吐血整理！给女朋友说的黄段子95句【236个】

吐血整理！给女朋友说的黄段子95句

1、不管是处于何地，处于何时的你，只要我遇见了，都会喜欢上。

2、我现在很忙，忙着想你，看来还要继续忙会了。

3、你还未吹到山顶的风，半路的苦已让你折服， ？若有天你前行遇阻，心生退却，我就拿着花在半路迎你。就说顺路采的，你不用多说什么，就跟我走吧。

4、从爱上你的那一刻开始，我就知道，你一丝不挂的样子，才是最美的风景。

5、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月****一次，既不呻吟也不动弹。

6、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：”都在上面，自己选“，女认真选后说：”我就要那个红色的！“，老板看了一眼说：”小姐，那是灭火器！“。

7、你喜不喜欢浪漫，当然是我浪点，你慢点啊。

8、如果能够用一辈子来换取你的停留，那我将毫无保留。

9、○一起摆渡好吗，我做船，你坐在我身上。

10、男士去医院。男士对医生说：你听了不许笑。医生答：当然。遂男士脱下内裤，只见生殖器只有火柴棍大小。医生大笑，男士大怒：都肿了好几天了你还笑！！！

11、让我吻你吻到天明，手穿过外衣到内衣。

12、你唱歌纯粹五音不全，还不如晚上叫的动听。

13、你心情不好的时候一定要和我说啊，我可不想让别人安慰你。

14、找一天跟我坐坐，找一晚给你实习精彩一课，交出你抑压潜能让我打磨，那刻方知你从没有真正做过。

15、天堂上有个规定只有纯洁的人才能进入天堂，所以女的只有处女可以进去。

16、我保证我就蹭一蹭，听话哦。

17、你会挽着我的衣袖，我会把手揣进裤兜。

18、只是喜欢你哪里够，其实更是想干你。

19、○一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他娘的灵啊！

20、你知道我姓什么？姓。。。、不对，认识你之后我幸福。

21、○一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

22、你饿不饿，要不要我下面给你吃。

23、我这么流浪，可却只想在你身上定居。

24、我只有两个心愿，你在身边，在你身边。

25、你是我的女人，你的眼睛和下面只能为我湿。

26、再也不跟你喝酒了，喝完你都不和我乱性，浪费酒。

27、对女人最好的评价，不是你真美，不是性感，而是我硬了。

28、做我小公主吧，因为你爱吃咸的。

29、我想去吃饭，但没有你我吃不下。

30、漂亮女护士给男病人做检查，病人的鸡鸡突然硬了起来，女护士用棉球醮酒精一抹就软了，护士笑了：就这点酒量，还敢站起来喝！

31、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。

32、男孩子常会对女孩子说：我想牵着你的手，一直到老。女孩子常会对男孩子说：你会牵着我的手，一直到老吗？

33、你对我太重要了，别人碰一下，我都觉得他们想睡你。

34、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭？新娘哭到：以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！

35、这见鬼的冷天其，最温暖的果然还是躲在被窝里抱着你。

36、送条口红给妹子，然后对她说：用的时候，记得还给我一点点。

37、有一男人，去找小姐，到了之后问小姐。

38、男孩子常会对女孩子说：我想你。女孩子常会对男孩子：你想我吗？

39、你笑起来的样子让我觉得甜，品尝后却是咸的。

40、和你生活每天我有四件事要做，一日三餐。

41、以后别说你是单身狗，别人问你你就说你对象是我。别客气，这个锅，我给你背了。

42、我的眼睛看不见其他的东西，因为它里面只有一个你。

43、你就像一根儿黏糊糊的小鼻涕，让我感冒一辈子吧。

44、我和你说我的心里怀里还有下面一直都是你。

45、我在人生的小路上蹦蹦跳跳不小心栽进喜欢你的坎里一蹶不振。

46、我上线，你离线，我离开，你等待，我们还有多久能够永远的连线不分开！

47、男孩子常会对女孩子说：嫁给我好吗？女孩子常会对男孩子：你愿意娶我吗？

48、公司新来个漂亮女秘书。

49、说片面是熬夜，说实在是失眠，说真的是想你。

50、你以为就你知道我的长短嘛，其实我也知道你的深浅。

51、又不能上，和你聊有什么意思。

52、这个世界苦不堪言，唯有在你身边，才是甜。

53、我不仅喜欢你吞吞吐吐可爱的样子，还喜欢你进进出出时候认真的表情。

54、你可以笑一个吗？为什么啊，因为我的咖啡忘加糖了。

55、如果你觉得不开心的话，你就尽情的欺负我好了，反正我很喜欢你。

56、世界就是一个巨大的娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你。

57、我这个人的处事原则是：你喜欢的人如果恰好不喜欢你，那就日后再说。

58、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生＜和谐＞殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！

59、○一辈子很短，如白驹过隙，转瞬即逝、可这种心情很长，如高山大川，绵延不绝。

60、我绕着你转和地球绕着太阳公转一样都是真理。

61、男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论--擦！不要脸的小三。

62、政治老师新婚，上联：一上一下共创和谐境界；对：一进一出造就一代新人。横批：生命在于运动！

63、○一个学者想研究初夜女生们的反应。于是他和三个女生商量好，在她们的洞房之夜躲在她们的窗外偷听。

64、你不仅需要爱你的人，还需要一个爱cao你的人，没错，那就是我。

65、你看得见世界的精彩纷呈，而我只能看到你的情绪。

66、让我爱你两天，有你的那天和没你的那天。

67、你知道我为什么说我以后的孩子叫肉串吗，因为你姓杨。

68、○一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

69、我有三件特别重要的事它们由轻到重是这样的：我爱你，爱你，你。

70、你为什么要害我！我害你？对啊，害我这么喜欢你。

71、刚上二年级的小侄女问我：叔叔，你们男人是不是喝醉酒就不知道自己姓啥了啊？我问你怎么知道的啊！她说：妈妈经常说爸爸酒后乱X！

72、白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只**狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

73、我最大的缺点，就是缺点你。

74、老公要出差半年， 贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

75、昨晚独自在街上溜达，遇到一妖艳妹子摇摇晃晃喷着酒气过来搭讪：”大哥，让我见识下你身上最坚硬的家伙呗！“”没问题呀。“我立刻卸下假腿把她打跑了！

76、我昨天很爱你，今天不想爱了，可是一觉醒来，发现我最爱的还是你了。

77、你冷淡的让我难过到想喂你吃春药。

78、你吃火锅的样子真可爱，可爱的我不想做自己，只想做锅里的牛肚、脑花和豆腐。

79、做我的小公主好不好，这样就可以只吃糖不吃苦了。

80、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想****。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

81、温柔的抚摸着她的脸，轻咬着她的耳朵，用稍微带着喘息的声线在她的耳旁说：很晚了，该睡觉了。

82、我最喜欢看见的是你在我身下仰头娇喘的样子。

83、男孩子常会对女孩子说：我来烧饭给你吃。女孩子常会对男孩子：我烧饭给你吃，好吗？

84、你上辈子一定是碳酸饮料吧，不然为什么看见你就开心的想冒泡呢？

85、我不介意在你身边除尘洗碗，在你看报纸的正面的一半时，我就看背面的一半。

86、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？

87、我女朋友都是很喜欢吃海鲜的。

88、○五分喜欢的人，恨不得把他挂在嘴上招摇过市。有七分喜欢，就只能跟至亲密友分享。有十分喜欢，那就谁也不舍得说了，憋着。每天憋着一点小高兴，像只松鼠攒着满腮帮子的果仁。

89、你知道我喜欢吃什么吗？我喜欢痴痴地望着你。

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