搞笑文字短句配图（327条）

搞笑说说短句爆笑配图，分享给朋友乐一乐！

1、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

2、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！

3、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

4、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

5、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。

6、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！

7、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！

8、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

9、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！

10、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

11、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

12、爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。

13、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。

14、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

15、员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。而老板对付员工只需要一种方法：装穷！

16、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

朋友圈搞笑句子加配图 适合发朋友圈的搞笑句子

1、坚持自己该做的事情，是一种勇气。不做那些良知不允许的事，是另一种勇气。

2、不开心的时候，尽量少说话多睡觉，也只有夜晚一床温暖的棉被和一个好梦，才可以慰藉每天有太多不如意的我们。

3、毁掉一首好歌较好的方法就是把它设为起床闹铃。

4、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

5、在乎才会乱想，不在乎连想都不会想，曾经发了疯的想，现在拼了命的忘。晚安，世界。

6、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

7、哥，谈不上是一匹骏马，但也绝不是一般人能骑的毛驴。

8、通往成功的路上，为什么总是在施工？我真的不想半途而啊！

9、○一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。

10、我伸出手，你不愿意跟我走，我伸出脚把你绊倒了，你却愿意追我了。

11、所有人和事，自己问心无愧就好，不是你的也别强求，反正离去的都是风景，留下的，才是人生。

12、“特别能吃苦”，我想了想，这五个字，我只做到了前面四个字。

13、承认吧，我们都是在深夜里崩溃的俗人。晚安，世界。

14、有些记忆，注定无法抹去；就好比有些人，注定无法替代一样。

15、较可怕的就是你认为和你较好的那个人却是在背后算计你较深的人。

16、你生命的前半辈子或许属于别人，活在别人的认为里。那把后半辈子还给你自己，去追随你内在的声音。

17、我不能低下高贵的头颅，但是捡钱例外！不信你扔100元试试。

搞笑幽默逗比短句图片

1、今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！

2、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

3、王家女子生于性格开朗长相可看，目前工作企业职员，家庭富裕独苗一杆。欲寻男士一生相伴，德才兼备最为上眼，如若事业更上一层，情愿相许携手并肩。

4、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。

5、是不是一旦我没钱了，就连10086也不关心我了。逗朋友开心的幽默搞笑句子精选我最想看见的，是你们抱着我的尸体哭泣

6、✨如果遇见你，需要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

7、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。

8、万个为什么？

9、美女眼前过，不泡是罪过。

10、连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。

11、勇于认错，坚决不改。

12、○33)有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

13、○10)别老用咸鱼翻身形容自己，小心粘锅。

14、女人穿了黑丝能征服男人，男人有了黑丝能抢劫银行

15、同事出差，上火车发现别人坐了他的位置然后他故意走过去拿票给座位上的人看：“大哥我不识字，麻烦你帮我看下我的票在哪个位置？”那大哥看了一眼说：“兄弟你这是站票，站哪都行。”

16、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

17、○2)“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。

18、吓死我了，打雷就打雷嘛，闪什么电，洗个澡还以为有人给我拍照。

19、搞笑幽默逗比短句图片

20、每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：allmoneygomyhome！

21、空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。

22、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。

23、★微信朋友圈搞笑的逗比说说汇总

24、有些人。有旦错过，真得谢天谢地，敲锣打鼓，大摆酒席鞭炮齐鸣。

25、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

26、人生的价值，即以其人对于当代所做的工作为尺度。

27、qq空间留言板搞笑句子

28、雷人逗比的搞笑句子

29、“打电话为什么不接？！”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机铃声太好听了我舍不得接”

30、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？

31、死并不可怕，可怕的是想死不敢死。

32、朋友幽默留言的相关句子：

33、调皮搞笑的幽默句子

34、我好像对纸过敏，每次做作业都很难受。

35、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么

36、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家……所以，你懂得！

37、对自己好一点，能怪男朋友的，就千万不要怪自己。

38、○24)你只适合想念，不适合见面。

39、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

40、笑死人的沙雕语录

41、在你头上拉屎？的未必是敌人，也可能是楼上的邻居。

42、世界末日就要到了，我买不起去星球的火箭票，等死吧。。。。。。。3、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。

43、发英语试卷，小明就对一个选择题，得了3分。英语老师在讲台上咆哮：你告诉我3分能干什么？小明弱弱地回答：抢地主……

44、○6)出轨男人像屎上的钱，不捡可惜、捡了恶心。

45、✨每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

46、做梦，一切皆有可能。

47、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

48、自从得了精神病，我的精神就好多了

49、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

50、世界上最幸福的事就是发现你爱的人正好也爱着你

51、最逗比最搞笑的说说句子

52、肉，我所欲也；瘦，亦我所欲也；二者不可得兼，我勒个去也。

53、女：你就是一个豆沙包，又逗又傻又草包。

54、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”

55、人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。

56、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂什么，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”

57、○10)我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢？

58、○11)做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。

59、○八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

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61、patience。rememberthehoursispentteachingittoyou。if，whenispeaktoyou，irepeatthesamethingsthousandandonetimes…donotinterruptme…listentomewhenyouweresmall，ihadtoreadtoyouthousandandonetimesthesamestoryuntilyougettosleep…whenidonotwanttohaveashower，neithershamemenorscoldme…

62、结语：总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

63、为什么先有闪电，后有雷声？”“因为亮的那一瞬间，可以看清你在哪里，然后准确的劈到你。”

64、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。

65、○15)你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！

66、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

67、✨俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。

68、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

69、今年到底是暖冬还是冷冬？专家表示，具体要等冬季结束才能评价

70、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？

71、不是所有的事冠上爱的名义就变的理所当然

72、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

73、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

74、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

75、你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练银剑！给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！

76、没想到今年第一个拉我入怀的人是钟馗；没想到今年第一次从背后抱我的人是阿珂；没想到今年第一个拱我这颗好白菜的猪是盾山；没想到今年第一次用鸟射我的人是后羿。

77、没房也没车，是个打工者，常年在奔波，挣钱够糊口，找个老婆陪，没啥大要求。千万别错过噢！

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1、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。

2、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱

3、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

4、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

5、不开心会掉头发，吃太多会长胖。

6、群体与个人的区别在于群体没有明确的身份和名字，正因为互联网具有不可估量的集结能力，能够隔开空间和地域的限制，网民们对事件的共情感一旦被错误引导，就会促成网络暴力、全民声讨等事件的发生。这类群体的特性在于：不关注持续性变化，在评论圈快速获得满足。舆论狂潮以多快的速度迅速产生出现，就以更快的速度消失解散。正因为互联网发展下扭曲的舆论狂潮，导致了新闻事件成为了人们毫无意义的群体游戏。

7、真正可怕的不是碎片化阅读

8、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。

9、标题不带色情和诱惑词语就会被快速刷过

10、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

11、记得有次和她去酒店，地点是如家，当我付钱的时候，她说等一下，我有会员卡当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。

12、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

13、上今天的班睡昨天的觉！

14、喜欢你，就是喜欢到要和你去私奔。

15、cause：即兴式介入话语权群体的无意识行为

16、某人给病入膏肓的朋友的慰问信上写首：很抱歉，由于工作实在繁忙，无法前往探病，不过出殡时一定会抽空参加。

17、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

18、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

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20、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

21、○38)原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

22、罗丹：世界上并不缺乏好月饼，缺乏的是买月饼的钱。

23、我只是想在你身边，即使不说话。不做女汉子，我怎么保护我自己。一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。明知是场戏，还要陪你演下去。不要和我比懒，我懒得和你比。只想优美转身，不料华丽撞墙。一见钟情，再而衰，三而竭。一句对不起，不足以被原谅。开车无难事，只怕有新人！我拿你当唯请你别拿我当之一。

24、推荐理由：文章百里挑观点鲜明犀利。百万华人的精神食堂。有品|有趣|有料|有态度。关注华人文摘网，让时间更有价值！

25、你的戏可以像你的钱一样少吗？

26、谢谢光临，有钱再来。

27、江山如此多娇，那么多人在发骚。

28、主笔鹤翾，传统医学师承，中药师，中医传家。以现代眼光理解传统中医药原理。介绍真中医中药知识，视角公正，去伪存真，让大家不再相信那些“伪养生”。欢迎大家关注！

29、○31)面子是别人给的，脸是自己丢的。

30、春天不仅给我们了温暖，同时也给我们带来的填腹充饥的“野菜美味”，柳叶，杨叶，榆钱，槐花，依次登场，伴我们度过青黄不接的饥饿时光。

31、开学前，我励志要当一名学霸。三个月后，我现在想罢学。

32、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

33、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

34、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

35、它们尖锐又深刻，真诚而有趣

36、最多赞的永远是吐槽评论

37、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

38、○一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤……警察赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”警察：别bb了！赶紧把车从人家屋里倒出去！

39、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……

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41、祝快乐，天天开怀合不拢嘴！

42、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

43、○一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了。我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……

44、联系你真困难，大门不出二门不迈的宅着，没学会上网先学会了隐身，打你电话还是呼叫转移，只能发你短信告诉，中秋了，多吃月饼！

45、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

46、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。

47、申请进入你的心里，我敲门了喔。

48、听说开学前的夜晚，作业和台灯更配哦。

49、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。

50、cause：视觉文化话语解构

51、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

52、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。

53、你长脑袋只是为了让自己看起来高点么？

54、别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。

55、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

56、人又不聪明，还学别人秃顶。

57、打败我的不是天真，是天真热，到今天，我才懂得，“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话。。。。这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱！

58、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

59、多喝水，吃饭的时候少吃点，尤其是午餐和晚餐！

60、○10)我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

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62、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。

63、○20)她，不唠叨不摔碗，不聊qq不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。

64、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！

65、○25)有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

66、现代年轻人想要展现自己个性时，经常选择快销式展现自我，以短视频等自我调侃、自我扭曲化，这无疑向我们展示了一个“娱乐至死”的年代里，扭曲的自我标榜。

67、自从离开你别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里消毒呐？

68、妻子：“你的女秘书在公司工作几年了？”丈夫：“四年。”妻子：“多大了？”丈夫：“二十多了，具体没问过。”妻子：“长的漂亮吗？”丈夫：“很一般。”妻子又问：“穿衣服怎么样？”丈夫：“很快。”

69、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

70、其实我挺喜欢网恋的，发的假照好看，键盘敲出来的情话也好听，语音说出来的骚话又让我脸红，可以说分就分。

71、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空：该死，谁在楼上撒尿！

72、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

73、我人气不行，但我气人还行。

74、打着有才的门面，透现着装b的本质。

75、大街上把一美女撞到了，不小心膝盖磕破了，正准备赔礼道歉，美女却先开口了：“大哥你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈，这是撞的，省的男朋友回来误会。”

76、害怕洗头，洗一次掉一次，越掉越多。

77、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

78、新闻不打着浮夸的标题就没有浏览

79、瞎啊！！！老往钉子上踩！！

80、○八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。

81、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

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83、路见一枚硬币，我想了很久没有捡，因为怕烫伤。

84、现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。

85、人生四小理想：给苍蝇戴上手套。给蚊子戴上口罩。给老鼠戴上镣铐。教育得蟑螂戴上安全套。

86、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

87、如果说遇上你，是缘分的安排，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是因为我爱你太深，也许你不懂我的心，但这也减少不了我对你爱——烤鸭！

88、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

89、你有打火机吗？没有。那为什么还能点燃我的心？

90、是金子总发光的，而你这个玻璃渣子只会反光。

91、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

92、互联网给我们带来宏利的同时，我们也面对着娱乐信息过剩的严重问题。短视频、段子、表情包此类碎片式文化如洪流般涌入我们眼球，价值的判断正在逐渐偏离，信息的价值开始取决于它是否新奇有趣、值得推广和能否产生流量效应。人类感官体验已经凌驾于思考和创造之上，保持思想警觉和自我约束是娱乐至死的时代下的重要问题。

93、推荐理由：最近财运是否不好？婚姻遇到吵架，甚至出轨？或是对事业充满了迷茫，感到精力不足？身边是否有小人，提防他人设计陷害？

94、江湖险恶，不行就撤。

95、抽空一起去吃鱼吧看你挺会挑刺的。

96、秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。

97、传说去水印，永久免费使用，提供全网主流短视频去水印。

98、推荐理由：全国中医药爱好人士的聚集地，为中医发声！

99、科技真的发达了，我现在足不出户，就能被千里之外的陌生人气到脑仁疼！

搞笑短句文案

1、听说今年五一劳动节期间出了个怪事，我当时正好路过，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信！

2、你要出门的话，记得买点钱回来。

3、其实当美女是很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会明白的。

4、只要我心中还没停止减肥，减肥就不算失败。

5、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账一千，你就是成功支付。

6、别人都是人造革，你不一样，你是真皮。

7、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的人。

8、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说： 应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。

9、老夫掐指一算 ，你现在在床上看评论，而且侧身，搞不好还在充电。

10、看天气预报，觉得局部地区的朋友太可怜了，不是下雨就是下雪，一年都没有过一次好天气。

11、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民，这梦真好。

12、和大家认识这么久了，也没给过大家什么福利，要不这样吧，无论你们想要什么都可以给我留言，然后我提醒你们攒钱。

13、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

14、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

15、别人都是笑起来很好看，我却不一样，我是看起来很好笑。

16、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

17、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

18、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。

19、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

20、今天外面风那么大，我好害怕。万一别人都被刮走了，就我刮不走，多么丢人。

21、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

22、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

23、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

24、天凉了你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。

25、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有

26、生活不嗨皮，时刻变辣鸡。

27、我未来的儿子，能不能告诉我你爹在哪啊。

28、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！

29、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

30、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

31、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！

32、老婆：结婚五年了，还待在家靠我养你，说出去不怕别人笑话？我：你说的对，但是千万不能给我说出去啊！

33、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？ 给了我这张脸

34、男给女发短信： 如果我长的吓人你还喜欢我吗？ 女回复： 这要看长字怎么读了 。

35、○一父亲感慨两代人之间的代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头。

36、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话，是不是很纠结？

37、你生气干嘛去厕所那么久啊 刷马桶啊 刷马桶可以解气吗 不知道，反正用的是你的牙刷

38、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。

39、我花8万买了个西周陶罐，然后马上找到一位专家进行鉴定，专家严肃地说： 这哪是西周的？这是上周的！

幽默搞笑文案短句

1、渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。

2、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

3、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

4、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

5、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

6、做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

7、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

8、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

9、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

10、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

11、自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。

12、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

13、题不必须要会做，但是翻卷声音必须要响。

14、陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。

15、昨日去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

16、今日天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

17、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

18、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

19、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

20、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

21、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

22、○一个人快乐不是因为他拥有的多，而是他计较的少。一个健康的心理，不是因为他拥有了快乐，而是因为他释怀了快乐。

23、别说别人可怜，自己更可怜，自己又懂得人生多少？

24、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。

25、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

26、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

27、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了你自己。

28、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

29、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！

30、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

31、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。

32、骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。

33、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

34、活了多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，悲哀欲绝。

35、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。

36、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

37、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

38、我超潜力还有很多，不只是超可爱。

39、坏人需要实力，败类更需要品位。

40、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。

41、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

42、提问：为什么暑假必须比寒假长？回答：因为热胀冷缩。

43、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

44、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲的长大。

45、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

46、天赐你一双翅膀，就就应被红烧……

47、小泵娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

48、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。

49、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

50、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

51、如果我是僵尸，我必须择吃掉所有好学生的脑。

52、麻麻说：我叛逆期怎样整她，她更年期就怎样整我。

53、你能够不一样意我的观点，但我能够打你。

54、老师总是叫我们不要说谎，一到上方来检查时就教我们说谎。

55、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。

56、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

57、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。

58、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

59、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

60、信任就像一枚娇嫩的雪花，千万不要用手去玩弄它。

61、表白的幽默短句

62、想对你撒娇，想紧紧抱住你，想向你证明，无论这个世界多么严苛，我都偏爱你。

63、我想带你沉溺五湖四海，吃遍大街小巷，玩尽万水千山，然后，再跟我回家。

64、我走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。

65、星河滚烫，你是人间理想，夜风寒凉，你是人间火光。

66、掐指一算，姑娘，你命中缺我。

67、我只想翻开你和我的那一页；更想，翻到最后一页，看看和我白头的是不是你。

68、我瞅你咋地！我眼里只有你不瞅你瞅谁！

69、愿得一心人白首不分离；与你一起青丝变白发，我知道这是我对你最美的承诺。

70、想牵你的手，一起到一个叫永远的地方，看天长地久的风景，尝海枯石烂的味道。

71、遇见你之前，我没想过结婚，遇见你之后，结婚我没想过别人。

72、听谁的？这是劳资的地盘，当然得听你的了！

73、春风再美也比不上你的笑，没见过你的人不会明了。

74、人生最好的相逢，是在正确的时间、正确的地点，恰好遇到你，从此我们执子之手与子偕老，走过漫漫的人生。

75、你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减；你跟，或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃。

76、我决定喜欢你一辈子，不是你的一辈子，是我的一辈子，只要我还活着，就会一直喜欢下去。

77、我要给你上一把锁，把我锁在你的心里，别人进不来，我也出不去。

78、想你的时候，我一定要找得到你。

79、你的过去，我来不及参与。你的未来，我奉陪到底。

80、我也曾把光阴浪费，甚至莽撞到视死如归，却因为爱上了你，才开始渴望长命百岁。

81、我想和你在一起，哪怕前方满地荆棘，哪怕万人阻挡，哪怕白发苍苍。

82、你的笑颜，如一道清泉，流动清澈的情缘，漂洗我心的蜜甜，触动我情的涅槃，爱你是我最大的选取权，永远是不变的宣言。

83、希望有一天，你生病了，为你输液打针的是我！在你身边为你熬粥的人也是我！陪你笑看风景的依然是我。

84、我要亲手给你幸福，别人我不放心。

85、说好的一辈子，差一年、 ○一个月、 ○一天、 ○一个时辰，都不算一辈子。

86、春花，秋月，夏日清风，冬日暮雪，这些都很美，但唯有你的心里，才是我想去的四季。

87、如果你能在旁边看我直到我变成一个秃顶，腆肚的丑老头子，那么，我也会一直看着你直到你变成一个身体干瘪，满脸皱纹的老太太。

88、余生只想牵你的手，从天光乍破走到暮雪白头。

89、你的过去，我来不及参与；但你的未来，一定要有我。

90、你说你何德何能，让我喜欢你这么久。可我又何其荣幸，能够遇见你。

91、对你的喜欢，如果我捂住了嘴巴，它就会从眼睛里跑出来。

92、表白的幽默语录

93、嘴甜是因为心甜，心甜是因为你在里面。

94、跟你比起来，真是小可爱见大可爱了。

95、没什么个性的事，只想听听你的声音。

96、月亮是我抛出的硬币，每一面都是想你。

97、前天是小兔子，昨天是小鹿。今天，是你。

98、我早上愿意醒来为两个理由：闹钟和你。

99、你的日常生活里加上我，你会不会觉得挤。

100、要不要考虑让我们的革命友谊升级一下。

101、多希望你能明白我，即使我什么也不说。

102、盼望大雪的理由，是想和你一起走到白头。

103、你知道我想吃什么吗？痴痴的望着你。

104、我知道你有老公，我不介意当小三的。

105、甜有一百种方式，吃糖，和99次想你。

106、你知道那哪里最好吗？做我女朋友刚刚好。

107、不好意思，我只是迷路了，在找出口！

108、初次见面的时候，没想到会这样爱你。

109、情书是抄袭的，但我对你的情感是真实的。

配图说说 搞笑，搞笑说说短句爆笑配图

1、幸福是一个比较水平。我们需要一些底层的东西来感受它。

2、所谓秀爱爱死快，就是女孩每天躺在男孩的肩膀上睡觉，最后男孩得了肩周炎，女孩得了颈椎病，死于治疗。

3、假装成熟就是把自己打扮成老的样子。

4、别再整天上网了，试试规模吧。

5、懒惰久了，努力了一点，就以为自己拼命了。

6、生活就像新闻广播，你不能通过换频道来逃避它。

7、这风真讨厌。它使我的口干。

8、睡觉前一定要吃点宵夜，这样你就不会做饥饿的梦了。

9、妓院人满为患是因为人们都很孤独。

10、总是把别人的感受考虑在内。别让他们太高兴了。

11、我真的不听网络课，我可以试试网恋。

12、老板利用你时，你是人才；老板不利用你时，你是下岗。

13、我真的很喜欢你，永远把你放在第一位。算了，比赛开始了。

14、当江湖上有一个传说，它不是充满谣言，它是对不起观众。

15、知道这是世界的脸，一开始就带着钱去学校做整容手术。

16、如果可以的话尽量不要发出声音。

微信朋友圈搞笑的文字说说 朋友圈的微信搞笑说说心情短语[40句]

1、那些特别帅却不知道自己很穷的人，所以，请经常提醒我。

2、女孩们现在需要的不是王子，而是帮助她们学习数学的神。

3、你怎么了？说些让大家高兴的话。

4、那些对自己的头发和身体不满意的人有一个共同点：他们不会承认那是他们的脸。

5、孤单不是罪过，为什么那么累，有缘的朋友当初也是光棍。

6、那些对自己头发不满意的人不承认的一件事是他们的脸。

7、我不是客户服务人员，你没有权利问我这个或那个问题。

8、微信朋友圈搞笑配图

9、如果你不扮猫，我们还是朋友。

10、这一年，只有不伤手的理白，哪不分手的爱。

11、只要钱还在，脑袋就都干了。

12、○七夕节，我掐了指一算，不是意外，与我无关的半毛钱。

13、女孩子晚上不愿意单独出门，那真的很危险，街边烧烤夜宵的甜点，谁也忍不住会随随便便变成一道，会长出几斤。

14、刚吃完饭忘了带钱跟老板说下次补，老板不愿意！我一个愤怒的电话给十几个小伙子，终于把饭钱凑在了一起！

15、有时候胖也是一种美，至少我胖而不腻。

16、如果我做人事经理，第一件事就是提拔自己的老板。

17、你爸为什么不直接在墙上把你打死！

18、我叫了一个清洁工来打扫房子，我阿姨进来的时候不得不穿鞋套。我连忙说：不用不用可以直接插手！清洁工阿姨：不，我怕我会把我的鞋子弄脏。

19、别人同学的照片可以做墙纸，而我同学的照片只能做模因。

20、每天早上，我醒来都觉得自己很帅。英俊，成了我生命中最大的灾难。

21、睡眠是一门艺术，没有人能阻止我追求艺术。

22、我知道真相，但我只想和你上床。

23、想和你在一起，把愚蠢的传给你。

24、当我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你摸我再试。

25、微信朋友圈搞笑的说说大全

26、我是一个善良的人，如果有一天有人踩到了我的底线。那么会发生什么呢？然后我要降低底线。

27、用一句话摧毁一个人，用千言万语培养一个人。请少说话。

28、那些说了晚安就上床睡觉的人通常在半小时后还在卖弄。

29、喜欢苹果手机的苹果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了想他们最爱的，我应该叫奶粉！

30、像我一样，从来没有听过课，如果突然抬头一看，那一定是你被要求回答的问题。

31、原谅我穿着衣服出现，手里拿着一支笔，皱着眉头，费劲地写，只是为了帮助成绩好的学生进入最后阶段。

32、昨天我和蚊子斗了一个长夜，结果打成平局。他没吃饱，我也没睡好。

33、对手掉进水里了，我们不得不撒尿。

34、经典的微信朋友圈搞笑说说大全

35、就因为我在人群中再看了你一眼，你就叫我到黑板前去。

36、那些说自己不想开始上学的人是悲惨的。如果他们不喜欢学习，他们就不会在学校有他们喜欢的人。

37、如果你不能美得惊人，那就丑得可怕吧。

38、装逼是你的自由，打你是我的权利。

39、有人问我为什么我是一个好学生，我说，在过去，有一个学长对我说，孩子，我们这个样子，除了学习，没有其他的出路。

40、○一天中有那么多次，你能抽出一秒钟来想我吗。

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