了生活，生活就是花钱，花完钱又要赚钱，如此反复，生生不息，一直循环。祝你赚大把的钱，美好的生活，洒脱的花钱，金鑫闪耀，钱如山！

三百五十、与群主偶遇，慌乱的我不知所措，群主含情脉脉的双眸使我无法回避，我明白群主的心，我拼命跑开，群主却紧紧相随，我只有哭喊：谁家狗跑了。

三百五十一、生气是拿别人的错误来惩罚自己。

三百五十二、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！

三百五十三、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

三百五十四、成人不自在，自在不成人。

三百五十五、昨晚有颗流星划过夜空，我便立即向流星许愿：愿群主天天有桃花运！期期中大奖！只见流星返回跟我说：等他请群主吃完饭，群主的愿望就会立刻实现！

三百五十六、有钱人终成眷属,有情人终成家属

三百五十七、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。

三百五十八、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。

三百五十九、为钱疯，为钱苦，为了金钱身体毁！买房子，买车子，梦中天天都在想！朋友祝福来，祝你财气来到，梦想成真，想买啥就买啥，永远快乐的活着。

三百六十、把群主捧在手上，默默地焚香，祈祷得到最美最香的花朵，等积攒够999朵的时候，送给最美的群主……然后我飞快地跑开：小样，我就不信招不来蜜蜂蛰群主！

三百六十一、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

三百六十二、打算理发了，甩流海甩得头都崴了。

三百六十三、匹马拉不开难分难解

三百六十四、诺基亚：反恐以枪为本。

三百六十五、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

三百六十六、现实太假，还是自己太傻！

三百六十七、有一种默契，叫我挨骂你顶着；有一种和谐，叫我坐着你站着；有一种情谊，叫我吃肉你喝汤；有一种祝福，叫发短信要你开开心心。

三百六十八、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”

三百六十九、傍晚时分，大门门口。老婆：你拎着垃圾袋干嘛？老公：下楼扔垃圾啊！老婆：今天不是轮到我下楼扔垃圾？你怎么这样！老公：我去吧，我帮你扔。老婆：没门，唯一可以下楼的机会，你敢跟我抢？！

三百七十、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，群主跟它们是一家，群主躲在地下干嘛？原来群主是地瓜。

三百七十一、老公老公我爱群主，我不打群主，我不骂群主，我用我爱的小刀一刀一刀刻死群主。

三百七十二、别跟我谈人生，你都不是人生的。

三百七十三、爱人笑一笑，一天多美好；爱人愁一愁，工作没劲头；爱人夸一夸，心里乐开花。

三百七十四、哥哥，我等这一刻，真的等的太久了，你终于把嫂子娶进门啦，记得以后要好好照顾嫂子，不要惹嫂子生气哦，还有就是请记得要对我一样好哦，你们要珍惜这爱情，如珍惜着宝藏一般，最后，祝你们百年好合，幸福开心，笑口常开！

三百七十五、只壁虎子走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀。”乌龟回说：“得，就你好成天一丝不挂的到处跑。”

三百七十六、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。

三百七十七、我不相信永远的爱,因为我只会一天比一天更爱你.

三百七十八、我要让全世界的人都知道我很低调…

三百七十九、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点？于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠！”

三百八十、当我老了的时候，有一个心愿，就是每天陪在群主身边，群主去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠闲的同时群主也解决了温饱，决定了老了去放羊。

三百八十一、有一个漂亮的小姐，上公交车后从包里拿出一块纸巾在座位上擦一擦，将纸巾随手一掉，旁边先生看到，打趣说一句：“爱干净，不爱环境，等于鸡生蛋，蛋不要鸡”。

三百八十二、心中充满爱，看天下美女都是情人。

三百八十三、紧急通知：秋季总元帅的统治即将结束，在这改朝换代之际，他放手一搏，派出了最后一员猛将霜降，他寒气逼人，势不可挡。请收到此短信的人互相转告，共同抵御，祝你们身体健康万事如意！

三百八十四、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

三百八十五、据说猫咪每天睡十个小时，自己玩四个小时，独自发呆四个小时，被人逗四个小时，吃喝一个小时，最后一个小时用来看短信。不信啊？群主看猫咪又在看短信。

三百八十六、职场理论一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，细心才能体会；上班按时到位，老板不能得罪；虚心请教前辈，经验难能可贵；工作好好发挥，还得学会恭维。

三百八十七、上联：辛辛苦苦赚钱填胃塞嘴饱肚子；下联：幸幸福福花钱养家糊口过日子；横批：赚钱辛苦，花钱幸福。祝你：钞票多多包围，幸福紧紧依偎！

三百八十八、亲爱的，帮帮我，我的大脑终端遭遇相思病毒感染，感情扇区被格式化，所有文件都被更名为“我爱你。

三百八十九、群主站在楼下，伤感涌上心头。轻轻闭上眼，任眼角潮水蔓延，湿湿的咸咸的。雨水还是泪水？抬起头，仰望苍穹，群主发出一声怒吼……谁在楼上撒尿？

三百九十、小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃；小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报；小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶！

三百九十一、长得像坨屎也就算了，为什么非要做一坨屎？

三百九十二、为你，我曾经偷偷流泪，我经常问自己这样做值得吗？我无法告诉自己爱上你是对还是错。记得最后流泪的那天晚上我拿着菜刀对自己说：该死的洋葱不切了！

三百九十三、刚看到一个包，才五万多，我真的眼睛都没眨一下，直接就昏过去了。

三百九十四、天，有人在公交上睡觉睡过了站，与司机争吵起来，“到站怎么不叫我？”“叫了，你没听见！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不过得等到明天了，这是末班车！”乘客无语，只好下车。

三百九十五、赚钱的日子里，勒紧腰带，吃糠咽菜，辛苦攒下几大毛，花钱的日子里，刷卡消费，N种应酬，瞬间不如乞丐，祝愿您的人生超脱钱财之外，潇洒度过衣食无忧的日子。

三百九十六、夕，让女人心动的节日；男人，七夕，就应该对自己狠一点。

三百九十七、吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。

三百九十八、我不是随便的人，我随便起来不是人。

三百九十九、蜗牛和蜻蜓结婚了，乌龟郁闷的说，我也是有房的人，为什么蜻蜓看不上我？知了也郁闷的说，我也是一空姐，为什么蜗牛看不上我？

四百、愛情與同情，就像沙子和金子，雖然混在一起，但我還是分得很清楚。

四百零一、大家终于都过上了梦寐以求的日子。大人不用上班，孩子不用上学，想吃就吃，想睡就睡到自然醒老公不出去野了，老婆不出去浪了，家里老人也不出去闲逛了。这小日子感觉真好！

四百零二、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

四百零三、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家唱七喜。

四百零四、公交上，比较挤，车晃了一下，甲不小心踩到乙的脚上，乙本以为甲肯定会说对不起，谁知甲说道：“看到我脚踩过来了，你都不会移下啊！”乙抬手就是一巴掌过去：“看到我巴掌过来，你都不会躲下哦”。

四百零五、别动：我是香港警察，你已被祝福包围，马上放下烦恼，向快乐投降，你所有的忧愁将被全部没收，并判你幸福一百年，流放到开心岛，由好运监督噢！

四百零六、米线店里的米线分好几种，普通的4元，而过桥米线却要10元，为什么？答案：因为得收过桥费啊！请问雷雨季节不能穿戴什么？答案：贝雷帽（被雷帽）。

四百零七、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

四百零八、全球七匹狼：色狼克林顿，猛狼科尔，野狼萨达姆，饿狼普京，恶狼沙龙，家狼陈水扁，独狼卡斯特罗呵呵，元旦快乐!

四百零九、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。

四百一十、听说群主花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对群主说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”

四百一十一、我想到最浪漫的事，是在清晨对群主说：群主很漂亮！很优秀！很棒！我想这样会令群主一天都开心。但我不能常做，因为常说谎是不好的。

四百一十二、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！

四百一十三、点燃一把火，是为群主燃烧的想念和希望。群主的身影是我幸福的留恋。没有群主的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。

四百一十四、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！

四百一十五、  前几天陪老婆去大厦买衣服，看中一件外套，打完折要617元。我跟营业员说要不600吧，600就开票。那营业员说那不行的，这个没法少的，要不就给你会员卡，打个折上9.5折吧。等营业员打完9.5折后我们就看见了一脸抽搐的表情...

四百一十六、你是风儿我是沙，幸福尖刀把你扎；你有烦恼我来帮，美好子弹来上膛；你赶牛来我放羊，健康领队放个枪。还不快投降：露出笑容模样。

四百一十七、有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！美女根据要求填入了交友的两个条件：1，要帅。2，要有车。过了一会，答案出来了：“象棋”。

四百一十八、本人男，有伺机，有别墅，有保姆，英俊潇洒，征婚要求：凡年满18周岁到22周岁怀揣梦想，不甘寂寞，志向远大，渴望幸福未婚少女均可参加，不限名额，前十名均享受优厚待遇，凡看短信者都可参加。

四百一十九、和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。

四百二十、在我的故事里，所有凶恶丑陋的角色都是你。

四百二十一、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

四百二十二、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！

四百二十三、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！）。

四百二十四、教官：你们不要讲话，小心把我若毛了，搞体能搞死你们。

四百二十五、  男子和朋友出了车祸，昏迷了过去。醒来被告知自己可能下半生永远不能下地走路，痛不欲生。这个时候朋友坐着轮椅走了进来：嘿！作为朋友我们又保持同步了！男子没好气的笑了笑：又不是什么好事，你还有心思开玩笑！朋友的支持，生活的充实，男子十年之后竟然奇迹般的站了起来！他到处走了走，到处看了看，然后他决然的又做坐到了轮椅上：我觉得，还是这样和你一起比较舒服。“不，伙计，这次我们依然可以一起，我等了你十年了！”朋友说完，站了起来！

四百二十六、从来没为钱发愁，一朝没钱心发慌，赚钱赚得手发酸，花钱花到人心疼，才知赚钱不容易，花钱多么不得已，祝你花钱开心，赚钱不愁！

四百二十七、不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。

四百二十八、彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。

四百二十九、赚钱的最佳境界：不劳而获；花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱；花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦；花钱的最佳捷径：全送给我。

四百三十、我们有一个语文老师，她是我们学校的美女老师，也是我们的好朋友。她一头直发，米左右的模特个子，白白的皮肤，嫩得好像白豆腐，她长着一双迷人，会说话的大眼睛。

四百三十一、男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！

四百三十二、我们走得太快，灵魂都跟不上了。

四百三十三、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

四百三十四、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

四百三十五、无意中又听到那首老鼠爱大米，让我不禁想起群主。群主柔若无骨的嫩肌肤，群主弱不禁风的小身体，真是让我提心又吊胆：该死的米虫！可别来祸害我家的米！

四百三十六、想念你美丽的微笑，想念你温柔的怀抱，想念与你在一起的每分每秒，那种快乐拥有难以忘怀的美妙！期待着周末快点来到，可以再见你，再一起逍遥！

四百三十七、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

四百三十八、长袍马褂瓜皮帽老一套

四百三十九、疫情期间，不得不感叹现在家乡的发展速度，才短短几个月没回家，不仅道路街道不一样，连高铁站也被翻新了回复：下错站了

四百四十、戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！

四百四十一、长地久，（）高八斗，（）财致富，（）誓旦旦；（）鸟先飞，（）夕祸福，（）放自如，（）手拈来。文字填空，把第一个字连起来念念，好玩的哟。

四百四十二、你总是喊我大夫，大夫，如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管账的，你应该叫我什么？（限医生朋友）

四百四十三、人之初，性本善，来工作，就为钱。钱包鼓，我心愿，他一瘪，我胆颤。赚钱来，如登天，花起钱，如坠渊。祝朋友，赚大钱，千百万，花不完。

四百四十四、谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？

四百四十五、身材五大三粗，脸盘圆圆呼呼，走路艰难好似上树，找个女伴相搀相扶，吃饭要求大滋大补，睡觉好像还打呼噜，看我圆圆的大肚，跟着我绝不会受苦，日子过的舒舒服服，赛过别人家的小猪。

四百四十六、春眠不觉晓，上班也睡觉；上司若问责，还是要睡觉；最后上司怒火中烧，你这时可以趁机提出涨工资！因为你的理由很充分，你是：特困户！

四百四十七、  朋友

四百四十八、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

四百四十九、戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。

四百五十、护士看到1位病人在病房喝酒,就走到过去小声说：小心肝!病人微笑着说：小宝贝。祝你元旦快乐!

四百五十一、长个包子样就别怨狗跟着。

四百五十二、很久没收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用面条上过吊可都没死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

四百五十三、阿美去坐公交车，上车时掏出准备好的一元钢镚投币，身后人群一挤，钢镚挤掉了出来，落在车箱里，这时身上全部是百元大票，没有零钱，是捡还是不捡呢，一出门就面临重大选择，汗呀。。。

四百五十四、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来。

四百五十五、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

四百五十六、注意：这是一条最新的高科技短信，内嵌一张照片，照片中人马脸蒜鼻，盆口龅牙，乃是史无前例之暴龙相，观看方法：将手机关机，置屏幕于双目正前方。

四百五十七、小红和妈妈在看电视，忽然，小红把电视关掉了，妈妈急忙问：“正看在精彩的地方你怎么关了啊?”小红说：“我要等爸爸回来一起看这最精彩的片段!”

四百五十八、马笼头给牛戴生搬硬套。

四百五十九、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

四百六十、还记得去年的军训时光吗？群主站在第一排，教官大声命令：第一排报数！群主惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数！只见群主极不情愿地转过了身，抱住了树！

四百六十一、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

四百六十二、没有人能取代群主在我心中的位置，没有人能像群主这样让我久久难忘，没有人能如群主这般有魅力这么有能力这么天下无敌，想说很爱很爱群主，人民币！

四百六十三、我不是一个随便的人，我随便起来不是人……

四百六十四、祝你马年财源滚滚，发得像肥猪;身体棒棒，壮得像狗熊;爱情甜甜，美得像蜜蜂;好运连连，多得像牛毛;事业蒸蒸像大鹏

四百六十五、好羡慕纯种单身狗还能情人节略过，我这种混血单身加班狗，情人节加班过。

四百六十六、世代户籍北京，家有住房四套，一套备盐无计，一套备泳衣无数，一套父母居住，一套作为婚房，期盼你的到来，一起北京观海。

四百六十七、群主总希望我们用一个字来形容群主，于是我们讨论、思索了良久，决定赠予群主一个字：“井”--就是不管横看还是竖看都很“二”的意思，群主懂的……

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