搞笑沙雕文案【201个】

搞笑沙雕文案

1、每一个嘴上说“知错就改”的人，都有一颗打死也不认错的心。

2、结婚就是这样。找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

3、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

4、只要瘦，什么都百搭；要是胖，什么都白搭。

5、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。

6、我希望自己的工资，能让我有一种“我配不上这么高”的愧疚感。

7、年味越来越淡了，因为从前只有过年准备年货的时候才买买买，现在天天买买买除了春节。

8、“你一个人在外面小心点，现在光棍那么多。”“妈，我是男的。”

9、还记得我高中运动会参加短跑项目，当时没什么经验，被发令枪吓了一跳，意外打破校跳高记录。

10、长得好看的女人都不靠谱。”“那不好看的呢？”“既不好看，又不靠谱。”

11、我一直不知道，陈奕迅《十年》的第一句，如果那两个字没有颤抖，到底是哪两个字？

12、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。你突然站起来说：老师，包月多少钱？

13、单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。当天，眼看我方就要落败，旁边的女领导急了，扯开嗓门呐喊：姐妹们，加油！把你们揍老公的劲儿使出来！我方一鼓作气，反败为胜！

14、“希望来生不要再遇到一个不可能的人了。”“那你还挺乐观的，我希望不要有来生。”

15、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。

16、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。如果没有，那我希望下的是刀子。

17、我不介意你骗我，我介意你的谎话骗不了我。

18、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

19、“你喜欢什么样的男人” “我喜欢笑起来会发光的男人” “你是说如来吗”

20、我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：“喂，新来的那货，给爷倒杯水！”我是真的没认出来！

21、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

22、家有一女刚上幼儿园，一日我去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，我高兴地发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看……哇！这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，我的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”……

23、新闻播放开放二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，因为整栋楼都在晃。

24、搞笑沙雕文案 篇2

25、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。

26、什么位置的WIFI信号最好？神回复：夕阳下。因为下句“夕阳无线（限）好。”

27、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？答案是否定的，然后你就能静下心来好好做事了……

28、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。

29、好久没有人把牛吹的这么清新了。

30、○一个同学说我丑，说我以后长大了找不到女朋友！现在长大了，我有女朋友，他却没有！哼哼，他肯定不知道我有个有钱的老爸！

31、刚才来大姨妈了，肚子疼得厉害！老妈给我冲红糖水，还让喝益母草，可是喝完后还是难受，我躺在沙发上翻来覆去地扭啊扭！老妈看见我这样子，心里不是滋味，说：给你喝地是益母草，又不是雄黄，咋还就要现原形似的！

32、暖气+被窝＋睡觉＋电脑＋手机＋WIFI＋热饮＋一个爱的人＝一整个冬天。

33、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光

34、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

35、我哥们长的瘦小，他父母做主给他娶了一个比较丰满壮实的媳妇，说是为了取长补短，以阴壮阳。结婚头月，哥们透露他们办事不够和谐，我赶快选了两个经典片片让他拿回去学学，隔了几日，见面问他情况如何？他说亏得我是一个人看的，她要学会了，还不一屁股把我坐死！

36、据说每一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜！

37、当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数。 数到7时就一拳打向他的咽喉，他肯定不会想到的。

38、妻子说：我嫁给怪兽也比嫁给你好！ 丈夫说：可是法律不允许近亲结婚啊！

39、“你喝啥？”“四季春茶加冰激凌奶霜珍波椰果少冰七分甜！”刘谦：……

40、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友；如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张地大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。

41、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

42、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

43、很多海洋生物我是在饭桌上认识的，很多中国明星我是通过朝阳区群众认识的，许多国家名字我都是通过中国足球认识的。

44、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿。

45、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。

46、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。

47、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

48、世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情！

49、女孩承认错误也没有想象的那么难，比如“我错在不该认识你！”很容易就能说出口。

50、○一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，***是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：***是大猩猩！

51、儿子对父亲说：”爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。“父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：”孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥“

52、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启事，那估计这辈子都找不到了。

53、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。

54、搞笑沙雕文案 篇3

55、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

56、男朋友送我一只二哈，智商超高。今天二哈由于速度太快一头撞到了餐桌腿上，然后就对着餐桌吼了一上午，直到我用平时教训它的那条打狗棒狠狠的打了几下桌腿，它才终于满意的回去的啃它的骨头去了。

57、老婆抱怨道：“以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？” 我看了一眼她发福的身材，说：“就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？”

58、每过完一座天桥，手上就会多几张传单，帅得令人发指

59、“一个地区要想经济发达，就必须要容纳外来人口，让他们安居下来，尽量的让他们有家的感觉。”任凭我说破了嘴皮，老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。

60、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

61、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。

62、有些时候你跟同事实话实话说，一定会让他们暴跳如雷。同理，他们跟你说的也是假话。

63、在一个招聘会上，我对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗？”我说：“必须要疯了才能做经理吗？”

64、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。

65、不要脸这事干得好，那叫心理素质过硬。

66、既生瑜何生亮？既生美食何生脂肪？既生我何不生我对象！

67、最近接触了个女孩子，相处比较融洽，嫂子开玩笑说：小李啊，赶紧把她推倒，让她变成你女朋友…… 没成想这话被小侄子记住了，今天刚回家就说：妈妈，我有女朋友了，今天在幼儿园我把小琪推倒了……

68、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！

69、现在的钱真的不叫钱了！十几年前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、 ○5根火腿肠、两瓶啤酒，三袋榨菜，四个罐头，两支钢笔、两盒刀片、 ○一个电动剃须刀，和一卷卫生纸……现在不行了，安监控了。

70、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“叫什么？”“这叫想象力。”

71、别人办健身卡，换来了身体的受罪；你办健身卡，换来了心里的安慰。想想更划算呢！

72、什么小奶狗，小狼狗，老土狗……形容男人根本不需要这么多乱七八糟的，就一个字，狗。

73、以后没钱了，先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。

74、“长相不好但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

75、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺的说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”

76、刚吃完午饭，侄子的同学来了，嫂子见小姑娘漂亮可爱，就拿了水果零食，在书房和小姑娘多聊了几句。正聊着，侄子去卧室拿手机，要教小姑娘玩游戏。没一会儿，嫂子的手机响了，嫂子一看，侄子发来的短信：妈，回你屋睡觉去，别当灯泡啦。

77、别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你，上完厕所还得回头看一眼马桶呢。

78、记得高中有次开家长会，我爸去之前喝了点酒，老师跟我爸说我和同班的男生早恋，结果我爸默默地站起来，看了看四周说了一句：“哪位是我亲家，晚上一起喝酒去啊。”

79、话说唐中宗李显是历史上最“牛掰”的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是***也是皇帝，于是历史给了他个很光耀的名字：六位帝皇丸。

80、好了沙雕话说完了，评论区互动留言，我抽一个666红包，别问我为什么这么任性，我就是想开个玩笑。

81、妈妈问我有男朋友了吗，我说没有，妈妈说：这个可以有。我说：这个真没有！

82、老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”我……

83、○一个民族有一群仰望星空的人，他们才有希望。

84、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……

85、以前文章没有出轨的时候，我觉得全世界好男人就两个，现在文章一出轨，就剩下我自己了，心里孤独又害怕。

86、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。

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