抢盐搞笑语录，盐荒子孙

抢盐搞笑语录

一、法律是谁定制的，盐就是谁卖的。

二、盐不是万能的，但没盐是万万不能的。

三、浙江省盐业集团委托杭州当地媒体紧急声明，称盐的库存充足，民众大可不必恐慌。

四、教育这么多年了竟然还抢盐，可知教育有多失败。离日本三千多公里的广东竟然还抢盐，可知中国有多少？

五、市政公用局正告市民：道路融雪用盐为工业用盐，含有多种有害元素，请立即停止舔马路的行为！

六、随着，豆你玩、蒜你狠、苹什么、糖高宗............之后！盐王爷终于来了。

七、他们是大核民族，我们是盐荒子孙。

八、方便面调料包里也有盐。方便面会不会卖脱销。

九、春天，我把海水埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多盐。

一十、历史总是惊人地相似。听说好多人现在抢盐，和当年抢板蓝根与口罩的疯狂差不多。那时最珍贵的礼品不是玫瑰，而是明知你在咳嗽还去你家看你，以死殉情。结果事件过后，家里积压的板蓝根喝十辈子糖水也喝不完。其实真若有事，盐有屁用，好好锻炼过好每天，是唯一正道。现在买盐的你们都伤不起。

一十一、今年过年不收礼，收礼只收加碘盐！

一十二、金钱虽可贵，爱情价更高，若为食盐顾，两者皆可抛。

一十三、项羽自刎前大喊：我无盐面对见江东父老。

一十四、有盐走遍天下，无盐寸步难行。

一十五、男孩：回来吧，xx？我现在有盐了......

一十六、作为一名***家庭主妇，中午做饭发现家里没盐了，然后慢悠悠地前往超市购买，结果悲剧地发现，货架上其他都很丰富，独缺盐，超市员工甚至取笑，抢购也应该早八点来啊。

一十七、每个现在手里有盐的男孩，你们伤不起啊！

一十八、不是每一杯牛奶都叫特仑苏，不是每个人都有盐啊！

一十九、如果上天再给我来一次的机会，我会对那个女孩说！“我现在有盐了！”

二十、吃别人的盐，让他们抢去吧！

二十一、世上最最痛苦的是什么？辐射来了，盐不好使。

二十二、非典的时候囤醋，核泄漏的时候你们囤盐，有没有考虑过酱油的感受！

二十三、自从我有了盐后，腰不酸了腿不痛了，上楼也有劲了！一口气上五楼，不费劲。

二十四、碘盐500克，脱衣，用刀每隔2-5CM斜着划一刀，将盐均匀抹在身体表面，注意腋窝和大腿内侧。接着将自己悬挂在通风、干燥的地方，七日后即可达到辐射不侵的地步。小贴士：如能加香叶、胡椒、八角若干，防辐射效果更佳。

二十五、世上最痛苦的是什么？辐射来了，盐没了。

二十六、城非不高也，池非不深也，兵革非不尖利也，米粟非不多也，委而去之，缺盐也。

二十七、此贴有盐，必火！

二十八、刚看到的：右边大核民族，左边盐荒子孙............

二十九、囤盐的上辈子都是没放酱油的卤蛋......

三十、最后都不是辐射射死的，全是吃盐齁死的。

三十一、贫僧是从东土大唐而来，去西天拜佛求盐的。

三十二、每个成功的男人背后，家里一定有好几包盐。

三十三、世上最痛苦的是什么？辐射来了，盐没了；世上最最痛苦的是什么？辐射来了，盐不好使；世上最最最痛苦的是什么？辐射没来，盐买太多了；世上最最最最痛苦的是什么？人都死了，钱花光了，盐没用完，辐射还没来。

三十四、非典的时候你们抢醋，核爆的时候你们抢盐，有没有考虑过我们酱油和味精的感受啊！

三十五、某超市，众人争相抢购食盐，唯一老太镇定自若在一旁选购其他商品，并不时摇头嘲笑。旁人上前问她为什么不抢，老太答：非典那年抢的还没吃完............

三十六、碘盐不是你想买想买就能买

三十七、货物学老师说啦，等日本炸没啦，蘑菇云都能看见啦，再往地下室钻都来的及～你们都淡定点......别没等辐射呢先碘中毒了......

三十八、关我diao事我是出来买盐的。

三十九、日本如此紧急关头，奥特曼竟然没有出现，高达也无动于衷，被人们寄予众望的圣斗士也消失了，美国表示不会派变形金刚去日本参与救助，但是不排除派遣忍者神龟的可能，中方表示，葫芦娃已在赶往日本的途中，孙悟空和黑猫警长暂时联系不上，喜羊羊表示压力很大。

四十、佛说，前世五百次的回眸，才换来今生的一袋盐。

四十一、相顾无盐，惟有泪千行。

四十二、我是你的什么啊？你是我的盐啊！

四十三、屯盐？太可笑了！你妹的中国人你都是吃海盐的啊！

四十四、比地震可怕的是海啸，比海啸可怕的是核泄露，比核泄露可怕的是谣言，而比谣言还可怕的是盲目跟风。

四十五、甲：我姥爷姓毕。乙：我他吗现在有盐！

四十六、你带着老婆，出了城，吃着火锅唱着歌，突然一下，盐就没了。所以盐是一定要抢的！有了盐的日子才是好日子。

四十七、不是日本人被淹了，而是中国人被淹（盐）了，不是日本人被啸了，而是中国人被笑了。

四十八、公交车上，一男子红着脸对另一个男子说：你爸叫李*gang ？另一男子说：不是。此男子说：那尼吗踩我脚了啊！只听另一男子说：我有盐！

四十九、昨天我女朋友借了我一袋盐，听口气是不打算还了，我是不是该甩了她？

五十、麻烦你给送一份卤肉饭。饭店：您要哪一款卤肉饭？不放盐的1放盐的3双份加盐的我们最近还特别推出“咸死你”超值碘盐防辐射皇家尊贵卤肉饭套餐，只需98哟，送一瓶碘酒呢！亲。

五十一、我就是碘盐，你！值得拥有！

五十二、勾日的日本，你特么一受灾我们也得跟着涨物价，盐都特么五块钱一袋了，叫不叫我们活了。

五十三、中午出去买盐，去东单旁边的小超市买盐，已空，被告知我已经是第八十拨来买盐的；去楼下的华润超市买，也早就卖光。

五十四、“包租婆，怎么没有盐了？”“盐不要钱啊，以后一三五断盐，二四六间断供盐。

五十五、这么好的天气，应该征靠谱哥陪姐上街抢盐才对。

五十六、他们是大核民族，我们是盐荒子孙。核出此盐？一盐难尽！相顾无盐，惟有泪千行。

五十七、我诅咒你买方便面没有盐料包！

五十八、垂死病中惊坐起无人知是碘盐来

五十九、在某超市咸鱼摊位边上出现了四位保安，以防止随意舔鱼的行为，保安气愤的说，昨天好好的四尾大咸鱼硬是被舔为了淡水鱼。

六十、世上最最最最痛苦的是什么？人死了，盐没用完！

六十一、某个童鞋告诉我，要是策划个专题说醋能防辐射，估计山西的醋都卖光了呢，哈哈！我说这样不好，不要欺骗大家，其实我是知道真相的：读书，防辐射，大家去抢书店吧。

六十二、世上最最最痛苦的是什么？辐射没来，盐买太多了。

盐荒子孙