最新搞笑经典语录，生物老师上课全班做了

最新搞笑经典语录

一、像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔凊似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！

二、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时 ，神经末梢也在长。

三、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

四、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些......

五、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星......

六、贱人要有贱人样，骚就骚的有个样，懂吗？

七、男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――***，拉屎！

八、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。

九、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。

一十、想藏在你的口袋啊！看看到底是不是你偷吃了我的薯片！

一十一、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的英语成绩明显提高............但她现在怀孕了怎么办？

一十二、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。

一十三、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！

一十四、初中一生物老师在上课，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。他大怒：“你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

一十五、哥从来不说人话，我只说神话。谁是谁的老公，都TM的是临时的。

一十六、韩国人和日本人的区别：一个是不要脸，一个是根本不知道什么事脸。

一十七、以前***等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。

一十八、现在流行，在校服上涂鸦，校服本来很漂亮被你画丑了。

一十九、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

二十、就算失败99次，我也要继续努力，凑个整数。

二十一、如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。

二十二、觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

二十三、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。

二十四、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是往上面撒盐的畜生。

二十五、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

二十六、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。

二十七、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”

二十八、年义务教育只教会你装逼吗？是你混好了，还是TM我老了！

二十九、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。

三十、正在开启牛逼模式，请稍后。9%正在加载牛逼模式。出现错误，系统已崩溃。正在返回逗逼模式......

三十一、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

三十二、在这个连上厕所都要钱的年代里，没有什么不可能的。

三十三、我现在这么努力是为了将来我儿子在学校打了人家一个耳光对方要一万块，我可以掏出两万说儿子再打一个。

三十四、老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！。

三十五、“我喜欢你”这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。

三十六、与几个同学一起回宿舍，到宿舍楼下时，突然一只狗跑了出来，一同学惊道：“吓死你爹了”

三十七、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

三十八、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。

三十九、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

四十、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

四十一、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。

四十二、我的一脸阳光，你们却看不到，我背后的忧伤。

四十三、女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

四十四、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。

四十五、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

四十六、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

四十七、场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。

四十八、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

四十九、天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。

五十、我的人生只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

五十一、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。

五十二、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

五十三、每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。

五十四、紫薇：尔康，你唱首歌给我听吧。好的。‘爱真的需要永琪。’“你麻痹啊。

五十五、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。

五十六、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了。

五十七、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。

五十八、有没有上课的时候，老师上课一说到什么敏感词，然后全班淫笑............

五十九、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。

六十、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

六十一、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。

六十二、小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着......

六十三、在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了，台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手......

六十四、对自己好点，因为一辈子不长，对身边的人好点，因为下辈子不一定会再碰到。

六十五、“因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？”“因为不敢看黑板”

六十六、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。

六十七、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

六十八、把祝福挂在嘴上，怕被风吹散；把祝福写在纸上，怕被雨水冲淡；把祝福刻在地上，怕被行人踏伤；想想，还是发到你手机里吧，愿幸福常伴你左右！

六十九、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

七十、曾今孤单加孤单是爱火，燃烧过你和我！

七十一、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。

七十二、我们语文老师讲初唐四杰：“杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的。”

七十三、开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样............”人群中传来一个失望的声音：“完了！我妈妈只教我了怎么用叉子。”

七十四、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。

七十五、真讨厌那些老师明明霸占了我们喜欢的课却还说：你以为我很想给你们上课啊！

七十六、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？

生物老师上课全班做了